Noniversità:Che interista sei?
Con questo Test scoprirai che tipo di tifoso dell'Inter sei:
<abc>Dove preferisci guardare le partite dell'Inter? |E c'è bisogno di chiederlo? In curva, inneggiando per la mia squadra del cuore, fischiando gli avversari e soprattutto tirando i motorini addosso agli altri. |Ovvio, a casa mia, solo, telecronista di parte, con una bel piatto di spaghetti davanti, una bottiglia di birra in mano e soprattutto con la possibilità di ruttare liberamente. |Insieme ai miei amici, solo se anche loro se la vedono, altrimenti preferisco di gran lunga vedermi il serale di "Amici" e mandare tanti SMS fino a quando non si esauriscono i soldi del mio cellulare, che nel frattempo avevo usato per la chat di Mediavideo. |Io vedermi una partita dell'inter? Mai, neanche se fosse l’ultima squadra rimasta sulla faccia della terra, ed io sia crocifisso davanti a due mega-schermi, uno che trasmette la partita, e l’altro "Uomini e donne" con Platinette invitato speciale, più che altro preferisco cavarmi gli occhi con degli stuzzicadenti. |Risponderò alla tua domanda con un'altra: Non so cosa sia l'Inter, io tifo Real Mars, e la settimana prossima c'è il derby contro il Deportivo Plutonio, per caso ti interessa un biglietto? </abc>
<abc>Cos'è la cosa migliore da fare dopo una partita dell'Inter? |Se ha vinto andiamo tutti per strada a fare casino, con bandiere, magliette usate a mo' di bandana e soprattutto con un bel Kalashnikov. |Se vince esco e vado a divertirmi con gli amici, se ha perso mando tutti a fare in culo e vado a letto, evitando ogni programma sportivo, e soprattutto MUGHINI! |Boh... quello che faccio tutte le sere, o sto a casa al PC a chattare, o vado in discoteca con i miei amici sperando che l'Inter abbia vinto, almeno loro mi fanno divertire un po'... |Se vince, mi riguardo la partita 587 volte in cerca di errori arbitrali a suo favore, se perde accendo il PC e mi metto a sfottere tutti gli interisti, che puntualmente mi mandano a fare in culo, ma sono solo invidiosi che non tifano per una grande squadra come la mia… |Quello che faccio tutte le sere: cercare di conquistare il mondo! *Risata malefica* </abc>
<abc>Stai guardando un'intervista di Mourinho, cosa fai? |L'ascolto con calma, rifletto sulle sue parole, e poi vado a pregare verso un mega-poster con la sua immagine che ho appesa al muro, rigorosamente in direzione di Setubal, in ginocchio e sperando che un giorno lo possa incontrare, solo per lavargli i piedi e vederlo camminare sulle acque: in fondo è anche riuscito a far resuscitar Stankovic! |Diciamo che mi faccio due risate, prima per quello che ha detto lui, e poi per tutti gli altri che lo insultano e dicono che tutto quello che fa è sbagliato, e ovviamente io ribadisco in continuazione i pensieri dello Special One. |Guardo molto attentamente, e mi accorgo che in fondo è un bell'uomo, molto affascinante, e anche spiritoso. *Si nota un leggero movimento nei pantaloni* |Ma chi? MouFrigno? Non ascolto mai le sue interviste, né voglio ascoltare. Ma dice sempre un sacco di cazzate... Come? Perché so sempre quello che dice? Me lo dicono i miei amici... |Mourinho? Mi sembra di aver già sentito questo nome... Ah ci sono! È il 23° re di Roma no? Ma è morto durante il 4° diluvio universale, quello che vedete voi è solo un suo ologramma creato dagli alieni. </abc>
<abc>Stai guardando una partita, e quel Muntari in campo è impalpabile. Cosa fai? |Protesto elegantemente contro il giocatore, con fischi e cori del tipo: E Muntari in croce, gridava ad alta voce, o mio Dio, di chi son figlio io, la madre dal balcone, alzando la sottana, che ci puoi fare, sei figlio di putta, oppure Ho visto Muntari, ho visto Muntari, con mille lire in mano, con mille lire in mano, vuoi vedere che, vuoi vedere che, c'ha la mamma maiala, c'ha la mamma maiala, ma siccome sono un signore, non farò alcun riferimento al suo colore della pelle, non sono razzista io. |Quello non ci può fare niente mischino, è scarso, sua mamma l'ha fatto così, la colpa è dell'allenatore che lo fa giocare, del presidente che lo ha comprato e dei compagni che gli passano la palla. |Non mi interessa, però è brutto, quindi l'allenatore lo deve buttare fuori, magari mette Vieira, che oltre ad essere nero come lui è anche alto e massiccio. *Il movimento nei pantaloni è accelerato* |Muntari è troppo scarso, vero, ma come tutto il resto della squadra, e poi è buono che gioca, almeno invece di 4 gliene facciamo 6 goal, e poi possiamo cantare << 11 maggio, 2001, e questa data non la scorda più nessuno, e soprattutto, l'azzurro e nero, perché quel derby l'han perso 6 a 0>> |Muntari impalpabile? Ma tu sei pazzo! È il giocatore più forte dell'Inter, e non lo dico solo io, lo dicono anche Milo Cotogno, quello del Fantabosco, e Roberto Giacobbo. </abc>
<abc>Stai avendo una discussione con un tifoso juventino-milanista, che non vuole saperne niente delle tue idee e non ti ascolta, che fai? |Con grande calma, e senza mai perdere le staffe, gli tiro una bella testata sul setto nasale appena comincia a parlare. Quando è a terra lo colpisco con dei potenti calci sui fianchi e infine gli sputo in un occhio. Poi, quando si rialza continuo la discussione, e se necessario, ricomincio dalla testata. |All'inizio mi incazzo un po', poi me ne vado e lo lascio lì, solo, povero e pazzo, peccato che qualcuno non riesce a capire la straordinaria grandezza della grande Inter. |Anche questo non mi interessa, ma se è un bel ragazzo gli do sicuramente ragione, sperando che quello mi sia riconoscente (ormai è inutile dire che la cosa è fatta, la bandiera è stata alzata). |Beh, se sto parlando con un "non-interista" non posso fare altro che farmi due risate ed invitarlo a bere qualcosa in un ristorante della mia squadra: a sfottere gli interisti ed a bere idromele (?). |Lo svergino. </abc>
<abc>C'è un giornalista in televisione (prendendone uno, per esempio, Mughini) che ha sempre qualcosa da ridire contro l’Inter, e questa cosa ti dà troppo fastidio, cosa fai? |Chiamo un pugno di amici, e tutti insieme, in compagnia, ce ne andiamo a casa sua, e dopo aver legato i suoi familiari con il nastro biadesivo, ed averli messi nel nostro giardino tipo nani, compriamo 100 litri di benzina e con il nostro accendino nero-azzurro gli bruciamo la casa, poi andiamo da lui e gli facciamo vedere le foto, chissà quante grasse risate si farà. |Io a questi non do conto, sono esseri inutili, inferiori, sono quaquaraqua, parlano parlano, ma non capiscono niente. |Dipende sempre dal giornalista, ma se è Mughini, cambio subito, quello lì è troppo brutto, assomiglia a quello dei fichi d'india, ma almeno quello ha avuto un incidente. |Cosa hai detto? Mughini? Lavati la bocca col sapone prima di pronunciare il suo nome, Mughini è un mito, un idolo, da grande voglio diventare proprio come lui! |Aaaaah, Mughini! Lo sai che è un mio vecchio amico? Ci siamo conosciuti il 48 Gembraio del 3824, eravamo io, lui, Gargamella dei puffi ed il coniglietto pasquale. </abc>
<abc>L'Inter sta perdendo una partita e poco dopo l'inizio del secondo tempo, indovinate chi fa entrare Mourinho? Sì, proprio lui, Ricardo Quaresma, che dopo 10 minuti si trova solo davanti al portiere, e invece di segnare, fa una trivela e butta la palla fuori, che fai? |In quel momento assolutamente niente, poi, con calma, insieme al gruppetto di amici miei, che saremo sì e no 15.874, andiamo da lui e gliene diamo tante, ma tante, che al suo risveglio, sempre SE si risveglia, si trova il piede destro al posto del sinistro e viceversa, e forse poi la trivela la dà buona, ma forse però. |Probabilmente comincio a buttare bestemmie in tutte le lingue del mondo contro tutti e tutto, da Quaresma a Mourinho, fino a mio figlio di 4 anni e mezzo che mi passa davanti in quel momento, e se la rabbia non mi passa, e non mi passa, prendo la scarpa e la tiro contro il televisore LCD da 32, il quinto dell'anno. |Quaresma? Non posso dire niente contro di lui. Ma non lo vedi quanto è figo? Cioè va, certo, è un po' truzzo, ma è un bel maschione! |E Quaresma uno di noi! E Quaresma uno di noi! |In realtà la palla non è uscita, è entrata, tutto è relativo, e se si guarda la situazione dal punto di vista dei Vulcaniani la palla è entrata in rete, d'altronde anche ad Einstein piaceva il gelato alla nocciola. </abc>
<abc>L'Inter è in finale di Champions, dopo molti anni ce la può fare, 0 a 0 ai tempi regolamentari, goal dell'altra squadra ai supplementari, ma l'Inter riesce a pareggiare, hanno già tirato 10 rigori, se segna si vince, altrimenti si perde. Le tue reazioni? |Ovviamente sono allo stadio, e praticamente sono lì a tagliarmi le vene per la tensione, se segna mi viene un infarto per la felicità ed ovviamente muoio, se sbaglia mi dispero, sbatto la testa contro il muro, mi taglio i coglioni, ma non muoio. Fai quel cazzo di rigore!!! |Partendo dal presupposto che non ho mai visto un rigore, mi giro sempre e me li faccio raccontare dallo stesso figlio di prima, che nel frattempo ha imparato a bestemmiare, che comunica con me dicendo "COL" oppure "Bihhhhh", comunque la gioia se vince è indescrivibile al momento, mentre se perde mi dispiace per mio figlio... Non si doveva azzardare a dire quel "Bihhhh". |Qualunque cosa accada non mi interessa, ma approfitto della confusione per fare un po' la mano morta con i miei amici. |L'Inter in Champions League? Ahahahahahahah, scusa ma è troppo forte, non mi trattengo, ahahahah! |La Champions non conta niente, è una coppetta per dilettanti, perché non provi a vincere la coppa del nonno, quella si che è difficile, se pensi che in finale devi battere una squadra di abominevoli uomini delle nevi e chupacapras… </abc>
<abc>Citazione dell'avvocato Peppino Prisco: Se stringi la mano ad uno juventino, cosa fai? (attenzione, l'ordine è contrario...) |Ovvio, controllo che ci sia ancora la mano. |All'inizio titubo un po’, poi gliela do, stando attento all'orologio, e subito dopo me la lavo. |Non lo sai che la mano non si stringe mai a nessuno? È segno di maleducazione, per salutarsi bisogna afferrare bene il "membro" dell'altro e tirarlo con tutta la forza che si ha in corpo. |Io la stringo molto volentieri la mano ad uno juventino. Anzi, quasi quasi ora me la stringo da solo. |Basta, mi sono annoiato di dire sempre le stesse cose, non ti rispondo, scerra. *Fa la linguaccia e recita una strana filastrocca...* </abc>
<abc>Cosa ne pensi di questo test? |Veramente ottimo, bravo, qualunque sia il risultato, anche perché se il risultato non mi piace, mi è avanzato del nastro biadesivo. |Bello, non c'è che dire, e poi io sono interista dentro. |Noioso, ho risposto sempre allo stesso modo, ma ora, ti va di uscire con me? *Ammicca e si lecca la parte superiore del labbro, poi porta la mano vicino alla bocca e la avvicina e... no aspetta, questa parte è meglio che non ve la racconto!* |Appena ho letto interista nel titolo ho capito che faceva schifo, e poi ne ho avuto la conferma, e finalmente mi posso sfogare... ALE, ALE ALE ALE, JUVE, ALE. Forza Juveeeeeee!oppure FORZA MILAN!!ROSSONERI NEL CUORE!! |Perché, ho fatto un test? E quando? Cavolicchiolo, il mio alter-ego ha preso di nuovo il controllo. </abc>
Ed ora, ecco i risultati: <abcresult> |Ma per caso sei il capo ultras dell'Inter? Perché se non lo sei mi sa che è meglio che ci provi, ti eleggono a furor di popolo, ma sei sicuro di non esagerare? Qualche volta rilassati, la vita non è fatta solo di calcio, ma comunque se avrò bisogno di un violento ossessivo saprò chi chiamare, e magari insieme eliminiamo le altre tifoserie dalla faccia della terra. |Tu sei l’interista medio, niente da dire su di te, bravo (applauso spontaneo). |Ok, tu non tifi Inter, ma sei sicuro di essere un uomo? Non vorrei essere nei panni di chi ha avuto questo risultato, anche perché il perizoma non mi va benissimo. |Il test era per gli interisti, chiuso agli juventini e ai milanisti, tu che ci fai qui? Pussa via, o chiamo il profilo A. |Solo una domanda: ma tu chi sei? Mi fai paura... avrai il quoziente intellettivo pari a quello di Bobo Vieri, o forse anche meno, e ce ne vuole! </abcresult>