Nonbooks:Urinare senza fatica: differenze tra le versioni
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*Capita spesso che siate allo stremo delle forze e che il più piccolo movimento possa provocare la fuoriuscita di urina. In quel caso vi conviene abbassare lentamente i pantaloni e prendere il primo contenitore a portata di mano: un bicchere, un porta penne, un astuccio, qualunque cosa possa andar bene. Ricordate di muovervi lentamente onde evitare spiacevoli fuoriuscite. |
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*Se la vostra [[Vescica]] non è ancora esplosa, potete prenderla con più calma. Bisogna analizzare due diversi tipi di situazioni: se siete soli, o se siete in compagnia. Se siete soli la soluzione è semplice e veloce. Aprite il vostro cassetto, |
*Se la vostra [[Vescica]] non è ancora esplosa, potete prenderla con più calma. Bisogna analizzare due diversi tipi di situazioni: se siete soli, o se siete in compagnia. Se siete soli la soluzione è semplice e veloce. Aprite il vostro cassetto, togliete eventuali [[Playboy|documenti importanti]] o abbozzi di articoli per [[Nonciclopedia]], dopodiché svuotatevi. Se siete in compagnia la situazione è un po' più complicata: la soluzione migliore è quella di infilare furtivamente la mano nelle '''vostre''' [[mutande]] e fare un resistente nodo. Se considerate questa soluzione troppo dolorosa, o se siete una femmina, conviene approfittare della compagnia: aprite la bocca del/la vostro/a amico/a e rilasciate la vostra vescica. |
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*[[Urinare in doccia]] |
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*[[Nonbooks:Urinare controvento|Urinare controvento]] |
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[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]] |
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Versione attuale delle 09:24, 8 mag 2020
Breve introduzione
Tutti noi ci troviamo in situazioni difficili, durante le quali guarda caso spesso sentiamo il bisogno di urinare. Il manuale Urinare senza fatica è stato scritto per risolvere i vostri problemi: se siete al pc, davanti al televisore, a letto con la figlia del vostro Professore, ecco tante comode e utili soluzioni per urinare senza percorrere la temuta strada verso il Cesso. A seconda della situzione in cui vi trovate, scegliete la parte del manuale che fa per voi!
Al computer
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/6/67/Cesso_con_computer%2C_telefono_e_fax.jpg)
Molto spesso il bisogno impellente di urinare, lo abbiamo mentre siamo al pc. Se siete su Youporn tranquilli, non è Urina, altrimenti seguite i seguenti consigli. Prima di tutto realizzate nella vostra mente la distanza che vi separa dal Cesso. Se la distanza è poca, tanto vale alzare le chiappe, ma questo manuale esiste per evitare tale sforzo. Ecco ciò che potete fare:
- Capita spesso che siate allo stremo delle forze e che il più piccolo movimento possa provocare la fuoriuscita di urina. In quel caso vi conviene abbassare lentamente i pantaloni e prendere il primo contenitore a portata di mano: un bicchere, un porta penne, un astuccio, qualunque cosa possa andar bene. Ricordate di muovervi lentamente onde evitare spiacevoli fuoriuscite.
- Se la vostra Vescica non è ancora esplosa, potete prenderla con più calma. Bisogna analizzare due diversi tipi di situazioni: se siete soli, o se siete in compagnia. Se siete soli la soluzione è semplice e veloce. Aprite il vostro cassetto, togliete eventuali documenti importanti o abbozzi di articoli per Nonciclopedia, dopodiché svuotatevi. Se siete in compagnia la situazione è un po' più complicata: la soluzione migliore è quella di infilare furtivamente la mano nelle vostre mutande e fare un resistente nodo. Se considerate questa soluzione troppo dolorosa, o se siete una femmina, conviene approfittare della compagnia: aprite la bocca del/la vostro/a amico/a e rilasciate la vostra vescica.
Al letto
Anche qui bisogna analizzare varie situazioni: eravate al letto per dormire, trombare, o cos'altro. E soprattutto se vi stavate divertendo da soli o in compagnia.
- Se siete soli e vi svegliate la notte, spero abbiate preparato prima di dormire una bottiglia vuota. In caso contrario aspettate il giorno seguente e cambiate le coperte. O se avete una candela, accendetela e spegnetela come sapete voi
- Se stavate facendo l'amore o stavate dormendo con la vostra ragazza, potete girarvi su un lato e scriverle una frase romantica usando l'urina sul pavimento. Questo potrebbe farle piacere e darle un buon motivo per pulire a terra appena svegliata. Se invece dovesse prenderla male, poco importa, avete comunque evitato di dirigervi inutilmente al bagno.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/c3/Water_chiodato.jpg/250px-Water_chiodato.jpg)
A scuola
A scuola le soluzioni al vostro problema sono molte. Spesso sarete obbligati a seguire il manuale, poiché non è certo che il vostro professore vi dia il permesso di uscire per soddisfare i propri bisogni fisiologici. Perciò avete a disposizione i seguenti metodi:
- Durante la lezione di fisica, potete dimostrare la teoria della relatività pisciando sulla lavagna, state solo attenti a non far colare la scritta, potrebbe diventare illeggibile.
- Durante la lezione di scienze potete dimostrare che un'ecosistema può facilmente vivere dentro la vostra urina.
- Durante la lezione di educazione tecnica potete lubrificare il vostro compasso e quello dei vostri compagni.
- Durante la lezione di matematica potete cancellare i compiti dal registro con il vostro poderoso getto.
- Durante la lezione di ginnastica potete far finta che quello strano liquido che cola dai vostri pantaloni sia semplice sudore.
- Durante la lezione di arte potete dare libero sfogo alla vostra cratività creando nuove acconciature stile umido sulla testa delle vostre compagne.
- Mettervi quaranta assorbenti nelle mutande.
Sull'aereo e sul treno
Capita anche di trovarsi su un aeroplano. I bagni non vengono puliti da millemila anni e a noi fa un po' schifo, o piuttosto, non ci va. Il manuale risponde anche alle vostre esigenze in volo!
- Chiedete all'hostess di portarvi gentilmente quel bicchere vuoto del caffè.
- Aprite il finestrino mentre siete ad alta quota e cercate di farla prima che l'aeroplano esploda.
- Se è in corso un dirottamento o un attacco terroristico rendete inoffensivi i colpevoli colpendoli con il vostro getto più potente.
- Aspettate che l'aeroplano si capovolga e guardate come la vostra urina vi cade in faccia.
Se vi trovate in treno, le soluzioni non mancano.
- Chiudetelo nel finestrino. Potrebbe far male, ma in fin dei conti funziona.
- Fatela sui biglietti dei passeggeri prima del passaggio del controllore. Correte.
- Usate l'urina per ammorbidire il vostro sedile.
- Usate l'urina per sciogliere le gomme da masticare attaccate sul sedile, chi lo sa, magari qualcuno vi ringrazia.
- Svuotate la vostra vescica alla cieca e otterrete un vagone tutto per voi!
- Fatela fuori dal finestrino e cercate di capire a occhio a che velocità viaggiate.
- In caso di emergenza, fatela con tutta la vostra forza e rompete i vetri. Gli appositi martelli sarebbero troppo banali.
Metodo finale
In fine riportiamo il metodo finale, il più usato, approvato anche dal MOIGE: tagliatevelo.