Nonbooks:Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo: differenze tra le versioni

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{{alert|Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del manuale "Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™", al modico prezzo di sentasettemila euro!}}
{{alert|Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del manuale "Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™", al modico prezzo di sentasettemila euro!}}
{{alert|Cliccando sull'OK sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.}}
{{alert|Cliccando sull'OK sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.}}
[[Immagine:coda_gods.jpg|right|thumb|240px|Appare evidente che questo essere umano non ha letto il manuale e non è terrone.]]
[[File:concerto rock, vista dal fondo della platea.jpg|right|thumb|240px|Appare evidente che questo essere umano non ha letto il manuale e non è terrone.]]


{{USERNAME|Salve}}, lo Staff la ringrazia cordialmente per l'acquisto del '''Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo''' e le fa [[Fanculo|vivissimi complimenti!]]
{{USERNAME|Salve}}, lo Staff la ringrazia cordialmente per l'acquisto del '''Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo''' e le fa vivissimi complimenti!


== Prefazione ==
== Prefazione ==
Se sei di origini [[Terrone|terrone]], probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una [[millemila|quantità innumerevole]] di soldi, a meno che non hai usato un conto [[PayPal]] falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.
Se sei di origini [[terrone]], probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una [[millemila|quantità innumerevole]] di soldi, a meno che non hai usato un conto [[PayPal]] falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.




== Bando alle ciance ==
== Bando alle ciance ==
È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del ''Manuale™'', che ti guiderà ad essere ad un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.
È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del ''Manuale™'', che ti guiderà a essere a un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.


=== Presentazione ===
=== Presentazione ===
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*Vedere che è già strapieno di gente
*Vedere che è già strapieno di gente
*Ricordarsi di essere un coglione
*Ricordarsi di essere un coglione
*Vedere che è anche strapieno di [[gente come te]] e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica volpe a comprare il ''Manuale™''
*Vedere che è anche strapieno di [[gente come te]] e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica [[volpe]] a comprare il ''Manuale™''


==== Azione! ====
==== Azione! ====
[[Immagine:uomo_cannone.jpg|right|thumb|290px|Questo metodo non è contemplato dal manuale, ma potrebbe rivelarsi efficace.]]
[[File:uomo_cannone.jpg|right|thumb|290px|Questo metodo non è contemplato dal manuale, ma potrebbe rivelarsi efficace.]]
Bene bene, è ora di far fruttare quei [[eh?|sentasettemila]] € investiti in precedenza. Scegli il metodo di [[penetrazione]] che più ti appare congeniale.
Bene bene, è ora di far fruttare quei sentasettemila € investiti in precedenza. Scegli il metodo di [[penetrazione]] che più ti appare congeniale.






*Mettiti ad urlare: DAI NOOOO! MA TU GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!
*Mettiti a urlare: DAI NOOOO! MA TU GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!
*Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
*Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
*Ad un concerto [[Reggae]] tira fuori il ''distintivo da pulotto©'' e il ''cane antidroga gonfiabile©'' (in dotazione con il ''Manuale™'' con un supplemento di 5 rubli).
*Ad un concerto [[Reggae]] tira fuori il ''distintivo da pulotto©'' e il ''cane antidroga gonfiabile©'' (in dotazione con il ''Manuale™'' con un supplemento di 5 rubli).
*Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
*Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
*Urlare a squarciagola : NO! CHE SFIGA!!! HO PERSO IL ROLEX D'ORO!!!
*Urlare a squarciagola: NO! CHE SFIGA!!! HO PERSO IL ROLEX D'ORO!!!
*Rivolto verso il tuo [[amico immaginario]] in prima fila, urla
*Rivolto verso il tuo [[amico immaginario]] in prima fila, urla
{{quote|Gian Maria, un attimo che arrivo!|}} mentre avanzi fra la folla.
{{quote|Gian Maria, un attimo che arrivo!|}} mentre avanzi fra la folla.
*Infilati un fumogeno nelle [[mutande]] e simula rumori molesti con l'apparato orale<ref>in dotazione con il ''Manuale'' con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.</ref>. Al concerto di [[Carmen Consoli]] potrebbe bastare una [[pernacchia]].
*Infilati un fumogeno nelle [[mutande]] e simula rumori molesti con l'apparato orale<ref>in dotazione con il ''Manuale'' con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.</ref>. Al concerto di [[Carmen Consoli]] potrebbe bastare una [[pernacchia]].
*Assumi una [[viagra|caramella magica]] e fai saggiare il membro a chiunque ti stia davanti. Lo Staff si dichiara estraneo ad ogni responsabilità di fronte ad eventuali paternità dovute all'incontro troppo ravvicinato con [[pornobimba|rappresentanti volubili del gentilsesso]].<br />
*Assumi una [[viagra|caramella magica]] e fai saggiare il membro a chiunque ti stia davanti. Lo Staff si dichiara estraneo a ogni responsabilità di fronte a eventuali paternità dovute all'incontro troppo ravvicinato con [[pornobimba|rappresentanti volubili del gentilsesso]].<br />
Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.
Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.
*È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.
*È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.


===Varianti per i concerti Metal===
=== Varianti per i concerti Metal ===
*Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
*Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
*Durante un concerto dei Maiden, urla "THE NUMBER OF THE BEAST FA SCHIFO"! Indicando un qualsiasi tizio vicino a te. Tutti i fan metallari assaliranno il tizio lasciandoti passare con calma nella posizione migliore.
*Durante un concerto dei Maiden, urla "THE NUMBER OF THE BEAST FA SCHIFO?!?!" indicando un qualsiasi tizio vicino a te. Tutti i fan metallari assaliranno il tizio lasciandoti passare con calma nella posizione migliore.
*Al concerto di un gruppo [[Black Metal|''True Norvegian Black Metal'']], spargi la voce che da qualche parte si nasconde [[Fratello Metallo]].
*Al concerto di un gruppo [[Black Metal|''True Norvegian Black Metal'']], spargi la voce che da qualche parte si nasconde [[Fratello Metallo]].
*Fai la tua comparsa ad un concerto [[Gothic Metal|Goth]] dopo aver mangiato una bidonata di spaghetti con aglio, olio e peperoncino. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. <small>Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.</small>
*Fai la tua comparsa a un concerto [[Gothic Metal|Goth]] dopo aver mangiato una bidonata di spaghetti con aglio, olio e peperoncino. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. <small>Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.</small>
[[File:Esercito di zombie.JPG|right|thumb|Persino code del genere non saranno più un'impresa con l'utilizzo delle tecniche avanzate]]
*In un concerto [[Power Metal]], richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un [[Dungeon Master]] di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.
*In un concerto [[Power Metal]], richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un [[Dungeon Master]] di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.
*Se dopo un ''wall of death'' in prima fila c'è un [[morto]], fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.
*Se dopo un ''wall of death'' in prima fila c'è un [[morto]], fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.


==Chiarimenti==
== Chiarimenti ==
Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie [[Lire]]).
Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie [[Lire]]).


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== Note ==
== Note ==

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== Voci correlate ==
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[[Categoria:Manuali:Musica]]

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[[Categoria:Manuali:Delinquere]]

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[[Categoria:Musica]]
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Versione attuale delle 13:59, 12 dic 2020

« Ce l'ho fatta! Sono davanti! Allora funziona veramente! »
(Tu mentre assisti al concerto del tuo gruppetto d'amici in piazza.)
« Eee... adesso? »
(Sempre tu al Gods of Metal con il Manuale™ in mano.)

Lei ha appena acquistato l'ultimo modello del manuale "Arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo™", al modico prezzo di sentasettemila euro! Cliccando sull'OK sottostante, ci autorizza, qualora non si potesse permettere economicamente il suddetto manuale, a pignorarle la casa e qualsivoglia forma di vita di sesso femminile presente nella sua vita.

Appare evidente che questo essere umano non ha letto il manuale e non è terrone.

Salve, lo Staff la ringrazia cordialmente per l'acquisto del Manuale per arrivare in prima fila durante un concerto affollatissimo e le fa vivissimi complimenti!

Prefazione

Se sei di origini terrone, probabilmente non otterrai alcun giovamento dalla lettura di tale manuale. In questo caso potresti aver buttato via una quantità innumerevole di soldi, a meno che non hai usato un conto PayPal falso. Ma sono sicuro che sei un cittadino onesto.


Bando alle ciance

È arrivato il momento di passare all'essenza intrinseca del Manuale™, che ti guiderà a essere a un palmo dallo scroto peloso della tua star preferita, al punto che desidererai fuggire per lo schifo.

Presentazione

  • Prepararsi per arrivare al concerto con un buon anticipo sull'ora d'inizio
  • Arrivare sul luogo del concerto alle 21.45, sapendo che l'inizio è alle 22.30
  • Essere fiduciosi, sapendo che in genere i concerti iniziano sempre con un margine di ritardo
  • Vedere che è già strapieno di gente
  • Ricordarsi di essere un coglione
  • Vedere che è anche strapieno di gente come te e rincuorarsi pensando che sei stato l'unica volpe a comprare il Manuale™

Azione!

Questo metodo non è contemplato dal manuale, ma potrebbe rivelarsi efficace.

Bene bene, è ora di far fruttare quei sentasettemila € investiti in precedenza. Scegli il metodo di penetrazione che più ti appare congeniale.


  • Mettiti a urlare: DAI NOOOO! MA TU GUARDA SE PROPRIO OGGI MI DOVEVA PRENDERE LA DIARREA A FISCHIO!
  • Non provare nemmeno a guardare (non osare toccarli!) saponi, liquidi o qualsivoglia genere di cose che potrebbe migliorare l'igiene del tuo corpo minimo da 18 giorni prima del concerto.
  • Ad un concerto Reggae tira fuori il distintivo da pulotto© e il cane antidroga gonfiabile© (in dotazione con il Manuale™ con un supplemento di 5 rubli).
  • Una volta che hai sudato per bene, strusciati su chi ti precede facendo finta di ballare.
  • Urlare a squarciagola: NO! CHE SFIGA!!! HO PERSO IL ROLEX D'ORO!!!
  • Rivolto verso il tuo amico immaginario in prima fila, urla
« Gian Maria, un attimo che arrivo! »

mentre avanzi fra la folla.

Tecnicamente le ragazze non dovrebbero poter usufruire di questo stratagemma. Lo Staff consiglia loro di provarne altri e rosikare ammettendo che Freud aveva ragione.

  • È anche di fondamentale importanza avere i riflessi pronti. Se la folla si apre per lasciar passare un uomo in carrozzina, non perdere l'occasione e attaccati dietro.

Varianti per i concerti Metal

  • Ignora la seconda delle regole sopra citate, tanto sarebbe inutile.
  • Durante un concerto dei Maiden, urla "THE NUMBER OF THE BEAST FA SCHIFO?!?!" indicando un qualsiasi tizio vicino a te. Tutti i fan metallari assaliranno il tizio lasciandoti passare con calma nella posizione migliore.
  • Al concerto di un gruppo True Norvegian Black Metal, spargi la voce che da qualche parte si nasconde Fratello Metallo.
  • Fai la tua comparsa a un concerto Goth dopo aver mangiato una bidonata di spaghetti con aglio, olio e peperoncino. In poco tempo vedrai smaterializzarsi un buon 90% della folla. Attenzione: tale effetto potrebbe verificarsi anche con i musicisti.
Persino code del genere non saranno più un'impresa con l'utilizzo delle tecniche avanzate
  • In un concerto Power Metal, richiama l'attenzione della folla dicendo di essere un Dungeon Master di livello 89, quindi lancia tre dadi a venti facce e fai uscire tre volte 20. In men che non si dica tutta la folla ti lascerà passare, e se hai un grado di fortuna alto qualcuno potrebbe anche offrirti una birra.
  • Se dopo un wall of death in prima fila c'è un morto, fingiti medico, arriva davanti e fai sparire il cadavere in fretta.

Chiarimenti

Per sapere l'importo totale pagato per l'acquisto del manuale, è necessario un supplemento di 1936,27€ (che poi equivale a 1 delle vecchie Lire).

Paga!

Note

  1. ^ in dotazione con il Manuale con un supplemnento di 715€, nel caso in cui già non ne possedessi uno. Se non sai cos'è un apparato orale te lo spiego, basta un supplemento di 92€.

Voci correlate


Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Arrivare_in_prima_fila_durante_un_concerto_affollatissimo?oldid=2277196"