Libia: differenze tra le versioni
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La Libia da una parte si affaccia sul Mar Mediterroneo, dall'altra sul Sahara. Come dire giorno e notte, come dire nutella e marmellata, come dire [[tu]] e un essere umano. |
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I fiumi principali sono il Nilo, il Mississippi, lo ''Yantsechan'' (Fiume Giallo), lo ''Yanchochan'' (Fiume Azzurro) e la ''Yakuza'' (Fiume Rosso sangue che nasce il [[Giappocina]] e sbocca presso [[Tripoli]], la capitale della Libia). |
I fiumi principali sono il Nilo, il Mississippi, lo ''Yantsechan'' (Fiume Giallo), lo ''Yanchochan'' (Fiume Azzurro) e la ''Yakuza'' (Fiume Rosso sangue che nasce il [[Giappocina]] e sbocca presso [[Tripoli]], la capitale della Libia). |
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== Economia == |
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L'economia libicA si basa sui risarcimenti italiani per non si sa cosa, ma che vengono elargiti lo stesso, e sulle vendite di cammelli. Occasionali entrate sono fornite dalle esportazioni di petrolio all'Italia (che lo vuole) e di clandestini, sempre all'Italia (che non li vuole, almeno a parole). Per mettere tutti d'accordo si sta studiando uno speciale clandestino a petrolio. L'economia interna, invece, si basa ancora sul baratto. Funziona così: sui due lati di un barattolo si disegna una testa e una <del>croce</del> mezzaluna. Chi indovina uccide l'altro e ottiene la sua merce. |
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== Storia del paese == |
== Storia del paese == |
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La Libia fu fondata da Maometto Inculotelometto approssimativamente il 13 maggio 1.111.111 alle 23.45 dopo una enorme mangiata a casa di suo cognato [[Osama bin Laden]]. La cagata pazzesca che Maometto fece in mezzo al deserto, durante il ritorno, nei secoli si espanse fino a diventare Tripoli. Da lì gli abitanti sottomisero le zone limitrofe, fino a raggiungere le dimensioni di [[Rio de Janeiro|Brio de Jamaica]], [[Città del Messico|Paese Del Centro America]], [[Pechino|Peluchino]] e [[Napoli|Spazzaturaville]] assieme. |
La Libia fu fondata da Maometto Inculotelometto approssimativamente il 13 maggio 1.111.111 alle 23.45 dopo una enorme mangiata a casa di suo cognato [[Osama bin Laden]]. La cagata pazzesca che Maometto fece in mezzo al deserto, durante il ritorno, nei secoli si espanse fino a diventare Tripoli. Da lì gli abitanti sottomisero le zone limitrofe, fino a raggiungere le dimensioni di [[Rio de Janeiro|Brio de Jamaica]], [[Città del Messico|Paese Del Centro America]], [[Pechino|Peluchino]] e [[Napoli|Spazzaturaville]] assieme. |
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== La libia in questi giorni == |
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In questi ultimi mesi la Libia ha avuto 2 problemi: |
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-sono rimaste poche merendine Kinder( il problema più importante) |
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-la crisi politica con [[Gheddafi]] (una cazzata) |
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Per risolvere questo problema il bravo popolo libico, ha preso la bella iniziativa (come negli agli altri paesi dove era in corso la crisi delle barrette di cioccolato)di scatenare una rivolta.E il bravo gheddafi, pensando di essere furbo, ha ordinato un attacco a dei poveri marocchini che spacciavano droga per caso in quelle zone.Gli altri paesi([[Italia]] e [[Stati Uniti]] soprattutto) grandi clienti dei marocchini hanno deciso di difenderli.L'Italia ha dato le sue basi aeree poste in [[Argentina]] (aspetta un attimo ma l'Argentina fa parte dell'Italia??... boh non ricordo) e anche qualche suo aereo (famoso in tutto il mondo per la scarsa manutenzione,la radio rotta,i sedili che mancano,e i missili scambiati con delle barrette di cioccolato,nel caso ai piloti venga fame)e l'America ha offerto anch'essa degli aerei un po' meno scadenti di quelli italiani,ma in compenso i piloti americani sono strafatti di droghe sconosciute a noi essere inferiori. |
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In questo garbuglio ci si è infilata l'ONU (non si sa per quale losca motivazione,forze,droghe da dare a [[Silvio Berlusconi]] nella speranza che smetta di fare bunga bunga e che si concentri in qualcos'altro)mettendo una no fly zone.In modo che potessero passare solo loro quando ne avevano voglia con i loro aerei.Per ora Gheddafi non sembra voler lasciare le sue merendine (per qui sembra sia scoppiata la guerra).Ma non vi preoccupate per avere altre notizie basta che andate al canale 1234567890098765432134567 e potrete essere informati su ciò che accade 45 ore su 45 |
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==Voci Correlate== |
==Voci Correlate== |
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*[[Gheddafi]] |
*[[Muammar Gheddafi]] |
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*[[Guerra civile libica]] |
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*[[ |
*[[Deserto]] |
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*[[Immigrazione]] |
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Versione attuale delle 04:02, 25 dic 2020
 (Stemma) | |
| "Se avesse comprato il figlio di Gheddafi" (Motto) | |
| Posizione geografica | Africa |
| Anno di fondazione | 0.000 |
| Abitanti | Libiani (o libici) |
| Etnia principale | Solo gheddafi |
| Lingua | Libico gheddafiano |
| Sistema di governo | Deputtanante, ma non so che Gaucci ripulisca la strada. |
| Moneta | Nessuna |
| Attività principale | Frode, Froci, Giappocinesi. |
| Patrono | San Muammar II (festa il 16 settembre). |
La Libia (o Gheddafiland) è uno stato dell'Africa, situato approssimativamente tra il tropico dei gemelli e il polo est. Confina a nord con la Giappocina, a est con Termini Imerese, a sud con una FIAT Panda e a ovest, ma molto lontano, col Far West.
Geografia
La Libia da una parte si affaccia sul Mar Mediterroneo, dall'altra sul Sahara. Come dire giorno e notte, come dire nutella e marmellata, come dire tu e un essere umano.
Ha un solo rilievo importante, il Kilimangiaro, rubato acquistato ieri a un'asta di beneficenza.
I fiumi principali sono il Nilo, il Mississippi, lo Yantsechan (Fiume Giallo), lo Yanchochan (Fiume Azzurro) e la Yakuza (Fiume Rosso sangue che nasce il Giappocina e sbocca presso Tripoli, la capitale della Libia).
Politica
In Libia comanda un presidente eletto democraticamente tra un candidato e suo figlio, i Gheddafi. La Libia è poi divisa in 73 regioni a seconda della quantità di petrolio che viene estratto in ciascuna di esse. Sotto il presidente c'è il vicepresidente (il candidato perdente) e a completare la trinità c'è Gaucci nel molteplice ruolo di Spirito Santo, presidente del Perugia, presidente del Tripoli, buffone di corte, buffone del calcio italiano (ma qui c'è una rivalità con Preziosi), assaggiatore di corte, palla di cannone, luna piena e mappamondo. Il resto della popolazione è... lasciamo perdere, a nessuno importa di loro, nemmeno a quei tre.
Economia
L'economia libicA si basa sui risarcimenti italiani per non si sa cosa, ma che vengono elargiti lo stesso, e sulle vendite di cammelli. Occasionali entrate sono fornite dalle esportazioni di petrolio all'Italia (che lo vuole) e di clandestini, sempre all'Italia (che non li vuole, almeno a parole). Per mettere tutti d'accordo si sta studiando uno speciale clandestino a petrolio. L'economia interna, invece, si basa ancora sul baratto. Funziona così: sui due lati di un barattolo si disegna una testa e una croce mezzaluna. Chi indovina uccide l'altro e ottiene la sua merce.
Storia del paese
La Libia fu fondata da Maometto Inculotelometto approssimativamente il 13 maggio 1.111.111 alle 23.45 dopo una enorme mangiata a casa di suo cognato Osama bin Laden. La cagata pazzesca che Maometto fece in mezzo al deserto, durante il ritorno, nei secoli si espanse fino a diventare Tripoli. Da lì gli abitanti sottomisero le zone limitrofe, fino a raggiungere le dimensioni di Brio de Jamaica, Paese Del Centro America, Peluchino e Spazzaturaville assieme.