Team Fortress 2

« Bonk! »

(Esploratore su Tutto)

« Spiaaa! »

(Tutti su Tutti)

« Hmmmmmfff! »

(Pyro su Tua Mamma)

« Ma è a forma di nido? »

(Aldo su Team Fortress 2)

Team Fortress 2 (Tim Fortrés ciu) è un videogioco prodotto da Valvòla venduto nel "Cesto di Arancie" insieme a "Portale" e "Emo-Life 2 Episode 2", derivante da un antica disciplina cirillica nata dai tentativi di Germano Mosconi di conquistare una fortezza della Romania a suon di bestemmie. Il videogioco vero è proprio è stato progettato nell'intervallo storico tra il 33 a.C e l'anno interstellare 9862. Il genere è dello sparaatuttoquellochevedi animato in una grafica cartoonistica degna di Topolino.

Scopo

I giocatori vengono divisi in due squadre: Comunisti e Blu. Esistono divese modalità di gioco ma lo scopo è sempre comune: uccidere chi si trova intorno a te.

• Cattura i Segreti: I due Team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base dello stesso team dove all'interno vengono celate le lunghezze dello "strumento" di Rocco Siffredi e la ricetta del kebab mangiato da Cristo all'ultima cena.
• Spingi L'arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato; inoltre quelli vicini all'arrotino possono rifornirsi di energia e munizioni utilizzando lo stesso ignoto principio fisico del movimento del carretto.
• Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer (i nerd potrebbere anche avere diverse reazione quali piangere o suicidarsi). Nel Vangelo secondo Matteo è scritto che il vero scopo di tale modalità sia conquistare dei territori, ma tale versione è stata scomunicata da Bonifacio VIII .
• Arena: bhè semplice, uccidi. Ah e non farti uccidere. Non fare tutte e due le cose insieme

Classi

Esistono 9 classi utilizzabili anche se un convegno speciale tenutosi sull'agorà di Atene a imposto l'introduzione nel gioco di Chuck Norris.

• Esploratore: la versione di John Cena senza muscoli. Salta, corre e alla pressione di qualsiasi tasto esclamerà "Bonk": recenti studi hanno portato alla conclusione sull'etimologia della parola, ovvero che significhi "Bimbominkia Ossigenato Non K(c)liccare".

Armi: Fascio, Fucile a Pallini, Pistola.

• Pyro: questo individuo che dopo essersi laureato al CEPU ebbe un incidente automobilistico con Micheal Jackson e perse la voce (probabilmente non per l'incidente ma per aver incontrato Micheal). Armato di Lanciafiamme e fagioli, utilizza una propulsione intestinale per alimentare la fiamma dell'arma.

Armi: Accetta di Shining, LanciaFiamme e Fagioli, Fucile.

• Soldato: fratello di Mussolini e cugino di Bossi, l'unica classe decente del gioco. Impugna una cazzuola e urla come tua sorella a lavoro. Il suo hobby è spararsi hai piedi con un lanciarazzi per poter emulare Spiderman.

Armi: Cazzuola di Shpalman, LanciaRazzi, Fucile (che fantasia!!!!!).

• Ingegnere: odiato da tutti, persino dai propri compagni di squadra, si è dato all'alcool e agli anti-depressivi. Anche se a causa della Morfina diventa iperattivo e mentre costuisce frigoriferi, mitragliatori automatici e teletrasporti balla, ride e canta l'inno russo al contrario. Riesce a costruire Ogni sorta di macchingegno in pochi secondi soltanto colpendo ripetutamente la macchina con la sua chiave inglese.

Armi: Chiave Inglese, Telecomando delle meraviglie della Chicco, Fucile (anche questo molto originale!).

• Demolitore: uno scozzese di "colore"... si di "colore", si è attaccato un bigliettino al pacco e va a giro a fare saltare ogni cosa per aria... e il più delle volte muore anche lui. Di solito in ogni team ci sono dai 6 ai 9 demolitori: questo dimostra che i giocatori di Team Fortress 2 non sono razzisti. E' stato avvistato in un bar ubriacarsi con l'ingegnere.

Armi: Bottiglia di Wisky XXXXX, Lanciagranate, LanciaRicciAppiccicosi (strano, ha un arma diversa dal fucile!).

• Grosso: il classico "tutto muscoli e GNente cervello", il grosso porta in battaglia un enorme minigun di cui si vocifera vi siano anche dei doujinshi hentai online. Ha dichiarato alla stampa di essere un napoletano comunista convinto, ma alla domanda «Quindi lei segue gli insegnamenti di Karl Marx?» lui fermamente ha risposto «No, io u' sabb't' sera mi facc' 'na piz' da Gennar'».

Armi: Mani Nude (probabilmente è troppo povero per permettersi un' arma), Minigun, Fucile (ci risiamo...).

• Cecchino: la classe più noiosa e bastarda del gioco. Il suo unico scopo è impedirti di farti divertire o comunque di aumentare il numero di bestemmie/s. Tatticamente non serve a niente, ne in attacco, ne in difesa. L'unico piacere che può fare ai suoi compagni, oltre che a portare il vino la sera, è di eliminare i Grossi prima che raggiungano la sua base e si bevano tutto il vino. Probabilmente il suo odio nei confronti degli altri è dato dal fatto che è un fan di Adriano Celentano.

Armi: Macete per tagliare bene la droga, Fucile di Sprecisione, Mitraglietta (allora non tutti hanno un fucile...).

• Spia: vestito con smoking e passamontagna, questo individuo di origini siciliane utilizza un dispositivo per l'invisibilità, inventato da Stone Cold Steve Austin, per arrivare alle spalle di un qualsiasi nemico e ficcargli un coltellino svizzero dietro la schiena. In più la spia ha la capacità di beffare i propri nemici "travestendosi" come uno di loro (dopo un processo chiamato da Luxuria si è voluto che tale abilità venga espressa con il verbo "camuffare") semplicemente attaccandosi una foto in faccia; ma non sempre va a finire bene, eco infatti una lista di cosa da non fare quando si usa la spia:

Spia in prossimità di rubare il portafoglio al cecchino.

1. camuffarsi da demolitore (attirerete odio verso di voi);
2. premere a ripetizione il tasto per l'invisibilità (non dura di più così la carica per tale abilità);
3. saltare quando siete camuffati (nessuno salta, non sarete credibili);
4. camuffati da grosso cercare di essere seri (non esistono grossi che sanno giocare);
5. camuffati chiamare un medico (i medici non si cercano, vengono loro avidamente da te);
6. sempre camuffati parlare al microfono dicendo frasi del tipo «Attento alle tue spalle!» oppure «Guarda, hai un foruncolo dietro la schiena!»;
7. accoltellare qualcuno nell'area di vista di una torretta dell'ingegnere;
8. accoltellare una torretta;
9. accoltellare un teletrasporto;
10. camuffarsi da pyro e cercare di comunicare con gli altri;
11. avvicinarsi a un pyro (specialmente se ha un ascia in mano);
12. camuffarsi da Chuck Norris;
13. camuffarsi da spia;
14. camuffarsi da Valeria Marini;
15. non camuffarsi, dirigersi verso la base nemica e urlare "QUESTA E' SPARTAAA".

Inoltre la spia può distruggere le torrette nemiche usando uno speciale dispositivo che installa Windows Vista nel macchinario. Il fatto di camuffarsi da nemico ha creato una specie di "terrore" tra tutti i giocatori del gioco e si può notare come chiunque spari a tutti i suoi compagni per cercere di smascherare una eventuale spia, creando una situazione in cui 11/13 dei colpi sparati viene rivoltato contro i propri alleati.

Armi: Coltellino Svizzero, Revolver di Ocelot, Dispositivo di installazione Vista, Sigarette.

• Medico: di origini Tedesche-Ungariche, ha studiato medicina al CEPU con il Pyro, anche se lui è stato rimandato più volte... anche a quel paese. Grazie a una "pistola" rubata agli Acchiappa Fantasmi riesce a curare gli alleati utilizzando una miscela di Fosforato Titanico che causa stitichezza e diarrea allo stesso tempo. E' grande amico del Grosso, infatti ogni sera si ritrovano da Beppone per un drink. E ovviamente paga lui perchè il grosso è più povero di un abitatore di ponti. In più sfoggia in battaglia una mitragliatrice armata di siringhe di ignoto contenuto (probabilemente sangue di Chupacabra).

Armi: Violino Da Guerra, Pistola dei GhostBuster, Mitra anti-virale a base di sangue di Chupacabra.

Chuck Norris è stato aggiunto tempo dopo, ovviamente per bilanciare il gioco è stato concesso di utilizzarlo solo a lui. Ha un' arma sola (solo?), ovvero il calcio rotante che, una volta attivato, fa in modo che dallo schermo di ogni suo avversario (ma anche compagno) esca una Copia sua, degna di Naruto, che uccida il mal capitato.

Taunt

Premendo il "malefico" tasto G si attiva la "beffa". Premuto il tasto il proprio personaggio cominciara a offendere le mamme, gli zii, i gusti sessuali e culinari degli altri. Purtroppo l'unico che dopo tali affermazioni le prende sempre da tutti è il Pyro.

Mappe

• Piazza cavour

• Colosseo,

Napoli è stata rimossa dalle mappe del gioco a causa del mancato raggiungimento del Guinness per l'immondizia.

• Canyon

• Canyon 2

• Canyon 2.2

• Canion

• Letto di tua mamma

• Monte Sinai

• Domenica In

• Il mondo vero

• La Cucina di Briatore

Curiosità

• Il gioco ha l'audio in inglese, francese, tedesco, spagnolo, russo, portoricano, danese, albanese, rumeno, svervegiese, norvegese MA NON IN ITALIANO;
• Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo;
• Ci sono più Clan di Nerd che giocatori totali;
• Non è giapponese;
• L'autore di questo articolo mentre tu leggi sta giocando la dottore con tua sorella.
• Rupert Sciamenna dopo aver giocato il Grosso ha esclamato «Ma questo qua è un Coglione!».
• Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono tedeschi incazzati.

--RipperEF 19:26, 12 gen 2009 (UTC)