Godzilla

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(Sergente Maggiore Hartman)

noto anche come IL GENOCIDA, IL PLURIGENOCIDA, IL DISTRUTTORE, L' ARMAGEDDON, L' OLOCAUSTO VIVENTE, LA MORTE NUCLEARE INCARNATA, o anche solo COLUI CHE NON DEVE ESSERE NOMINATO SENNò TI BECCHI UNA CODATA ROTANTE, Godzilla(non si sa bene, Alba dei Tempi, imperituro e immutabile)è un dio sauriforme della Giappocina, nonchè fido alleato del Supremo, che consiste in un lucertolone atomico inceneritore e in pura volontà distruttivo-genocida; solitamente avvistabile mentre si accinge a uccidere chiunque affermi che lui è nato per partogenesi dal suo primo pasto Giampiero Galeazzi e che il suo nome derivi dall' esclamazione pronunciata dal primo umano che lo vide: God(="Dio")e Zilla(="Coso").

Nascita del mostro

Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato scritto nel "vangelo secondo Roland Emmerich" nel 343 a.C. (ante Conad). In quanto sovvenzionato dagli USA, è stato costretto con minacce ed intimidazioni ad incolpare di tutto i francesi, rinomata popolazione omosessuale della Patagonia; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in Polinesia siano stati la causa scatenante della complessa reazione chimica che ha svegliato il mostro dal suo sonno alle due di notte, rendendolo piuttosto irritabile.

L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli americani hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi mia nonna, sarei infinitamente grato.

a parte questo nessuno sa dove, come, quando e soprattutto PERCHè Godzilla sia nato, si sa soltanto che fin da quando esiste porta morte e distruzione ovunque vada.

Il culto di Godzilla

Godzilla e Ratzinger si sfidano in un duello mortale. La storia ci narra l'igloriosa fine di quest'ultimo, divorato e cagato 5 giorni dopo.

i rapporti di Godzilla con la religione e il culto di coloro che lo venerano sono millenari, ma l' episodio che portò il suo culto anche qui in occidente si svolse quando il PLURIGENOCIDA approdò sulle coste di Roma, suscitando sgomento e scalpore negli astanti, mentre i vescovi radunati in Vaticano si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di Satana al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e bibbie messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto(rivelatosi poi una fiammata atomica), per poi dirigersi di gran lena a distruggere S.Pietro; Ratzinger Z, nel disperato tentativo di difendere il suo paradiso fiscale, si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del suo signore, ma venne a sua volta messo fuori gioco da una codata rotante. a parte questo singolare episodio, Godzilla è venerato in tutta la Giappocina, in cui si afferma che il motivo sarebbe che egli in questo modo li difenderà dal Puffo tiranno e dal suo scagnozzo il Puffo psiconano, ma in realtà il motivo è che sperano di evitare che lui, il Supremo e compagnia li sterminino offrendogli in pasto ogni mattina 25 vergini(sennò poi è irritabile tutto il pomeriggio).

La Fine

Stando alla ricostruzione di Emmerich, un gruppo di aitanti militari americani giunto sul luogo ideò una tattica mai utilizzata prima dall'esercito degli Stati Uniti e del tutto innovativa per sventare la minaccia: bombardare la città radendola completamente al suolo. Richiamati alcuni bombardieri dalla missione "Culo Roboante", Roma venne del tutto distrutta e con essa ogni traccia del mostro. Questo dimostra scientificamente che, mentre i francesi combinano i casini, gli americani sono sempre in possesso di una geniale soluzione; da ciò la proporzione francesi:cazzate=americani:bombardamento risolutivo.

Tesi alternative

Un'equipe di storici tedeschi diretti dall'eminente Adolf Hitler, giunse a conclusioni diverse di quelle di Emmerich: secondo costoro il mostro sarebbe stato debellato a capocciate da Zidane, appositamente inviato sul posto per ordine del presidente francese Topolino; il crollo della città di Roma pare sia stata una diretta conseguenza dell'onda d'urto generata dall'impatto fra il cranio del calciatore e la dura pelle del mostro, che è stato disgregato all'istante.

C'è inoltre un gruppo di negazionisti che sostiene che Godzilla in realtà non sia mai morto, ma semplicemente abbia preso una vacanza. Essi portano a sostegno della propria tesi il fatto che sulla tomba di questo c'è scritto "torno subito".

Relazioni note

Godzilla alla finale del Mortal Kombat si accinge a bestemmiare contro il Boss Finale prima di codatarotarlo.

• Giampiero Galeazzi: padre biologico, da cui ha in modo evidente ereditato le dimensioni.
• Omino Michelin: zio, fratello del padre.
• Bud Spencer: istruttore di nuoto del giovine sauriforme sin dalla più tenera età. Da lui ha anche appreso le tecniche ninja che contraddistinguono il gargantuesco attore.
• Ziggy: pare che il celeberrimo dinosauro, conduttore di documentari su Italia 1, sia cugino di terzo grado di Godzilla da parte della madre (la bomba atomica).
• Platinette: presumibilmente presente al momento dell'esplosione, si suppone che parti del suo DNA si siano ricombinate col nascituro; seppur la parentela non sia diretta, sono evidenti i tratti genetici ereditati. In particolar modo, si notino le scaglie sul dorso e l'espressività.
• Vittorio Sgarbi: precettore di Godzilla, che gli ha trasmesso le buone maniere per cui è famoso in tutto il mondo.