Kraken: differenze tra le versioni
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{{Cit|Sarà anche un grande, ma non è un veggente|[[Polpo Paul]] su kraken}} |
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Versione delle 12:39, 16 lug 2010
Il Kraken è un mostro mitologico con cui si potrebbe preparare un fritto di paranza per 2000 persone.
Fisionomia
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/9/93/Zoidberg_kraken.jpg/300px-Zoidberg_kraken.jpg)
Il Kraken si presenta come un enorme, viscida seppia. Testimonianze di marinai ottocenteschi hanno riportato un range di lunghezze che varia dai dieci ai millemila metri, senza contare i tentacoli. Gli occhi del kraken hanno un diametro paragonabile a quello di un pallone da calcio o a quello dei testicoli di chiunque dopo la visione delle diapositive della gita in Kazakistan dello zio Sigfrido. La parte del corpo più famosa del kraken è costituita dai suoi lunghi e sinuosi tentacoli. I Ricercatori Oral-B hanno studiato a fondo quale possa essere la loro funzione primaria. Al momento le teorie disponibili sono le seguenti:
- Afferrare le prede
- Distruggere i velieri
- Fare il gesto dell'ombrello
- Catturare ragazze giapponesi.
Carattere
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/f/f0/Polpo_sulla_testa.jpg)
Il kraken ha sempre goduto di un'immeritata fama di mostro marino assetato di sangue, ma, com'è noto, il kraken è in genere un mansueto animale che, se debitamente addestrato, può perfino divenire un simpatico cucciolo domestico. Nella famosa guida "Come farsi amare da una piovra" di Roberto Giacobbo, è descritta passo passo la procedura di addestramento di un kraken.
1) Punto primo: fargli capire chi è il padrone. TU sei un essere umano alto al massimo un metro e ottanta e al minimo così, LUI è un super polpo mangianavi. Quindi, come fare per ribadire la vostra superiorità? Semplice: sarà sufficiente portare il kraken in cucina (stando attenti a farcelo stare dentro) e mostrargli vostra nonna mentre cucina la frittura di pesce.
2) Punto secondo: fargli capire quali sono i suoi spazi. Il kraken può assumere comportamenti irritanti come mendicare a tavola, rubando e mangiando pezzi di cibo e anche dei commensali, o dormire sul vostro divano lasciandovi uno sgradevole olezzo di salsedine e cadaveri marcescenti, oltre che a quintali di bava. Come ovviare a questo inconveniente? Una soluzione consiste nel fornire al vostro kraken una piscina adatta alle sue dimensioni, diciamo ampia quanto il lago d'Iseo. Poiché per tutti questo non è possibile, vedremo come poter ugualmente correre ai ripari nel punto successivo.
3) Punto terzo: il ritorno. Potete lasciar sguazzare il vostro kraken dove volete, ma è necessario che capisca che una volta divertitosi facendo affondare qualche decina di navi e mangiando sei o sette capodogli, deve tornare a casa. Chiaramente se questo accade significa che il vostro kraken si trova in mare: può rimanervi, ma deve tornare dove decidete voi. A questo scopo, sarà utile cintare un'area di qualche ettaro d'ampiezza come cuccia per il vostro animaletto. Ricordate di rivolgervi alla capitaneria di porto della vostra città.
Testimonianze & avvenimenti
Nel corso dei secoli si sono raccolte decine di testimonianze da persone che hanno avuto a che fare con un kraken. Ne riportiamo qui alcune che, grazie ai potenti mezzi di Nonciclopedia, siamo riusciti a recuperare dagli archivi segreti della CIA. Una delle più drammatiche è la seguente:
Purtroppo non siamo riusciti ad entrare in possesso della testimonianza di Capitan Findus, in quanto è satato da poco divorato da un kraken ricoperto da una croccante impanatura.