Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da una viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola
Ha candidato più volte la stessa pagina.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
Simone Padoin
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli figlio di Zio Paperone durante una scappatella con la moglie di Davide Moscardelli in Puglia. Il Pado venne poi adottato da Gastone Paperone che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone aveva intravisto i latenti poteri da portafortuna del Pado e pertanto decise di migliorarglieli più del necessario. Consapevole di ciò al talismano venne la brillante idea di giocare al gioco del calcio convinto che il suo potere tornasse utile anche in ambito calcistico. Gastone acconsentì avendo trovato qualcuno con cui poter veramente fregare quello sfigato di Paperino. Sembra che Vegeta sia il solo anche per via del suo maledetto orgoglio a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin ma questo A nessuno importa (Doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il Vicenza Calcio e l'Atalanta prima che la Rubentus si accorge di lui e decide di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della Longobarda di Oronzo Canà. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perchè è li che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna riuscendo a vincere 5 Scudetti 2 Coppe Italia, 3 Supercoppe Italiane e conquisterà anche la finale di Champions League dove purtroppo perderà a causa di Luis Suarez (In realtà Hannibal Lecter dopo essere diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), Neymar (Un presunto frocetto figlio illegittimo di Musulmano Ronaldo) e di Leonessy. Ma almeno ha portato culo a Torino. E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di Occhio Vispo lo manda al Cagliari Calcio nella speranza che anche in sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di Lord Bendtner, tale Mauricio Isla di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicchè il talismano ha chiesto dei consigli al suo compagno di merende a Torino Marco Storari su come liberarsi di Isla in caso arrivasse a Cagliari. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord(Ma questa è un'altra storia a cui nessuno importa). Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, Giorgio Chiellini hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da un viaggio in Messico (Acapulco per la precisione dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo Paperino)
L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola
Ha candidato più volte la stessa pagina.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 10:22, lug 27, 2016 (CEST)
Nicklas Bendtner
La più grande cazzata mai concepita dal lord: Mostrare delle mutande durante una partita della nazionale. Questo fa si che aumentino le voci che il lord sia un espertissimo ricchione
Il nostro lord nasce da una cagata a spruzzi congiunta di Ibra e Moscagol (Ma loro sosterranno sempre che è nato da una madre surrogata che si scoprirà essere Pamela Anderson). Essendo figlio di due esseri soprannaturali il nostro decide improvvisamente di dilettarsi nel mondo del pallone. O almeno di spacciarsi come attaccante visto che lui aspira a diventare un noto modello conosciuto in tutta la Svervegia. Un bel giorno decise di andare da colui che sarà la sua prima vittima accertata di tale fregatura, ossia il santone Arsene Wenger che lo prese nelle fila dell'Arsenal pensando di aver trovato un nuovo Batigol. Nei millemila anni trascorsi con i gunners dimostrerà invece di non avere nulla a che vedere con i suoi presunti antenati (Ibrahimovic, Moscardelli ecc.) ma anzi si dimostrerà peggio di un tale Christophe Dugarry (Una cacchina che solo il Milan poteva prendere). Esasperato Wenger decide prima di cederlo in Congo e in Albania ma poi Antonio Conte da sempre fautore del detto bello dentro e fuori decide che è ora di far conoscere il modello svervegese a Torino. Eccovi spiegato l'abbaglio del parrucchino. Ovviamente a Torino non segnerà nemmeno un goal ma in compenso si fa beccare in flagrante in svariati night clubs insieme al marijuolo cileno Mauricio Isla e all'ex interista Lucio (A dire il vero il lord tentò di coinvolgere pure Simone Padoin e lo scarsissimo Marco Motta. Il primo ha rifiutato per ovvi motivi che solo il talismano conosce e l'altro... Beh il lord non aveva capito che Motta era in prestito in Congo.). A gennaio si pensa che l'arrivo del kebabbaro Nicolas Anelka migliori la situazione del lord, ma colpo di scena durante un'orgia con il solito amico Isla si spacca un polso (Questo secondo Isla stesso) e pertanto chiede a Conte di andare in Dunimarca. Fin li niente di male se non che due giorni dopo il lord viene beccato ubriaco in macchina caso strano stavolta senza il fidanzatino Isla. Occhio vispo decise che questo era troppo e lo restituì al santone Wenger che non esiterà a snobbarlo appena vide come era depresso senza i suoi amici Isla, Anelka e Lucio. A questo punto il lord decise che era ora di farsi conoscere in Germania e andò a prendersi un esilio dorato in una squadra chiamata Wolfsburg. Qui il calciatore-modello si piglierà quanto meno la soddisfazione di prendere a pizze in faccia gli interisti. Ma si fermerà solo li il momento di gloria del lord dato che (ma tanto lo sappiamo il perchè) pure il Wolfsburg lo licenzia per ovvi motivi che sanno tutti. Ora può solo sperare che l'AlbinoLeffe creda in lui. Degna di nota è una partita della nazionale di Dunimarca in cui dopo un goal segnato il lord mostra a cani e porci delle mutande con su scritto Paddy Power. Alla fine della partita quel gran genio del lord ammetterà che lo aveva fatto per dedicarlo al suo fidanzatino Isla.
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--IsidoroBubbola 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
1 dicembre 2015
1 dicembre 2015, Sanità - Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi. Ricoverata Cicciolina in stato di shock: Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--IsidoroBubbola 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
2 dicembre 2015
2 dicembre 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: anche l'Italia avrà un ruolo. L'Italia: Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre.
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
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*Ammetto di non averla capita. --Treffoconfessa - CCSC 05:33, apr 23, 2016 (CEST)
Stratificazione da tatuaggio.--IsidoroBubbola 21:16, lug 24, 2016 (CEST)
Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--IsidoroBubbola 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
NonPoesie:Traffico
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.
*L'idea è loffia e scontata ma, non so perché, funziona lo stesso: anche dopo averla letta 3 volte ancora mi fa sorridere. Anche l'introduzione fa ridere, davvero non capisco.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:14, lug 13, 2016 (CEST)
PS: sono talmente convinto che andrà in PP che non ho potuto fare a meno di realizzare una copertina ispirata al "Parole in Libertà" del 1914.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 02:06, lug 13, 2016 (CEST)
Apprezzo molto --CAESAR 14:11, lug 13, 2016 (CEST)
Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--IsidoroBubbola 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
NonPoesie:Mafalda e la quaglia
Torna ancora ciucco e ti bastono Adelmo de' Sgambati, detto Il Cicalino Unto su tovaglioloMafalda e la quaglia è una lirica composta da Altiero Ghepardi nell'aprugno del 1883, subito dopo aver digerito male un pasticcio di quaglia e broccoli consumato nella locanda Il viandante spennato, situata presso la stazione di posta di Manate sul Labbro.
*Sfoltisco la coda dalle candidature mie delle quali non ero sicuro nemmeno io.--IsidoroBubbola 23:18, ago 8, 2016 (CEST)
Anni 1920
I
Questa pagina sull'argomento st non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "st" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
ruggenti anni '20 In alto: Jim Stupramonaca e il suo compare Nick "Ratatà" Scamuffo. In basso: l'arresto di Mama Tequila e Le ragazze del Cojone Agly.
Gli anni 1920, comunemente chiamati anni venti anche se erano meno di undici, sono il decennio che comprende gli anni dal 1920 al 1929 inclusi. Sono gli anni del proibizionismo, della grande depressione e del fascismo, se non fosse per il jazz sarebbe ricordato come un decennio di merda, invece: fa cagare lo stesso, ma con un ritmo niente male. Giunsero all'indomani della Grande guerra, portando un'energia innovativa tale da essere definiti "ruggenti". Qualcuno dice che erano chiamati così per le raffiche dei Thompson Submachine Gun usati dai gangster, ma vatti a fidare. Furono comunque anni segnati da un totale riassetto politico:
nel Gabon succede qualcos'altro, forse di altrettanto importante, purtroppo la cronaca degli eventi viene scritta sulla sabbia e ci passa sopra una carovana di cammelli;
in estremo oriente è tutto tranquillo, la prima guerra giappocinese è finita 2-0 per i musi gialli... ah, già... un attimo... ok, ha vinto il Giappone;
--CAESAR 14:11, lug 13, 2016 (CEST)
