Fatti su Chuck Norris (2)

• Chunk Norris ha raggiunto la velocità di 300 km all'ora con la macchina di Fred Flintstone.

• Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
• Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.

• Chuck Norris ha battuto il record di velocità facendo i 100 metri quadri in 2 secondi e ½.

• Chuck Norris può tagliare le cipolle facendo piangere le persone che stanno intorno a lui.

• Il pick-up di Chuck Norris può resistere senza accartocciarsi il peso di 8 Space Shuttle messi uno sopra l'altro.

• Chuck Norris non veste mai con lo smoking perché gli da l'irrefrenabile voglia di dare calci rotanti per aria. Il che avrebbe effetti apocalittici.

• Chuck Norris è il possessore del virus più potente del mondo, con un tasso di mortalità del 280%.

• Il pick-up di Chuck Norris non è mai stato portato dal meccanico. È indistruttibile, ovvio.

• Chuck Norris può costruire uno Space Shuttle a grandezza naturale con un foglio A4.

• Chuck Norris prese 4200 e lode agli esami di maturità.

• Chuck Norris all'età di 10 anni non possedeva una normale bicicletta, ma un Harley Davidson placcata d'oro.

• Chuck Norris ha scritto il libro Storia dei mie calci rotanti che ha venduto 428.000.000 di copie nel mondo ed è stato tradotto in 2.302 lingue.

• I ricercatori Oral-B hanno dimostrato che Chuck Norris è in grado di calciorotare col pensiero. Poi, quando gli stessi ricercatori hanno cercato di capire come fosse possibile, sono stati calciorotati nel giro di 2 petosecondi. Nessuno indaga su Chuck Norris. NESSUNO.

• Chuck Norris sa guardare una persona in 13.000 modi diversi.

• Chuck Norris sa leggere il pensiero dei sassi.

• Se Chuck Norris cammina e il suo piede sta per affondare nella merda di cane, essa si materializza in un altro punto per non essere calciorotata dal Sommo.

• Una volta, per osservare meglio la cometa di Halley, Chuck Norris la bloccò, la guardò, poi la lasciò andare.

• Chuck Norris ha battuto il record di lancio del giavellotto piantando il giavellotto accanto a lui e poi calciorotando lo stadio in un'altra Galassia.

• Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

• Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

• Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.

• Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

• Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

• Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia e inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia e inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

• Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

• Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se la sbaglia, Harvard la cambia.

• Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

• Nella versione occidentale della bibbia induista, Khrjiyschnya (Dio) è stato tradotto con Chuck Norris dopo che salvò il popolo tibetano dall'imminente pericolo. Quale nessuno lo sa, ma si narra che addirittura fu la prima di numerose volte che salvò il mondo.

• La Cina è sovraffollata. Chuck Norris non è mai stato in Cina.

• Le cose che Chuck Norris compra ai negozi cinesi sono di marca. Tutte.

• Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: duecentosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

• Chuck Norris si firma gli abiti da solo.

• Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

• La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

• Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

• Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.

• Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

• Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il World Series di Poker del 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di "Uno" e un biglietto "esci gratis di prigione" del Monopoli.

• Chuck Norris si è colpito con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

• Una volta Chuck Norris per errore si è ucciso tagliandosi la barba, per fortuna mentre cadeva si è autocolpito con un calcio rotante ed è tornato in vita. Da quel giorno ha dichiarato guerra totale alla Gillette.

• I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

• Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

• Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi discendenti sentiranno una fitta in testa e si chiederanno: «Ma che cazzo è stato?».

• Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è ovviamente sopravvissuto mentre il bus si è trasformato in una Simmenthal. Chuck Norris stava attraversando la strada.

• Chuck Norris fa provincia.

• Il presepe vivente di San Pietro dopo il passaggio di Chuck Norris si chiamò per sempre presepe morente.

• Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la Batmobile.

• Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

• Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.

• Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

• Atlantide in realtà fu distrutta da Chuck Norris con un calcio rotante, e gli abitanti si erano veramente trasformati in sirene, ma Chuck Norris li ha uccisi a calci rotanti.

• Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale.

• I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

• Il primo calcio rotante di Chuck Norris documentato fu quello che produsse una gigantesca esplosione, conosciuto come Big Bang.

• Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

• Prima sulla Terra esisteva un unico ammasso chiamato Pangea. Poi Chuck Norris lo ha colpito con un calcio rotante facendo nascere i cinque continenti.

• Chuck Norris riesce a leggere un libro dormendo.

• Walker Texas Ranger è il primo reality show del mondo, non che il più lungo perché ha un unico partecipante: Chuck Norris che è sempre vincente e nessuno osa dirgli che 100 giorni sono passati, perché quando Chuck Norris deciderà di finirlo vorrà dire che sono passati 100 giorni esatti, comportando cosi il cambiamento del conteggio del tempo.

• Gene Simmons dei Kiss suonava il basso elettrico con la lingua. Anche Chuck Norris suona il basso con la lingua. Quella di Gene Simmons.

• Quando Chuck Norris è nato il dottore gli diede uno schiaffo sul sedere come soleva fare con tutti i bambini, per farlo piangere. Non solo Chuck Norris non pianse, ma si girò e chiese al dottore: «Ma che cazzo fai?!», prima di calciorotarlo settecentodiciannove volte nei due secondi successivi.

• Chuck Norris quando è nato aveva già la barba.

• Chuck Norris non dorme, aspetta.

• Chuck Norris taglia i grissini con il tonno.

• Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris, c'è solo un altro pugno.