Gardaland
 rifer at nonutente nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza ? |
Il luogo
Gardaland è un microstato che dovrebbe essere da qualche parte sul lago di
Gardaland, in Padania. Confina a nord con la Germania, a sud con la Terronia, a ovest con la
Svervegia e tutto il resto con l'India.
Nonostante sia già di suo un microstato, all'interno contiene il Fantasy Kingdom,
governato dal Papa, ed è diviso in cantoni irregolari chiamati Avventura,
Fantasy, Energy, Show, Palablu, Prossima Realizzazione, Direzione, Ristorazione,
Entrata e Toilettes, ma nessuno sa perchè.
E' geograficamente caratterizzato da grandi pezzi di metallo in movimento ai quali
la gente si attacca per sboccare chiamati con nomi simpatici tipo Casa
di Prezzemolo e da diversi laghi e montagne dove vivono una rigogliosa flora e
fauna meccanica (notabili il famoso pappagallo "E' meglio che torniate
indietro" ed il dinosauro, che tutti credevano estinto).
Al suo interno vivono dalle 50 alle 13000000 persone, a seconda che sia giorno di
punta oppure il tempo atmosferico inclemente.
Il sistema politico
Come ogni microstato, ha un suo statuto che prevede diverse figure di potere, la
maggior parte delle quali non serve a un cazzo. Osserviamole.
Il Presidente della Repubblica
Il Presidente della Repubblica di Gardaland è Prezzemolo, ovvero un
fastidiosissimo furry verde col dono dell'obiquità, e il vizietto
(dell'egemonia, ovvio). E' possibile osservarlo praticamente ovunque, in carne e stoffa oppure raffigurato:
essendo egli decisamente narciso, ha stampato la sua faccia sui cestini,
sui tombini, sui pavimenti, incisa nei muri, intagliata nei prati e nei cespugli,
impressa nei cessi, nei ristoranti, addirittura sui vestiti di chiunque. Non rinuncia mai ad una foto. Il suo compito è quello di essere ovunque e di spaventare i bambini. In una recente intervista ha comunicato "Michael Jackson mi sta facendo cattiva
pubblicità (...) Solo perchè sono brutto e mi piacciono i bambini non sono per
forza un pedofilo". In seguito a questa dichiarazione, la critica lo ha
definito un alieno comunista. Non si sa bene cos'altro faccia oltre alla presenza ed alla dittatura spregiudicata
per mezzo di Chuck Norris (Prezzemolo è la colla e Chuck lo spago).
Lo Sparlamento
Questo organo discute del destino dello stato e lo comunica a Prezzemolo, che a sua
volta lo comunica a Chuck Norris che detiene il potere esecutivo. E' diviso in Camera dei Furries e Camera del Dissennato.
La camera dei Furries
Essa è composta da un gruppo di terroristi Islamici nascosti dentro costumi di
gommapiuma di forma animale. La loro funzione è quella di nascondere la facciata
malvagia del Governo dietro a sorrisi plastici e manifestazioni gioiose, nonché
riempire le tasche di Prezzemolo, operazione detta "Panem et Circense, ma anche
no". Sono tutti molto brutti e si fanno chiamare con nomi quali il "negro" Bambù (date
le dimensioni del pene d'ebano, che lo rendono vistoso), T-gay (nota anche come
"la tigre dei cereali"), Aurora (è morta perchè non voleva dare il suo corpo a
Chuck Norris, ma è risorta pentendosi), Pagüi (che si vanta delle sue origini
padane, nonostante sia solo un extracomunitario di Brescia) e Muesly
Vitalis (produttore di yoghurt fallito miseramente). Sono stati assunti part-time da Prezzemolo per soddisfargli il vizietto, ma poi
hanno incominciato a fare molto di più.
La camera del Dissennato
C'è una persona a Gardaland, tale Livio Furino, la quale
sostiene che lo stato sia in realtà un mero parco dei divertimenti e che tutti i
suoi abitanti stabili siano solo dei frutti della sua fantasia. Essendo questa
la bugia più grande del mondo, il Presidente della Repubblica lo ha chiuso in
una stanza, stuprato e seviziato fino a fargli perdere il senno. Giace ora in tale
luogo a sclerare per la propria libertà di parola, bendato, legato e appiccicato al
soffitto con della Super Attack, detto per l'appunto Camera del
Dissennato. Nessuno l'ha mai vista, ma si sa che c'è e che fornisce i fondi e le idee
malate per le attrazioni del posto.
Tutti gli altri
Questo gruppo annovera fra le proprie file tutti gli elettori liberi di Gardaland,
che non esistono da un punto di vista politico a causa della dittatura di
Prezzemolo, ma che fisicamente fanno gli spacciatori di biglietti e gadget o i
netturbini, tutti con delle simpatiche tute omologate Gardaland (con su sempre il
faccione sorridente di Prezzemolo) e delle divertentissimi palette magiche che si
aprono e si chiudono quando avvicini la scopa (oooh!).
Politica estera/interna
Non ci sono molte leggi a riguardo se non che lo stato è aperto al pubblico da
Marzo a Settembre e qualche giorno di inverno, dalle 9.30 alle 18, oppure dalle
9.30 alle 29.56 o quel cazzo che gli pare a discrezione di Chuck Norris. Unica altra clausola è che chi vuole entrare deve pagare il pedaggio (23 euro
ridotto, 27 intero) nel cantone di Entrata (che è poi l'unico accesso aperto al
pubblico, essendo gli altri aperti ai condomini o a chi riesce ad atterrare in
elicottero all'interno del perimetro, tipo Tony Vercetti in GTA).
Popolazione
Il 60% della popolazione di Gardaland nei giorni di punta è di origine
tedesca e si distingue per il gadget di Prezzemolo, i capelli biondi,
gli occhi azzurri, la pancia da birra sopra i 20 anni e l'irresistibile magneticità
sessuale (se sotto i vent anni e del sesso opposto al vostro). Tutti gli altri sono:
- 11% truzzi
- 9% indigeni
- 3% persone normali
- 1% nerd
- 6% persone che non c'entrano un cazzo
- 10% Prezzemolo, che è inspiegabilmente sempre in più posti contemporaneamente
(come dice il proverbio, è un po' dappertutto).
Attività ed Attrazioni
Commercio
Il business del luogo è incredibilmente vivo e vitale, nonchè redditizio per i
commercianti. In questo luogo ameno, tutti i prodotti locali sono incredibilmente
banali, incredibilmente Made in China ed incredibilmente costosi (potreste
ritrovarvi a pagare fino a cinque euro per un ghiacciolo).
Svago
Lo svago del luogo consiste in tutto ciò su cui un tedesco posa gli occhi, ovvero
le montagne russe, i locali notturni, gli alcoolici, gli animatori, la birra, le
fontane dove pucciare i piedi, la birra al malto, le attrazioni, le gru, la scimmia
sulla spalla di Franz.
Rinfresco
Siccome di solito a Gardaland fa molto caldo, hanno pensato bene di inserire
tatticamente dei vaporizzatori di acqua a temperatura ambiente, fontane dove i
tedeschi possono pucciare i piedi, fontane con giochi d'acqua, fontanelle con
statue di prezzemolo in finto-oro-tipo-tapiro-d'oro e Toilettes. Io ci andrei solo
per i vaporizzatori!
Ristorazione
Ci sono molti ristoranti nel paese di Gardaland, ognuno con alimenti a tema; in più
i nomi nei menu sono sempre affascinanti da leggere. I ristoranti di Gardaland sono
tutti annoverati nella Guida Michelin in quanto sono "sviluppati per ogni tasca"
(metti caso che uno passa tipo a Verona e vuole mangiare, che ne so una pizza senza
spendere un patrimonio e, tempo permettendo entra in Gardaland...), perchè
l'importante è assicurarsi che alla fine sia comunque vuota quando il turista esce
dal parco.
Giochi pericolosi
La maggior parte della superficie è coperta dalle cosiddette "attrazioni", ovvero
strumenti di tortura per bambini sopra il metro d'altezza ma non oltre il metro e
97. Eccone alcune.
Space Vertigo
Su questo marchingegno ti appendono per le palle ad un altitudine di 40 metri dal
suolo e ti lasciano cadere quando meno te lo aspetti. Mio cuggino da bambino
una volta è morto su questa attrazione.
Blue Tornado
Immaginate di avere il pene inchiodato ad un asse da stiro. Immaginate che il
chiodo abbia resistenza infinita. Ora immaginate che l'asse venga calciorotata e
che voi vi contorciate di dolore mentre volate a velocità supersonica nella
ionosfera. Immaginate ora di finire in orbita. Immaginate che voi siete truzzi
e che io me la rido mentre vi guardo orbitare con un telescopio. Coi piedi per
terra.
Funny Express
Siete mai saliti come per incantesimo su un buffo trenino del mondo dei fumetti?
Credo non ci salirete mai. Questo buffo trenino non è per niente funny e non è per
niente espresso.
Nursery
Situata presso l'area indemoniata, "Fantasy Kingdom", la "Nursery" si compone di
uno "spazio cambio", dove il bambino può essere sostituito con un più simpatico e
meno scassacazzo, di uno "spazio pappa" per nutrirti con bambini abbandonati dai genitori esasperati e di uno "spazio giochi" dove possono sostare
gli altri figli mentre mamma scappa con Prezzemolo. Con la collaborazione di
Ikarus
Come si sente un uovo quando viene sbattuto? La risposta nella prossima attrazione.
Le tazzine (detto anche Kaffeetassen)
...Aiut...sboccoooOOOOGLWAAHAHAHGRPRR...
Le foto ricordo
Siccome Prezzemolo ci tiene ad immortalare la tua immagine nei momenti critici,
sono state disposte delle fotocamere sulle attrazioni pericolose, in modo che la
tua espressione di pace ed allegria rimanga per sempre nella storia del parco. Alcuni coglioni per rendere l'esperienza più interessante si divertono
a chiedere ai seri Gardalandiani di stampare le proprie foto, per poi defilarsi
nell'ilarità generale. Un classico.
Le case discografiche
Gardaland è da sempre nota per l'ottima musica, dai testi ambigui e dalle melodie
che proprio te le senti che pompano e ti viene da alzare le mani anche se nessun
TruzzoDj te lo dice, perchè te le senti dentro. Ma proprio dentro. Papà, Papà che bello Stanotte ho sognato di entra in un castello E mi sembrava di star in una favola Seduto eri sul grande treno, accanto avevi mamma e papà la voglia ti prendeva davvero Le altre canzoni sono troppo oscene per poter essere scritte in questa sede. Il formato principale per la diffusione di questi inni nazionali è da sempre la
Gastronomia
I prodotti enogastronomici locali sono il rinomato Menu Aladino, il gelato
"Prezzemolo", i ghiaccioli "Prezzemolo", il menu Prezzemolo, le patate alla
Prezzemolo ed il cornetto con la crema alla Prezzemolo. Per non citare i campi di
Curiosità
- Ci vanno tutti, almeno una volta nella vita
- Era meglio se andavamo a Gardaland (Gardalaaand!) al posto di buttare un
pomeriggio a scrivere queste stronzate.
- Nel 2005 si è commemorato il 25° anno di non-embargo di Gardaland
- Era meglio quando al posto dei dinosauri c'era ancora il Cinema Dinamico, ovvero
l'attrazione più figa mai inventata.