Flippy

Ciccione di merda!

Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?

Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!

Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo

Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!

Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!

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Il nostro eroe in un momento di relax.

« Questo è un pazzo sanguinario! »

(Adolf Hitler su Flippy)

« Non vorrei averlo a cena... »

(Hannibal Lecter su Flippy)

« Mi arrendo! »

(Rambo a Flippy)

Chi è Flippy? Un orsetto verdognolo, da non confondere con quel rompicoglioni di Word, che chiunque potrebbe scambiare per la mascotte dell'esercito USA.
Concepito sotto forma di cartone animato molto popolare su TuTubo, Flippy è un militare professionista con tendenze omicide che lo portano a eliminare i malcapitati che gli stanno intorno nei modi più fantasiosi. Il suo migliore amico si chiama Babby l'orsetto.

Origini

Il nostro eroe in tutta la sua simpatia.

Secondo fonti autorevoli come la prestigiosa rivista scientifica Focus Junior o Il Sole 23 Ore e ½, in origine Flippy era un ibrido tra Winnie the Pooh e un capello di Rambo.

In seguito ad anni di esperimenti più o meno riusciti nell'Area 54, l'essere originale fu modificato e perfezionato alterandone il DNA in maniera sensibile (cosa che ha fatto molto incazzare il CCSG e la Chiesa, notoriamente contro la clonazione e gli OGM umanoidi).
Il primo test è stato fatto nel deserto del Nevada nel 1944, con l'obiettivo di provare una nuova arma freddando un centinaio di ufficiali e massimi esponenti dell'esercito nazista ex amici di Bush (nonno), il quale, quando ha capito che Hitler avrebbe davvero perso la guerra tagliò il fondi al partito per sancire una definitiva alleanza con gli alieni comunisti di Stalin.

Caratteristiche

È cattivo, molto cattivo. Ha partecipato a innumerevoli conflitti, ma il suo preferito è sicuramente stato il Vietnam dove da solo è stato la causa di quasi 300.000 morti Vietcong, e di 167.000 morti fra gli alleati, durante la pausa caffè. Conserva sempre il suo colorito verdognolo (forse grazie a una speciale crema abbronzante o un'idea malsana del disegnatore), e altri effetti personali che porta sempre con sé: tra essi ricordiamo il berretto verde benedetto da Bud Spencer, la divisa e il coltello svizzero forgiato tra le fiamme vulcaniche di Monte Fato. Apparentemente innocuo, vaga tranquillo in mezzo a gente come te contento della propria condizione pelosa finché qualche idiota non innesca la sua furia omicida.

Come (tentare di) sopravvivere a Flippy

Il nostro amato profeta è solito andare in stato di Berserk quando qualcosa non va come dovrebbe andare. È un concetto la cui complicazione supera misteri irrisolvibili quali: da dove escono tutti quei bimbominkia di MTV?. Così lo spiegheremo con una vecchia legge fisica:

• causa: conseguenza uguale e contraria
• nel tuo caso: sei un coglione. Rilassati e attendi la morte quasi istantanea mentre leggi la gazzetta dello sport.

Siccome gli omicidi di massa sono legati a un'esperienza scioccante del passato (che si ripresenta sotto forma di flashback), metti a fuoco, possibilmente non in maniera letterale, le seguenti righe e prendi appunti:

Cosa non fare davanti a Flippy

Qualcuno ha pensato di essere intelligente evitando i seguenti consigli, dimostrando che causa = effetto.

• Usare qualsiasi tipo di salsa, specialmente se piccante.
• Non perdere sangue in nessun modo.
• Non parlare di Matrix, ne è appena uscito!
• Non fare niente che abbia lontanamente a che fare col Vietnam.
• Non sventolare enormi bandiere rosse con una stellina al centro.
• Non parlare di McDonald's.
• Non parlare di Iraq.
• Non fare allusioni a nessun tipo di armi, mi sparo una canna è altamente sconsigliato.
• Fumartela anche.
• Quando vai a falciare il grano ricordati di non mettere spessi abiti scuri.
• Non spararti. Per quanto possa essere esilarante non è consigliabile.
• Non accendere fuochi e falò.
• Non permettere a nessun uccello di beccare i tronchi degli alberi. Ovviamente, ucciderli non vale, in quanto lo fa incazzare lo stesso.
• Non far scoppiare alcun genere di palloncino/busta/carta da imballaggio o altre cose simili.
• Non comportarti da idiota.
• Non fare stupidaggini.
• Più semplicemente non essere te stesso.
• E soprattutto...NON MUOVERTI E NON RESPIRARE(anche se moriresti comunque per soffocamento).

Curiosità

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Ricorda, Lui non dorme mai!

• Flippy non dorme mai, questo perché l'insonnia lo induce a uccidere.
• Flippy conosce il terribile segreto dietro le Mentos.
• Flippy ha censurato il MOIGE.
• Flippy ha mandato al manicomio Cthulhu.
• Flippy osserva il Grande fratello.
• Flippy ha addestrato Jack Bauer.
• Flippy è solito appendere cuori umani nella sala dei trofei.
• Flippy, Hulk e la Lega Nord provano che il verde non è colore della speranza.
• Flippy può infilzarti con una cannuccia e spezzarti con un grissino.
• Flippy è un personaggio di un cartone animato che non ti fa morire dalle risate ma in tanti altri modi.

Voci correlate

• Happy Tree Friends
• Guerra
• Vietnam
• Arma di distruzione di massa
• Napalm
• Rambo

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