IPhone

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è iPhone.

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L'iPhone dopo un giorno di utilizzo

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Stefano Lavoretti presenta l'iPhone al MacWorld 2007. Include anche Boot Camp Mobile, per fare eseguire Windows Mobile

« Buongiorno a tutti, benvenuti al MacWorld, sono Steve Jobs ...(breve pausa)... ho finito! »

(Steve Jobs)

« Se vostra moglie vi telefona, è l'iPhone a mandarla a fanculo »

(Steve Jobs)

« Cioè, ma è un coso troppo cioè... figa a pioggia dopo che ce l'hai, non so se mi spiego, un cellu ganzissimo! »

(Truzzo)

« I phone You Tube »

(iPhone)

L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Incazzata) le cui funzioni sono così stupide che sono spiegate nei paragrafi successivi.

L'iPhone è:

• telefono cellulare (ma va!!)
• iPod
• palmare
• forno a microonde
• vibratore musicale
• ueb brauser
• asciuga capelli a forma di mela
• chitarra (vero!)

e molto altro ancora

La Prima Versione dell'iPhone bocciata da Stefano Lavoretti.

Non può essere usato se non con l'operatore americano AT&T (acronimo di Ah, Ti &osta Troppo!, infatti costa la bellezza di $1999,9999999999 come minimo, a causa dell'integrazione del divaricatore anale) e, sebbene sia basato su Mac OS X, non può eseguire le applicazioni per: Mac OS X, Palm Pilot, PS3, Nintendo Wii, CRAY, Solaris, Linux, Atari 5200, ColecoVision, Radio Shack TRS-80, IBM-360, HAL 9000, Hal Bano, PocketPC, forno a micronde, frigorifero o Windows. E se nel più remoto dei casi fossero compatibili, non ne puoi usare più di uno alla volta!! (È questo che rende l'iPhone rivoluzionario...). Non si può connettere ad iChat, non ha iGiochi, non ha iGPS (c'è Google Maps ma per vedere solo dove cazzo siamo, molto utile se sei in bagno e fai uno stronzo così grande che perdi la memoria), non ha il riconoscimento vocale, non può mandare MMS, non si può mettere un file MP3 come suoneria (bisogna farlo passare attraverso un pezzo di merda chiamato iTunes).

In pratica, non si può fare un iCAZZO!!

L'iPhone messo a confronto col suo diretto rivale del settore. Il salto generazionale è evidente.

È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal CEO mangiatore di Mela Stefano Lavoretti.

Modelli

File:Iphon2.jpg

L'iPhone 3G.

• iPhone Edge: È il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.

• iPhone 3G: Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) è arrivato illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione (vedi sopra); un bluetooth che non funziona; il supporto (inutile) a Microsoft Exchange; l'UMTS (naturalmente strabloccato) e il costo esorbitante, oltre l'abbonamento a vita con l'operatore scelto.

• iPhone 3GS: Il sogno dei Nerd e dei Fanboy, la delusione dei Truzzi che volevano la mela luminosa.

Sintomi

File:IPhone with iHand.jpg

L'iPhone nelle sue dimensioni reali, confrontato con una bertuccia. Si vede anche la presenza dell'iMano, che sarà introdotta nell'8002.

Ad usare o a parlare troppo dell'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie (sia fisiche che mentali):

• artrite alle mani
• consumo dei polpastrelli
• iphonefobia
• suicidio di massa
• emorroidi
• latte alle ginocchia
• tumore all'orecchio (uno qualsiasi) e al cazzo (uno qualsiasi)
• famoro altresì detto broncotroncopleurocatarrosassinosi

• diarrea convulsa
• alitosi anale
• problemi (i)Phonetici
• afte palatali
• morte

Tipologie di utenti iPhone

Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:

• Bimbominkia: ha acquistato l'iPhone semplicemente perchè gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il jailbreak. L'iPhone di un bimbominkia si riconosce per le 10 pagine di springboard piene di applicazioni gratis scaricate dall'App Store (delle quali il bimbominkia avrà utilizzato il 4%). Quei pochi che sono riusciti a sbloccare l'iPhone (o che se lo sono fatti sbloccare), hanno un tema iNav, 10000 daemon in background e 400000 programmi inutili installati tanto che la RAM se ne va a puttane e la batteria dura circa 1 minuto e 25 secondi. Invadono i forum ed i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.

« Ragazzi ma cosa vuol dire "2G" e "3G"?? »

( Bimbominkia)

• Smanettone: si tratta di un utente iPhone affetto da nerdismo. Per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto per le sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailberak, sul pc ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della springboard: iBluetooth, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.

« L'hai disattivato l'Apple Killswitch dai More di SBSettings? Installati anche Backgrounder ed il toggle Processes così gestisci il multitasking con uno scroll sulla status bar »

( Smanettone)

• Truzzo: purtroppo, l'iPhone (dopo il Nokia n96) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi rayban

« Bella fratello, cioè, hai visto che figata il treggì? Mo è uscito il treggì esse, peccato, io ci volevo la mela illuminata sul retro, sai che figata, cioè »

( Truzzo)

• Funboy: il funboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. È un fanatico di tutto ciò che riguarda i Mac, gli iPod e gli iPhone e non fa altro che elogiare il loro design e le loro prestazioni dalla mattina alla sera. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i funboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple (n.d.r.). Il funboy possiede almeno 4 iPhone diversi acquistati direttamente da Cupertino, tutti e 4 non jailbroken (ma siamo matti??? dio steve ha detto che è illegale!!!) e colmi di applicazioni e giochi tutti rigorosamente pagati con carta di credito (spesa totale: 49.000 €)

Applicazioni

Nonostante le poche funzioni di base sono disponibili numerose applicazioni:

• per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione;

• per uccidere tua suocera c'è un'applicazione;

• per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello;

• c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria;

• c'è un'applicazione per l'autoerotismo;

• per finire qualunque videogioco in un microsecondo è presente un'applicazione;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside;

• manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà;

• c'è un'applicazione che ti aiuta a ricordarti dove cacchio hai messo il telecomando;

• per cagare c'è un'appliacazione;

• per disfunzioni erettili c'è un'applicazione;

• per giocare in borsa e far crollare l'economia mondiale c'è un'applicazione;

• per ottenere il brevetto di vetturino di Calesse c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione che ti permette di diventare attore porno;

• c'è un'applicazione che ti applica;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• per convincere tua madre a lasciarti fare un mega party a casa, sì, c'è un'applicazione anche per quello;

• per scoparti la compagna di banco durante l'ora di matematica c'è un'applicazione;

• è presente un'applicazione per giocare al dottore con la sorella del tuo amico;

• per vincere le elezioni c'è un'applicazione;

• per consegnare la pizza hanno creato un'applicazione;

• per creare invenzioni geniali è presente un'applicazione;

• c'è un'applicazione che ti permette di scorreggiare in pubblico dando la colpa al primo che passa;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• per barare al totocalcio c'è un'applicazione;

• per sganciare una bomba nucleare sulla casa del vicino rimanendo illeso e lindo e pinto agli occhi della polizia c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione misteriosa;

• c'è un'applicazione per evocare degli spiriti infernali;

• c'è un'applicazione per diventare imprenditore;

• anche per tirare l'acqua c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione praticamente per tutto;

• per cambiare sesso e/o tendenze sessuali c'è un'applicazione;

• per infettare tutti i computer del mondo con un megavirus è stata creata un'applicazione;

• per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione per dominare i Bionicle e conquistare il mondo;

• è presente un'applicazione con cui creare mondi paralleli di cui divenire il padrone;

• per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione;

• per contare da -infinito a infinito è presente un'applicazione;

• per contare da 1 a 2 hanno creato un'applicazione;

• c'è un'applicazione che consente di contare da 1 a 1;

• c'è un'applicazione che segna l'ora;

• per telefonare hanno creato un'applicazione;

• hanno creato un'applicazione praticamente per tutto;

• c'è un'applicazione che applica l'applicante applicato all'applicamento;

• c'è un'applicazione che ti permette di inventare scioglilingua e palindromi;

• è presente un'applicazione inutile;

• per memorizzare l'intera enciclopedia c'è un'applicazione;

• per giocare con il tuo cervello come con la plastilina hanno creato un'applicazione;

• c'è un'applicazione (ma è la meno scaricata) che consente di fruire di energia illimitata;

• per costruire un mobile IKEA c'è un'applicazione;

• per evitare traffico e incidenti sulla Salerno-Reggio Calabria sarà un'impresa creare un'applicazione;

• per costruire un ponte sullo stretto c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione per creare terremoti ed eruzioni vulcaniche;

• è presente anche un'applicazione per creare applicazioni;

• c'è un'applicazione che ti permette di stampare i soldi di cui necessiti;

• per saltare la coda c'è un'applicazione (un machete);

• per far collidere protoni e neutroni hanno creato un'applicazione (chiameta CERN);

• c'è un'applicazione praticamente per tutto e tutti;

• se diventare barbone è il tuo sogno di una vita c'è un'applicazione;

• per origliare, sì, anche per quello c'è un'applicazione;

• per sparare alla gente c'è un'applicazione;

• c'è un'applicazione per ogni cosa,per tutto il resto c'è Mastercard.

• purtroppo non c'è un'applicazione contro il due di picche, ma presto ci sarà. Nel frattempo applicati!

Voci correlate

Uso eccessivo dell'iPhone

File:Ringadingding.jpg

EEEEHH???

• Apple
• Mela
• Merda
• Emorroidi