Mikado

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una scatola di mikado....

« Sono lunghi e neri, e si gustano che è un piacere! »

(Pubblicità ambigua)

« Oh Luke... sono tuo padre... »

(Impiegato Statale che gioca con le stecche dei mikado con il collega)

« zuuum »

(Lo stesso impiegato di prima che continua a giocare con i mikado)

Mikado di tutto il mondo unitevi e create una grande torre alta fino al cielo in modo che anche Dio possa avere i suoi mikado!

Storia

Miliardi e miliardi di diverse tipologie di mikado affollano i nostri supermercati.

Il Mikado nacque nel 2000, scoperto dagli impiegati, che, stanchi dei soliti casinò online e dei circuiti porno visti e rivisti e rivisti ancora, cercavano un modo per trascorrere divertendosi la giornata lavorativa. All'inizio volevano qualcosa di lungo e sottile e lo trovarono... Successivamente non ancora soddisfatti dei risultati molto soddisfacenti(vedesi segretarie/i e impiegati/e molto felici), cercarono qualcosa che potesse soddisfare anche il palato magari con un forte retrogusto ma non trovarono alcuna soluzione, finché un giorno un giorno non si presentò colui che trovò una soluzione!
Tutt'ora non si sa chi sia; fattatto sta che si avvicinò agli impiegati, demoralizzati dal fatto che il loro intelletto inferiore fosse uguale a Zero, e gli disse : "Ho la soluzione che fa al caso vostro". Tirò fuori una dozzina di mikado, li benedisse, li diede ai suoi discepoli e disse: "Prendete e mangiatene tutti".
Gli impiegati, colti di sorpresa dall'incredibile luce divina emanata dall'uomo e dai mikado dissero: "Diciamolo al mondo!. E così furono colpiti da lingue come di fuoco, ed usciti in piazza cominciarono a parlare. E tutti seppero del miracolo.
E la notizia si sparse presto in ogni dove, diffusa da radio, televisione, fax, esseemmeesse, messenger, attraverso mari, montagne, pianure, deserti, distese, rocciose, laghi, paludi, pozzanghere e grandi ghiacciai .... La storia è stata un po' romanzata dagli ideatori del mikado, ma si suppone sia avvenuta più o meno così la nascita di questi nuovi, gustosi snack. La chiesa accusò più volte l'azienda dei mikado per violazione dei diritti di copiright, notando svariate somiglianze con alcuni eventi biblici. L'azienda dei mikado rispose che, al contrario, fu la chiesa a copiargli le idee.

Utilizzi

Esistono tante cose che si possono e che non si devono fare con i mikado:

Cose che si devono fare

• Portarseli sempre in ufficio/lezione
• Usarli come spade(anche laser)
• Usarli come bastone

  

  Effetti dei mikado su una persona

• Usarli come vibratore
• Giocare a shangai
• Metterseli ad uno a uno in culo
• Fottere la collega con il gioco shangai
• Farsi pagare in natura dalla collega nello stanzino della fotocopiatrice(con i mikado ovviamente)
• Cagare il cazzo ai colleghi che tentano di portarsi a casa gli straordinari
• Usarli per attirare tutto l'odio possibile dei dirigenti con le vostre bravate
• Usarli come bacchettina per il caffè
• Ottimi per ingaggiare un incontro di fioretto

Cose che non si devono fare

• Mangiarli uno a uno educatamente
• Cercare di smettere di mangiarli
• Vomitarli
• Cercare di usarli come cannuccia
• Usarli come penne
• Cercare di usarli come organo erettile
• Darli al cane
• Usarli per stuprare i gatti
• Cercare di fumarseli

mikado è un antica parola cinese, che tradotts in italiano significa minchia di cioccolato:

minchia(in cinese mika) e cioccolato(in cinese gioggolado), quindi mika+ado = mikado logico no?

Esempio di Utilizzo

Una piacevole pausa mikado:

- Impiegato 1: “Oh Luke... sono tuo padre...”
- Impiegato 2: “Pow..psss....pzzzap....”
- Gli altri che li guardano impietriti: “....”
- Gli impiegati visibilmente inpanicati: “zzzzumm....”


Voci correlate

• Oreo
• Merda

Collegamenti esterni

Idioti...

Mikado star wars

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