Mikado

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una scatola di mikado....

« Io sono il capo... E sono cattivo... »

(Testa di cazzo)

« È lungo e sottile... »

(battona)

« Oh Luke... sono tuo padre... »

(Testa di cazzo)

« zuuum »

(Testa di cazzo)

Mikado di tutto il mondo unitevi e create una grande torre alta fino al cielo in modo che anche Dio possa avere i suoi mikado!

Storia

Il Mikado nacque nel 2000, scoperto dagli impiegati, che stanchi dei soliti casinò online e dei circuiti porno visti e rivisti e rivisti ancora, cercavano un modo per trascorrere in modo divertente la giornata lavorativa. All'inizio volevano qualcosa di lungo e sottile e lo trovarono... Successivamente non ancora soddisfatti dei risultati molto soddisfacenti(vedesi segretarie/i e impiegati/e molto felici), cercarono qualcosa che potesse soddisfare anche il palato magari con un forte retrogusto ma non trovarono alcuna soluzione, finché un giorno un giorno non si presentò LUI!, ovvero colui che trovò una soluzione! Tutt'ora non si sa chi sia. Si presume che costui sia un ricercatore Oral-B passato al lato Oscuro della forza! E Quindi niente o meglio nulla... Semplicemente si avvicinò, agli impiegati demoralizzati dal fatto che il loro intelletto inferiore fosse uguale a Zero, e gli disse :

• Ho la soluzione che fa al caso vostro...

Tirò fuori una scatoletta con scritto mikado, la aprì e ne diede uno a ogni discepolo. Gli impiegati, ormai privi di papille gustative e colti da svarioni,epatite,shock anafilattico,emorragia ,diarrea, e dalle più gravi forme di cancro e tumori attualmente conosciuti e sconosciuti, dissero :

• Diciamolo al mondo!

E la notizia si sparse in ogni dove, diffusa da radio, televisione, fax, esseemmeesse, messenger, attraverso mari, montagne, pianure, deserti, distese, rocciose, laghi, paludi, pozzanghere e grandi ghiacciai ....

Entrando cosi nella top ten dei cibi più mangiati dai truzzi. E quindi....niente....pretendete che una cazzata del genere abbia anche una fine?

Esempi di Utilizzo

Ecco una piacevole pausa mikado

- Impiegato 1: “Oh Luke...sono tuo padre....”
- Impiegato 2: “Pow..psss....pzzzap....”
- Gli altri che li guardano impietriti: “....”
- Gli impiegati visibilmente inpanicati: “zzzzumm....”


Curiosità

Esistono tante cose che si possono e che non si devono fare con i mikado:

Cose che si devono fare

1. Portarseli sempre in ufficio/lezione
2. Usarli come spade(anche laser)
3. Usarli come bastone

   

   Effetti dei mikado su una persona

4. Usarli come vibratore
5. Giocare a shangai
6. Metterseli ad uno a uno in culo
7. Fottere la collega con il gioco shangai
8. Farsi pagare in natura dalla collega nello stanzino della fotocopiatrice(con i mikado ovviamente)
9. Cagare il cazzo ai colleghi che tentano di portarsi a casa gli straordinari
10. Usarli per attirare tutto l'odio possibile dei dirigenti con le vostre bravate
11. Usarli come bacchettina per il caffè
12. Ottimi per ingaggiare un incontro di fioretto

Cose che non si devono fare

1. Mangiarli uno a uno educatamente

   

   Come potete vedere i mikado sono molto diffusi e si possono trovare in qualsiasi supermercato

2. Cercare di smettere di mangiarli
3. Vomitarli
4. Cercare di usarli come cannuccia
5. Usarli come penne
6. Cercare di usarli come organo erettile
7. Darli al cane
8. Usarli per stuprare i gatti
9. Cercare di fumarseli

mikado è un antica parola cinese, che tradotts in italiano significa minchia di cioccolato:

minchia(in cinese mika) e cioccolato(in cinese gioggolado), quindi mika+ado = mikado logico no?

Voci correlate

• Oreo
• Merda

Collegamenti esterni

Idioti...

Mikado star wars

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