Nonciclopedia:Sandbox: differenze tra le versioni
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La MSC Titanic era [[ma anche no|il più piccolo piroscafo da carico in tutto il mondo]] quando partì per il suo ultimo viaggio il 10 aprile 1912. Vele furono sventolate, baci furono mandati a coloro che rimanevano a terra (Di Caprio ad esempio, stava salutando [[tua sorella]]) e immigrati felici lasciavano la triste e stanca Europa per diventare americani e imparare fluentemente il baseball. Ma ciò non accadde. [[senno di poi|Il Titanic aveva una serie completa di passeggeri ed equipaggio, ma, ahimè, senza una serie completa di metodi per salvarli tutti, in caso si fossero imbattuti in qualcosa, mentre erano in mare aperto.]] |
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"Vita"
Farenz è nato in provincia di Cremona, dove ha trascorso la sua intera esistenza. E' principalmente noto per avere contribuito attivamente allo sviluppo delle regole di galateo ed è famoso in tutta Italia per la sua educazione ma non perché sia buona.
Sostenuto finanziariamente dalla famiglia Rockefeller, ha potuto comprare qualsiasi prodotto dell'industria dei videogiochi. Questo gli ha permesso di rilanciare l'economia americana e di riportare in utile la Nintendo. Ancora oggi esistono diverse teorie complottiste riguardo le sue entrate finanziarie: molti affermano che i suoi acquisti siano un tentativo della Banca Mondiale di sostenere il mercato videoludico. Heeeeey
Angolo di Farenz
Farenz, insieme ai suoi amici Nerd, gestisce un canale YouTube con l'unico scopo di insultare ripetutamente i temibili ideatori di videogiochi.
Ancorato agli anni '80, Farenz si sforza di diffondere antichi ideali "videoludici" come "la supremazia del divertimento sul pixel" o "la supremazia dei vecchi titoli sul marketing" al fine di combattere il terribile impero galattico di Ubisoft. Sostenuto da tribù di Nerd frustrati, definiti "discepoli", ha iniziato diverse crociate su argomenti a lui cari come le "limited edition", il gioco "Lost" e la "Gadget Mania", concluse in clamorose frustrazioni e sequele di bestemmie sul web.
Non pago di avere inquinato YouTube di video spazzatura, ha aperto anche un sito web.
Pallanuoto
La pallanuoto (o "nuota che ti palla") è uno sport acquatico nato a Paperopoli praticato in stagni rigorosamente al chiuso, il cui scopo è quello di affogarsi a vicenda e farsi figo con gli amici. Uno spettatore attento potrebbe essere in grado di intravedere un oggetto sferico (solitamente sul giallo piscio) che i giocatori si passano, come colpiti da una maledizione del Demonio; ma dopo le analisi di alcuni scienziati, ci è finalmente pervenuto un abbozzo di regolamento, grazie al quale oggi siamo in grado di capire l'utilità di questo oggetto, il pallone.
È noto al pubblico per numerosi casi di unghia incarnita e verruca (nei peggiori casi si trasforma in tifo) che sono soliti trasmettersi in acqua, negli spogliatoi e nell'ultima pizza che hai mangiato. Sì, quella.
Caghetto
| aaaargh |
Orario del 21 Dicembre 2012
Alle ore 00.00: Non succederà niente. Alluvioni da dopo-sbornia tenute sotto controllo dai volontari ancora sobri.
Alle ore 01.00: statisticamente, un buon 10% della popolazione italiana si rivolterà nel letto nello stesso istante. Questo provocherà un conflitto di Race Condition nei server di Matrix che destabilizzerà le quotative in borsa facendo sprofondare 15 paesi dell'UE nel baratro del default.
Alle ore 01.05: lo spread rimbalza come una palla da bowling e ritorna a valori normali incrinando ulteriormente il pavimento. Nessuno saprà nulla oltre l'impiegato in Borsa di turno. Si limiterà a coprire col tappeto.
Alle ore 02.30: Il gatto si sveglia. In realtà molti animali domestici e anche molte persone sensibili si sveglieranno poiché l'allentamento delle corde vocali dovute dagli eccessi del giorno prima trasformerà incrementalmente tutti i maschi adulti del globo in generatori di onde sismiche sub-soniche risonanti a feedback positivo. Immaginiamo per un momento una situazione come segue:
- 3.5 miliardi di vuvuzela investite dalla massa d'aria generata da chilotoni di bollicine di birra ancora scoppiettanti in 3.5 miliardi di apparati boccali.
- Confusione di zii e nonni vuvuzelanti che inseguono i rispettivi cani/gatti/grilli per strada inciampando con le Woz? su strati di cocci verdastri e su masse informi di alluminio pressofuso.
- Immaginate tutti questi animali, questi umani, questi peli, questi cocci, altri peli, altre vuvuzela altri nonni 'sti zii che nuotano in 'sto alluminio tutto mischiato assieme da far schifo zio porco chemmerda di situazione ah si anche la merda c'è tonnellate di merda minchia...
Alle ore 03.00: Gli orologi non segneranno l'ora 3. Qualsiasi tipo di cronometraggio smetterà di funzionare al timestamp UNIX di indice "1356080400" in quanto divisibile esso stesso per 3 e per 12. Non per 21 sennò risulterebbe fin troppo ovvio che si tratta di una presa per il culo. Notare che la somma delle cifre è "27" e che non c'entra una mazza... Un'altra presa per il culo. Quindi abbiamo ben 2 prese per il culo. Che, moltiplicandole per 21 e una mazza, otteniamo "42". Neh?
Alle ore 05.20: Stephen Hawking sfrutta la situazione per dividere per zero con successo. Non succede nulla.
Alle ore 06.67: il 5% delle sveglie suona in ritardo di 7 minuti.
Alle ore 08.23: il 5% degli studenti assonnati di liceo si avvicinano lentamente alle porte chiuse delle scuole. Cominciano a bussare, poi più forte, fino a sfondare le barricate costruite dalle bidelle per proteggersi dall'orda zombie.
Alle ore 09.45: Tutti i treni del mondo acquistano contemporaneamente coscienza propria e in segno di protesta si dispongono fino a formare, sul fianco di una collina, la scritta "NEEDS MOAR TAV".
Alle ore 10.05: Il frastuono e gli tsunami di vodka si abbattono senza pietà sulle coste del giappone che immediatamente dichiara guerra alla Russia. Gli Stati Uniti non potendo stare lì a guardare immediatamente accorrono in aiuto delle truppe rosse dopo aver preventivamente nuclearizzato l'Europa. Tranne la Svizzera. La Svizzera diventerà presto una super discoteca galattica a fluorescenza in cui si daranno appuntamento tutte le razze aliene provenienti da ogni parte dell'universo.
Alle ore 11.59: Tutto si blocca per un minuto. 60 secondi. L'ultima schiumante bollicina esplode in un boato appena udibile. 4 figure retoriche. E tra un minuto sono le 12. Sia il 4 che il 12 nonchè il 60 sono divisibili per 2. 60 diviso due uguale 30. Il 30 del 2 del 12. 30 febbraio 2012.
Tutto tace...
Alle ore 12.00: Contro ogni previsione gli orologi riprendono a segnare le ore esatte.
Alle ore 13.00: Un errore di ortografia indurrà i discotecandi alieni a arrivare alla SWiZ-inc. Discothèque con esattamente 10 ore di anticipo da adesso. Constatato che l'ora 3:00 non è mai scattata, essi verranno gassificati all'istante, miscelandosi con i vapori da narghilè, ormai parte integrante del ciclo dell'acqua-gin tonic. I capi di stato alieni ringraziano.
Alle ore 14.00: La luce del sole che filtra tra le nubi etiliche riallinea le molecole di DNA dell'ultimo liceale ancora sotto l'effetto di fumo o alcool. Questo produce una reazione chimica tra la CO2 del fumo e l'etanolo semplice di formula CH3CH2OH che porta alla formazione di zuccheri esosi altamente dannosi del tipo C6H12O6 quali glucosio, allosio e fruttosio.
Alle ore 15.00: L'ora terza riprende a esistere. Lo scatenamento di forme di energia assolutamente disentropiche derivate dal consumo di saccaridi semplici crea buchi neri che risucchiano un totale di 5 metri di crosta terrestre[1] riportandola a livelli normali.
Alle ore 16.00: Senza altri impedimenti sulla strada, mio nonno riesce a riacciuffare il basilisco.
Alle ore 17.00: L'umanità riacquista il senso dell'udito.
Alle ore 18.00: Trenitalia riprende il controllo delle carrozze. Ha in mente di ridurre i tempi di percorrenza applicando sui binari principali dosi massiccie di burro di cacao. La tratta Aosta-Torino è adesso il 20% più luccicante.
Alle ore 19.00: Gli USA rivelano che le bombe erano in realtà all'inchiostro simpatico e che la guerra era una messa in scena atta a stabilizzare il mercato cartolibrario giapponese. Ma non esiste carta in giappone, per cui nulla è cambiato.
Alle ore 20.00: La merda c'è sempre stata. Non è bastata la fine del mondo per eliminarla.
Alle ore 21.00: la percentuale di alcool si separa dall'acqua e si vaporizza finemente nell'aria. Una nebbiolina violacea si impossessa delle menti e dei corpi facendoli posare di nuovo sulle lenzula.
Alle ore 22.00: I neuroni atti al ricordo della giornata si spengono per mai più riaccendersi.
Alle ore 23.00: E tutto rimase come prima, visto? Non è successo assolutamente niente.
ecco, adesso é tutto chiaro...
Note
- ^ Composizione prevalente: marmellata di 70% vetro, 29% alluminio liquido, 1% materia oscura.
File:Http://vitv.it/maggiorano/video/x7ypbh atheistslaunchbusadcampaign news?pmk=not cross
.categorytree { display: cazzata}
Sandbox La sandbox è il luogo dove provare le vostre
LOL
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Ravnica (oppure Fallica) è una delle espansioni della famosa droga cartacea Magic: The Gathering.
La Trama
Ebbene si,come nelle altre espansioni di Magic anche qui c'è dietro una bella storia. Tanti anni fa, per terminare una spaventosa guerra che era scoppiata dopo che... bo e chi se lo ricorda! Fatto sta che venne firmato un patto tra le gilde per mettere fine al casino che si era creato. Le gilde che firmarono furono:
Azorius,la gilda dei politici e degli avvocati. Si occupano della politica e della giustizia. Il loro capo è un vecchio paralitico che non sa neanche più come si chiama,tuttavia fanno tutto quello che dice. Infatti a Ravnica ci sono leggi senza senso e i politici sono tutti corrotti... uhm,mi ricorda qualcosa.
(S)Boros,la gilda dei guerrieri e degli smanettoni (e non fate finta di non capire).
Dovrebbe essere la gilda dei guerrieri e dei paladini della giustizia,ma essendo in tempi di pace non hanno nulla da fare tutto il giorno se non ammazzarsi di seghe. Sono guidati da una gnocca i perizoma.
Orzhov,la gilda dei taccagni e dei bigotti.
Gilda di preti e banchieri, è la gilda più ricca di Ravnica (ma dai?). Tuttavia non hanno molto buon senso, dato che pensano che a guidarli siano i fantasmi.
Golgari,la gilda dei netturbini.
Ufficialmente sono i netturbini di Ravnica,ma nel tempo libero si danno alla necrofilia e al golf. Il loro vero scopo è conquistare il mondo e per farlo hanno infiltrato la loro leader,un elfa con la passione per il sadomaso,in 3 o 4 gilde a caso.
Simic,la gilda dei farmacisti.
Farmacisti di giorno, seviziatori di notte. Questa gilda rapisce le persone e testa su di loro virus e farmaci a caso creando abomini di ogni tipo. Il loro capo è un nano malefico... no non è lui! Il loro vero capo invece è probabilmente Albert Wesker.
Izzet,la gilda degli scienziati (quelli pazzi però!).
La gilda degli scienziati pazzi (ma non cattivi) è guidata da un vecchio drago che è anche uno scienziato pazzo (ma non cattivo). I loro esperimenti sono pazzi ma non cattivi. O per lo meno così si spera, perché se lo fossero... bé, Ravnica è fottuta.
Gruul,la gilda degli ubriaconi e dei piromani
Passano tutto il loro tempo a mangiare, ubriacarsi e a bruciare e saccheggiare villaggi. Sono brutali e violenti e il loro capo è un ciclope gigante sempre ubriaco. Ma a parte questo sono dei bravi ragazzi.
Selesnya,la gilda degli amici di Maria.
Sono perennemente "fumati". Non fanno mai nulla e la loro base è su una gigantesca pianta di Marijuana.
Rakdos,la gilda dei necrofili, stupratori, assassini, satanisti e chi più ne ha più ne metta.
Tra tutte le gilde, forse è quella meno idiota. Pensano esclusivamente a fare dei rave party e a fare delle orgie. Ogni tanto fanno dei sacrifici umani,ma giusto per invitare il loro dio,Rakdos, a partecipare alle loro feste.
Dimir,la gilda che nessuno si caga.
La gilda più triste di tutte. Nessuno sa che esiste! Niente feste con i Rakdos, niente sbronze con i Gruul, niente fumate con i Selesnya. Sono talmente annoiati che si sono dati ai pettegolezzi. Ora non hanno più una vita sociale, ma almeno sanno che la velina di turno si è fidanzata con un noto membro Orzhov per puro amore.
Tuttavia i Dimir erano stufi di essere ignorati,i Selesnya avevano finito l'erba,i Simic si stavano alleando con l'Umbrella Corporation,i Boros erano stufi di smanettarsi come animali,il capo paralitico e malato di cancro degli Azorius era morto a soli 569332329485903 anni,i Gruul avevano finito la birra,gli Orzhov diventavano sempre più taccagni e bigotti,i Rakdos avevano evocato nientemeno che Satana e i Golgari erano pronti a conquistare il mondo!
Così mandarono all'aria il patto e si fecero la guerra di nuovo, giusto per passare il tempo in allegria.
Epilogo
Con quest'ultima guerra Ravnica è stata distrutta. Le gilde si sciolsero e ognuna fece una fine diversa.
Gli Azorius se ne andarono in vacanza con i soldi pubblici dei contribuenti.
Gli Orzhov fecero la stessa cosa degli Azorius.
I Boros persero il loro leader,ma lo rimpiazzarono con un altro e tornarono alle loro attività di sempre.
I Simic finirono tutti in galera per via di quel casino a Raccoon City.
Gli Izzet vennero mangiati dal loro capo (il vecchio drago rimbambito,ricordate?) perché non c'era più niente da mangiare in frigo.
I Selesnya decisero di andare in gita in Colombia,li trovarono la loro nuova vocazione.
I Gruul andarono in Germania per l'Oktoberfest insieme ai Rakdos.
I Golgari presero esempio dai Boros e fecero ciò che era più giusto fare.
I Dimir continuarono ad essere ignorati e se ne andarono lontano lontano.
Ritorno a Ravnica
Non si sa come,ma grazie alle brillanti menti dei creatori di Magic Ravnica e le gilde sono tornate più o meno come erano prima nonostante tutto fosse stato distrutto. Ma gli affari sono affari!
Harry Potter
Harry Potter, il cui vero nome é Enrico Potterio, é un politico italiano naturalizzato ingloamericano.
LA VITA Nato a Fenicia nel 1777 In costruzione
Harry Potter
,é stato abbandonato dai suoi genitori dopo pochi anni, anche a causa di una reazione extraconiugale di sua madre con il gatto dei vicini babbani. Adottato dagli zii, che lo trattavano benissimo, ma dopo le superiori (ha fatto AFP parrucchiera, infatti inventa le parole, non sa il latino) si é iscritto a scienze politiche, nell'università di Loguards, dove veniva tollerata e promossa la zoofilia.
Call of duty mw3
Ve gusta e taccata e alla giocate a mw3
Sandbox
Sandbox
Non scrivo nulla di importante tanto è una prova
Sabbiabox
Titanic
La MSC Titanic era il più piccolo piroscafo da carico in tutto il mondo quando partì per il suo ultimo viaggio il 10 aprile 1912. Vele furono sventolate, baci furono mandati a coloro che rimanevano a terra (Di Caprio ad esempio, stava salutando tua sorella) e immigrati felici lasciavano la triste e stanca Europa per diventare americani e imparare fluentemente il baseball. Ma ciò non accadde. Il Titanic aveva una serie completa di passeggeri ed equipaggio, ma, ahimè, senza una serie completa di metodi per salvarli tutti, in caso si fossero imbattuti in qualcosa, mentre erano in mare aperto.