Giovane padano
(Rimpallato da Giovane Padano)
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« Interdictum Rosikae!!! Rosikoni di merda e stupidi terroncelli da Napoli in giù, aprite quelle cazzo di orecchie incerumate: se abbiamo NOI tutti gli extracomunitari è perché la nostra terra evidentemente è migliore. Ubriaconi? Tossici dite? Se vado errato di ubriacone c'è il vecchio in osteria, niente più, in quanto ai tossici sono tutti albanesi e romeni, e sicuramente uno che si droga non è certo leghista o comunque di d destra. Sta di fatto che gli ubriaconi vi battono a scuola, ignoranti(Si può notare la differenza su Chi vuole essere milo). Di certo non ci sono più insegnanti del nord che del sud: Perché? Perché se devo studiare ancora, lo faccio per un lavoro che mi dia almeno più di €1900 di stipendio. E non è che questi insegnanti siano così infallibili come credono di essere... Se vi chiamiamo "Terroni" non è per pregiudizio, ma perché vi conosciamo: Razzismo un Cazzo! È così che siete soprannominati perché non siete in grado di applicare un italiano vocale corretto, da noi al massimo c'è qualche vecchietta che parla dialetto, mentre voi ci fate anche i film. Nelle interviste si può scorgere il nostro accento regionale, come massimo, mentre voi comodamente parlate spesso e volentieri con doppie aggiunte o con vero e proprio dialetto. Bestemmie: Veneto? Toscana? Si, bestemmiamo quando ci incazziamo, il Vate pure, avvolte anche così su due piedi, ma mica porconiamo NEI FILM: ho visto una breve parte di un film che trasmettevano su rai 2, in siciliano, e hanno nominato chiaramente Dio o chi per esso invano, d'altro canto un filmetto di cui a nessuno importa, il genere di film per cui il mondo ci invidia. Vi riconosco la Pizza, per il resto potete andare a fare in quel posto. Teròni, andé in figa de vostra mare. Fuori i negri da Lampedusa! QUESTO ARTICOLO È UNA GRAN FIGATA, CAPÌO!?!?!? Come? Non avete modo di rispondere alle anti-rosikate, se non dicendo insulti a caso tipo una preghiera budella? »
(Rosicata celestiale di un ragionevole giovane padano in preda ad un delirio mistico di onnipotenza (ma va?) mentre crede di essere la Madonna di Civitavecchia cosparsa di polenta taragna e luganega)
« Io quassù non li voglio »
(Dio su Giovani Padani)
« Noi ce l'abbiamo duro!!! »
(Umberto Bossi sull'inutilità del Viagra)
« Perché non hai visto il mio, BIGUL!! »
(La Platea dei tèrun sull'inutilità del viagra)
Il Giovane Padano (o Giovane Padanapoletano) è un esemplare di adolescente che si differenzia dai simili poiché si proclama Leghista, poiché essere Leghisti "fa figo".
Origini
Il Giovane Padano nasce da una scissione dal suo acerrimo nemico, il Terrone. Un giorno una delle due creature si svegliò e disse: "Io sono un terrone, perché il terrone è figo!". Ma l'altra metà proclamò: "Io sono un Leghista, perché il Leghismo è figo!". Da allora la categoria dell'adolescente politico (che poi di politica non capisce un cazzo) è equamente divisa fra Terroni e Giovani Padani, che si promettono morte e botte a vicenda.
Tali mentecatti, definibili come "Giovani Padani", sono forse la fascia di giovani politicizzati più bisognosi di cure psichiatriche (e, al tempo stesso, i meno guaribili): come quasi ogni adolescente che si rispetti non capiscono una sega della politica, ma in più considerano "cool" l'essere estremisti. Infatti, non concepiscono nemmeno l'esistenza di una persona non estremista. Per loro un non-estremista è uno "sfigato".
Inoltre, passare tutti i sabato pomeriggio a distribuire volantini con svastiche agli angoli delle strade consente a questa curiosa razza di non pensare alla propria inesistente vita sociale e sentimentale. Del resto, gli accoppiamenti tra Giovani Padani sono resi parecchio complessi dal fatto che le Giovani Padane hanno tutte la barba. Rigorosamene verde.
Ecco i segni distintivi di un Giovane Padano:
- Prenderle dai Terroni.
- Passeggiare per le strade cantando "Padania Libera!".
- Inneggiare a Bossi.
- Sperare che nel suo paesello facciano le ronde per andare a puttane e perdere la verginità.
- Farsi prendere a calci nel culo dai Terroni.
- Sputare sulla bandiera dell'Italia ed emettere peti durante l'inno.
- Insultare chiunque abbia idee meno a destra di loro, che poi loro non distinguono già la mano destra dalla mano sinistra... politica, poi...
- Affermare che i loro ideali (ma quali?) siano giusti, gli altri siano merda.
- Dire che immigrati e gente di sinistra puzzano ma ignorare l'uso del bidet.
- Parlare solo in dialetto stretto pretendendo risposta nel medesimo idioma.
- Ingozzarsi di cotiche e fagioli grufolando come cinghiali selvatici.
- Dormire ancora nel lettone con la mamma e l'orsacchiotto.
- Fare comizi politici su Facebook.
- Collezionare foto dei vicini di Erba.
- Manifestare sempre e comunque, anche se non ne sa il motivo, così "minchia sono un condottiero in confronto agli altri inutili mortali senza ideali".
- Sparare minchiate senza senso nelle lezioni di diritto.
- Proclarmarsi cattolici e collezionare film porno a raffica, spesso con attrici non padane.
- Minacciare il prossimo di botte e correre a piangere dalla mamma perché "sono tutti cattivi con me".
- Concupire Borghezio. Vestito da hawaiana. No, non è uno scherzo.
- Appartenere a una famiglia che possiede dalle 3 alle 7 case in giro per il mondo e/o almeno uno yacht.
- Prenderle ancora dai terroni.
Precetti
- La Lega Nord si impegna da sempre a cancellare tutti i napoletani dal mondo, in quanto secondo alcune ricerche finanziate dalla lega stessa, i napoletani sono causa della pessima economia italiana, della P2, della nebbia, di Ustica, dello sterminio degli ebrei, del buco dell'ozono, del giudizio universale, della caduta dei capelli di Silvio, dell'unico graffio sul Pick-up di Chuck Norris, della fine del mondo e di Satana. Inoltre la stessa ricerca asserisce che i napoletani sono utili quando si combina qualche guaio e non si sa a chi dare la colpa.
- La Lega Nord si batte da sempre contro i crackers integrali islamici.
- Essere contraria all'ingresso della Tirchia nell'Unione Europea ed è considerata tra i movimenti scetticizzanti.
- Essere per la lotta all'immaginazione intestinale.
- Essere per la la promozione delle culture regionali iraniane.
- Essere per l'eliminazione degli sprechi a tavola. A tal proposito alcuni suoi militanti contestarono, durante il Governo Berlusconi, la scelta di Bossi per sorreggere il ponte sullo stretto di Messina.
- Essere solita lamentarsi per le insopportabili condizioni di vita del Nord. Anche dopo aver sentito i rapporti dell'ISTAT che sistematicamente rilevano come sia il Sud a peggiorare.
- Volere sventolare commossi un tricolore senza bianco né rosso.
- Accusare le fabbriche di carta igienica di spreco, e promuovere l'uso alternativo della costituzione.
- Avere sempre con loro qualcosa di color cetriolo.
- Trarre le idee dalla canzone di Caparezza "Inno Verdano"
- Odiare lo stivale: preferiscono un paio di mocassini.
- "Fare grandi progetti architettonici, ad esempio, la Muraglia Padana, per difendersi dagli impuri ovvero da tutti i cattivi in generale".
- Il buon padano è un individuo un po' losco, lo si riconosce perché è spesso verde di bile, è un avvinazzato, accanito fumatore, sputacchia un italiano stentato e ama tenere in casa una lupara e un forcone che usa contro meridionali, extracomunitari, e Babbo Natale.
- Lega Nord organizza il carnevale a ogni propria riunione o assemblea.
- È fermamente convinta che i negri non abbiano un'anima, al massimo concedono loro di esistere, rigorosamente in schiavitù padana.
- È presente nel cabaret della politica italiana da secoli oramai, vive sia con i soldi degli Sporchi terroni che degli onesti padani... tutti vorrebbero che i leghisti si trovassero un lavoro, ma loro rifiutano questa proposta adducendo come motivazione: "Noi siamo leghisti".
- Credere in Babbo Natale.
- Temere l'umidità.
- Fragile.
- Non capovolgere.
- Non lasciarsi mai più abbracciare da Berlusconi...
- Non saper rifare i letti o sparecchiare.
- Non trovare Milano su una cartina.
- Non saper leggere una cartina.
- Per la Padania bisogna sacrificare tutto! Padania compresa!
- Essere daltonico, credere che i suoi compagni di partito siano verdi, mentre in realtà sono tutti comunisti.
- La prima parola deve essere stata Vaffanculo!.
- Amare giocare a palla avvelenata con un sacchetto pieno di merda.
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Vuoi stupire i tuoi amici??
Da oggi non è più un problema:
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