Fallout: New Vegas

Non fai neanche in tempo a guardare quest'immagine che ti ritrovi senza tappi in tasca.

Il gioco è ambientato nel 2281, ossia 4 anni dopo che il Vagabondo Solitario ha sterminato a colpi di Fat Man la poca popolazione rimasta a Washington DC dopo la guerra nucleare fra ciccioni e Venditori ambulanti. L'avventura si svolge nella zona dei dintorni di Las Vegas, in Nevada e durante il gioco impersoneremo le vicende di un postino che per un errore di affrancatura verrà condotto in un cimitero dove un tipo con la giacca a cruciverba gli pianterà un pallettone in testa, senza nemmeno una valida motivazione. Contro ogni probabilità il postino sopravvive al colpo e a questa fortuna si aggiunge che un robot armato di pazienza lo tira fuori da 3 metri di sabbia a furia di cucchiaiate.

Il vecchio in un'evidente momento di imbarazzo.

Introduzione

Ci sveglieremo all'interno di una baracca con un vecchio pedofilo/necrofilo che ci guarda perplesso. Ricambiandogli lo sguardo ci rizzeremo in piedi e inizieremo a discutere sui vantaggi del succo di seme di cucurbitacea. Stabilito che il danno al cervello è più grave di quello che pensasse ci verrà chiesto il nostro nome. Soprattutto ci verrà data l'occasione di poter modificare in nostro attuale DNA attraverso lo specchio della regina cattiva, magari per cambiare sesso, razza, fisionomia e orientamento politico, e finalmente potremo alzarci, girovagare per la casa del vecchio rubandogli tutti i suoi averi mentre lui rimane impassibile a guardarci e infine, molto comodamente, lasciare che un apparecchio in legno e ingranaggi decida i nostri attributi come la lunghezza del pene in valori compresi fra 1 a 10. Infine ci verrà donato un computerino da polso e la possibilità di andar a vedere la luce del sole,per poi diventar ciechi come ratti talpa.

Benvenuti nella Zona Contaminata! (Di nuovo)

morirete tutti (Di nuovo).

Modalità di gioco

Modalità Duro

Benvenuti nel vostro prossimo incubo! ...no scherzo, è una diga.

Per soddisfare le esigenze dei nuovi appassionati di Fallout non più appagati di un gioco a 360 gradi, è stata ideata la semplice ma efficace modalità duro. Una volta attivata principalmente non cambia un cazzo, ma a differenza del capitolo precedente il vostro pg dovrà mangiare, bere e dormire per mantenere l'energie, tuttavia non sentirà il bisogno di defecare e passare in compagnia delle piacevoli serate sotto il cielo radioattivo del Nevada. Inoltre il pg non avrà più la possibilità di ripristinare la barra dell'energia attraverso una semplice dormita costringendolo a ripiegare su stimpak in quantità industriale, mentre per gli arti menomati dovrà fare ricorso a una borsa medica annullando il precedente effetto dello stimpak che attraverso una punturina d'ago poteva saldare le ossa rotte di gambe e braccia, tappare i buchi di proiettile del suo torace e ricucirgli metà testa aperta da un colpo di bazooka che gli ha rimosso ogni descrizione facciale.

Zona contaminata selvaggia

Con questa abilità extra ottenibile ad inizio gioco, il pg potrà girovagare per la Zona Contaminata in stato confusionale convinto di vedere orsi polari con un cappello, alieni e granate sante che esploderanno dopo aver cantato l'Alleluja dei Gospel Choirs

I luoghi

GoodSprings

Seppur il nome significhi "buona primavera" l'ultima cosa che si vede in questa pseudo-città è qualche cosa che possa mettere di buon'umore. Chiusa fra i Great Khan, i Powder Gangers e la città in caos di Nipton gli abitanti si difendono coraggiosamente dagli attacchi nemici con colpi di bastoni e lanci di sassi, dato che il commerciante del posto per "affari" si rifiuta di dargli armi e armature se non con soldi che non bastano neanche a risanare il debito pubblico italiano e l'unico becero che potrebbe piazzare due mine o regalare una collana di candelotti di dinamite accesi si rifiuta di maneggiare l'esplosivo perché è "troppo pericoloso". Fortunatamente non ci vorrà molto per massacrarli.

Primm

Città con attrazione turistica incorporata, è deserta come un rave nel triangolo delle bermuda. Il casinò del posto (per chi non lo sapesse nella la zona attorno a New Vegas ogni villaggio prebellico ha un casinò o anche solo una bisca clandestina) è l'unico posto in cui la gente passa il tempo. Ovviamente nessuno gioca d'azzardo, troppo preoccupati a tenere in mano il fucile per paura di qualche raid dei terribili powder ganger armati di chiave inglese.

Nipton ice tea

All'inizio era un bel posto dove la gente si tagliava i genitali con passione e chi ce li aveva ancora poteva andava a mignotte. Quando arriverà il pg, verrà accolto da un pazzoide in preda a un forte delirio conseguente all'aver contratto la sindrome della vincita al lotto, così da subito si inizierà ad avere dei seri sospetti che si confermeranno nello scoprire che appena il giorno prima la Legione aveva devastato il campo. Quindi, preso dalla delusione e dallo sconforto, riallaccerà la zip dei pantaloni e tirerà dritto (dopo aver fatto freccette con i condannati alla crocefissione).

Novac

Prima della guerra era un paese di pensionati che non avevano avuto successo a Las Vegas, adesso è un paese di nullafacenti talmente astuti da aver pensato che la scritta "No Vacancy" fosse il nome della città. Per erosione sono cadute le ultime lettere, ma presi da vena creativa hanno ribattezzato il posto Novac. Assolutamente geniale. L'unica attrazione è un dinosauro con un fucile in bocca...Quello dei cecchini Ossetto e Mano a che pensavate pervertiti?.

Sito REPCONN

Un esemplare di ghoul.

Fabbrica in disuso a cui contemporaneamente hanno preso alloggio dei ghoul e dei supermutanti. I primi dei chierichetti cresciuti a forza di radiazioni e equipaggiati con attrezzatura energetica sufficiente per rianimare una mummia mentre i secondi dei puffi drogati invisibili col culto della guerra che fanno roteare sopra il capo delle mazze ricavate dai tondini di ferro attaccati ancora a pezzi di cemento armato. In caso al pg gliene sbatti qualcosa verrà chiamato come consulente esterno.

Prigione della RNC

« Forse l'RNC non ebbe una buona idea a lasciarci utilizzare la dinamite per far esplodere gli ostacoli »

(Capo dei Powder Ganger ricordando il merito dell'evasione dei detenuti.)

L'RNC utilizzò i detenuti della prigione in modo molto utile facendoli saltare in aria al posto loro per scavare la montagna e farci passare la TAV fortemente voluta dal governo Italiano. I detenuti dunque si nascosero un candelotto di dinamite nei pantaloni e fingendo di avere un'erezione per via di una qualche pupa bionda di passaggio raccolsero il materiale che gli servì per evadere. Tuttavia al capo della prigione sembravano dei bravi ragazzi e decise di ridurre la sicurezza a due paia di uomini armati del fucile del nonno che morirono facilmente durante l'evasione garantendo la loro conquista della prigione. Per il nome no comment.

La Strip

Ciò che rimane del proprietario di New Vegas

Ciò che rimane dell'antica Las Vegas è adesso il paradiso terrestre di chiunque ami passare la vita a bere, giocare e scopare. Viene comandata da un tipo losco di nome Signor House che abita in cima a una torre a forma di stuzzicadenti. Si è circondato di amici robotici che proteggono la strip dai casinisti e fanno da buttafuori davanti al cancello d'accesso. Se non hai il passaporto o le mazzette ti prendi un missile in fronte.

Freeside

Discarica abusiva dove è stata gettata la feccia di New Vegas o si è diretta chi è riuscita a schivare le missiliate della security che li ha respinti alle loro richieste di entrare alla strip. E' comandata da un tipo di nome Re che è il re dei kings e si fa chiamare King dai kings.

Red Rock Canyon

Il Rosso Roccia Burrone è il luogo dove alloggiano come profughi i Great Kahn, un pugno di ex motociclisti ormai totalmente ridotti allo stato brado, guidati da un tizio di nome Papa Kahn, riconoscibile dall'elmetto vichingo sulla testa.

Base aerea di Nellis

Ridente aeroporto situato in un remoto angolo della mappa, noto per la facilità di accesso e per la proverbiale ospitalità degli occupanti, i Boomers, discendenti di un vault i cui abitanti comprendevano un assortimento di redneck, boeri, latifondisti della Louisiana e giovani padani.

Fazioni

RNC

L'ErreEnneCi è lo schieramento principale del gioco, esempio vivente che se anche sei un perfetto nessuno e sei armato solamente con un sacchetto di pasticcini alla prugna puoi facilmente prendere possesso di una regione e difenderla dalla legione di Cesar e dai Paladini della Confraternita. Ha il controllo assoluto dei 3/4 della mappa, pertanto qualsiasi giocatore non esiterà a farseli come alleati piuttosto che dover passare il resto della campagna a schivare i loro proiettili.

Legione di Caesar

Il terribile^{[citazione necessaria]} Cesar esibisce uno sguardo da vero duro.

L'antipatica del gioco e l'unica fazione che vede l'omicidio, la tortura e la schiavitù come necessarie per fondare una nazione orgogliosa e potente. Si rifà alle antiche tradizioni romane, alla loro cultura e da bravi neofiti non hanno minimamente idea di quello che stanno facendo. Può sembrare una contraddizione ma il loro intelletto non è tanto sviluppato da concepire cosa sia una contraddizione.

Sig.House

il Signor Casa è il monopolista di tutta la striscia di Las Vegas, la parte contenente tutte quelle luci e le macchinette che fanno "pling" cagando soldi. Dopo 2 secoli di dominio incontrastato è diventato l'uomo più ricco della California e l'uomo più depresso perché, essendo una macchina, non può pagarsi le sue mignotte per un servizio. Nemmeno una sveltina... No, nemmeno un mordi e fuggi con tua madre.

Boomers

Seppur assolutamente inutili sono una delle fazioni più importanti del gioco. Il loro arsenale è composto da tutto ciò che la marina statunitense disponeva prima della guerra, dalle pistoline ad'acqua fino ai caccia bombardieri, adesso principalmente utilizzati per tenere lontani venditori ambulanti e testimoni di Geova. Il loro sogno è recuperare un'aereo in fondo all'oceano per poi far esplodere ogni lembo di terra contenente forma di vita che non sia vestita come loro.

Confraternita d'Acciaio

Ricordate i potenti soldati in tuta antiatomica monoblocco del capitolo precedente? Quelli che con tanta fatica avevamo salvato da morte certa nelle steppe di Washington DC? Tutto inutile. Si sono estinti e i superstiti si sono rintanati nei buchi sotto terra, al sicuro, fino a quando non avremo il compito di entrare dentro e farli saltare tutti in aria. La loro disfatta è stata causata dalle armi spara-tartufi della RNC. Le loro armature sono anti-atomiche, non anti-tartufi.

Great Khan

La tribù dei Grandi Cani era sconosciuta fino a quando non fu scoperta da Indiana Jones e Alberto Angela durante le riprese di un documentario nel Corno d'Africa sulle popolazioni indigeni locali. Con loro grande sorpresa scoprirono una tribù semi-civilizzata. Le riprese furono un successo e nel duemila e credici fu conferito il Premio Noob a Alberto Angela. La tribù dei Grandi Cani è una tribù seminomade molto diffidente, non amano i contatti con altre persone e preferiscono vivere nella tranquillità della natura, lontano dalla civiltà. È ancora un mondo sconosciuto alla comunità degli studiosi, un mondo pieno di mistero e di fascino sulle loro usanze... Ma al pg non interesserà un cagacazzo e li massacrerà comunque.

Seguaci dell'Apocalisse

L'utilità di questi scienziati è ancora un mistero, sia per i giocatori che per i produttori, tuttavia il loro aiuto vi sarà richiesto più volte, quindi ci si aspetta che un giorno o l'altro si renderanno utili. Fra le loro fila è possibile reclutare un giovane molto attratto dalle vostre performance e dalla lunghezza del vostro fucile.

Powder Ganger

I Power Rangers sono dei personaggi di una serie televisiva ideata in giappone e trasmessa in quasi tutto il mondo che parla di 5 eroi dell'arcobaleno ch...

Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con un'altro tipo di Power Rangers. Fate finta che non si sia parlato di loro e continuate a leggere

I powDer Gangers sono inutili dal punto di vista offensivo, armati di bulloni e cacciaviti, anche le loro dinamiti sono efficaci come il solletico sotto i piedi o una banana dritta in mezzo ad una battaglia.

Compagni

Lily Bowen

Di lui/Egli/Stò coso si sà solo che è blu come un puffo, veste come mia nonna in giardino e i suoi spaventosi intrugli a base di LSD e alcol gli/le hanno trasformato il cervello in una melma poco densa che porterà il soggetto in questione a scambiarci per suo nipote e a difenderci energicamente da ogni forma di vita sospetta con la sua spada modellata da un paraurti di un camion con la marmitta come elsa.

ED-E

Una vecchia radio ormai in disuso, trasformata in un robottino aerospaziale di fabbricazione NASA. Non si esprime molto, a differenza degli altri robot, ma ha il vantaggio di contrarsi e allargarsi come un'elastico così che possa portarvi fino a 80 K. di attrezzatura.

Craig Boone

Detto anche più semplicemente "Osso", è l'uomo con il fucile in mano che è possibile trovare di notte a Novac dentro la bocca di un dinosauro mentre è intento a masturbarsi.

Nonostante siate un perfetto sconosciuto la prima cosa che vi chiederà è di trovare il responsabile che ha rapito sua moglie e di portarlo a tiro del suo schizgittata del fucile, così che possa ringraziarlo personalmente per averlo ridotto a una relazione con Federica. Non importa chi ci manderete, fosse anche sua madre, basterà che gli mettiate un cappello in testa per fargliela schioppare di brutto. Subito dopo vi chiederà:

« Come hai scoperto che era lui il colpevole? »

(Osso)

« Bho, così... Solo un'impressione. »

(Tu.)

Soddisfatto della risposta vi seguirà senza ulteriori domande.

Arcade Israel Gannon

Yes Man, la principale fonte di emicranie in New Vegas.

Durante una passeggiata nella discarica vicino alla Strip avrete il dispiacere di incontrare un tizio solitario, riservato e sempre a piangersi in un'angolo. Il 70% dei giocatori afferma che sono entrati in dialogo con il soggetto solo per pura pietà, il restante 30% perché ha premuto per sbaglio il tasto "parla" quando gli furono vicini.

Nel fatidico caso in cui il pg gli domanderà se ha intenzione di seguirlo con lui fino in culo ai lupi si mostrerà diffidente, sempre pauroso di prenderlo in culo tasca... Siete salvi! Allontanatevi al più presto dalla zona. No? Siete sadici? Bene, allora basterà scuotergli un pacchetto di caramelle tutti i gusti più uno davanti agli occhi per poter ottenere la sua incondizionata fiducia filo-canina.

La sua inutilità è bilanciata dalla possibilità di rimediarvi un'armatura dell'enclave utile solo per farvi assomigliare a un grande scarafaggio . Quando vi sarete rotti le palle a sufficienza sarà però possibile lasciarlo in stato di abbandono , così che vi dirà:

«  Lo sapevo che non mi dovevo fidare di te! »

E allora che cazzo m'hai seguito a fare?

Rose of Sharon Cassidy

Ubriacona del villaggio, utile come una zappa sui piedi dato che per lei la soluzione a ogni dilemma è bere fino a perdere l'uso dei sensi. Investigatrice nel tempo libero che non passa a bere. In caso di antipatie col pg può sempre essere uccisa e ottenere anche una ricompensa.

Veronica Santangelo

Prima di lavorare come libera professionista sull'autostrada 88, passava le estati a studiare nuovi guanti in metallo per pippaioli cronici e a modellare armi al tantum verde col 25% di colluttorio in meno. All'età di settordici anni lasciò l'università Pino Scotto di Monte dei Paschi per seguire il sogno Italiano di trovarsi un'uomo pieno di soldi, spupazzarselo e intanto spacciarsi per la nipote di Mubarak. Solo era troppo cozza per poter tentare nella nobile arte così si diede all'arte antica, e lì sulla 88 resterà, fino a quando non la prenderemo sotto la nostra protezione.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Potete anche avere il massimo dei punti in agilità, ma andrete comunque lenti come il carro della merda a mezzanotte.
• Dopo uno scontro a fuoco dove avrete assorbito una quantità di munizioni sufficiente per poter armare un'esercito, basteranno pochi stimpak per risanare le ferite e tappare i buchi da proiettile ancora grondanti di sangue
• Il vostro cane potrà portare con se fino a 90 kilogrammi di attrezzatura compresi pesanti e ingombranti fat man, il tutto tenendovi la roba al sicuro nel buco delle chiappe.
• Lo stesso vale per il vostro robot anche se è sprovvisto di buco interchiappale riuscirà comunque a infilare nell'apposito spazio ricavato dalle sue dimensioni di 50 cm cubici, antenna compresa.
• Sempre il vostro cane attraverso l'opzione di dialogo vi avvertirà che ha annusato un bambino caduto in un pozzo, anche se siete dall'altra parte della mappa dentro una cantina 6 metri sotto terra con 5 porte sbarrate dietro di voi.
• Anche se indossate una armatura atomica monoblocco ricavata con pezzi di un carro Panzer VI Tiger scofanato, il morso di un nightstalker potrà slogarvi una gamba.
• La leggendaria Confraternita d'Acciaio pur essendo equipaggiata con la migliore attrezzatura da guerra come armature in lega di piombo e diamante ed armata con armi energetiche sufficenti a fornire abbastanza energia elettrica da illuminare Istanbul per un'anno, è stata sconfitta da un branco di soldatini armati di tazzine da the.
• La comunità dei Boomers è composta da ex abitanti dei vault in tenuta autunnale, ma nonostante questo sono più forti della Confraternita.
• La legione di Cesar, che si rifà all'antico Impero Romano, ha colto di buon grado l'idea di inchiappettarsi a vicenda fra soldati come veniva fatto un tempo. All'inizio scettici, hanno acconsentito una volta scoperto che non possiedono donne fra le loro fila.
• I deathclaw ciechi possono vederti
• Jacobstown non è altro che la rappresentazione in miniatura dell'Overlook Hotel del film Shining.
• Visitando l'avamposto del Mojave dell'RNC è possibile notare che una delle due statue (rappresentanti due mercenari che si danno il cinque) ha un palo che serve per il suo sotegno, piantato direttamente su per l'intersezione interchiappale.
• Intelligenza artificiale sensibilmente migliorata dallo scorso capitolo. Adesso ogni comunità ti adorerà o ti odierà in base a quanto gli stai sul cazzo. Se capitasse che uccidi un membro di una comunità o rubi una fetta di pane di loro proprietà la tua reputazione avrà un picco verticale sul loro indice di gradimento, anche se non vi ha visto nessuno nel raggio di millemila miglia.
• A fine campagna, con tutti i proiettili che il Pg ha assorbito durante gli scontri a fuoco, avrebbe dovuto trasformarsi in Iron Man sin dalla seconda missione.
• I tappi non erano abbastanza fighi: adesso si da la caccia ai tappi con la stellina blu, arrivando anche a commettere imponenti stragi per ottenerne uno solo.
• las New Vegas è tanto piena di casino quanto di puttane, pagabili e disponibili per farvi balletti privati. Nessuna però ve la darà, nemmeno dopo averle pagate con l'equivalente in tappi dei soldi di Zio Paperone. Al massimo dormiranno accanto a voi o avrete momentanee alterazioni visive della durata di un'orgasmo di colibrì.

Voci correlate

• Fallout
• Fallout 2
• Fallout 3
• Fallout 4
• Las Vegas

Collegamenti esterni

• Le selvagge terre dell'ovest

Note

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