Nonbooks:Come mangiare merendine sbriciolate e farla franca
Mangiare merendine sbriciolate è un'arte nobile e antica, risalente alla metà del Medioevo, presumibilmente nello stesso periodo in cui Piero Angela prendeva il diploma di istruzione superiore. Le tecniche di assunzione di una merendina sbriciolata sono molteplici, ma in questo manuale ve ne illustreremo solo quattro, per evitare di divulgare troppo le fini virtù di chi le pratica.
Attenzione: se siete principianti, consigliamo di utilizzare merendine che si sbriciolano facilmente come le Kinder Paradiso.
Metodo primo: Assunzione Suina (Livello Moreno)
Afferrate con violenza la merendina ancora avvolta nel cellophane (il dolcetto deve essere intatto) e abusate della sua integrità, preferibilmente saltandoci sopra a pie' pari, schiacciandola con il culo o sbattendola a più riprese contro una superficie dura e possibilmente ruvida. Dopodiché aprite la confezione tirando con quanta forza avete. Se il procedimento è andato a buon fine avrete ottenuto una discreta quantità di briciole cadute in terra. Buttatevi sui resti della povera merendina come dei maiali e cominciate a leccare e annaspare sbavando ed emettendo versi disumani sul terreno (qualsiasi esso sia) fino a che non sarà rimasta la minima traccia di briciole, né a terra, né nella confezione.
Metodo secondo: Assunzione Acrobatica (Livello Difficile)
Particolarmente indicato per chi abita ai piani alti. Uscite sul balcone, o meglio ancora, salite sul tetto di casa vostra e, dopo esservi legati con una corda al sostegno più resistente che trovate nei dintorni, lanciate la merendina incellophanata cercando di darle più spinta possibile verso l'alto (questo vi sarà utile più tardi). Appena la merendina raggiunge il punto massimo di salita, buttatevi dal tetto, sperando che la corda non sia né troppo corta (vi accenderete come un cerino per l'attrito contro il muro) né troppo lunga (morirete spiaccicati sul mattonato di grès). Se il tutto va come dovrebbe, riuscirete a prendere al volo la merendina prima che tocchi terra (durante il volo è consigliato ma non obbligatorio eseguire qualche acrobazia di sorta, cercate di non sporcare l'atterraggio) e poi potrete tirarla a terra o stritolarla con le mani, oppure morderla come un pitbull, muovendo la testa con spasmi epilettici finché la confezione non sarà danneggiata e comincerà a perdere briciole. Ma ricordate, se volete essere davvero acrobatici, dovrete afferrarle tutte prima che cadano a terra e mangiarle tirandole ad una ad una per aria e ripacchiappandole con la bocca. Il voto finale sarà a discrezione della giuria.
Metodo terzo: Assunzione Stealth (Indicato per le ragazze)
Se siete delle ragazze per bene e non volete sfigurare, cercando di non dare nell'occhio; questo è il metodo giusto per voi. Aprite lentamente il pacchetto, e distogliendo lo sguardo da quelle persone interessatissime cominciate a mangiare avidamente, ma con contegno, i pochi resti sopravvissuti alla borsa. Condite il tutto con un'asciugatina di bocca tramite un fazzoletto, che poi infilerete nella confezione vuota, per poi buttare tutto qui. Se volete risultare professioniste, cercate un metodo fantasioso e originale per nascondervi, possibilmente che includa travestimenti improbabili, motori a gatto imburrato o a gufi impagliati, lampioni, e quant'altri elementi verticali abbastanza alti e larghi da nascondere la vostra esile silhouette.
Metodo quarto: Assunzione Cocainomane (Livello Esperto)
Allontanatevi da ogni occhio indiscreto, bambino curioso , da ogni mamma moralista ed estraete furtivamente il vostro adorato e sbriciolato dolcetto. Adagiatelo con calma apparente su di una superficie liscia e piana e squartate l'involucro (consigliamo una visione accurata delle riprese di Bear Grylls mentre consuma i suoi pasti). Disponete con disprezzo le briciole sul piano di cui sopra. Tagliate delle striscette abbastanza piccole tra le briciole. Fatevi aiutare dalla tessera punti Esselunga (tanto sapete anche voi che non prenderete mai un cazzo con quei punti, e avete fatto quella merda di scheda solo per non riempire di merda la bocca della commessa che venderebbe sua madre pur di farvi fare quei cazzo di punti). Con l'ultima briciola (scusate il gioco di parole) di dignità (ma anche no) chinatevi sulle briciole belline belline e iniziate ad inalarle come non ci fosse un domani. Fermatevi solo quando le briciole avranno raggiunto il cervello, quando inizierete a vedere lungatti che vi salutano a mo' di dragone cinese e vostra suocera che mangia un grande marshmallow verde.
Per finire
Dunque, voi che leggete questo manuale! Se avete portato a termine anche uno solo dei procedimenti descritti, potrete girare tranquilli per la vostra città e vantarvi come dei tamarri con tutti i vostri amici! Se invece avete fallito nel tentativo, potrete comunque considerarvi meritevoli.