Nico
Nico (diminuitivo di Salvatore Pattagaiones Fisinighella Barrabbiu della Patonia) rappresenta l'apice dell'evoluzione del sardo. E non parliamo di formaggio.
Genesi, ovvero le origini del mito
Nico nasce in un progetto di ingegneria genetica allo scopo di creare il sardo perfetto. I ricercatori che hanno condotto l'esperimento hanno infilato in un macinino per pomodori un millilitro di rapa sarda[1], un pelo di Virgus[2], dieci chili di cardi, un pelo del petto di Ignazio La Russa[3], ottenendo così una poltiglia semi-cementificata, in seguito spatolata dentro l'apparato genitale della futura madre di Nico. Nove mesi dopo, venne alla luce questo coso, con scarsa gioia della di lui madre in quanto la paletta era quella del gelato.
Carriera
Nella sua lunga vita Nico si è spesso trovato a svolgere i lavori più disparati:
- allenatore del Cagliari
- sindaco di Safatagarregliu
- controfigura di Marlon Brando
- allevatore di mufloni
- ospite di una puntata di Porta a Porta
- uno di quelli pagati per piangere ai funerali
- imperatore della Sardegna
- Franco
- coltivatore di formaggi
- conduttore del Festival della Canzone di San Patagharru
Amicizie[citazione necessaria??]
Nella sua vita Nico si è spesso trovato a stretto contatto con gente assurda che lo ha accompagnato nelle sue avventure. Proveremo a riassumere un po' caratteri e capacità, se non ci scappa da ridere prima.
Virgus
Il muflone di Nico. È stato creato da Dio in persona dopo aver ingerito un bottiglione di Vernaccia[4]. Sa giocare a briscola: infatti da quando giocano insieme Nico gli deve un orologio, tre cassette di cardi, una foto autografata del Sergente Hartman, una canna da pesca, il nonno, una bottiglia di Vernaccia del 1000 e un Nuraghe soppalcato. Senza condono edilizio però, che se no si esagera.
Sgracchiu
Sgracchiu è il migliore amico di Nico fin dalla IV Darrèga[5]. È il capocuoco al ristorante "deiu Supitarri", dove è diventato abbastanza famoso per la sua pizza al pelo di muflone che gli è valsa diversi premi e una taglia sulla sua testa da parte dell'OMS.
Samantha
È la moglie di Nico. Ha avuto un incidente e ha perso tre vertebre, a scelta, ma almeno ora è sensitiva. È un'ottima cuoca anche lei: le sue specialità sono il Purceddu Pattaggarrau, lo Sgracchiu Frattau[6], i Malloreddi alla Sasarrese, e infine il Muesli all'aglio. Ogni tanto si diletta nell'arte del giardinaggio e, tra i suoi ultimi innesti, ha creato un ibrido da una piantina di fagioli in barattolo, una di pecorino stagionato e una di pane carasau, ottenendo una piantina che per la cena è una roba proprio che ti riempie come va fatto.
Il Nonno
Il nonno di Nico è un essere apparentato con Tafazzi, oltre che sindaco di Milano dal 1934 al 1939. Da quella data in poi è partito in guerra e non ha più potuto espletare i suoi doveri da primo cittadino. Porta sempre lo scialle e prima di morire aspetta che finisca Beautiful. Questo pare sia il segreto della sua longevità: la sua età è stimata ad oltre millemila anni.
Onorificenze
Nominato Gran Ciambellano du Purseddu Manuturcu, ha ottenuto il titolo di Apotrigescu Serciatu che, sebbene non abbiamo idea di cosa si tratti, dev'essere quasi certamente un'alta onorificenza. Almeno spero.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Nico ha militato nel partito politico L'Italia dei Mufloni per un certo periodo, durante il quale ha cercato di legalizzare la caccia al Coguaro.
- Nico è stato in Corsica.
Note
- ^ Utile per far scalare l'Everest in canottiera.
- ^ vedi oltre
- ^ che, sebbene di origini siciliane, sempre isolano è... Ahiò!
- ^ Ebbene sì... Dio beve Vernaccia! Solo occasionalmente, giusto quando gli va di creare esseri bizzarri.
- ^ La terza media.
- ^ la ricetta gliel'ha passata Sgracchiu, che ne è l'inventore.