Nonbooks:Diventare schifosamente ricchi: differenze tra le versioni

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{{Clippy|<br>Vuoi sapere come farmi diventare d'oro massiccio? '''Leggi questo Manuale!'''}}


[[Immagine:Fiat Duna in strada.jpg|170px|right|thumb|Non c'è bisogno di mentire. Sappiamo che prima di leggere questo manuale giravi a bordo di quella [[Fiat Duna|Duna]].]]
[[Immagine:Ferrari pink.jpg|left|thumb|150px|Dì addio alla macchina di [[tua madre]], d'ora in poi avrai l'auto che hai sempre sognato]]
Gentile poveraccio, la ringraziamo di consultare questo manuale; grazie a esso diventerà schifosamente ricco e non potrà più negarci le [[donazione|donazioni]].
'''''Gentile poveraccio, la ringraziamo di consultare questo manuale; grazie a esso diventerà schifosamente ricco e non potrà più negarci le [[Nonciclopedia:Donazioni|donazioni]].'''''


== Vantaggi ==
== Vantaggi ==
Essere ricco comporta numerosi vantaggi, eccone alcuni:
*Diventerai ancora più ricco;
*Terrai compagnia ai ragnetti depressi nella tua cassaforte;
*Potrai finalmente fumare i sigari cubani che fanno tanto stile;
*Potrai creare la tua rete televisiva;
*Se sei [[Cristianesimo|cristiano]], non infrangerai mai alcun comandamento e potrai comodamente aquistare dal tuo vescovo di fiducia una villa in [[Paradiso]];
*Le [[donna|donne]] non solo non ti sputeranno più addosso, ma vorranno tutte ascoltare i tuoi [[a nessuno importa|interessantissimi]] dialoghi sui computer. Inoltre, se farai regali da minimo 2.000 euro (o potrai dare loro direttamente il denaro) potrebbero anche amarti!
*Se tuo figlio assomiglierà più a una [[scimmia]] che a un essere umano, potrai benissimo farlo sparire e comprarti il figlio che hai sempre desiderato;
*Se sei stanco di giocare a [[Monopoli]] e vorresti ardentemente combinare casini nella società, potrai candidarti alle elezioni e comprarti tutti i voti che desidererai!
*Con un investimento ancora maggiore, diventerai automaticamente Premier, e potrai uccidere tutti coloro che vorrai, evitando la seccatura della detenzione in carcere;
*Potrai avere finalmente un [[pene]] dalle dimensioni normali;
*Sopratutto, avrai accesso alla zona segreta di [[Nonciclopedia]]!


== Metodi per fare cassa ==
Essere ricco comporta numerosi vantaggi, eccone alcuni:<br />
Per diventare schifosamente ricco, dovrai cambiare il tuo carattere. Non mi interessa sei sei un [[nerd]], un [[truzzo]], un [[emo]], un [[punk]], un [[bimbominkia]] o [[chiunque]] altro. Da oggi non lo sarai più. Da oggi sarai un uomo d'affari.<br>

{| class="expansion" width="100%" align="center" style="background: #00ff66; color: #000000; border: 2px solid #0000ff; text-align: center; margin-bottom: 0px; margin-top: 0px;"
- Se sei [[Cristianesimo|cristiano]], non infrangerai mai alcun comandamento e potrai comodamente aquistare dal tuo vescovo di fiducia la tua villa in [[Paradiso]];<br />
| style="padding-right: 4px; padding-left: 4px;" |
- Le [[donna|donne]] non solo non ti sputeranno più addosso, ma vorranno tutte ascoltare i tuoi [[a nessuno importa|interessantissimi]] dialoghi sui computer; se le farai regali da minimo 2.000 euro (o potrai dare loro direttamente il denaro) potrebbero anche amarti!<br />
<span style="font-family:courier new">'''Ricorda questa legge di [[Pier Paolo Pasolini]]'''<br>
- Se tuo figlio assomiglierà più a una [[scimmia]] che a un essere umano, potrai benissimo farlo sparire e comprarti il figlio che hai sempre desiderato;<br />
Rispettare la gente = Povertà<br>Maltrattare la gente = Ricchezza</span>
- Se sei stanco di giocare a [[monopoli]] ma vorresti ardentemente combinare casini nella società, potrai candidarti alle elezioni e comprarti tutti i voti che desidererai; una volta premier, potrai uccidere tutti coloro che vorrai e non andare mai in carcere;<br />
|}
- Potrai avere finalmente un [[pene]] dalle dimensioni normali;<br />
- Sopratutto, avrai accesso alla zona segreta di [[Nonciclopedia]]!<br />

== Requisiti ==

Per diventare schifosamente ricco, dovrai cambiare il tuo carattere da [[nerd]]. <br />
Ricorda questa legge di [[Pier Paolo Pasolini]]:<br />
rispettare la gente = povertà; maltrattare la gente = ricchezza
<br />
<br />
Passiamo ora in rassegna i vari metodi per far entrare i [[soldi|dindini]] nelle nostre tasche.
Quindi, non rispettare mai la fila, chiedi in prestito quanto più denaro possibile e non lo resituire mai, sfogati pestando i tuoi [[gente come te|simili]] ma fai il [[Emilio Fede|leccaculo]] con le persone più importanti.
[[Immagine:Ferrari pink.jpg|right|thumb|150px|Dì addio a quel catorcio che hai guidato fin'ora. Da adesso avrai l'auto che hai sempre sognato.]]


=== Lobofone, Imbecille is Now ===
== Come diventare schifosamente ricchi ==
Vendi anche tu un'odiosissima suoneria per cellulari! In questo modo riuscirai a <s>rubare</s> guadagnare onestamente i soldi del credito dei cellulari altrui.

#Pranza con un sostanzioso piatto di pasta e fagiuoli;
{{stub2}}
#Aspetta il momento propizio;
Ci sono diversi modi per diventare schifosamente ricchi:
#Calati i pantaloni e attiva il registratore;
<br />
#Scorreggia;
#Monta l'audio reistrato sull'immagine di un gattino (rigorosamente creata con [[Paint]]);
#Intitola la tua creazione con un nome da [[fungirl]], tipo «<span style="font-family:Comic Sans MS">Micino l'Ubriachino</span>»;
#Pubblicizza la tua creazione;
#Aspetta che i [[pirla]] inizino a scaricare la suoneria.


=== No Sfiga, No Party ===
*'''Suonerie per i pirla''': registra una [[scorreggia]] e poi trovati l'immagine di qualche animale; fatto questo ti bastarà pubblicizzarla scrivendo con carattere 90 '''SUONERIA GRATIS DI MICINO L'UBRIACHINO''' (mi raccomando, i nomi devono sempre finire in -INO) e in lingua araba, a carattere 1, ricorda che scalerai ogni minuto 50 [[euro]] dal credito telefonico del [[pirla]];
Ispirati alla grande [[Vanna Marchi]] e al {{citnec|Maestro}} [[Do Nascimiento]] e apri il tuo personale studio di consulenza paranormale!
<br /><br />
#Tappezza una camera della tua casa con delle tende, riempila di candele e robaccia di cattivo gusto comprata dalle bancarelle;
#Compra una telecamera;
#Vestiti in modo eccentrico;
#Inizia a registrare le tue trasmissioni, che poi manderai in onda su emittenti televisive di infimo livello<ref><small>Hai presente Tele A?</small></ref>;
#Fatti chiamare dai telespettatori sul tuo numero di casa;
#Riempili di balle, dicendo che i Demoni hanno lanciato il malocchio su di loro, o che, ancora peggio, sono nel quadernetto nero di Brunetta;
#Convincili a sborsare i loro [[soldi|denari]], per far sì che tu rimuova la cattiva sorte dai loro Destini.


=== Stacchetto! ===
*'''Cartomante''': fai il cartomante in diretta, trova qualche [[pirla]] superstizioso e digli che gli antichi vogliono tutti i suoi soldi per levargli tutte le maledizioni oppure gli scoppieranno gli occhi e la testa. Successo garantito al 100%;
[[Immagine:Bonobo-1-.jpg|right|thumb|170px|Lei potrebbe avere i requisiti idonei per diventare velina, consulti un chirurgo.]]
<br /><br />
Cimentati nel mestiere più antico del mondo: agita il tuo [[culo]] davanti a una telecamera!
[[Immagine:Bonobo-1-.jpg|right|thumb|200px|Lei ha i requisiti idonei per diventare [[Puttana|velina]]]]
#Assicurati di essere [[donna]], o meglio ancora, una [[vacca da monta|ragazza giovane e acculturata]];
*'''Tivù!''': fai il mestiere più antico del mondo, muovi il tuo [[culo|posteriore]] davanti a una telecamera durante programmi interessantissimissimi come [[Striscia la Notizia]] o [[Uno Mattina]]! Se avrai le giuste proporzioni, potrai sposarti un calciatore.
#Rivolgiti al chirurgo plastico più vicino a casa tua;
NB:Questo mestiere si addice solamente alle [[vacca da monta|ragazze acculturate]] e ai [[gay]].
#Fatti rimettere a nuovo labbra, naso, davanzale e Lato B;
<br /><br />
#Partecipa alle selezioni dei programmi di punta del palinsesto della TV Italiana: Veline, Grande Fratello e Uno Mattina;
[[Immagine:Melita.jpg|right|thumb|170px|Lei è perfetta! Aspetti che contatto il produttore...]]
#Assicurati di non lasciare da soli i produttori, e salterà un posto anche per te;
#Inizia a darti da fare, sculettando davanti alle telecamere;
#Aspetta che il tuo faticoso mestiere inizi a dare i suoi frutti.


=== Scommettiamo che...? ===
*Come tutti ben sapete il modo migliore per diventare ricchi è RUBARE. Ecco a voi un breve consiglio per metterlo in atto:
Un altro metodo per fare soldi facili sono le scommesse. Di qualsiasi genere. Ebbene sì, potrete anche scommettere al Bar di Lello su chi vincerà la mano di [[Yu-Gi-Oh!|briscola]].
#Trova su Google Maps la Sala Scommesse più vicina a casa tua;
#Vacci;
#Punta tutti i tuoi risparmi sul cavallo più lento;
#Spera nell'impossibile <ref><small>Un noto studio dei [[Ricercatori Infasil]] conferma che più un cavallo fa pena, maggiori sono le possibilità che vada alla ribalta.</small></ref>;
#Riscuoti la vincita.


=== Lello Old'em ===
1-Visto che rubare i soldi dei privati è troppo complesso perché non rubare i soldi pubblici gettandosi nella carriera politica? Tanto per cominciare per entrare in politica è necessario essere disonesti, bugiardi e bravi oratori, se vi mancano queste caratteristiche potete tranquillamente scordarvi la politica....e anche il denaro.
Una variante meno rischiosa per fare cassa, che tuttavia comporta meno guadagni, è il Bar di Lello.<ref><small>Ebbene sì, in ogni città con più di 200.000 abitanti, almeno un bar viene gestito da un tizio che si chiama Lello.</small></ref> Non sottovalutarlo, perchè se riesci ad entrare nel giro, avrai la fortuna di assistere al clue delle bische clandestine di Settemezzo della città.
#Vai al Bar di Lello;
#Inizia ad entrare nel giro, partecipando ai tornei settimanali di Burraco e Scopa;
#Se avrai fortuna e continuerai a vincere, Lello in persona ti farà partecipare alle serate;
#Non avere scrupoli e giocati il tutto per tutto con i nonnetti che incontrerai alle bische clandestine;
#Vinci.


=== Welcome to the Fabolous Las Vegas ===
Un'altra tattica per fare soldi è quella di sfruttare coloro che, come voi, sono assetati di danaro. Non c'è modo migliore che aprire un bel casinò.
#Vendete tutto ciò che avete;
#Aprite un casinò nelle fogne di Las Vegas<ref><small>Stando a quanto si dice in giro sono davvero grandi, con tutte le [[Wiktionary:it:topo|zoccole]] che circolano in città...</small></ref>;
#Aspettate che gli sfigati inizino a popolare il vostro casinò;
#Fate in modo che il banco vinca. Sempre;
#Quando avrete abbastanza soldi, investitene una parte per far emergere (letteralmente) il vostro casinò.
#Attirerete più giocatori, e di conseguenza ancora più soldi.


=== Arsenico Lupin ===
*Un altro semplice metodo per diventare ricchi è quello di aprire un casinò.L'arricchimento facile è assicurato: la gente verrà spontaneamente da voi per farsi sottrarre i soldi con la misera speraza di vincere grandi somme (che non vinceranno mai).
E' risaputo: il miglior modo per guadagnare è Rubare. Rubare è un arte, che non è possibile insegnarvi in un Manuale solo. Tuttavia, in questo Manuale vi daremo consigli generali sul Rubare.
*Potete rubare ai privati, compiendo una serie di reati punibili con la reclusione:
**Borseggio
**Furto
**Furto con Scasso
**Furto di Autoradio con Scasso
**Furto in Villa con e senza scasso
**Furto e Omicidio
**Furto e Rapimento
**Rapimento e Riscatto
**Rapimento e Basta
**Rapina in Banca
**Rapina in genere
*Potete rubare ai privati, compiendo reati più fini e che danno meno nell'occhio:
**Truffa
**Associazione per Delinquere finalizzata a Truffa
**Usura
**Racket
**[[Mafia]]
*Infine, potete rubare allo Stato. Questo è il crimine che in Italia non è ancora punibile a norma di legge:
**Rubare allo Stato in veste di Premier
**Rubare allo Stato in veste di Ministro
**Rubare allo Stato in veste di Deputato e /o Senatore
**Rubare allo Stato in veste di semplice politico
**Associazione per Delinquere finalizzata a rendere il Consiglio dei Ministri un covo di truffatori
**Associazione per Delinquere finalizzata a diventare Asso Pigliatutto


== Articoli Correlati ==
Per ulteriori dritte sul come guadagnare denaro, vi consigliamo di consultare le seguenti pagine:
*[[Manuali:Giocare in Borsa]]
*[[Manuali:Creare un gioco di Super Mario]]
*[[Manuali:Scatenare una crisi economica]]


== Note ==
*'''SCOMMESSE''':scommettete con i pirla che trovate in giro,qualunque cosa tipo:il gioco di carte da mago della carta che viene fuori sempre il 2 di fiori,il 3 di quadri (ecc.);oppure qualche altra cazzata inventatela pure.
<references/>


{{Manuali}}
{{Manuali}}

Versione delle 22:44, 20 lug 2009

Template:Capitalismo


Vuoi sapere come farmi diventare d'oro massiccio? Leggi questo Manuale!


Non c'è bisogno di mentire. Sappiamo che prima di leggere questo manuale giravi a bordo di quella Duna.

Gentile poveraccio, la ringraziamo di consultare questo manuale; grazie a esso diventerà schifosamente ricco e non potrà più negarci le donazioni.

Vantaggi

Essere ricco comporta numerosi vantaggi, eccone alcuni:

  • Diventerai ancora più ricco;
  • Terrai compagnia ai ragnetti depressi nella tua cassaforte;
  • Potrai finalmente fumare i sigari cubani che fanno tanto stile;
  • Potrai creare la tua rete televisiva;
  • Se sei cristiano, non infrangerai mai alcun comandamento e potrai comodamente aquistare dal tuo vescovo di fiducia una villa in Paradiso;
  • Le donne non solo non ti sputeranno più addosso, ma vorranno tutte ascoltare i tuoi interessantissimi dialoghi sui computer. Inoltre, se farai regali da minimo 2.000 euro (o potrai dare loro direttamente il denaro) potrebbero anche amarti!
  • Se tuo figlio assomiglierà più a una scimmia che a un essere umano, potrai benissimo farlo sparire e comprarti il figlio che hai sempre desiderato;
  • Se sei stanco di giocare a Monopoli e vorresti ardentemente combinare casini nella società, potrai candidarti alle elezioni e comprarti tutti i voti che desidererai!
  • Con un investimento ancora maggiore, diventerai automaticamente Premier, e potrai uccidere tutti coloro che vorrai, evitando la seccatura della detenzione in carcere;
  • Potrai avere finalmente un pene dalle dimensioni normali;
  • Sopratutto, avrai accesso alla zona segreta di Nonciclopedia!

Metodi per fare cassa

Per diventare schifosamente ricco, dovrai cambiare il tuo carattere. Non mi interessa sei sei un nerd, un truzzo, un emo, un punk, un bimbominkia o chiunque altro. Da oggi non lo sarai più. Da oggi sarai un uomo d'affari.

Ricorda questa legge di Pier Paolo Pasolini
Rispettare la gente = Povertà
Maltrattare la gente = Ricchezza


Passiamo ora in rassegna i vari metodi per far entrare i dindini nelle nostre tasche.

Dì addio a quel catorcio che hai guidato fin'ora. Da adesso avrai l'auto che hai sempre sognato.

Lobofone, Imbecille is Now

Vendi anche tu un'odiosissima suoneria per cellulari! In questo modo riuscirai a rubare guadagnare onestamente i soldi del credito dei cellulari altrui.

  1. Pranza con un sostanzioso piatto di pasta e fagiuoli;
  2. Aspetta il momento propizio;
  3. Calati i pantaloni e attiva il registratore;
  4. Scorreggia;
  5. Monta l'audio reistrato sull'immagine di un gattino (rigorosamente creata con Paint);
  6. Intitola la tua creazione con un nome da fungirl, tipo «Micino l'Ubriachino»;
  7. Pubblicizza la tua creazione;
  8. Aspetta che i pirla inizino a scaricare la suoneria.

No Sfiga, No Party

Ispirati alla grande Vanna Marchi e al Maestro[citazione necessaria] Do Nascimiento e apri il tuo personale studio di consulenza paranormale!

  1. Tappezza una camera della tua casa con delle tende, riempila di candele e robaccia di cattivo gusto comprata dalle bancarelle;
  2. Compra una telecamera;
  3. Vestiti in modo eccentrico;
  4. Inizia a registrare le tue trasmissioni, che poi manderai in onda su emittenti televisive di infimo livello[1];
  5. Fatti chiamare dai telespettatori sul tuo numero di casa;
  6. Riempili di balle, dicendo che i Demoni hanno lanciato il malocchio su di loro, o che, ancora peggio, sono nel quadernetto nero di Brunetta;
  7. Convincili a sborsare i loro denari, per far sì che tu rimuova la cattiva sorte dai loro Destini.

Stacchetto!

Lei potrebbe avere i requisiti idonei per diventare velina, consulti un chirurgo.

Cimentati nel mestiere più antico del mondo: agita il tuo culo davanti a una telecamera!

  1. Assicurati di essere donna, o meglio ancora, una ragazza giovane e acculturata;
  2. Rivolgiti al chirurgo plastico più vicino a casa tua;
  3. Fatti rimettere a nuovo labbra, naso, davanzale e Lato B;
  4. Partecipa alle selezioni dei programmi di punta del palinsesto della TV Italiana: Veline, Grande Fratello e Uno Mattina;
Lei è perfetta! Aspetti che contatto il produttore...
  1. Assicurati di non lasciare da soli i produttori, e salterà un posto anche per te;
  2. Inizia a darti da fare, sculettando davanti alle telecamere;
  3. Aspetta che il tuo faticoso mestiere inizi a dare i suoi frutti.

Scommettiamo che...?

Un altro metodo per fare soldi facili sono le scommesse. Di qualsiasi genere. Ebbene sì, potrete anche scommettere al Bar di Lello su chi vincerà la mano di briscola.

  1. Trova su Google Maps la Sala Scommesse più vicina a casa tua;
  2. Vacci;
  3. Punta tutti i tuoi risparmi sul cavallo più lento;
  4. Spera nell'impossibile [2];
  5. Riscuoti la vincita.

Lello Old'em

Una variante meno rischiosa per fare cassa, che tuttavia comporta meno guadagni, è il Bar di Lello.[3] Non sottovalutarlo, perchè se riesci ad entrare nel giro, avrai la fortuna di assistere al clue delle bische clandestine di Settemezzo della città.

  1. Vai al Bar di Lello;
  2. Inizia ad entrare nel giro, partecipando ai tornei settimanali di Burraco e Scopa;
  3. Se avrai fortuna e continuerai a vincere, Lello in persona ti farà partecipare alle serate;
  4. Non avere scrupoli e giocati il tutto per tutto con i nonnetti che incontrerai alle bische clandestine;
  5. Vinci.

Welcome to the Fabolous Las Vegas

Un'altra tattica per fare soldi è quella di sfruttare coloro che, come voi, sono assetati di danaro. Non c'è modo migliore che aprire un bel casinò.

  1. Vendete tutto ciò che avete;
  2. Aprite un casinò nelle fogne di Las Vegas[4];
  3. Aspettate che gli sfigati inizino a popolare il vostro casinò;
  4. Fate in modo che il banco vinca. Sempre;
  5. Quando avrete abbastanza soldi, investitene una parte per far emergere (letteralmente) il vostro casinò.
  6. Attirerete più giocatori, e di conseguenza ancora più soldi.

Arsenico Lupin

E' risaputo: il miglior modo per guadagnare è Rubare. Rubare è un arte, che non è possibile insegnarvi in un Manuale solo. Tuttavia, in questo Manuale vi daremo consigli generali sul Rubare.

  • Potete rubare ai privati, compiendo una serie di reati punibili con la reclusione:
    • Borseggio
    • Furto
    • Furto con Scasso
    • Furto di Autoradio con Scasso
    • Furto in Villa con e senza scasso
    • Furto e Omicidio
    • Furto e Rapimento
    • Rapimento e Riscatto
    • Rapimento e Basta
    • Rapina in Banca
    • Rapina in genere
  • Potete rubare ai privati, compiendo reati più fini e che danno meno nell'occhio:
    • Truffa
    • Associazione per Delinquere finalizzata a Truffa
    • Usura
    • Racket
    • Mafia
  • Infine, potete rubare allo Stato. Questo è il crimine che in Italia non è ancora punibile a norma di legge:
    • Rubare allo Stato in veste di Premier
    • Rubare allo Stato in veste di Ministro
    • Rubare allo Stato in veste di Deputato e /o Senatore
    • Rubare allo Stato in veste di semplice politico
    • Associazione per Delinquere finalizzata a rendere il Consiglio dei Ministri un covo di truffatori
    • Associazione per Delinquere finalizzata a diventare Asso Pigliatutto

Articoli Correlati

Per ulteriori dritte sul come guadagnare denaro, vi consigliamo di consultare le seguenti pagine:

Note

  1. ^ Hai presente Tele A?
  2. ^ Un noto studio dei Ricercatori Infasil conferma che più un cavallo fa pena, maggiori sono le possibilità che vada alla ribalta.
  3. ^ Ebbene sì, in ogni città con più di 200.000 abitanti, almeno un bar viene gestito da un tizio che si chiama Lello.
  4. ^ Stando a quanto si dice in giro sono davvero grandi, con tutte le zoccole che circolano in città...

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