Iron Man: differenze tra le versioni
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{{Cit|Sarebbe utile dall nostra parte, potrebbe uccidere Bossi!!!|[[Romano Prodi]] su Ironman}}. |
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{{Cit|Il mio tesssssssoro...|Il [[gay]] che recita ne "Il Signore degli Agnelli" su Ironman}} |
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== Caratteristiche dell'armatura == |
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Sono davvero nutrienti per gli squali. |
Sono davvero nutrienti per gli squali. |
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[[Immagine:D&G Ironman.JPG|right|thumb|250px|L'armatura di Ironman marchiata D&G (dotata di cerniera lampo sulla parte posteriore)]] |
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== Poteri speciali == |
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*Culo paraurti |
*Culo paraurti |
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[[Immagine:image.jpg|right|thumb|190px|Il robot in questa foto è il suocero di Ironman]] |
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== Optional dell'armatura == |
== Optional dell'armatura == |
Versione delle 20:43, 23 ott 2008
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Caratteristiche dell'armatura
La prima armatura di Ironman fu costruita da lui stesso, ma poi si accorse di aver dimenticato di fabbricare il parapalle. Così decise di chiedere aiuto a degli esperti. Andò da Dolce & Gabbana. Dimenticò di non rivelare loro la sua identità segreta, e così fu costretto a farsi sodomizzare da entrambi. Inoltre, essi gli applicarono un'apertura a cerniera sul culo dell'armatura per poter andare subito dritti al sodo...mizzo. La sua identità segreta fu scoperta lo stesso. Era Giorgio Mastrota. La sua prima missione di salvataggio fu nella Svervegia, dove stava per approdare il Titanic. Riuscì a salvare solo Leonardo di Cacchio e quella che si era messa con lui: Margherita Hack. Dopo averli salvati gli offrirono il pranzo. Poi morì, poi resuscitò, poi morì di nuovo, poi scoprirono che stava dormendo.
Storia
Ironman fu il grande fondatore del sacro impero Romano-Germanico, in cui le Streghe che venivano messe al rogo venivano bruciate in gran velocità con il gas petano. All'età di 10 ani riuscì ad assassinare Abramo Lincon, farsi Wonder Woman e rubare la pelliccia agli orsetti del cuore. Appena compiuti i 18 ani cominciò a prostituirsi, fino a che non incontrò l'uomo della sua vita: Mario de Filippi. Poi insieme a lui) creò una nuova razza di super guerrieri mutanti e orribili: i bimbiminkia!!! Con essi dominò il mondo per un paio di giorni, poi i bimbiminkia scomparvero inspiegabilmente dal pianeta. Oggi ne conserviamo ancora qualche esemplare all'acquario di Genova. Sono davvero nutrienti per gli squali.
Poteri speciali
- Super pugni
- Super pippe
- Fiammata anale
- Laserone
- Tette Airbag
- Scorreggia nervina
- Rutto sonico
- Alito tossico
- Pene autorimpicciolente concentrico bipolare
- Dito medio sempre dritto
- Culo paraurti
Optional dell'armatura
- Frigobar (cirax prima che sub-zero ci cagasse dentro)
- PS2 con Mortal Kombat e Tekken
- Cellulare satellitare con numero verde del CEPU
- Testina intercambiabile
- 5 lamette per ua rasatura più accurata
- Tutto questo solo con Gillette (non centra un cazzo)
Fasi salienti della sua vita
- Matrimonio con Mario de Filippi
- Produzione del suo videogioco in cui Ironman è provvisto di missile pubico (non è una cazzata inventata, io ho davvero il videogioco)
- Esame della patente ripetuto 364763457654765497659764594659476592365926875 volte
- Uccisione del suocero: Mazzinga Z
Associazioni fondate da Ironman
N.A.S.A.: Nuova Associazione Sesso Anale
O.N.U.: Orologeria, Niubbi e Uranio
P.E.G.I.: Pan European Gay Inculation