I-doser
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Cos'è l'I-Doser?
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti I-doser.
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L'I-Doser è l'ultimo ritrovato scientifico dei Ricercatori Oral-B nel campo degli stupefacenti, dello sballo e dei truzzi. Consiste in un semplice programma musicale (o no?) capace di manipolarti il cervello e far attentare alla tua salute o a quella degli altri. Considerato strumento demonìaco e forgiato (segretamente) in origine già dai Teletubbies, l'I-Doser sta acquistando sempre più fama fra le tribù truzze (e non solo). Noti dipendenti da questo aggeggio satanico sono Marco Masini, Vasco Rossi, Pippo e un medico su dieci.
Storia
Le origini
L'I-Doser nasce nella lontana vigilia del lontano capodanno del lontano 2000: per il nuovo millennio i Ricercatori Oral-B ed i ricercatori Mellin erano intenti a trovare una soluzione all'eccessivo costo della cocaina, della marijuana, del dado Star e dell'Aquafresh, e decisero di collaborare nel loro ambizioso progetto. Si impegnarono così, avvalendosi dei contributi degli spacciatori di tutto il mondo (che poi, come vedremo, se la prenderanno dritta dritta nel culo) a realizzare un prodotto innovativo, assai truzzo e che solo un perfetto coglione sarebbe capace di acquistare: dalla brillante idea di uno dei ricercatori, Maurizio Costanzo, nacque il rivoluzionario I-Doser, programma per PC o lettore mp3 che, con l'ausilio di varie tracce "musicali", garantisce lo sballo e le sensazioni più assurde, orgasmiche o meno.
La diffusione - parte 1
Il brevetto fu presentato alla rete Mediaset, che ne garantì la diffusione rapida grazie al programma culturale Talent1, la soap Pokémon e le pubblicità delle suonerie di Wlady: il pirla, infatti, nelle sue patetiche e depravate musicherie registra pezzi a bassa frequenza dell'I-Doser, in modo da assicurarsi milioni di cyberdipendenti (Avvertimento: le hit con le registrazioni nascoste sono: Nella la Cammella, Miao ti fa Ciao, il Mulo rottoinculo e Lara la Zanzara). Per ora la diffusione del maligno strumento si è fermata ai confini italiani, e le zone più colpite risultano il casertano, il pescarese e i dintorni della periferia di Montebrancaccio.
La diffusione - parte 2
Ma l'Italia non è abbastanza: la Mediaset, sfruttando il Digitale Terrestre, Sky e la televisione afghana, è intenzionata far espatriare il prodotto in zone più vantaggiose: la presenza dei Kaulitz in territorio tedesco e la numerosità dei turchi e del kebab in medioriente sembrano essere fattori determinanti nell'espatrio dell'I-Doser.
Tipologie di droghe virtuali
Esaminiamo ora i vari tipi e sottotipi della virtual-canna:
1. Cocaine: il classico dei classici per gli intenditori del settore. Il Doser "cocaine" procura effetti simili a una tranvata sul collo, allo sparti-culo e alla celestiale visione di Carmen Electra in topless su una spiaggia della Florida. Consiste in un suono grave, ma molto acuto allo stesso tempo;
2. RedBull: micidiale traccia sonora. Il malcapitato che l'ascolterà inizierà a strapparsi i peli deretanali uno ad uno, a correre inseguendo il gatto della vecchia nonna Rolanda e cercando di incularsi da solo. La faccia diventa rossa porpora e il membro virile inizierà ad assomigliare a un pomodoro San Marzano (nel caso della donna i capezzoli diverranno d'acciaio inox). Un consiglio? Statene alla larga, o le vostre orecchie dichiareranno sciopero a tempo indeterminato, il martello si uccidera col l'incudine e la staffa si impiccherà (insomma, fanculo l'udito);
3. Orgasm: il preferito dai piccoli animali del bosco, da Eva Henger e da Rosy Bindi. Un suono dal sottofondo discutibile permarrà nelle vostre orecchie per lungo, luuungo tempo (anche perché continuerete a premere play!!!);
4. Smurf: tranquilli, non è a base di smerfilo; i suoni riprodotti sono identici a quelli della prima sigla dei Puffi. Già alla frase "I Puffi sanno che un tesoro c'è nel fiore accanto a te" inizierai a rovistare tutti i vasi, i terrari, i cateteri e i giardini del tuo vicinato. La faccia dell'ascoltatore diverrà improvvisamente bluastra, una coda simile a un cetriolo di spunterà al posto del coccige e dimenticherai gran parte del tuo (già ridotto) vocabolario, sostituendo i termini mancanti con "puffo" (es. "Ammazza, sta puffa di musica è puffosa!! Mi sento tutto puffato, porcopuffo!!");
5. Gargamella: eh già, dove ci sono i Puffi, c'è anche il Gargamella. E' un tipo di I-Doser poco conosciuto, ma regala forte desiderio di un puffocidio mondiale e la voglia sfrenata di avere un gatto e chiamarlo Birba. Marzullo è uno degli indagati per abuso del "Gargamella" Doser;
6. Anal: per gli amanti del Sado e del Maso, un I-Doser implacabile! La sensazione derivata è quella di un ombrello (rigorosamente aperto) decisamente inserito nell'antro anale. Se capita nella mani sbagliate... a chiappe strette!
7. Truzz: sei decisamente troppo intelligente? La tua media a scuola supera anche quella della Montalcini e di Sgarbi messi insieme? Se hai da sempre desiderato una vita normale, o anche subnormale (se non pessima), la soluzione è la versione più diffusa dell'I-Doser: il "Truzz"-Doser!! Caxxofiga, e' 1 spakko bro! T sembra di sta alla disko!! L'esperienza più logorante, mostruosa e altamente truzza della tua vita sta per avere inizio!! Tre minuti col "Truzz"-doser e diverrai il più coglione in città!! Effetti collaterali: le cazzate dette al minuto potrebbero superare i limiti imposti da Chuck Norris, il quale vi punirà con un calcio rotante sul muso. POW!!
8. Mediashopping: la Mediaset, per "ripianare i bilanci" dalla diffusione spropositata del Doser, ha ideato un ulteriore, demoniaco tipo di cyber-canna: la "Mediashopping". L'insopportabile sigla di Mediashopping si insedierà nelle vostre membra, i vostri glubuli rossi si inculeranno le piastrine e Giuliano Ferrara avrà il disco di platino!! Alla larga!! Chiamerete d'istinto l'840 50 40 11 e ordinerete altri I-Doser ac/dc (alla cazzo di cane), il tappeto fatato di mago Merlino (a soli 9999,99 €!!!) e il libro di grammatica di DiPietro.
Lista (incompleta) degli indagati per abuso di I-Doser
- Mastrota
- Marzullo (la faccia dice tutto)
- Vasco Rossi (cosa pensavate facesse prima dei concerti?)
- Pippo (era ovvio)
- Gli allegri uccellini
- Il truzzo comune (un I-Pod ultimo modello D&G con tanto di I-DOser non manca mai al truzzo medio)
- Marco Masini
- La vecchia vicina di casa (ebbene sì...)
- Tua nonna
- Il tuo gatto
- Tu
- Piersilvio Berlusconi (anche il vice-mediaset ha i suoi hobby)
- Zia Clotilde (per regalarti quegli orribili e puzzolenti maglioni solo questo poteva fare)
- Charizard
- Gundam
- I cavalieri dello zodiaco (troppo rincoglioniti per nascondere l'evidenza)
- Tonio Cartonio (cocaina, LSD, zuppa di pesce e I-Doser: un mix che solo Cartonio poteva fare)
- Wlady
- Romolo
- Remo
- Ash Ketchum (l'avventura coi Pokémon in realtà era un'illusione generata dall'I-Doser "Catch'em all")
- San Giuseppe
- Il salumiere
- Pippi CalzeLunghe (troppo dopata per essere normale... l'I-Doser le ha fatto credere di essere nel paese dei Teletubbies)
- Il buono
- Il brutto
- Il cattivo
- Tua suocera
- Strega Salamandra
- Zakk Wylde
- Rosy Bindi (ecco perché era ancora vergine! L'"Orgasm" abbatte i limiti imposti dalla (pfff) castità)
- Eva Henger
- Il migliore amico dell'uomo
- Lines Seta Ultra
- Kangaskhan
- Lupin III
- Margot
- La Bella
- La Bestia (Marilyn Manson)
- Un medico su dieci
- Tinky Winky (nella borsetta rubata a Bill Kaulitz ha sempre l'I-Doser con sé... non si sa mai)
- Probabilmente Satana stesso ne fa uso improprio; da questo deriva la sua propensione allo scuoiare innocenti e al penetrare persone come Pupo o Albano.
Se vedete un qualcuno con le cuffie alle orecchie, gli occhi fuori dalle orbite, il pene eretto e che salta per la strada rischiando di finire sotto un autobus, ecco, quello e di sicuro un dipendente di questo prodotto di Satana.