Utente:Scacciafiga/sandbox: differenze tra le versioni

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==== Stile classico ====
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Il più banale, consiste semplicemente nel nascondersi dietro a qualcosa di non trasparente e lasciar scorrere. [[È]] sicuramente un ottimo punto d'inizio per i [[noob|neofiti]] di quest'arte: si può cominciare orinando dietro un [[cassonetto]] di notte, per poi passare ad oggetti via via meno coprenti, come il muro di un vicolo cieco, un albero, una staccionata e così via. Si dice che i Grandi Maestri, aiutati da decenni di esperienza, [[incontinente|incontinenza senile]] e [[impotenza]], riescano persino ad orinare camminando, nascosti solo dal bastone da passeggio.
Il più banale, consiste semplicemente nel nascondersi dietro a qualcosa di non trasparente e lasciar scorrere. [[È]] sicuramente un ottimo punto d'inizio per i [[noob|neofiti]] di quest'arte: si può cominciare orinando dietro un [[cassonetto]] di notte, per poi passare ad oggetti via via meno coprenti, come il muro di un vicolo cieco, un albero, una staccionata e così via. Si dice che i Grandi Maestri, aiutati da decenni di esperienza, [[incontinente|incontinenza senile]] e [[impotenza]], riescano persino ad orinare camminando, nascosti solo dal bastone da passeggio.

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==== Stile acrobatico ====
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Non sempre l'oggetto dietro al quale nascondersi è a portata di [[uretra]], o si trova in movimento, ragion per cui bisogna saper dissimulare il movimento necessario a raggiungerlo.
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==== Stile ninja ====
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Versione delle 15:35, 31 ago 2012

Orinare in pubblico è un termine-ombrello sotto il quale vengono raccolte tutte le forme di minzione diverse da quella intra cæssum e le tecniche ad esse correlate.

ATTENZIONE: Questa pagina potrebbe offendere la vostra sensibilità di checche igieniste. In tal caso siete pregati di andare qua (se uomini), qua (se donne), o più semplicemente qua.

Cosa aspetti? Liberati anche tu dalla schiavitù del water!

Storia

Antico graffito raffigurante il presupposto necessario a questa nobile Arte: l'invenzione della pisciata[1].

Sin dalla sua comparsa sulla Terra, l'homo sapiens dovete superare problemi di ogni sorta: procurarsi il cibo, trovare un riparo, sfuggire alle tigri dai denti a sciabola e orinare con un po' di privacy. Quest'ultimo si sarebbe poi rivelato il problema più ostico da risolvere: il primo wc sarebbe stato inventato solo 200000 anni dopo e il cessosauro si era già estinto da un paio di ere geologiche.

Fu così che il cacciatore di mammuth Grungr 'Bkuk inventò i primi rudimentali bagni, e li chiamò "alberi", per poterci orinare dietro al riparo da occhi indiscreti. Fu un grande successo commerciale e nel giro di pochi anni gli alberi ricoprivano ormai buona parte del pianeta. La popolazione mondiale era però in rapidissima crescita e presto fu difficile trovare un posto davvero riparato, situazione aggravata dalla nascita dei primi villaggi. Un bel giorno, però, la nota raccoglitrice di bacche Wagr Ghlo'kll si stava aggirando per la foresta disperatamente alla ricerca di privacy, quando le venne un'idea geniale: farsela addosso! Subito in molti la seguirono, felici di aver scoperto anche un nuovo metodo per lavarsi i piedi, ma tanti altri la criticarono aspramente per la scarsa igiene. Allo stesso periodo si fa risalire anche la nascita di una fazione diametralmente opposta, che propugnava la minzione in contenitori stagni, stanca di incappare continuamente nelle pozzanghere di piscio dei vicini.

Queste diverse correnti di pensiero vengono distinte secondo in Canone Classico in tre Scuole:

  1. Scuola ortodossa del Torrente Sotterraneo: la più antica; come suggerisce il nome, i suoi seguaci spandono acqua in terra coprendosi nei modi più vari;
  2. Scuola riformata della Goccia nel Mare: i suoi adepti orinano in pubblico confondendo i loro liquidi con quelli esterni;
  3. Scuola protestante dell'Acquaiolo: chi la segue dissimula la minzione riversandola in un contenitore con grande nonchalanche;

Il vero pro pisser moderno, tuttavia, sa mettere da parte le faziosità e sceglie di volta in volta lo stile più adeguato all'occasione, indipendentemente dalla Scuola. Ecco una rapida carrellata degli stili più famosi:

Scuola ortodossa del Torrente Sotterraneo

Stile classico

Il più banale, consiste semplicemente nel nascondersi dietro a qualcosa di non trasparente e lasciar scorrere. È sicuramente un ottimo punto d'inizio per i neofiti di quest'arte: si può cominciare orinando dietro un cassonetto di notte, per poi passare ad oggetti via via meno coprenti, come il muro di un vicolo cieco, un albero, una staccionata e così via. Si dice che i Grandi Maestri, aiutati da decenni di esperienza, incontinenza senile e impotenza, riescano persino ad orinare camminando, nascosti solo dal bastone da passeggio.

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Stile acrobatico

Non sempre l'oggetto dietro al quale nascondersi è a portata di uretra, o si trova in movimento, ragion per cui bisogna saper dissimulare il movimento necessario a raggiungerlo. : : :

Stile ninja

Stile scaricabarile

Stile carnascialesco

Scuola riformata della Goccia nel Mare

Doccia

Per questo, Nonciclopedia vi offre addirittura un intero manuale!

Piscina

Pioggia

Gavettone

Bicicletta

Scuola protestante dell'Acquaiolo

Ospedale

Bar

Negozio di scarpe

Acquario

Hardcore

Tecniche anarchiche extra-Scolastiche

Pagine correlate; da Nonciclopedia, l'enciclopedia del piscio™!

Note

  1. ^ Prima di allora la trattenevano per tutta la vita, che allora terminava intorno ai 27 anni, o anche prima, per chi si trovava nei pressi del morituro il iorno dell'esplosione della vescica.
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