Il Signore degli Anelli: la Conquista: differenze tra le versioni
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==Ciccione di merda! == |
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Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi? <br/> |
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Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI. <br/> |
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Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino? <br/> |
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Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi! <br/> |
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Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale! <br/> |
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Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo <br/> |
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Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche! |
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Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone! |
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{{Cit|PORCA PUTTANA GUERRIERO DEL CAZZO COLPISCI IL MAGO E NON IL MURO!!!|[[Metallaro]] durante la stessa partita On-line}} |
{{Cit|PORCA PUTTANA GUERRIERO DEL CAZZO COLPISCI IL MAGO E NON IL MURO!!!|[[Metallaro]] durante la stessa partita On-line}} |
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Versione attuale delle 01:09, 25 dic 2023
Il Signore degli anelli: La Conquista è l'ennesimo videogioco su Il Signore degli Anelli.
Come si Gioca?
Lo scopo principale del gioco è: Ammazza e Distruggi tutto ciò che vedi, ma nella modalità storia, vi sono anche obbiettivi più difficili come: Ammazza e Distruggi almeno 80 orchetti, 20 uruk-hai e 67 edifici. Appena si inizia una battaglia ci si trova a dover scegliere chi interpretare tra le 4, e dico BEN 4, Classi. Si vince quando si uccidono 20-100-800-78'000-86'000'000 nemici, inoltre si può combattere in numerose arene tutte relative al film, con l'unica differenza l'una dall'altra per la facilità nel suicidio. Inoltre è stata inserita anche la modalità On-line per divertirsi con gli amici!!!.
Le Classi
- Guerriero: il più amato dai Metallari, ma anche dai Nerd, li si può distinguere da un fatto, il Metallaro colpisce sempre un fottuto muro al posto del nemico e viene spudoratamente assassinato, mentre il Nerd con mosse degne di Karate Kid ammazza tutto ciò che gli sta attorno, inoltre è praticamente impossibile prendere la mira usando questa classe ed è semplicissimo essere assassinati.
- Arciere: la classe meno usata, infatti la utilizzano solo i bimbiminkia che si credono Legolas, il loro utilizzo e quello d scagliare Ventordici frecce al secondo, con un danno medio dello 0,7% di un punto vita, e un guerriero di punti vita ne ha 1000.
Quasi sempre quando ci si apposta in zone alte per colpire si schiaccia per sbaglio la levetta cadendo in un buco senza fondo; la sua unica utilità è aumentare le uccisioni del nemico, ma si dice che possa anche dar fuoco agli Ent e alle case.
- Assassino: la classe più odiata da Metallari e Bimbiminkia, i Nerd incapaci coi guerrieri e i maghi scelgono questi.
Infatti queste personcine gobbe e zozze si divertono a diventare invisibbili e a rompere i coglioni a tutti i nemici, inoltre come se non bastasse, per uccidere qualcuno di soppiatto ci vuole un culo della Madonna.
- Mago, classe amatissima da quelli che non fanno un cazzo durante la battaglia e muoiono solo 2 volte, infatti il mago magicamente può curarsi, curare, ripararsi dalle frecce, sbattere il bastone per terra e lanciare saette da 0,5 V l'una, cucinare salsicce, diffondere un'aria malsana in tutta la zona. Da notare che il mago degli orchetti è un ciccione immenso con la faccia simile a quella di Giampiero Galeazzi.
Ma non finisce qui!!! Dopo aver ucciso un paio di soldatini nemici si può impersonare un Eroe, con l'unica differenza da prima per l'estetica. Quindi è una Puttanata perché, facendosi il culo per due ore ad ammazzare si viene ricompensati con un vestitino bianco o con una maschera tiki.
La partità On-line
La partita On-Line è un utile metodo di divertimento, infatti potrai farti ammazzare circa 3,5 volte al secondo dai tuoi nemici. Tu puoi impersonare qualsiaisi classe o eroe, puoi rintanarti in un angolo, ma il fottuto Nerd nemico ti troverà e ti ammazzerà/incendierà/bucherà/assassinerà/sadomizzerà come un porco. È semplice notare che nelle partite online vincono SEMPRE i cattivi, tutti i Drogati di giochi online scelgono di impersonare i cattivi, seguiti dal povero Metallaro che vede nell'orchetto gobbo e sanguinante un'ispirazione. Tu devi sempre giocare nei buoni, perché: o i cattivi ti cacciano, o sono già al completo. Se per caso riuscissi ad unirti ai cattivi... Saresti la loro vergogna e riceveresti Millemila insulti al microfono al minuto. Ma se scegli i buoni potrai impersonare un allegro elfetto con il suo magico arco incantato. Inoltre nella partita online non si capisce una mazza, i maghi fanno a gara per chi protegge maggiormente i guerrieri e solo un mago idiota attacca, gli arcieri fuggono come caprette impaurite, gli assassini fottono tutto e tutti, mentre i guerrieri ammazzano qualsiaisi cosa gli si avvicini... Solo TU sei lì in mezzo a dar fastidio, farti ammazzare e non capirci una emeriza mazza di ciò che accade.
Curiosità
- Appena userai un eroe tutti i fottutissimi assassini invisibili della zona si fionderanno su di te.
- Puoi aver usato un guerriero senza morire per 15 anni ma appena usi Aragorn sei fottuto.
- I cattivi hanno dalla loro: Troll, Olifanti, Mezzi Troll, Uruk-Hai, Orchetti, Warg, Haradrim, Easterling.
- I buoni hanno dalla loro: Uomini, Elfi e Alberelli Felici che prendono fuoco anche a contatto con l'acqua.
- L'essere più ripugnante del gioco è il Mago Orchetto, grasso, gobbo, Giampierista e Trans.
- I guerrieri appena salgono sui destrieri rimettono nel fodero la spada e ne tirnano fuori una identica per bastonare il cavallo.
- In qualche modo i 100% Animalisti sono stati accontentati, infatti uccidere il cavallo nemico non porta punti e ci vuole mezz'ora per farlo fuori.
- Se giochi online TU hai perso.
- Se giochi offline TU hai perso.
- Se giochi online e poi stacchi sei un NOOB.
- Se giochi online avrai tutti gli insulti possibili immaginabili dal microfono.
- Nemmeno un giocatore è Itagliano.
- Se giochi online è facile trovare elfi che fanno a gara a chi è più Frocio.
- In media l'arciere non sopravvive più di 7 secondi.
- È semplicissimo suicidarsi addosso ad un olifante.
- Gli Ent possono afferrare i nemici e lanciarli. Ma prima di aver fatto tutto, questi sono già al bar a prendere il gelato.
- Gli orchetti non somigliano una emerita minchia a quelli del film.
- Nella storia si può impersonare Sauron; che dovrebbe essere intrappolato per sempre nell'aldilà dagli dei.
- Tolkien, dopo averci giocato nella sua tomba, si è ri-ammazzato.
- Questo è il 12° gioco sul Signore degli Anelli prodotto.
- Appena uscito questo gioco costava 63,99 €... Solo due giorni dopo 12€.