Geova
Come Geova divenne famoso
Il movimento pare abbia avuto origine dagli approfonditi studi sull'Antico Testamento compiuti da Tarzan a partire dal XVI secolo d. B. G. (dopo Bill Gates); colto da una profonda crisi mistica giunto al Levitico 20:182, questi ebbe una visione profetica nella quale un energumento di considerevoli dimensioni percuoteva lo scroto degli infedeli con una clava, lanciando maledizioni verso le più note piaghe della civiltà: i trapianti e l'omosessualità. Ripresosi dall'allucinazione a sfondo mistico, Tarzan si dedicò immediatamente allo scrivere un gran numero di cagate che in seguito pubblicò sul giornale "Il culo di mia nonna e araldo del gran mazzuolatore di zebedei", che riscosse molto successo nella comunità dei malati di mente. Raccolti attorno a se un discreto numero di proseliti (sei) e scremati fra quelli i più visibilmente menomati intellettivamente (quattro), iniziò col loro aiuto una grandiosa opera di divulgazione in Congo, affinché tutti fossero a conoscenza degli immensi poteri di Geova. Il santo patrono divenne in tal modo conosciuto in tutto il globo, superando come proseliti persino Padre Pio, con cui era solito bullarsi; Geova decise quindi di espandere il suo campo d'azione, pronunciandosi circa la fine del mondo, il costo della vita e i rischi del tabagismo. Non soddisfatto dei 10 comandamenti sanciti da Dio, il Divino Mazzuolatore pensò di dover riscrivere la legge in base alle sue esigenze di proibizionista/oscurantista/moralista/rompiballe, portando gli articoli a 1273000, tutti da eseguire alla lettera, pena la castrazione meccanica. Attualmente Geova è a capo della più grande rete di spionaggio internazionale; lui vi sta osservando, quindi rigate dritto.
Principali imposizioni di Geova
Poiché sarebbe impossibile enumerarle tutte, riportiamo qui di seguito le più importanti imposizioni del santo:
- è fatto divieto di scopare qualsiasi cosa non sia la propria moglie. Quindi niente gatti, cani, volatili (surgelati e non), porte e fessure di ogni genere. E nemmeno pugnette;
- gli omosessuali sono il male. Ogni fedele ha l'obbligo morale di rinchiudere quanti più invertiti possibile, in attesa che sia creata una cura al morbo;
- i trapianti sono maligni almeno quanto i gay. Meglio morire da cazzone ringraziando Dio perché ha permesso al tuo fegato di implodere come una supernova piuttosto che accettare una donazione di organi;
- le trasfusioni offendono Geova, pertanto sono da bandire. Così impari a non leggere le istruzioni, prima di usare una motosega;
- almeno un giorno alla settimana va dedicato a scassare le balle; molti fedeli di Geova scelgono la domenica mattina per ottenere i migliori risultati: suonano alla porta alle 7.30 e vi portano la rivista "Svegliatevi!"
- il sospensorio è uno strumento di satana. Giocare a baseball senza e farsi frantumare gli zebedei da un fuoricampo è da ritenersi un onore, una sorta di benedizione da parte del santo;
- è bene ricordare a chiunque si incontri per strada, con una qualsivoglia scusa a caso, che sta sopraggiungendo l'apocalisse e lui sta per finire all'inferno, a meno che non si redima.
Opere di Geova
Geova ha sfruttato il suo immenso potere per creare alcune cose molto utili:
- l'AIDS, per punire gli omosessuali e chi va a zoccole invece di sposarsi;
- le emorroidi;
- gli USA e in particolare la scimmiesca figura di Bush;
- le tasse;
- il cartello "vietato fumare", piaga dell'onesta comunità dei tabagisti;
- Maria de Filippi e Costanzo;
- la rottura del preservativo.
- Geova Cricket Football, la squadra di calcio dei testimoni di Genova
L'opera più importante comunque resta il citofono da lui inventato per permmettere a tutti i suoi seguaci di disturbare a vita tutti gli infedeli.
Leggende
1945 - Pare che Geova sia stato avvistato mentre sorvolava alcuni campi lasciando cerchi nel grano; intervistato alcuni giorni dopo avrebbe dichiarato: «Io non sono di questo pianeta» e «In verità le fonzies sono prodotte con la saliva delle persone». Dopo alcuni momenti di tensione, è stato tutto pacificamente risolto grazie alla mediazione del Pakistan.
1945 e due mesi - Geova apparve in sogno a una ragazza dicendo: «Ma che cazzo...scusa ho sbagliato sogno. Dovevo far visita a Ratzinger e punirlo per una sveltina con una guardia svizzera». La testa della ragazza esplose pochi istanti dopo per l'emozione.
1999 - Il 31 dicembre un uomo avvista un energumeno avvolto una grande luce intento a mazzuolare lo scroto di un altro, e lo dichiara nella trasmissione culturale "Amici di Maria". Ovviamente è stato ucciso per non far spaventare molte persone.
2005 - Pare che incrociando un testimone di geova con un ateo nasca uno che ti suona al citofono per niente.
Ieri - Geova dichiara in una conferenza stampa che sta progettando di distruggere il mondo e quindi avviare l'apocalisse inseme a Dio e Buddha. Ma per colpa delle elezioni se ne parlerà tra un po' di tempo.