Meeting per l'amicizia fra i popoli

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

« Oh sì, è stata un'esperienza bellissima, la ripeterei sempre: DON GIUSSANI 4EVER!!! Che c'è? No, non sono di CL, perché? »

(Ultime parole di Mario Rossi, giovane ragioniere laico, poco prima che la lobotomizzazione ciellina attuata al Meeting fosse completa.)

La tipica folla di invasati ciellini mentre trascinano le ignare vittime all'interno del Meeting.

Il Meeting di Rimini è un'enorme bestia marina a forma di edificio che ogni anno, invocata dai maggiori esponenti di Comunione e Liberazione tramite il soffio del sacro corno di Zufbhar, approda sulla costa Adriatica di Rimini, spalancando le sue fauci e lasciando che i ciellini di tutto il mondo attirino più gente laica dentro di essa per lobotomizzarli e convertirli al loro culto.

Ingresso

La peculiarità del Meeting di Rimini è che, una volta dentro, non è possibile uscirne prima che sia terminato. Qualunque tentativo di fuga è reso irrealizzabile, dato che i cancelli sono sempre sorvegliati dagli sbirri armati di metal detector all’ultima moda. Anche eventuali fughe tramite il tetto o il sottosuolo sono inattuabili, entrambi videosorvegliati e sigillati. In poche parole, una volta entrati non potrete più uscire di vostra spontanea volontà.

Gli stand

La struttura interna dell'edificio è suddivisa in ampi saloni che costituiscono il ventre del Meeting. Al suo interno è possibile avvistare le frotte di giornalisti eccitati che finalmente hanno qualcosa con cui riempire i notiziari al posto delle bagatelle del sommo Silvio. È interessante inoltre osservare le varie bancarelle presenti, le quali rivendono agli incauti ospiti chincaglieria da vu cumprà, con la differenza che costa il decuplo, anche se tutto sarà devoluto ai poveri bambini in Africa^{[senza fonte]}.

La libreria

Oltre le bancarelle dei famelici missionari, si presenta agli occhi dei visitatori uno stand più grande degli altri. Si tratta della famigerata libreria del Meeting, luogo dove sono custoditi tutte le raccolte dei libri di Benedetto XVI, Giuliano Ferrara, Antonio Socci, Roberto Formigoni e ovviamente Luigi Giussani e Julian Carron. Oltre a questi libri, volumi che occupano circa il 90% della libreria, è possibile trovare libricini di Geronimo Stilton per i bimbiminkia lobotomizzati fin dalla nascita e grandi fantasy del calibro di Christopher Paolini e Clive Staple Lewis. È importante sapere che, una volta entrati in questo luogo, l'ultima cosa da chiedere è:

« Scusate, sapete dov'è l'ultimo best seller di Dan Brown? »

Le mostre

Aldilà dalla libreria, dopo essersi fatti largo tra gli stand di vendita dei CD di Claudio Chieffo e i cartelloni pubblicitari di Radio Formigoni, si giunge nei saloni più grandi dove è sita l'arma di persuasione più potente di tutto il Meeting: le mostre. Questi lunghi corridoi pieni di murales vengono spacciati per ottimi metodi d'apprendimento culturali, ma in realtà si tratta di stanze di lavaggio cerebrale dove le millemila lampadine presenti nascondono emettitori di raggi CL, molto pericolosi per il sistema nervoso; le mostre dunque sono solo una misera copertura alla quale i ciellini non prestano molta attenzione. Ciò è confermato dal contenuto altamente variabile e scorrelato delle mostre: se infatti un anno si parla di Petrarca e di Boccaccio, l'anno dopo si può parlare delle olimpiadi e del cyberpunk.

Gli eventi

Passando per i sempre torridi e soleggiati corridoi all'aperto, è possibile giungere nel salone principale, provvisto di maxi-schermo, che trasmette solamente le notizie riguardanti il meeting con a fianco un poster gigante di Giussani, capace di far accapponare la pelle anche al più forte di volontà d'animo.

È qui che si verificano i più importanti eventi organizzati all'interno del Meeting.

Tali eventi sono annunciati da un altoparlante che ricorda l'imminente incontro con un rappresentante del PDL entro pochi minuti. In tali occasioni, se si è particolarmente fortunati, è possibile assistere alla mandria di ciellini infervorati che si accalcano per entrare e racimolare un posto a sedere (sono comunque dopotutto degli italiani), trascinando con esse tutte le persone che incontrano sulla loro strada. Le conferenze avvengono in stanzoni bui in cui è possibile assistere a Tremonti o Ignazio la Russa che si fanno belli agli occhi della gente facendo più promesse e progetti fasulli di quanti non ne avessero fatti durante la campagna politica delle elezioni.

Nel malaugurato caso in cui siate stati trascinati dentro, avete come unica soluzione quella di dormire e aspettare che la cosa finisca.

I ristoranti

Con la ristorazione, il Meeting mette in campo la sua trappola più seducente: di fronte ai presenti si staglieranno decine e decine di ristoranti, bar e fast food gentilmente offerti dagli sponsor, ma che sono in realtà una temibile esca. I ciellini sanno molto bene come prendere per la gola le persone, e preparando invitanti piatti nasconderanno in cibi e bevande potenti dosi di Roipnol, che aiuterà la morsa mentale, che vi viene applicata durante tutto il Meeting, a farsi spazio nel vostro intelletto. A tal proposito sembra che le dosi di Roipnol vengano messe da un gruppo di carcerati padovani che i ciellini hanno ripetutamente reclutato e che possono dunque addossarsi la colpa in caso di guai con la legge.
Un'ottima soluzione per prevenire il problema sarebbe di portarsi cibo da casa, ma in tal caso conviene evitare la zona dei ristoranti, altrimenti il vostro povero panino da 2€ si vergognerà di fronte alle pizze napoletane e ai taglieri di salumi trentini.

Come uscire

Come detto, gli ospiti del Meeting sono impossibilitati ad uscire. In realtà una scappatoia esiste. Rinchiudetevi in uno dei tanti bagni che ci sono e aspettate che faccia buio per allontanarvi di soppiatto e sperare di non dover tornare il giorno successivo.