Nonbooks:Passare il tempo quando non c'è niente da fare
In questo semplice e comodo manuale vi insegneremo come passare il tempo quando non c'è niente da fare. Per prima cosa, assicuratevi che non ci sia davvero niente da fare, e poi potrete iniziare (d'altronde se aveste avuto qualcosa da fare non avreste letto questo articolo).
Introduzione
L'unica cosa sensata da fare quando non si ha nulla da fare, sarebbe trovare qualcosa da fare, ma se sei talmente sfigato da non avere una ragazza, né un amico, e neanche un termosifone, vi insegneremo noi come riuscire a passare un'intera giornata in sole ventiquattro ore!
Metodo di Vasco Rossi
Uno dei metodi più usati (ma anche uno dei meno adottati) è quello di far passare il tempo pagando qualcuno che lo passi al posto tuo. A tale scopo è possibile acquistare da un'onesta venditrice una sostanza molto legale che passerà il vostro tempo al vostro posto. Tale sostanza, se assunta correttamente, darà all'interessato un senso di rincoglionimento che gli darà l'impressione di divertirsi. Studi condotti recentemente hanno dimostrato che il cinque perdieci delle persone che hanno assunto tale sostanza hanno passato due ore per misurare venti secondi. I possibili effetti negativi di questa sostanza possono essere:
- Gioia incontrollata
- Erezione incontrollata [2]
- Abbassamento della temperatura corporea
- Abbassamento del quoziente intellettivo (tranquillo, a te non può andare peggio di così)
- Pelle di colore verde
- Avvelenamento da acido di batterie
- Trauma da corpo contundente
- Trauma da corpo contro un dente
Metodo creativo
Un altro metodo per passare il tempo apprezzato dai più, dai meno e dalle linee di frazione, è quello creativo. Il metodo creativo consiste nel perdere tempo prezioso che potresti dedicare a cose serie costruendo cose a casaccio. Tale metodo, approvato dal papa Benedetto XVI, è quello che vi farà perdere più tempo e meno neuroni. L'unica controindicazione di questo metodo è che causa assuefazione; magari cominci con la scultura di un macaco molto dotato, o con la rappresentazione con soldatini di piombo della battaglia di Waterloo, e finisci col voler inventare un'auto-wc, o un lavoro vero da far svolgere a coloro i quali si sacrificano per te. Altri effetti negativi possono essere:
- Disturbi del sonno
- Disturbi al vicino
- Avvelenamento da polveri
- Allucinazioni (nelle quali potresti vedere il santo padre mentre fa sesso con la propria mano destra)
Metodo dei disintegratori della pace altrui
Uno dei metodi più gettonati, più odiati dalla gente, e più pericoloso, è quello dei disintegratori della pace altrui. Questo metodo però funziona solo se provi un sadico e immenso piacere nel vedere le persone in preda a scatti d'ira, deliri e manie suicide. Il metodo, uno dei più semplici, consiste nello scegliere una vittima a caso, e iniziare a fracassargli i maroni in qualsiasi modo.
Ad esempio:
- Parlargli
- Cantare
- Penetrare il suo ego
- Leggere la bibbia
- Parlare del Big Bordel
- Cercare di spiegargli che l'essere è, e in quanto tale non può non essere, e il non essere non è, e in quanto tale non può essere.
Ora che sai come rompere i coglioni anche al Mahatma Gandhi puoi andare in giro per il mondo a stimolare la capacità di sopportazione altrui a destra e a manca, finché qualcuno non verrà ferito profondamente dal tuo comportamento e ti ammazzerà brutalmente facendoti morire di una morte atroce o, peggio ancora, ti farà causa. Ma in entrambi i casi avrai risolto il problema del niente da fare per un bel po'.
Controindicazioni:
- Gastrite ulcerosa
- Emorroidi
- Avvelenamento da Cadmio
- Un occhio nero
- Due occhi neri
- La comparsa improvvisa di un terzo occhio sulla fronte
- Tre occhi neri
Metodo Zen
Prima di leggere, fatti le seguenti domande:
- Riesco a percepire la mia aura?
- Credo di essere in grado di ospitare l'essenza del mondo all'interno del mio corpo?
- La zebra è bianca a strisce nere, o nera a strisce bianche?
Eccoci qui, se stai leggendo vuol dire che hai risposto all'ultima domanda, quindi ti consiglio di andare qui, ma dato che ci sei, sei pronto per imparare il metodo Zen. Prima di tutto, per fare ciò devi essere libero da distrazioni, quindi butta il telefono, lascia la tua ragazza, uccidi il tuo cane e prendi a pugni il tuo capo; dopodiché scegli un vestiario comodo (ti servirà) e inizia a camminare. Il tuo viaggio non ha meta, l'unica meta è il viaggio stesso. Vivi di stenti, mangia animali morti (o vivi se ci riesci), dormi all'aria aperta e senti il tempo che passa lontano dalla civiltà che segna il tuo corpo. Se sarai fortunato, arriverai sulla cima di un monte, e verrai accolto a braccia aperte da un vecchio con la barba bianca, coperto a malapena da una pelle di animale morto [3], e coperto da bubboni e puntini verdi. Ed il vecchio, se non vi spingerà giù dal monte per la vostra idiozia[4], vi accompagnerà a casa con il suo Lamborghini Murciélago LP640. Una volta tornati a casa (se ne avete ancora una) potrebbe essere la stessa ora di quando avete iniziato il metodo, ma saranno passati minimo due anni.
I possibili effetti negativi di questo metodo sono:
- Diarrea
- Alitosi
- Perdita della vostra vita sociale
- Perdita della verginità
- Morte violenta
- Morte meno violenta
- Morte non violenta (C'è differenza tanto? Scommetto che ti stai grattando le gonadi)
- Vescicole a forma di Bruno Vespa sull'omino che abita il tuo posticino speciale
- Avvelenamento da uranio impoverito
- Cancro alle sarpinidee
Riepilogo
Ora che hai letto il manuale, se ti sei impegnato, avrai qualche anno in più, qualche figlio illegittimo in giro per il mondo, una storia omosessuale, cambiato religione, cambiato filosofia di vita, cambiato le mutande [5], e finito il ventiquattresimo capitolo di Super Mario. Se invece non ti sei impegnato, o avrai seguito uno dei primi due metodi [6], sarai di nuovo al punto di prima, e ti starai chiedendo che senso abbia la tua vita. Bene, smettila di piagnucolare e fatti una vera vita.
Note
- ^ Secondo una recente scoperta gli antichi egizi veneravano una divinità con il corpo di uomo e la testa di cane.
- ^ Secondo alcuni le due cose sarebbero collegate.
- ^ Abito dal quale è visibile lo scroto del cadavere della bestia.
- ^ Bisogna esserlo per camminare tanto tempo come un idiota, appunto!
- ^ Si spera.
- ^ Che erano praticamente inutili, perché li hai letti?