Noniversità:Sei drogato di Gears of War?

Scopri se anche a te, come al sottoscritto, si sono lessati i neuroni a furia di giocare a Gears of War.

Se alzandoti la mattina vedi questa immagine riflessa allo specchio, puoi anche smettere di fare il test, sei malato.

<abc>Ti svegli la mattina. |Con il suono della sveglia e con tanta voglia di iniziare la giornata! |Con lo sparo di un Lancer e con la certezza che probabilmente non arriverò a fine giornata... o meglio ci arriverò ma in comode rate. Cosa? Dove lavoro? In una panetteria... |Mi alzo, vado in bagno, vomito la cena della sera precedente, mi scolo una bottiglia di Vodka, rutto, torno a letto. </abc>

<abc>Scendi dal letto. |Con un balzo e tanto brio! |Mi fiondo giù dal letto con una capriola, mi accovaccio dietro al divanetto e poi lo scavalco, quindi mi fiondo in cucina correndo accovacciato. |Cado dal letto e imprecando mi trascino fino in cucina. </abc>

<abc>È importante iniziare la giornata con una abbondante colazione. |Una tazza di latte con tanti cereali Kellogs e una tazzina di caffè! |Mi nutro dei tranci di carne di varia provenienza che conservo sotto al frigorifero. |Apro il frigo e prendo la prima cosa che mi capita a tiro e me la mangio, anche nel caso si tratti di cetriolini sottaceto e siano le sette di mattina. </abc>

<abc>Ti accorgi che sei ritardo per andare al lavoro. Devi partire subito. |Prendo la tessera dell'autobus e mi avvio verso la fermata. |Impreco come un Russo a cui è appena finita la Vodka e con una capriola percorro tutto il vialetto di casa mia e correndo accovacciato mi macino tutti e 3 i Km che mi separano dal mio posto di lavoro. |Lavorare? Oggi non ne ho voglia faccio sega. </abc>

<abc>Dove lavori? |Faccio l'agente immobiliare. |Mi sono licenziato dalla panetteria e mi sono arruolato. Cosa? Che significa "i COG non esistono"? |Lavoro nella pizzeria di Tony lo Sfregiato come cuoco, così quando mi mandano indietro le pizze le posso mangiare senza pagare. </abc>

<abc>Devi portare fuori a cena la tua ragazza. Come ti vesti? |Con uno smoking nero con appuntato al petto una rosa rossa dell'Indocina che fiorisce solo due volte ogni 5 anni che regalerò alla mia amata a fine serata. |Con la mia nuova uniforme Gears. Pesa 15 Kg ma almeno sarò protetto dal fuoco nemico. |Non è importante, la incontro di sera e a Irina non importa come mi vesto. </abc>

<abc>Punto importante: con quale mezzo di trasporto esci? |La porto fuori con una limousine noleggiata per l'occasione anche nel caso stia andando a mangiare un Kebab nel chiosco dietro l'angolo. |Non mi posso permettere una macchina, chiamo un King Raven con la scusa che sono sotto attacco di Locuste. |La mia Station Wagon perché si sta più larghi quando.... guarnisco la torta. </abc>

<abc>Un tizio in un bar vuole attaccare briga con te. |Avverto il gentil signore che la violenza non è mai il mezzo migliore per risolvere eventuali controversie e che potrà essere perseguito penalmente in caso di aggressione. |Non è un problema, mi basteranno due attacchi corpo a corpo per buttarlo a terra e quel punto mi basterà una combo di tre pugni per finirlo del tutto. |Che provi solo a toccarmi, lo stronzo, se la vedrà poi con il mio avvocato. </abc>

Se il tuo barboncino lo vedi così allora si, sei malato.

<abc>In qualche modo scampi alla rissa ma ti sei fatto male. |Accidenti! Mi recherò al più vicino pronto soccorso per farmi prestare cure mediche. |AAAAARRRRGH!! Sono a terra! Qualcuno mi tocchi per rianimarmi! |Mi sarò anche fatto male ma lui per le prossime tre settimane dovrà bere con la cannuccia. </abc>

<abc>Quale mezzo di trasporto usi più spesso? |Ovviamente l'autobus perché così riduco le emissioni di monossido di carbonio. |Con il mio Reaver che ho fregato nel Nexus. |La macchina di mia madre così non devo pagare la benzina. </abc>

<abc>Un tizio ti frega il posto macchina al supermercato durante l'ora di punta degli acquisti. |Non me la prendo e sorrido. In fondo lui l'aveva visto prima di me, troverò un altro posto. |Lurido schifoso bastardo verme figlio di una cooperativa di puttane! Sei fortunato che non ho fatto il pieno alla motosega e che il mio Brumak è rimasto a casa sennò ti avrei ridotto a spezzatino! |Sì, sì... ridi pure, vedrai come ti concio la macchina e come ridurrò te quando torni. </abc>

<abc>Sei per strada e guidi. |In maniera civile ed onesta e senza mai superare i 60 Km/h. |Come capita, il mio APC Armadillo è in grado di appiattire qualsiasi utilitaria e/o Locusta io trovi sul mio cammino. |La velocità MINIMA che tengo in un centro abitato è di 80 Km/h, velocità che è destinata a salire fuori città. </abc>

<abc>Vai a dormire. |Con il mio orsacchiotto di Babbi l'orsetto. |Con una pistola Boltok sotto il cuscino, qualche Abbietto potrebbe aggredirmi nel sonno, e anche con una torcia a raggi UV nel caso i Kryll mi attaccassero. |Mi fiondo sul letto e cado in coma fino alla mattina successiva. </abc>

Diagnosi

<abcresult>Ecco qua la tua scheda clinica: |Paziente: utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>
Gravità: Non malato di Gears, ma fossi in te mi preoccuperei lo stesso.
Sintomi: Sindrome da zerbino, inutilità nella scala sociale, controllo mentale da parte del Papa, infezione in stato avanzato della Ciellite. O forse più semplicemente overdose di LSD.
Cura: Mi dispiace, ma attualmente le conoscenze umane non sono in grado di curare queste patologie.Un medico su dieci afferma che l'unico modo per evitare l'insorgere dei sintomi sia un iniezione di piombo nella zona occipitale destra. Ma tanto verrai investito da una macchina nel tentativo da far attraversare una vecchia all'incrocio. |Paziente: utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>
Gravità: Completamente perso.
Sintomi: Sete di sangue, rabbia, schizofrenia, pazzia, disturbo ossessivo-compulsivo tale che ogni volta che il soggetto senta la parola Locusta non possa fare a meno di imprecare e di azionare una motosega.
Cura: Purtroppo la tua anima ora appartiene alla Epic Games e il tuo cervello e il tuo corpo a Cliff Bleszinski. L'unico cura esistente è quella di bruciare l'Xbox 360 e quindi disperdere le ceneri nell'oceano più vicino e quindi affidarsi al più vicino centro di ricerca per essere studiati, in modo da far progredire la ricerca di nuove cure. |Paziente: utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>
Gravità: 9,81 metri al secondo quadrato.
Sintomi: Fancazzismo selvaggio, Agnosticismo Mosconiano, scarsa igiene personale.
Cura: Sei abbastanza sano, ma il tuo comportamento ti porterà ad una prematura morte, mi spiace. </abcresult>

Sei, inoltre, più drogato se...

• Passi tutta la notte barricato nella tua camera con tutte le luci accese nel timore che i Kryll sbranino te e la tua famiglia.
• Ogni volta che ti imbatti in un cane di grossa taglia corri via in preda al panico urlando "Bloodmount! Bloodmount!".
• Ogni volta che entri in una macelleria, scappi dalla medesima alla vista del macellaio.
• Ogni volta che vedi una buca di talpa in giardino ci butti dentro un petardo per chiuderla.
• Stai mettendo da parte i soldi per comprarti una trivella che riesca a perforare il terreno dell'orto di casa tua.

  

  Se quando vai in chiesa il prete ti appare così, la risposta è si: sei posseduto da Marcus Fenix.

• Sei fermamente convinto che esista una razza umanoide sotto il terreno, che abita in delle immense caverne.
• Giri con un martello nella tasca. Non si sa mai, una Berserker potrebbe saltare fuori all'improvviso.
• Alle scorse elezioni hai votato Richard Prescott.
• Quando al telegiornale senti che uno sciame di locuste ha devastato i raccolti in America pensi "Maledette, sono già passate all'attacco tra poco emergeranno!"
• Come unico cambio d'abito hai una corazza Gears.
• Fai domanda per arruolarti nella Coalizione dei Governi Organizzati.
• Per tagliare la bistecca usi il Lancer....
• ....anche per depilarti e/o farti la barba.
• La tua massima ambizione è uscire tutto insanguinato dal ventre di un verme gigante.
• Quando vai al distributore chiedi sempre il pieno di Imulsion.
• Se per strada incontri un barbone lo ricopri di insulti, dandogli dello sporco Arenato.
• Quando insulti qualcuno lo fai chiamandolo "Battiterra", con un tono sibilante o baritonale.
• Sono passati 30 anni e stai ancora scavando in quel maledettissimo orto!