(278 versioni intermedie di 8 utenti non mostrate)
Riga 1:
Riga 1:
=Sindrome del Guardaculo=
=Sindrome del Guardaculo=
{{malattia}}
{{cit2|Non so cosa sia!|Un ragazzo poco prima di girarsi a guardare il sedere di una ragazza}}
{{cit2|Non so cosa sia!|Un ragazzo poco prima di girarsi a guardare il sedere di una ragazza}}
Riga 15:
Riga 15:
le 10 nazioni europee più colpite sono riportate in una classifica, chiusa in un fascicolo custodito dai Ricercatori Infasil.
le 10 nazioni europee più colpite sono riportate in una classifica, chiusa in un fascicolo custodito dai Ricercatori Infasil.
*Italia: Ebbene si, il {{citnec|bel paese}} è la nazione più colpita dalla micidiale malattia. Si calcola che il 93% della popolazione maschile ne sia affetta.
*Italia: Ebbene si, il {{citnec|bel paese}} è la nazione più colpita dalla micidiale malattia. Si calcola che il 93% della popolazione maschile ne sia affetta.
=London Undergorund=
{{nota disambigua|L'altro tubo|YouTube}}
{{nota disambigua|La brutta versione italiana|Metropolitana di Roma}}
[[File:Convoglio della metropolitana di Londra trasandato.jpg|right|thumb|200px|Notare la cura infusa nella scelta dei trasporti]]
La '''Metropolitana di Londra''', detta anche '''The Tube'''<ref>''Il Tubo'', letteralmente</ref>, è un sistema di trasporto efficiente con millemila linee di colore diverso<ref>La [[Metropolitana di Roma]] gli fa un baffo</ref>; è anche una delle ambientazioni di [[Dungeons & Dragons]].
==Tappe fondamentali==
[[File:Logo della Banca dello Sperma di Londra.jpg|right|thumb|200px|Uno dei simboli storici della Metropolitana]]
*'''10 gennaio 1863''': Nasce il Tube che era solo una locomotiva che percorreva tre metri sotto terra. Nonostante questo i londinesi la trovarono come una novità assoluta e cominciarono subito a vantarsene con qualunque straniero.
*'''1870''': Fu inaugurata la prima parte tubolare della metropolitana: ebbe un grande successo, infatti rimase aperta addirittura ''mesi!''.
=FMA=
[[File:Al14.gif|right|thumb|300px|Alphonse in tutta la sua serietà]]
{{cit2|Ma fratellone perché hai trasferito la mia anima in un'armatura?|Alphonse lamentandosi del suo nuovo corpo instancabile, ultrapotente, incapace di patire dolore e facilmente riparabile}}
{{cit2|Ecco che dorme ANCORA a pancia scoperta, cazzo!|Alphonse su Edward}}
{{cit2|Alcune volte non si capisce chi dei due è il maggiore|Winry Rockbell sui fratelli Elric, parlando <s>d'altezza</s> di responsabilità}}
'''Alphonse Elric''' è il fratello <s>del fagiolino</s> di Edward Elric.
==Storia==
=== Nel film ===
{{Riquadro
|larghezza=80%
|colore-bordo=blue
|spessore-bordo=10px
|stile-riquadro=padding: 5px 10px;
|testo=<big>'''Importante'''</big>
<small>Vi ricordo che il film si riferisce alla [[Merda|prima serie]] e che quindi non ha niente a che fare con la VERA storia di Alphonse presente nel paragrafo precedente. </small><br/>
}}
[[File:Alphonse Elric.jpg|left|thumb|200px|Alphonse nella sua espressione più intelligente]]
*'''1907''': La svolta. La Metropolitana prese il nome di Undregorund, diventando famosissima. In poco tempo fallirono quasi tutti gli altri mezzi di trasporto.
==Aspetto e Personalità==
[[File:Alphonse Elric Umano.jpg|right|thumb|200px|<s>Edward Elric</s> Alphonse nel film]]
Alphonse, al contrario di Edward, è calmo e tranquillo e si trova a dover sedare il fratello quando questo viene accusato di essere un fagiolino minuscolo. Al è una persona educata, rispettosa e sensibile, che nasconde gatti morti e resti putrefatti di umani nell'armatura. Pur prendendo con ironia il suo aspetto da armatura, talvolta ne soffre molto ed è ferito dai commenti della gente, cosa che gli fa pensare al suicidio. Il suo aspetto a volte gli è di intralcio, come quando cammina nel deserto e sprofonda o come quando va dal gelataio e questo scappa a gambe levate dalla paura mentre a volte d’aiuto, come quando in battaglia i nemici lo considerano morto dopo avergli staccato la testa, per poi finire massacrati di botte da quel che resta dell'armatura.
*'''Seconda Guerra Mondiale''': Il Tube diventò rifugio durante i bombardamenti tedeschi.
*'''2010''': È stata fatta una richiesta per la santificazione della metropolitana e per la beatitudine del suo creatore.
=Mamodo=
{{Specie
|nome= Mamodo
|immagine= [[File:Zatchbell 3.jpg|150px]]
|didascalia= Vari Mamodo allo stato brado
|conservazione= 100 Mamodo in tutta la terra; in costante calo.
|regno= Mamodo
|phylum= Demoni
|famiglia= Creature da Anime
|genere= Non specificato
|scopritore= [[Makoto Raiku]]
}}
I '''Mamodo''' sono una specie di demoni-bambini.
=Diario segreto di un allenatore di Pokèmon=
==Giorno 1==
Evvai! Oggi, a 10 anni, lascerò casa, famiglia, scuola<ref>A proposito, cos'è la scuola?</ref>, amici e fidanzata per andarmene in giro per il mondo a fare lotte clandestine! Pensavo che mia madre si opponesse, come nei telefilm della Tìvì, ma invece è stata felicissima di mandarmi in viaggio! Che bello!
==Giorno 2==
Ieri sono arrivato in ritardo al laboratorio del Dottor House e non era rimasto neanche un Pokèmon starter... ma, per rimediare, mi ha affibbiato un Rattata! Che bello! Ho deciso di chiamarlo Lanfranco, in onore del mio sconosciuto padre, che mise incinta mia madre e poi sparì. All'uscita dal laboratorio ho trovato i miei amici e la mia fidanzata: è stato un addio sofferto, ma lei [[Corna|mi pareva distratta]]... i miei amici invece mi hanno preso in giro per via del mio Rattata ma appena Lanfranco si sarà evoluto vedranno!
==Giorno 3==
Bene, oggi ho iniziato il mio viaggio! Ho lasciato cibo, vestiti, passaporto, soldi per poter trasportare le Pokèball e le pozioni. Appena sono uscito dalla città mi sono ritrovato in un mare d'erba. Appena sono entrato è partita una schermata di lotta! Ebbene si: un Pidgey selvatico ha tentato di aggredirmi. Ti faccio un resoconto della battaglia:
*''Vai Lanfranco!''
*''Pidgey usa '''azione''' ''
*''Lanfranco perde 5 PS''
*''Lanfranco se la da a gambe''
*''Pidgey usa '''Azione''' su di me; faccio un volo di 2 metri; me la do a gambe come Lanfranco''. Ok, forse l'incontro non è stato un successo ma è solo l'inizio; ora, appena ritrovo Lanfranco, ricomincio il mio viaggio!
==Giorno 4==
==Nomi==
La Metropolitana di Londra essendo troppo figa per avere un nome così comune<ref>E sopratutto perchè gli inglesi non si mettono al livello di quei pezzenti degli amici europei</ref>, viene chiamata in diversi modi.
Finalmente, dopo un duro cammino di 5 minuti, sono arrivato a Monopoli! Appena ho messo piede in città due tizi mi hanno fermato, pretendendo un pagamento per entrare. Ma io sono un allenatore e, per questo, li ho sfidati subito in un combattimento. Tre minuti dopo la sicurezza mi aveva preso per le ascelle e mi aveva buttato per strada. Così mi sono avvicinato ad una fila di alberi ma i miei pixel erano troppo grandi per passare e, così, mi sono seduto a terra e ho cominciato a piangere come un pupo. Poco dopo è passato di li un allenatore e, così, l'ho sfidato per fottergli i soldi! Però, quando ho gridato, ''Altolà! Ti sfido!'' si è messo a ridere. Così ho ordinato a Lanfranco di attaccarlo; quel tizio ha messo in campo uno Steelix altro 5 metri. Almeno credo. Ero troppo occupato a farmela addosso per notarlo. Lo Steelix ha steso me e Lanfranco con un '''Penedacciaio''' e l'allenatore mi ha tolto i 20$ che mi rimanevano e poi mi ha buttato in un cassonetto della spazzatura. Quando mi sono svegliato ero in una discarica nella periferia di Monopoli. Certo, ero ricoperto di lische di pesce e bucce di banana, ma ero dentro. Siccome era freddo ho acceso un fuoco usando la spazzatura. Domani vedrò il da farsi.
*'''The Tube''': Letteralmente ''Il Tubo'', viene chiamato così dai nativi inglesi che detengono il diritto, negato agli stranieri per la loro pronuncia imperfetta, di poterla appellare in questo modo. Molti dicono che prenda questo nome dalla forma delle gallerie a forma di tubo ma la verità è che viene chiamata così in onore del [[Vagina|pilu]].
== Giorno 5 ==
*'''Underground''': Chiamata così dagli stranieri in visita alla città che, per far vedere che conoscono l'inglese, la chiamano dandogli un nome comune. Solitamente, se la chiamano così in pubblico, vengono linciati. DEVE essere chiamata '''The Underground''' non solo Underground.
Quando sono entrato nel centro della città la gente ha cominciato a scansarmi. Chissà perchè? Forse avvertivano la mia aura di potentissimo allenatore di Pokèmon! Comunque sono arrivato alla Palestra, ma era chiusa. Mi sono così arrabbiato che ho dato un calcio ad un Meowth. Dieci secondi dopo due poliziotti mi stavano arrestando per vagabondaggio e violenza sui Pokèmon. Siccome non è nello spirito di un allenatore arrendersi senza combattere ho chiamato in campo Lanfranco. I due poliziotti ci hanno guardati straniti e uno di loro ha messo in campo un Growlithe che ha steso e abbrustolito Lanfranco con un '''Rutto al peperoncino e paprika'''. I poliziotti mi hanno ammanettato e sbattuto in cella; meno male che mia madre ha pagato la cauzione. Ora sono seduto su una panchina del Parco della Vittoria nell'attesa di qualche Pokèmon da catturare. Il Capopalestra vedrà di che pasta sono fatto!
*'''Metropolitana Londinese''': Chiamata così dai pezzenti stranieri che non sanno parlare inglese.
==Attacchi Terroristici==
== Giorno 6==
Naturalmente, come ogni costruzione famosa, il Tube è stato vittima di attentati terroristici.
Ho catturato un altro Pokèmon, uno Speraow che ho chiamato Gianginetto. È stata una battaglia durissima e piena di colpi di scena!<ref>In realtà l'ho preso mentre era di spalle, diario, ma non dirlo a nessuno!</ref>. Sono andato alla Palestra e, finalmente, l'ho trovata aperta. Ho fatto un trionfale ingresso fra le due statue pixellose, con sottofondo una musica strafiga messa con il Pokègear quando, improvvisamente, un tizio mi ferma e mi chiede 200$ per battere il Capopalestra. Ti riporto il dialogo qui sotto, così puoi capire meglio.
{{dialogo|Io|Cosa? 200$? Ma non è gratuito poter sconfiggere i Capipalsetra?!|Tizio|Qui no! Qui siamo a Monopoli e qualunque cosa fai si paga! E poi la Palestra di lusso costa, l'affitto in Viale dei Giardini costa!|Io|Ma non ho tutti quei soldi!}}{{dialogo|Tizio|Allora sono affari tuoi!|Io|''Idea!''<ref>L'ho pensato, in caso non l'avessi capito...</ref> Ho capito! Il capopalestra è un fifione e ha paura di perdere contro uno come me, vero? Per questo ha fatto tutto questo, vero?|Capopalestra|Ora basta, brutto novizio! Ti darò una lezione che nemmeno t'immagini!|Io|Sono pronto!}}
Così abbiamo combattuto. 2 VS 2: Lanfranco e Gianginetto contro un Pidegotto e uno Staravia. Stavo per ordinare di attaccare ma Staravia ha steso i miei Pokèmon con un singolo colpo di '''AlidiUbaldo'''. E il Capopalestra mi ha lanciato via a calci nel sedere dalla Palestra. ME LA PAGHERÀ! Ora devo andare a cercare un ponte sotto cui dormire.
=Qulunquemente=
==Giorno 7 ==
Oggi mi ero svegliato con la schiena dolorante: dormire sotto i ponti fa male. Così ho deciso di trovare il modo di guadagnarmi un pò di soldi. Ho chiesto ad un [[Team Rocket|tizio tutto vestito di nero e con una R rossa sulla maglietta]] e questi mi ha detto di andare al Casinò di Monopoli in Corso Impero alle 4.50. Così ho seguito il suo consiglio e quando sono entrato un tizio identico a quello che mi aveva parlato mi ha dato 3000$<ref>''Me li restituirai quando puoi; con gli interessi, naturalmente''. Chissà cosa intendeva...</ref>.
Ora, con le tasche piene di soldi, sto facendo la fila al Supermarket per comprare un paio di pozioni. Dopo ho intenzione di riprovare alla Palestra. Non so perchè ma sento di essere imbattibile, questa volta!
==Giorno 8==
[[File:Allenatore di Pokèmon con Charizard.jpg|right|thumb|300px|Uno degli allenatori che ha fatto partire la rissa... chissà perchè Lanfranco è scappato quando lo ha visto]]
Mi sbagliavo, ho perso ancora. E, inoltre, ho finito i soldi. Li ho usati tutti alle Sloth Machine, non ho mai vinto: stranamente non c'erano 3 simboli uguali; Bho, qui saranno fatte così. Poi è scoppiata una rissa e gli allenatori hanno messo giù i Pokèmon. Mi sono aggregato e ho fatto scendere in campo Lanfranco. Quei due hanno scelto un Charizard e Uno Snorlax. Non capisco perchè Lanfranco si sia rifiutato di combattere. Comunque è partito un colpo di '''IperPeto''' di Charizard, che ha distrutto mezzo edificio. Snorlax, invece, si è addormentato sopra ad un paio di persone. Quanto a Lanfranco è scappato per tutta la città e l'ho ritrovato da poco mentre scava nella spazzatura. Quando sono tornato all'albergo e mi hanno chiesto di pagare la camera mi sono accorto di non avere più soldi; il guardiano mi ha sguinzagliato contro i suoi Houndor da guardia che mi hanno morso il sedere.
Ora sto bivaccando accanto a dei barboni che [[Ladro|mi guardano in modo strano]]... bho, sarà un effetto della mia aura di allenatore.
'''Qualunquemente''' è un film-parodia, diretto da [[Gianfranco Fini]], sulla situazione politica italiana attuale riportata in un piccolo paesino in culo al mondo, ''Marina di Sopra''.
==Giorno 9==
Quando mi sono alzato mi sono reso conto di due cose:
Protagonista del film è [[Cetto la Qualunque]], politico corrotto, perverso e depravato, che ha un grande disprezzo verso la natura, la tradizione e le donne, che considera un vero e proprio oggetto di cui fare uso quando si vuole.<ref>Qualunque riferimento a fatti o persone reali è puramente casuale</ref>.
#Continuo ad essere tutto dolorante
==Trama==
{{trama2|Come era prevedibile Cetto La Qualunque vince le elezioni}}
'''le sue proprietà costruite abusivamente, cosa assolutamente legale al Sud.'''
'''come nella realtà anche se si è dei depravati, scorretti, corrotti e impotenti, basta truccare le elezioni per vincere'''<ref>Qualunque riferimento a fatti o persone reali è puramente casuale</ref>.
#Quei tizi mi hanno rubato i miei ultimi 5$ e se la sono data a gambe
==Personaggi==
Così ho ordinato a Lanfranco di portarmi da loro; il mio amato Pokèmon è partito a tutta velocità per le strade e ha scovato i barboni che avevano fatto a pezzi la banconota da 5. Così li ho sfidati ad un combatimento all'ultimo sangue. Uno ha scelto di mettere in campo un Magmar e un'altro ha scelto un Pinsir. Così ho chiamato Gianginetto e Lanfranco e ho iniziato il combattimento:
*'''[[Cetto La Qualunque]]''': Mafioso, politico e terrone<ref>Tutto, rigorosamente, insieme</ref> è tornato in Italia a seguito di una latitanza per [[Pizzo|reati minori]]. Tornato nella sua città natale decide di {{citnec|salvarla}} dalla legalità, assolutamente illegale al Sud. Nonostante prometta mari, ponti, container di[[Figa|pilu]], non è apprezzato dai cittadini che preferiscono la legalità, i diritti e cazzate simili a della sana figa.
*'''Giovanni De Santis''': L'avversario di Cetto La Qualunque. Come già detto vuole importare la legalità, i diritti, [[A nessuno importa|e blablabla]]. Perde le elezioni perché Cetto le falsifica; <s>questo ci dimostra che essere buoni non serve ad un cazzo</s>.
*'''Gerardo di Salerno''': Attivista della [[Lega Nord]] che ha deciso di insabbiare le sue origini terrone. In teoria dovrebbe aiutare Cetto a vincere ma, in realtà si sbatterà violentemente la gnocca di turno, fottendosene del risultato delle elezioni.
*'''Amici di Cetto''': Cacciatori e contrabbandieri; Cetto copre i loro traffici assolutamente legali dagli occhi della sporca e corrotta polizia.
*'''Tutti gli altri''': Gente come te che vota De Santis perché ''i diritti sono più importanti della figa e blablabla'''.
==Note==
*''Barboni vogliono lottare''
<references/>
=Kingdom Hearts: CoM (manga)=
'''Kingdom Hearts: Chain of Memories''' è un opera a fumetti che {{falso|riprende fedelmente}} la trama dell'omonimo videgioco; la serie, composta da due soli manga<ref>Ma più che sufficienti per <del>stuprare</del> descrivere fedelmente, con tanto di dettagli, l'opera originale</ref> fa parte di una serie più grande che contiene tutte le trasposizioni mangofile dell'intera saga.
*''Barboni mandano in campo Pinsir e Magmar''
== Trama ==
In teoria, il manga dovrebbe raccontare la storia dell'omonimo videogioco... ma no! Shiro Amano ha deciso di dargli un suo tocco personale,compiendo un magistrale lavoro di taglia e cuci (sopratutto il ''taglia''), rendendola ancora più fresca e godibile, sopratutto se si è completamente ciechi.
La vicenda si apre con Sora che, dopo aver sconfitto Ansem nel precedente manga/videogioco, si risveglia in un crocevia posizionato nel nulla; qui, un tizio incappucciato e senza volto, vestito completamente di nero, sotto evidente effetto di stupefacenti, che farnetica di perdere e trovare. Sora, ovviamente, gli da retta e si dirige al cosiddetto Castello dell'Oblio, posizionato su una piattaforma di roccia levitante che stava poco più la. Entrando, incontra nuovamente il tizio di prima, che dopo essersi fatto prendere in giro dall'''eroe'' del keybalde e dai suoi amici, scompare donandogli una carta. Sora la utilizza, venendo trasportato immediatamente nella Città di Mezzo dove, in poco meno di sei pagine e con un solo combattimento, ritornerà in possesso di tutte le sue facoltà combattive. Lasciato anche questo mondo, il gruppo si ritrova faccia a faccia con un secondo losco individuo, che dice di chiamarsi Axel; parte subito una battaglia, che ovviamente si conclude <del>in modo idiota</del> con la sconfitta di Sora {{censura|Non che avessero combattuto davvero, dato che Amano sembra avere un allergia per gli scontri}}. Sora, dopo aver ricevuto l'ennesima carta, prosegue nel suo viaggio.
Ma ora entra in scena il secondo protagonista, <del>in</del>utile quasi quanto il primo: Riku. Ebbene sì, il ragazzo dai capelli color cocaina si è ritrovato anch'esso nel Castello senza un vero motivo. Qui, dopo aver smembrato una Malefica generata dai suoi ricordi, scopre che Ansem alberga ancora in sé e per passare il tempo decide di farsi tutto il castello a piedi.
*''Andate Lanfranco e Gianginetto''
Intanto, scopriamo che tutti i tizi incappucciati non sono modelli della D&G, ma bensì l'Organizzazione XIII, formata da Nessuno<ref>Nessuno inteso come nome proprio, in caso la tua mente limitata non ci arrivi.</ref>. ; questo distaccamento, formato da ben sei membri, è diviso in due parti. Tre di loro controllano i sotterranei, gli altri se ne stanno ai piani superiori; ovviamente anche qui c'è una sotto-trama complicata stile Kingdom Hearts: i tre dei piani superiori, tali Marluxia (Il capo), Axel e Larxene, vogliono sfruttare Sora per rovesciare l'Organizzazione e diventarne i capi<ref>Giusto per passare la serata</ref>, usando Naminé per modificare i suoi ricordi; i tizi del piano inferiore, invece, dovrebbero controllare i tre del superiore per impedire che attuino il loro piano. [[No|Logico, no?]]
*''Pinsir usa '''Bullo''' e mette la testa di Gianginetto nel water''
Tornando a noi, Sora entra nell'unico mondo presente nell'intero manga (Se escludiamo Twilight Town e Crepuscopoli): Agrabah<ref>Perché proprio Agrabha, ci chiederete? [[Terrorismo|Pensateci su, vederete che troverete la risposta.]]</ref>. Qui, in una vigentta e mezzo, Sora sbaraglia un folto gruppo di Heartless, salvando Aladinn dall'attacco delle creature. E veniamo a scoprire che esse sono state inviate da Jafar per prendersi la lampada del Genio... che però, <del>il kamikaze</del> l'arabo ha ben deciso di liberare. Così, in circa due pagine di pura comicità Amaniana<ref>Vi lascio immaginare, quindi</ref>, Jafar viene sconfitto senza nemmeno tirare fuori un'arma e grazie all'aiuto del Genio stesso, tornato ad aiutare il gruppo. Dopo due vignette in cui vi è lo scontro tra la Copia di Riku e Sora, il Keyblade master va finendo stavolta a Crepuscopoli, dove vede Vexen venire ammazzato da Axel in un unico colpo<ref>Neanche stavolta combattimenti, mi spiace.</ref>.
*''Lanfranco usa '''Azione''' ''
Riku, intanto, è stato preso di mira dai piani bassi... che sono stati maciullati senza pietà nel mentre voi stavate leggendo le farneticazioni di Sora ad Agrabah, mentre Vexen creava una sua copia. Intanto, lo stesso Riku si ritrova ad affrontare Zexion, che lo minaccia con un rafano... salvo poi essere diviso in due parti dall'amico di Sora che, dopo aver abbrracciato l'oscurità, incontra DiZ, il tizio che si spacciava per Ansem, e Re Topolino, oltre che Naminé.
*''Magrmar gli fa lo sgambetto; Lanfranco cade a terra come un pirla; Lanfranco fallisce''
== Differenze <del>abnormi</del> minime che <del>rovinano completamente il manga e diffamano il videogioco</del> impreziosiscono l'opera ==
*''Magmar usa '''Fiato al Peperoncino'''. Gianginetto è KO''
*UN solo mondo
*Intere parti tagliate: combattimenti, mondi e parti della trama (tutti i mondi escluso quello di Aladin, la battaglia tra Riku e il suo clone, lo scontro tra Axel e Sora, le forme alternative di Marluxia)
*Combattimenti non visibili per la pigrizia dell'autore (quasi tutti di Riku)
*Combattimenti che durano ore ridotti ad un solo attacco (Sora vs Riku, Ansem vs Riku, Marluxia vs Sora)
*Scene comiche e di vita dell'organizzazione inutili (vedasi Larxen che si ubriaca, Zexion&co che mangiano e che fanno incarichi settimanali come le pulizie)
*Computer, cellulari e telecamere nel Castello dell'Oblio, usati dall'Organizzazione
=== I combattimenti ===
*''Lanfranco usa la sua abilità Fugafacile. Lanfranco se la da a gambe''
[[Falso|I combattimenti sono coinvolgenti, coerenti, adeguati al contesto, lunghi il necessario e comprensibili.]]
Sora le prende sempre, ad esclusione della battaglia con Marluxia. Paperino spara magie a caso e finisce sempre col congelare il pavimento. La trinity non colpisce mai. I combattimenti durano il tempo di quattro attacchi: se questi sono cinque, la battaglia è considerata troppo lunga. Di solito si riducono a Sora che para malamente.
*''Chiamo la polizia''
== Note ==
<references />
*''Polizia arresta i Barboni''
*''Hai vinto la sfida; rubi ai barboni 30$ e una mela''
Che giornata fantastica! Purtroppo Gianginetto è rimasto traumatizzato; va bene, ora cerco una casa in cui dormire abusivamente.
==Giorno 10==
Oggi sono riandato alla Palestra, nella speranza di battere il Capopalestra; devo avergli fatto pena<ref>O forse è rimasto abbagliato dalla mia aura onnipotente</ref> e così ha acconsentito ad una lotta gratuita e ha usato dei Pokèmon [[Merda|meno potenti]]. Ha scelto un Pidgey e un Speraow. È stato un combattimento emozionante e pieno di colpi di scena:
*''Parte la sfida del Capopalestra Giangogetto; Giangogetto manda in campo Uc-cellino (Pidgey) e Pollo Amadori (Speraow)''
*''Andate, Lanfranco e Gianginetto!''
*''Uc-cellino usa '''Eiaculazione Rapida'''; Lanfranco è ricoperto di sperma; Lanfranco è paralizzato''
*''Gianginetto usa '''Attacco-d'ala-di-Pollo'''; Pollo Amadori si accorge che la carne non è di qualità; Pollo Amadori è KO''
*''Lanfranco non è più ricoperto di sperma; Lanfranco usa '''Morso''' sul pene di Uc-cellino; Uc-cellino è castrato; Uc-cellino è KO''
*''Hai vinto 500$ e la Medaglia-Contratto '''Parco della Vittoria''' ''
Che epica vittoria! Finalmente! La medaglia di questa Palestra è nelle mie mani! Ero così felice che ho speso tutti i miei soldi per delle bottiglie di fragolino con cui mi sono sbronzato... ora scusa, caro diario, ma sto ancora dando di stomaco...
==Giorno 11==
Oggi mi sono svegliato sul tavolino rovesciato del bar, in una pozza di vomito... dovevo essere davvero sbronzo. Ho raccolto la mia roba e stavo per andarmene bello bello in un altra città quando quel tizio vestito di nero e con la R rossa mi ha fermato di nuovo e mi ha chiesto di rendergli i soldi. Siccome avevo speso tutto per il fragolino ho detto ''risolviamo il tutto con una battaglia Pokèmon''! Così ho messo in campo Lanfranco, pronto alla battaglia.
Il mio avversario ha mandato un Kangaskhan di tre metri. Non so il motivo ma Lanfranco ha cercato di darsela a gambe, come al solito, ma Gianginetto lo ha fermato.
*''Parte la sfida di CREDITORE; CREDITORE manda in campo Kangaskhan''
*''Vai, Lanfranco! Vai Ginaginetto!''
*''Kangaskhan usa '''Megapene''' ''
*''Uso lo strumento '''Preservativo anitstupro'''; Kangaskhan è paralizzato ''
*''Gainginetto usa '''Defecazione precisa'''; Le feci di Gianginetto colpiscono Kangaskhan''
*''Kangaskhan usa '''Sfuriate'''; Gianginetto si vergogna di sè''
*''Lanfranco usa '''Fossa'''; Lanfranco scappa''
*''Gianginetto usa '''Beccata'''; Il [CENSURE] di Kangaskhan non è più [[Erezione|eretto]]; Kangaskhan è impotente; Kangaskhan è KO''
Il tizio ha urlato che il Team Rocket si sarebbe vendicato e è scappato. Poco dopo un mare di gente mi acclamava come un eroe: forse hanno visto in me il nuovo Campione della Lega Pokèmon! Ora sono in un albergo di lusso dove mi ospitano GRATIS! Forse il gestore pensa di attirarsi i miei favori ma si sbaglia: sarò un giudice imparziale. A dopo, caro Diario: vado ad abbuffarmi GRATIS!
==Giorno 12==
Oggi sono uscito dalla città di Monopoli per continuare il mio viaggio; appena sono uscito mi sono ritrovato in un bosco con gli alberi perfettamente simmetrici e una strada asfaltata. Insomma, una vera fortuna! Purtroppo appena ho messo piede nell'erba una musichetta irritante mi è risuonata nelle orecchie ed è apparso un Caterpie.
*''Appare Caterpie selvatico''
*''Vai, Lanfranco''
*''Caterpie ha un infarto; Caterpie è KO''
Ho vinto e, cosa ancora più incredibile, Lanfranco si è illuminato. ''Ecco che si evolve, ecco che si evolve...'' ho pensato ma in realtà si era soltanto ingoiato la mia torcia; peccato.
Comunque stavo camminando tranquillamente nella stradina quando un tizio con un punto seclamativo in testa mi è saltato addosso e ha cominciato a raccontarmi la storia della sua vita; a quel punto mi sono messo a correre a perdifiato con quel tizio che mi strillava dietro qualcosa come ''Torna qui e combatti! Non ho ancora finito di raccontarti di quando mio cugino mi strappò l'orsetto!'' ma a quel punto io ero già all'uscita del bosco. Proprio quando stavo per varcare la soglia che mi avrebbe portato in un altra area quando uno sciame di Beedrill mi ha attaccato, costringendomi a tornare sui miei passi. A quel punto mi trovavo nei guai: da una parte un maniaco e dall'altra uno sciame di Beedrill. Però ho avuto fortuna: il maniaco ha distratto i Beedrill che lo hanno perforato con i loro aculei. E, io, me la sono svignata. Ora sto dormendo sotto le stelle, è una così bella nottata... mentre lo dico si sta annuvolando, Porco Arceus! Ti saluto, caro Diario, devo cercare di schivare tutte le gocce per non bagnarmi.
==Giorno 13==
Nonostante abbia provato a schivare per tutta la notte le gocce di pioggia sono comunque bagnato fino al midollo. Oggi sono entrato nella città di ''Napoli'' e ho subito capito una cosa: qui non averi avuto problemi ad accendere un fuoco, c'era spazzatura da ogni parte. Evvai! Comunque mentre camminavo un tizio mi è venuto a sbattere contro e mi ha fregato lo zaino. Così l'ho inseguito per tutto il giorno, Gianginetto e Lanfranco<ref>Ancora splendente</ref> al seguito.
Ho raggiunto il ladro solo tre cacche di Zigzagoon, due barboni e otto cadute tra la spazzatura dopo.
Il malfattore mi ha guardato male e ha messo giù un Nintales.
''Che paura! Una volpe albina a nove code!'' ho detto. Poi Ninetales ha sparato una palla di fuoco alla paprika che ha dato fuoco a mezzo vicolo e a tutta la spazzatura la intorno. Così ho inviato Gianginetto a seguirli e ho preso un'altra strada.
Mentre correvo è uscito dalla spazzatura<ref>Al posto dell'erba qui c'è la spazzatura</ref> un Grimer. Così ho deciso di catturarlo, al diavolo lo zaino, tutta la mia roba e Gianginetto che di sicuro era in pericolo di vita.
*''Appare Grimer selvatico''
*''Vai, Lanfranco''
*''Grimer usa '''Fango''' ''
*''Lanfranco è sporco; Lanfranco si arrabbia perchè aveva appena fatto il bucato.''
*''Lanfranco usa lo strumento '''Candeggina'''; Grimer è pulito; Grimer è esausto''
*''Sfera Pokè, vai! Tutut... tutu... tuuuuu...tuut<ref>Sto imitando i ruomri della SferaPokè</ref> tatatatatatta!<ref>Questa invece è la musichetta che mi avverte che l'ho catturato</ref>! Grimer è preso.''
L'ho chiamato Ildenbrando. Poi, proprio mentre stavo per riprendere la corsa ecoc che Ginaginetto torna, abbrustolito ma con lo zaino. EVVAI! Ho anche recuperato lo zaino! Bene, caro diario. Io vado: devo cercare un podsto dove dormire e dove nessuno mi deve distrubare!
==Giorno 14==
Oggi sono andato alla Palestra ma ho trovato soltanto un mucchio di macerie fumanti e un cartello con scritto: ''TR è stato qui''. Evidentemente il Capopalestra aveva deciso di cambiare sede e il TR doveva essere una specie di ditta di demolizioni.
Comunque la Palestra non c'era e chissà dov'era, ora. Così sono uscito da Napoli per andare da qualche altra città ma l'uscita era sbarrata. Due tizi vestiti di nero con una R rossa stampata sulle magliette mi hanno detto di sganciare il pedaggio, 40$. Però io non avevo soldi e così mi hanno spedito contro un Arbok.
Mi sono dato alla fuga, correndo come un matto, finchè l'Arbok non si è stancato ed è tornato indietro.
Ho fatto un giro e, alla fine, ho deciso di tornare tra le ceneri fumanti della Palestra per dormirci abusivamente dentro.
Ma, appena entrato, ho notato un barbone seduto esattamente sotto la medaglia.
''Bhe, se la Palestra non c'è più posso sempre prendermi la medaglia e considerare il fatto di aver vinto a tavolino'' ho pensato. Ma, non appena mi sono avvicinato, il barbone mi è saltato addosso con una SferaPokè in mano e ha strillato qualcosa.
Poi ha messo in campo un Koffing che ha fatto un '''Peto''' incredibile, che ha messo KO Lanfranco. Così ho provato con Gianginetto ma è caduto stecchito a terra anche lui. Infine ho provato con Ildenbrando ma Koffing lo ha steso con un attacco '''Azione'''. Il barbone-maniaco ha strillato ancora una cosa del tipo ''Hai perso, giovane allenatore'' ma io ho preso la medaglia e sono scappato.
Il barbone ha strillato ''hai perso, ridammi la medaglia! Sono io il capopalestra'' ma evidentemente stava scherzando: non emanava nessuna aura invincibile, come fa ogni allenatore. Io ne sono la prova vivente. Così ora ho la '''Medaglia Camorra'''. Bene, caro diario, ti lascio: vado a dormire fra la spazzatura<ref>È più comoda di quello che sembra</ref>.
==Giorno 15==
Oggi ho lasciato finalmente la città di Napoli usando un espediente: il travestimento.
Mi sono nascosto dentro un sacco della spazzatura e sono rotolato verso di loro. Appena mi hanno visto mi hanno raccolto e buttato via disgustati; sono rotolato per ore e ore, mi sono rotto la gamba, il braccio e mi sono slogato il polso. E, inoltre, puzzo in modo immondo.
Comunque ho continuato il mio pellegrinaggio e ho attraversato un monte, il ''Monte WhiskySodaeRockn'Roll''.
Era così buio che non ci vedevo niente e sono scivolato sulle cacche di Zubat. E, a quanto, pare gli Zubat non hanno apprezzat: Mi sono venuti addosso in sciame.
*''Appaiono Zubat selvatici x15''
*''Vai, Ildenbrando. Usa '''Radiazioni Puzzolenti''' ''
*''Zubat x15 sono KO''
Ho stravinto e, così, ne ho catturato uno: il suo nome sarà ''Braccomondo''. Stavo giusto strillando la mia vittoria quando un Crobat e cinque Golbat si sono svegliati. Me la sono data a gambe e, mentre scappavo, sono andato a sbattere contro un Montanaro.
Gli è spuntato un punto esclamativo sulla testa e mi ha lanciato contro un Onix.
Così io ho messo in campo Lanfranco, Gianginetto, Ildenbrando e Braccomondo. Ero complessato tra il Montanaro maniaco e il suo Onix e tra i Golbat e il Crobat inferociti.
Così ho preso tra le mani Lanfranco ancora splendente e, con un atto di coraggio, ho accecato il Montanaro e i Golbat. Poi sono scappato sotto le gambe dell'allenatore e sono uscito dalla grotta.
Ora sono seduto sull'erba, a riposarmi. Ti lascio, caro Diario: ho appena visto una [[Suicune|specie di cane azzurro con la parrucca viola]] e gli ho tirato un sasso ma ho paura che ritorni.
== Giorno 16==
Ho passato la notte in bianco per controllare che quel cane non tornasse. Quando sono entrato nella città, ''Roma'', ho subito capito che qualcosa non andava: due poliziotti con il marchio SPQR mi si sono avvicinati e mi hanno chiesto i documenti. Alla mia risposta ''Non li ho'' mi hanno arrestato per vagabondaggio.
Mi hanno chiuso in una squallida cella di 10 metri quadri, piena di ratti e con il water straripante di [[Merda|scarti corporali]]. E ora, cosa farò? Povero meeeeeeee!
==Giorno 17==
Oggi i sono svegliato per via del trambusto: dei tizi vestiti di nero e con una R rossa stampata sulla maglietta hanno attaccato la Centrale di Polizia. Uno di loro ha strillato ''Evasione di massa, compagni! Team Rocket colpisce ancora! Impareranno a non mettersi in mezzo nel nostro spaccio di Pokèmon e Code Slowpoke!'' E poi ha aperto le celle.
Sono scappato a gameb elvate ma uno di quei tizi mi ha bloccato e ha messo in campo un Houndoom mentre, un poliziotto, mi ha gettato contro un Arcanine.
Occazzo! Così ho combbatutto!
*''Parte la sfida in simultanea di Recluta TR e POliziotto<ref>Entrambi ignari del fatto di combattere in due cotnro di me</ref>; I due mandano in campo Houndoom e Arcanine''
*''Fuga! Non si scappa! Si invece!''
Appena i Pokèmon escono fuori dalle sfere cambio idea e me la batto, scappando a tutta velocità. Corro, vado a sbattere contro un anizano che bestemmia e inciampo su un sasso, cadendo in una psicina.
*''Scampato pericolo''
Purtroppo la pisicina era piena di Huntail.
*''Appaiono Huntail x45''
*''Fuga! Non si scappa! Si invece! No, non sai nuotare''
Così gli Huntail mi hanno fulminato, abbrustolito e sbattuto via dalla piscina. Sono atterrato sull'erba, QUASI sano e QUASI salvo.
Ora sto sotto un'albero, ad ammucchiare tutto quello che ho rubato durante la calca. Ci sono anche die soldi! Evviva! Oggi è stata una giornata QUASI fortunata.
==Giorno 18==
Sono braccato dalla Polizia, me lo sento. Ho visto moltissimi poliziotti sventolare volantini con una foto, ma non ho visto chi era il soggetto; comunque di sicuro sono io, me lo sento! Hanno anche detto che ''È un...<ref>Mi sono perso un pezzo per via di un Beedril rompiballe...</ref> allenatore di Pokèmon!'' Quindi sono io! Di sicuro! Cavolo, ora sono un fuorilegge; prima di andarmene da qua, però, dovevo avere la medaglia!
Quindi sono sgattaiolato verso la Palestra e ho fatto irruzione gridando ''fatemi passare! Sono un pericoloso fuorilegge!'' il Capopalestra mi ha guardato male e ha chiamato la polizia.
Così sono uscito proprio quando i poliziotti facevano irruzione. Mentre scappavo uno dei Poliziotti-SPQR ha messo giù un Rhyorn e ha cominciato a cavalcarlo. Così, per salvarmi la pelle, mi sono buttato in un pozzo, la cui profondità mi ah sorpreso: ben 5m! Incredibile!
Era buio pesto e così ho dato fuoco ai soldi che avevo preso per farmi una torcia: la prima cosa che ho visto è stata un tizio che faceva del sadomaso con un Slowpoke; gli stava tagliando al coda. Evidentemente era tutto illegale così, coraggiosamente, ho urlato ''Manigoldo! Arrenditi!
Hai davanti a te un VERO allenatore di Pkmn!''. Il tizio si è girato e, solo allora, l'ho riconosciuto: era un tizio del Team Rocket!
''Hei, brutto ragazzino, togliti dal cazzo! Sto lavorando!'' mi ha detto, prima di lanciarmi contro un Raticate.
Ho guardato quella pantegana per un pezzo prima di decidermi a mandare in campo Lanfranco<ref>Brillante come non mai</ref>: il mio pokèmon, appena ha visto il topone enorme, mi è saltato addosso e mi si è rifugiato dietro. Ho dovuto mandare in campo Gianginetto.
*''Parte la sfida di Team Rocket; Team Rocket manda in campo raticate!''
*''Vai, Gianginetto!''
*''Raticate usa '''Sgranocchio'''; La carne di Gianginetto è coriacea e non rosolata alla giusta temperatura. Non è molto efficace''
*''Gianginetto usa '''Polvere negli Occhi'''; Raticate diventa cieco''
*''Raticate non può attaccare''
*''Gianginetto usa '''Attacco d'Ala''' ''
*''Raticate fa un volo di quindici metri.''
*''Raticate usa '''Rosik''' ''
*''Gianginetto è KO''
*''Vai, Ildenbrando''''
*''La puzza di fogna mista a spazzatura arriva al naso ultrasensibile di Raticate; Raticate è KO''
*''Hai vinto!''
Il tizio del Team Rocket ha bestemmiato contro Creeselia ed è svanito in un lampo. Strano. Comunque poco dopo è arrivata la polizia: ho subito pensato che mi avrebbero arrestato ma invece mi hanno fatto i complimenti e mi hanno regalato un Pokèmon per le mie eroiche gesta: uno Squirtle, che ho chiamato Ferdinando.
Quanto sono entrato a Roma la città mi ha accolto sotto l'Arco di Trionfo, lanciandomi petali di fiori. Mi hanno dato un premio di 5000$ e mi hanno fatto alloggiare in un albergo GRATIS<ref>Ancora! La mia aura da allenatore fa strage...</ref>. Bene, caro diario, ti saluto: mi vado a godere il mio meritato riposo.
==Giorno 19==
Oggi sono entrato nella Palestra con aria trionfale: mi sono avvicinato al capopalestra e gli ho detto ''Preparati ad essere sconfitto!''. Quello mi ha guardato di traverso e mi ha dato un calcio sui maroni ''Brutto stronzo, sono femmina!''. Detto questo ha messo in campo un Magmar.
*''Parte la sfida DELLA capopalestra; La capopalestra manda in campo Magmar''
*''Vai, Ferdinando.''
*''Magmar usa '''Pugno nei Maroni'''
*''Ferdinando è paralizzato dal dolore; non può attaccare''
*''Magmar si fa una birra nell'attesa che Squirtle si riprenda''
*''Ferdinando usa '''Pistolacqua'''; Magmar viene spento. magmar è KO''
*''È il turno di Vulpix, mandato in campo DALLA capopalestra''
*''Vulpix usa '''[[Bomba Molotov|Fuocobomba]]'''; Ferdinando è KO ''
*''Vai, Lanfranco.''
*''Vulpix usa '''[[Bomba Molotov|Fuocobomba]]'''; Lanfranco è KO ''
*''Hai perso come un pirla''
Ero stato sconfitto da una ragazza. Terribile. Orrendo. Brutto. Così mi sono avvicinato e gli ho detto ''Quanto vuoi per la Medaglia?''; alla fine quella si è presa tutti i miei soldi e, in cambio, mi ha passato la Medaglia sottobanco. Evvai! Ho vinto! Anche questa medaglia è mia!
Però sono di nuovo senza soldi. Vabbè, troverò un modo per cavarmela<ref>Dopotutto sono un allenatore e sono preparato a questo genere di cose!</ref>. Ora vado, caro diario: devo trovare un posto dove dormire; il pavimento del pozzo mi sembrava comodo come letto...
==Giorno 20==
[[File:Scena di battaglia Pokémon con Stewie Griffin.jpg|300px|right|thumb|La coraggiosa battaglia che ho dovuto affrontare!]]
Oggi stavo per uscire dalla città quando uno del Team Rocket mi si è avvicinato. ''Ehi, tu! Proprio tu, piccoletto! Hai rotto le palle al nostro capo. Così ha chiamato un esperto; per impedirti di nuocere ancora!'' e, detto questo, hanno preso un seggiolone con dentro un bambino.
''Ma quanto sei carino!'' ho detto. Quello mi ha strillato ''Zitto, idiota!'' e poi ha tirato fuori un pistolone laser enorme. Sono scappato mcome un matto mentre quei tizi del TR e [[Stewie Griffin|quello li]] mi inseguivano. Oddio, che paura! Li ho seminati dopo tre ore di corsa.
Così ho lasciato ''Roma'', caro diario, per andare nella prossima città: ''Milano''. Si dice che sia abitata da strani [[Truzzo|sub-umani]]...
Mi sento già i brividi...
== Giorno 22==
Sono arrivato in città senza intoppi, se escludiamo uno sciame di Beedril molesto e uno Schyter incazzoso.
Comunque sono arrivato a Milano, stanco, ferito e pieno di punture di Beedril. Mentre mi trascinavo sul lurido marciapiede<ref>la mia maglietta ora è sporca di escrementi di Meowth </ref> quando tre tizi vestiti in modo strano si sono avvicinati e mi hanno detto '' 'A barbone, levati dalle palle! Qua ci passiamo noi truzzi!''. ''Allora le leggende sui sub-umani sono vere!'' ho pensato.
''Non mi avrete vivo!'' ho ho urlato, lanciando in campo Lanfranco e Ferdinando. I truzzi si sono messi a ridere e hanno lanciato in campo due Luxio a testa. Ma questi sub-umani non avranno mai il mio scalpo!
*''Parte la sfida di Truzzi; Truzzi mandano in campo Luxio x3''
*''Andate, Ferdinando e Lanfranco!''
*''Luxio usa '''Scintilla'''; una scintilla minuscola cade a terra''
*''Lanfranco usa '''Doppiocalcio'''; Luxio è KO. Ma è Fallo per i Truzzi''
*''Luxio usa '''Sgranocchio''' su Ferdinando; la corazza di Ferdinando è troppo dura. Luxio è KO''
*''Ferdinando usa '''Pistolacqua'''; la Pistola ad Acqua di Ferdinando è scarica''
*''Lanfranco usa '''Bullo'''; Luxio riceve uno Sparticulo. Luxio è KO''
*''Truzzi scappano''
*''Lanfranco usa '''Lacerazione'''; i vestiti firmati dei Truzzi vengono impunemente lacerati''
*''Hai vinto la sfida! Ricevo una maglietta D&G e un portafoglio con 600$''
Così mi sono cambiato e sono andato ad un cinema: una storia commovente...
[[File:Storia di un allenatore di pokémon.jpg|thumb|centre|1000px|Il film... è stato così bello!]]
Questo meraviglioso film mi ha fatto riflettere: però ho dimenticato cosa avevo ricavato dalla riflettura<ref>Si dice così? Bho...</ref> e sono andato in un albergo a dormire. Ora vado, caro diario: voglio dormire un pò, così magari mi riviene in mente su cosa avevo riflettato<ref>Magari si dice così... forse.</ref>
==Giorno 23==
Stamattina mi sono svegliato bene, anche se la cosa su cui avevo riflessato non mi è tornata in mente. Peccato. Ho cazzeggiato fino a sera, quando mi sono ricordato di trovare la Palestra quando ho avvistato un branco di Truzzi che strillavano ''Tunz-Tunz!'' come assatanati. Fra questi ho riconosciuto uno di quelli che ho massacrato ieri, così mi sono nascosto. Quello però mi ha visto e ha urlato ''A regà, prendiamo quello la e tunziamolo per bene!''. Così ho cominciato a scappare a gambe levate mentre quei tizi mi seguivano. Poi, proprio quando pensavo di essere perduto, ho visto la Palestra: una discoteca super-truzzosa, con House e luci a tutto volume. Sono entrato di soppiatto ma due buttafuori mi hanno bloccato.
{{dialogo|Buttafuori|Per entrare devi vestirti firmato!|Io|Non vede che ho una maglietta di D&G?| Buttafuori |sei venuto qua per battere il capopalestra o per ballare?|Io|per fare il culo al capopalestra!}}
Così mi ha condotto tra i truzzi che ballavano [[House|una specie di musica che sembrava un tizio che sbatteva un martello su un muro]].
Il capopalestra era in un privè, con quattro-cinque ragazze che gli si sfregavano addosso. Era vestito di roba così fosforescente che i miei bulbi oculari si sono ritrovati fritti e croccanti.
{{dialogo|Capopalestra|E questo chi è? Un simil-coso che vuol combattere contro il re dei Tunz-Tunz?|Io|Si! Ti sconfiggerò!|Capopalestra|Ti tunzerò così tanto che servirà una terpaia intensosa<ref>Forse intendeva intensiva?</ref> per farrarti ritornare comme era!<ref>Non ho capito niente di questa ultima frase, ma credo che fosse una minaccia</ref>}}
Si è alzato e ha estratto una Pokèball ''Inziaziamo!''.
*''Parte la sfida di Truzzo Capopalestra; Truzzo Capopalestra manda in campo Granbull''
*''Vai, Lanfranco!''
*''Granbull usa '''Ruggito'''; Lanfranco si impaurisce''
*''Lanfranco usa '''Sgranocchio'''; Lanfranco sgranocchia la mano di Granbull; Granbull è KO''
*''Capopalestra Truzzo manda in campo Mr.Mime! Mr.Mime usa '''Strampadanza'''; mr.Mime balla a ritmo; Lanfranco è confuso''
*''Lanfranco si colpisce da solo. Lanfranco è KO.''
*''Vai, Ildenbrando!''
*''Mr.Mime usa '''Sbigoattacco'''; Ildenbrando è sorpreso; Ildenbrando è KO''
*''Vai, Ferdinando; Ferdinando usa '''Geloraggio'''; Mr.Mime diventa una statuetta di ghiaccio; Mr.Mime è KO''
*''Hai vinto 1000$ e una maglietta Armani''
Ho vinto! Evvai! ma che grande! La '''Medaglia DJ''' è mia! Sono uscito dalla Discoteca tutto pimpante. Ora sono in albergo, diario. Adesso vado, devo dormire oppure collasserò.
==Giorno 27==
[[File:Allenatore di pokémon nella grotta.gif|thumb|right|251px|La mia giornata in breve...]]
Oggi me ne sono andato da Milano. Non ne potevo più della musica a tutto volume dalle 2:00 di mattina a mezzanotte. Ho dovuto sborsare tutti i miei soldi per pagare l'hotel! Che noia, sono di nuovo senza soldi.
Sono uscito dalla città e sono entrato in un'altra grotta. Speriamo bene
=== Giorno 27, 15 minuti dopo ===
Un massacro: una ventina di Zubat, una quindicina di Geodude e tredici Pokèmon assortiti mi hanno malmenato. Eravamo rimasti solo io e Ferdinando, quando abbiamo visto l'uscita; proprio in quel momento è finito il repellente che avevo usato<ref>Che sfiga! La mia Aura da allenatore comincia a consumarsi...</ref> e un'orda di Pokèmon ci ha aggrediti di nuovo. Hanno sbattuto fuori dalla grotta Ferdinando e poi mi hanno lanciato contro una parete. Poi mi hanno buttato fuori dalla grotta insieme al mio Pkmn. Ero ferito e sanguinante quando un'ombra mi ha sovrastato: un allenatore con la faccia da coglione<ref>Mi è parso di sentire un ''Senti chi parla!''</ref> mi ha guardato... ti lascio immaginare il resto...
(Un ragazzo poco prima di girarsi a guardare il sedere di una ragazza)
La Sindrome da Guardaculo è una malattia che colpisce esclusivamente i ragazzi; l'infetto guarda il sedere a qualunque essere di sesso femminile vagamente attraente.
Storia della malattia
La malattia nasce nel 1800 quando, in una città francese, tutti i ragazzi cominciano a perdersi nei bei sederi delle ragazze francesi.
Da li questo potente virus si espanse fino a Parigi e da qui contagiò tutta la Francia, fino a Milano; li la popolazione venne infettata a tal punto che gli ottantenni si giravano a guardare i culetti delle sedicenni.
Una nave infetta,poi, partì da Venezia, portando la malattia in tutte le isole del Mediterraneo.
A Roma, invece, lo stesso Papa fu contagiato: ogni volta che scorgeva una suora si girava ripetutamente a guardarle il sedere finché Suor Germana, una neosuora delle bergamasche, con un manrovescio gli rigirò il cranio.
Un'altra vittime illustre della sindrome fu Napoleone che, però, si scoprì omosessuale: infatti i suoi occhi si piantavano puntualmente sul culo di ogni ufficiale.
Ultima vittima importante a noi nota fu Stalin che era un pedofilo: guardava il sedere di ogni bambina che incrociava.
Oggi quasi tutti gli individui di sesso maschile ne sono affetti, ma non è stata inventata nessuna cura che non preveda la rimozione dei bulbi oculari.
I più colpiti
le 10 nazioni europee più colpite sono riportate in una classifica, chiusa in un fascicolo custodito dai Ricercatori Infasil.
Italia: Ebbene si, il bel paese[citazione necessaria] è la nazione più colpita dalla micidiale malattia. Si calcola che il 93% della popolazione maschile ne sia affetta.
London Undergorund
Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi L'altro tubo, vedi YouTube.
La Metropolitana di Londra, detta anche The Tube[1], è un sistema di trasporto efficiente con millemila linee di colore diverso[2]; è anche una delle ambientazioni di Dungeons & Dragons.
Tappe fondamentali
Uno dei simboli storici della Metropolitana
10 gennaio 1863: Nasce il Tube che era solo una locomotiva che percorreva tre metri sotto terra. Nonostante questo i londinesi la trovarono come una novità assoluta e cominciarono subito a vantarsene con qualunque straniero.
1870: Fu inaugurata la prima parte tubolare della metropolitana: ebbe un grande successo, infatti rimase aperta addirittura mesi!.
1907: La svolta. La Metropolitana prese il nome di Undregorund, diventando famosissima. In poco tempo fallirono quasi tutti gli altri mezzi di trasporto.
Seconda Guerra Mondiale: Il Tube diventò rifugio durante i bombardamenti tedeschi.
2010: È stata fatta una richiesta per la santificazione della metropolitana e per la beatitudine del suo creatore.
Nomi
La Metropolitana di Londra essendo troppo figa per avere un nome così comune[3], viene chiamata in diversi modi.
The Tube: Letteralmente Il Tubo, viene chiamato così dai nativi inglesi che detengono il diritto, negato agli stranieri per la loro pronuncia imperfetta, di poterla appellare in questo modo. Molti dicono che prenda questo nome dalla forma delle gallerie a forma di tubo ma la verità è che viene chiamata così in onore del pilu.
Underground: Chiamata così dagli stranieri in visita alla città che, per far vedere che conoscono l'inglese, la chiamano dandogli un nome comune. Solitamente, se la chiamano così in pubblico, vengono linciati. DEVE essere chiamata The Underground non solo Underground.
Metropolitana Londinese: Chiamata così dai pezzenti stranieri che non sanno parlare inglese.
Attacchi Terroristici
Naturalmente, come ogni costruzione famosa, il Tube è stato vittima di attentati terroristici.
Qulunquemente
Qualunquemente è un film-parodia, diretto da Gianfranco Fini, sulla situazione politica italiana attuale riportata in un piccolo paesino in culo al mondo, Marina di Sopra.
Protagonista del film è Cetto la Qualunque, politico corrotto, perverso e depravato, che ha un grande disprezzo verso la natura, la tradizione e le donne, che considera un vero e proprio oggetto di cui fare uso quando si vuole.[4].
Trama
Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che
Come era prevedibile Cetto La Qualunque vince le elezioni
Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...
le sue proprietà costruite abusivamente, cosa assolutamente legale al Sud.
come nella realtà anche se si è dei depravati, scorretti, corrotti e impotenti, basta truccare le elezioni per vincere[5].
Personaggi
Cetto La Qualunque: Mafioso, politico e terrone[6] è tornato in Italia a seguito di una latitanza per reati minori. Tornato nella sua città natale decide di salvarla[citazione necessaria] dalla legalità, assolutamente illegale al Sud. Nonostante prometta mari, ponti, container dipilu, non è apprezzato dai cittadini che preferiscono la legalità, i diritti e cazzate simili a della sana figa.
Giovanni De Santis: L'avversario di Cetto La Qualunque. Come già detto vuole importare la legalità, i diritti, e blablabla. Perde le elezioni perché Cetto le falsifica; questo ci dimostra che essere buoni non serve ad un cazzo.
Gerardo di Salerno: Attivista della Lega Nord che ha deciso di insabbiare le sue origini terrone. In teoria dovrebbe aiutare Cetto a vincere ma, in realtà si sbatterà violentemente la gnocca di turno, fottendosene del risultato delle elezioni.
Amici di Cetto: Cacciatori e contrabbandieri; Cetto copre i loro traffici assolutamente legali dagli occhi della sporca e corrotta polizia.
'Tutti gli altri: Gente come te che vota De Santis perché i diritti sono più importanti della figa e blablabla.
Kingdom Hearts: Chain of Memories è un opera a fumetti che riprende fedelmente[come no] la trama dell'omonimo videgioco; la serie, composta da due soli manga[1] fa parte di una serie più grande che contiene tutte le trasposizioni mangofile dell'intera saga.
Trama
In teoria, il manga dovrebbe raccontare la storia dell'omonimo videogioco... ma no! Shiro Amano ha deciso di dargli un suo tocco personale,compiendo un magistrale lavoro di taglia e cuci (sopratutto il taglia), rendendola ancora più fresca e godibile, sopratutto se si è completamente ciechi.
La vicenda si apre con Sora che, dopo aver sconfitto Ansem nel precedente manga/videogioco, si risveglia in un crocevia posizionato nel nulla; qui, un tizio incappucciato e senza volto, vestito completamente di nero, sotto evidente effetto di stupefacenti, che farnetica di perdere e trovare. Sora, ovviamente, gli da retta e si dirige al cosiddetto Castello dell'Oblio, posizionato su una piattaforma di roccia levitante che stava poco più la. Entrando, incontra nuovamente il tizio di prima, che dopo essersi fatto prendere in giro dall'eroe del keybalde e dai suoi amici, scompare donandogli una carta. Sora la utilizza, venendo trasportato immediatamente nella Città di Mezzo dove, in poco meno di sei pagine e con un solo combattimento, ritornerà in possesso di tutte le sue facoltà combattive. Lasciato anche questo mondo, il gruppo si ritrova faccia a faccia con un secondo losco individuo, che dice di chiamarsi Axel; parte subito una battaglia, che ovviamente si conclude in modo idiota con la sconfitta di Sora Non che avessero combattuto davvero, dato che Amano sembra avere un allergia per gli scontri. Sora, dopo aver ricevuto l'ennesima carta, prosegue nel suo viaggio.
Ma ora entra in scena il secondo protagonista, inutile quasi quanto il primo: Riku. Ebbene sì, il ragazzo dai capelli color cocaina si è ritrovato anch'esso nel Castello senza un vero motivo. Qui, dopo aver smembrato una Malefica generata dai suoi ricordi, scopre che Ansem alberga ancora in sé e per passare il tempo decide di farsi tutto il castello a piedi.
Intanto, scopriamo che tutti i tizi incappucciati non sono modelli della D&G, ma bensì l'Organizzazione XIII, formata da Nessuno[2]. ; questo distaccamento, formato da ben sei membri, è diviso in due parti. Tre di loro controllano i sotterranei, gli altri se ne stanno ai piani superiori; ovviamente anche qui c'è una sotto-trama complicata stile Kingdom Hearts: i tre dei piani superiori, tali Marluxia (Il capo), Axel e Larxene, vogliono sfruttare Sora per rovesciare l'Organizzazione e diventarne i capi[3], usando Naminé per modificare i suoi ricordi; i tizi del piano inferiore, invece, dovrebbero controllare i tre del superiore per impedire che attuino il loro piano. Logico, no?
Tornando a noi, Sora entra nell'unico mondo presente nell'intero manga (Se escludiamo Twilight Town e Crepuscopoli): Agrabah[4]. Qui, in una vigentta e mezzo, Sora sbaraglia un folto gruppo di Heartless, salvando Aladinn dall'attacco delle creature. E veniamo a scoprire che esse sono state inviate da Jafar per prendersi la lampada del Genio... che però, il kamikaze l'arabo ha ben deciso di liberare. Così, in circa due pagine di pura comicità Amaniana[5], Jafar viene sconfitto senza nemmeno tirare fuori un'arma e grazie all'aiuto del Genio stesso, tornato ad aiutare il gruppo. Dopo due vignette in cui vi è lo scontro tra la Copia di Riku e Sora, il Keyblade master va finendo stavolta a Crepuscopoli, dove vede Vexen venire ammazzato da Axel in un unico colpo[6].
Riku, intanto, è stato preso di mira dai piani bassi... che sono stati maciullati senza pietà nel mentre voi stavate leggendo le farneticazioni di Sora ad Agrabah, mentre Vexen creava una sua copia. Intanto, lo stesso Riku si ritrova ad affrontare Zexion, che lo minaccia con un rafano... salvo poi essere diviso in due parti dall'amico di Sora che, dopo aver abbrracciato l'oscurità, incontra DiZ, il tizio che si spacciava per Ansem, e Re Topolino, oltre che Naminé.
Differenze abnormi minime che rovinano completamente il manga e diffamano il videogioco impreziosiscono l'opera
UN solo mondo
Intere parti tagliate: combattimenti, mondi e parti della trama (tutti i mondi escluso quello di Aladin, la battaglia tra Riku e il suo clone, lo scontro tra Axel e Sora, le forme alternative di Marluxia)
Combattimenti non visibili per la pigrizia dell'autore (quasi tutti di Riku)
Combattimenti che durano ore ridotti ad un solo attacco (Sora vs Riku, Ansem vs Riku, Marluxia vs Sora)
Scene comiche e di vita dell'organizzazione inutili (vedasi Larxen che si ubriaca, Zexion&co che mangiano e che fanno incarichi settimanali come le pulizie)
Computer, cellulari e telecamere nel Castello dell'Oblio, usati dall'Organizzazione
I combattimenti
I combattimenti sono coinvolgenti, coerenti, adeguati al contesto, lunghi il necessario e comprensibili.
Sora le prende sempre, ad esclusione della battaglia con Marluxia. Paperino spara magie a caso e finisce sempre col congelare il pavimento. La trinity non colpisce mai. I combattimenti durano il tempo di quattro attacchi: se questi sono cinque, la battaglia è considerata troppo lunga. Di solito si riducono a Sora che para malamente.
Note
^Ma più che sufficienti per stuprare descrivere fedelmente, con tanto di dettagli, l'opera originale
^Nessuno inteso come nome proprio, in caso la tua mente limitata non ci arrivi.
