Noniversità:Sei drogato di Gears of War?
Scopri se anche a te, come al sottoscritto, si sono lessati i neuroni a furia di giocare a Gears of War.
Ti svegli la mattina...
- Con il suono della sveglia e con tanta voglia di iniziare la giornata!
- Con lo sparo di un Lancer e con la certezza che probabilmente non arriverò a fine giornata... o meglio ci arriverò ma in comode rate. Cosa? Dove lavoro? In una panetteria...
- Mi alzo, vado in bagno, vomito la cena della sera precedente, mi scolo una bottiglia di Vodka, rutto, torno a letto.
Scendi dal letto...
- Con un balzo e tanto brio!
- Mi fiondo giù dal letto con una capriola, mi accovaccio dietro al divanetto e poi lo scavalco, quindi mi fiondo in cucina correndo accovacciato.
- Cado dal letto e imprecando mi trascino fino in cucina.
È importante iniziare la giornata con una abbondante colazione...
- Una tazza di latte con tanti cereali Kellogs e una tazzina di caffè!
- Mi nutro dei tranci di carne di varia provenienza che conservo sotto al frigorifero.
- Apro il frigo e prendo la prima cosa che mi capita a tiro e me la mangio, anche nel caso si tratti di cetriolini sottaceto e siano le sette di mattina.
Ti accorgi che sei ritardo per andare al lavoro. Devi partire subito...
- Prendo la tessera dell'autobus e mi avvio verso la fermata.
- Impreco come un Russo a cui è appena finita la Vodka e con una capriola percorro tutto il vialetto di casa mia e correndo accovacciato mi macino tutti e 3 i Km che mi separano dal mio posto di lavoro.
- Lavorare? Oggi non ne ho voglia faccio sega.
Dove lavori?
- Faccio l'agente immobiliare.
- Mi sono licenziato dalla panetteria e mi sono arruolato. Cosa? Che significa che dovrò pelare patate?
- Lavoro nella pizzeria di Tony lo Sfregiato come cuoco, così quando mi mandano indietro le pizze le posso mangiare senza pagare.
Devi portare fuori a cena la tua ragazza. Come ti vesti?
- Con uno smoking nero con appuntato al petto una rosa rossa dell'Indocina che fiorisce solo due volte ogni 5 anni che regalerò alla mia amata a fine serata.
- Con la mia nuova uniforme Gears. Pesa 15 Kg ma almeno sarò protetto dal fuoco nemico.
- Non è importante, la incontro di sera e a Irina non importa come mi vesto.
Punto importante: con quale mezzo di trasporto esci?
- La porto fuori con una limousine noleggiata per l'occasione anche nel caso stia andando a mangiare un Kebab nel chiosco dietro l'angolo.
- Non mi posso permettere una macchina, chiamo un King Raven con la scusa che sono sotto attacco di Locuste[1].
- La mia Station Wagon perché si sta più larghi quando.... guarnisco la torta.
Un tizio in un bar vuole attaccare briga con te...
- Avverto il gentil signore che la violenza non è mai il mezzo migliore per risolvere eventuali controversie e che potrà essere perseguito penalmente in caso di aggressione[2].
- Non è un problema, mi basteranno due attacchi corpo a corpo per buttarlo a terra e quel punto mi basterà una combo di tre pugni per finirlo del tutto.
- Che provi solo a toccarmi, lo stronzo, se la vedrà poi con il mio avvocato.
In qualche modo scampi alla rissa ma ti sei fatto male...
- Accidenti! Mi recherò al più vicino pronto soccorso per farmi prestare cure mediche.
- AAAAARRRRGH!! Sono a terra! Qualcuno mi tocchi per rianimarmi!
- Mi sarò anche fatto male ma lui per le prossime tre settimane dovrà bere con la cannuccia.
Quale mezzo di trasporto usi più spesso?
- Ovviamente l'autobus perché così riduco le emissioni di monossido di carbonio.
- Con il mio Reaver che ho fregato nel Nexus[3].
- La macchina di mia madre così non devo pagare la benzina.
Un tizio ti frega il posto macchina al supermercato durante l'ora di punta degli acquisti...
- Non me la prendo e sorrido. In fondo lui l'aveva visto prima di me, troverò un altro posto.
- Lurido schifoso bastardo verme figlio di una cooperativa di puttane! Sei fortunato che non ho fatto il pieno alla motosega e che il mio Brumak è rimasto a casa sennò ti avrei ridotto a spezzatino!
- Si, si... ridi pure, vedrai come ti concio la macchina e come ridurrò te quando torni.
Sei per strada e guidi...
- In maniera civile ed onesta e senza mai superare i 60 Km/h.
- Come capita, il mio APC Armadillo è in grado di appiattire qualsiasi utilitaria e/o Locusta io trovi sul mio cammino.
- La velocità MINIMA che tengo in un centro abitato è di 80 Km/h, velocità che è destinata a salire fuori città.
Vai a dormire...
- Con il mio orsacchiotto di Babbi l'orsetto.
- Con una pistola Boltok sotto il cuscino, qualche Abbietto potrebbe aggredirmi nel sonno, e anche con una torcia a raggi UV nel caso i Kryll mi attaccassero.
- Mi fiondo sul letto e cado in coma fino alla mattina successiva.
Diagnosi
<test>Rispondi secondo la maggioranza delle tue risposte.
|Maggioranza di risposte 1.|1 |Maggioranza di risposte 2.|2 |Maggioranza di risposte 3.|3 </test>
<testresult>Ecco qua la tua scheda clinica:
|Paziente: <Anonimo>
Gravità: Non malato
Sintomi: Sindrome da zerbino, inutilità nella scala sociale, controllo mentale da parte del Papa, infezione in stato avanzato della Ciellite. O forse più semplicemente overdose di LSD.
Cura: Mi dispiace, ma attualmente le conoscenze umane non sono in grado di curare queste patologie[4].Un medico su dieci afferma che l'unico modo per evitare l'insorgere dei sintomi sia un iniezione di piombo nella zona occipitale destra.|1
|Paziente: <Anonimo>
Gravità: Completamente perso.
Sintomi: Sete di sangue, rabbia, schizofrenia, pazzia, disturbo ossessivo-compulsivo tale che ogni volta che il soggetto senta la parola Locusta non possa fare a meno di imprecare e di azionare una motosega.
Cura: Purtroppo la tua anima ora appartiene alla Epic Games e il tuo cervello e il tuo corpo a Cliff Bleszinski[5]. L'unico cura esistente è quella di bruciare l'Xbox 360 e quindi disperdere le ceneri nell'oceano più vicino e quindi affidarsi al più vicino centro di ricerca Ricercatori Oral-B per essere studiati, in modo da far progredire la ricerca di nuove cure.|2
|Paziente: <Anonimo>
Gravità: 9,81 metri al secondo quadrato.
Sintomi: Fancazzismo selvaggio, Agnosticismo Mosconiano, scarsa igiene personale.
Cura: Sei abbastanza sano, ma il tuo comportamento ti porterà ad una prematura morte, mi spiace.|3
</testresult>
Note
- ^ Attento ai Nemacist
- ^ E in questo caso avrai l'assoluta certezza che ti ritroverai in un letto d'ospedale quanto prima.
- ^ Sei sicuro di non aver confuso il Nexus con lo scantinato di tua nonna e il Reaver con un bagarozzo troppo cresciuto affetto da aerofagia?
- ^ Per sicurezza smetti di drogarti, le Zigulì o le pastiglie per la tosse andranno bene lo stesso
- ^ Sempre sia lodato!