Fallout: New Vegas
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Siamo nel 2281 ossia 4 anni dopo che il Vagabondo Solitario ha sterminato a colpi di Fat Man la poca popolazione rimasta a Washington DC dopo la guerra nucleare fra ciccioni e Venditori ambulanti. L'avventura si svolge nella zona dei dintorni di Las Vegas, in Nevada [1] e durante il gioco impersoneremo le vicende di un postino che per un'errore di affrancatura [2] verrà condotto in un cimitero dove un tipo con la giacca a cruciverba gli pianterà un pallettone in testa, senza nemmeno una valida motivazione. Contro ogni probabilità il postino sopravvive [3] al colpo e a questa fortuna si aggiunge che un robot armato di pazienza lo tira fuori da 3 metri di sabbia a furia di cucchiaiate.
Produzione
Per la gioia della nuova generazione di bimbiminkia affezionati alla ultima serie di Fallout, la bethesda ha avuto la semplice ma efficace idea di riprendere dall'ormai famoso Fallout 3 e di rimodificarlo giusto quel poco che bastava per creare un nuovo colossale gioco: Fallout New Vegas. Inoltre, per evitare lo stato di depressione del Deserto Calabro che ha portato molti nerd al suicidio per asfissia anale, la Bethesda (per gli amici Betty) ha rallegrato l'ambiente Californiano inserendo un po' di verde qua e là per il deserto. Per giustificare la presenza di vita vegetale nei dintorni di un'area bombardata a tappeto da bombe nucleari si è scusata affermando che Las Vegas è stata meno influenzata dai cataclismi della guerra nucleare.
Un giorno un qualche curioso che pensava di saperla lunga chiese perché in una guerra fra Stati Uniti e Cina il Nevada, che è sulla costa più vicina all'epicentro del conflitto, è stata anche fra le meno colpite. Cos'è, ai cinesi gli stava simpatico? Tuttora lavora come lancetta vivente del Big Ben in scala 1 a 1 che c'è nel giardino di Chuck Norris e l'argomento non è più stato posto. Il caso è chiuso.
Introduzione
Ci sveglieremo all'interno di una baracca con un vecchio pedofilo/necrofilo che ci guarda perplesso. Ricambiandogli lo sguardo ci rizzeremo in piedi e inizieremo a discutere sui vantaggi del succo di seme di cucurbitacea. Stabilito che il danno al cervello è più grave di quello che pensasse [4] ci verrà chiesto il nostro nome. Essendo molto rintronati dalle piccole schegge di Metallo[5] che ci sono rimaste nell'encefalo gli risponderemo nomi a caso come "Asdagherdaiolo" o "VedoTtStrnEmiSntBmBaTò". Poi ci verrà data l'occasione di poter modificare in nostro attuale DNA attraverso lo specchio della regina cattiva, magari per cambiare sesso, razza, fisionomia e orientamento politico. Finalmente potremo alzarci, girovagare per la casa del vecchio fregandogli tutto quello che tiene e infine, molto comodamente, lasciare che un apparecchio in legno e ingranaggi decida i nostri attributi come la lunghezza del pene in valori compresi fra 1 a 10. Il restante test sarà per valutare il livello di sanità mentale del personaggio con un buco in testa e per verificare se effettivamente non ci siano danni permanenti. Infine ci verrà donato un pip boy e la possibilità di andar a vedere la luce del sole,per poi diventar ciechi come ratti talpa.
Modalità di gioco
Modalità Duro
Per soddisfare le esigenze dei nuovi appassionati di Fallout non più appagati di un gioco a 360 gradi con possibilità di movimento e tattica infinite, è stata ideata la semplice ma efficace modalità duro. Il nome è ispirato al fatto che ogni nerd appassionato di questo gioco avrà un alzabandiera di dimensioni epiche nell'attivare questa modalità. Una volta attivata principalmente non cambia un cazzo, ma a differenza del capitolo precedente il vostro pg dovrà mangiare, bere e dormire per mantenere l'energie, tuttavia non sentirà il bisogno di defecare e passare in compagnia delle piacevoli serate sotto il cielo radioattivo della California. Inoltre il pg non avrà più la possibilità di ripristinare la barra dell'energia attraverso una semplice dormita costringendolo a ripiegare su stimpak in quantità industriale, mentre per gli arti menomati dovrà fare ricorso a una borsa medica annullando il precedente effetto dello stimpak che attraverso una punturina d'ago poteva saldare le ossa rotte di gambe e braccia, tappare i buchi di proiettile del suo torace e ricucirgli metà testa aperta da un colpo di bazooka che gli ha rimosso ogni descrizione facciale.
Zona contaminata selvaggia
Con questa abilità extra ottenibile ad inizio gioco, il pg potrà girovagare per la Zona Contaminata in stato confusionale convinto di vedere orsi polari con un cappello, alieni e granate sante che esploderanno dopo aver cantato l'Alleluja dei Gospel Choirs
I luoghi
- GoodSprings
Primo schifo di villaggio che avremo l'opportunità di visitare, è più una colonia di profughi senza nulla da fare tutti i giorni se non prendere schiaffi dai vicini. Chiusi fra Great Khan, Powder Gangers e la città in caos di Nipton si difendono coraggiosamente dagli attacchi nemici con colpi di bastoni e lanci di sassi, dato che il commerciante del posto per "affari" si rifiuta di dargli armi e armature se non con soldi che non bastano neanche a risanare il debito pubblico italiano e l'unico becero che potrebbe piazzare due mine o regalare una collana di candelotti di dinamite accesi si rifiuta di maneggiare l'esplosivo perché è "troppo pericoloso". Fortunatamente non ci vorrà molto per massacrarli.
- Primm
Città con attrazione turistica incorporata, è deserta come un rave nel triangolo delle bermuda. Il casinò del posto (per chi non lo sapesse nella la zona attorno a New Vegas ogni villaggio prebellico [6] ha un casinò o anche solo una bisca clandestina) è l'unico posto in cui la gente passa il tempo. Ovviamente nessuno gioca d'azzardo, troppo preoccupati a tenere in mano il fucile per paura di qualche raid dei terribili powder ganger armati di chiave inglese.
All'inizio era un bel posto dove la gente si tagliava i genitali con passione e chi ce li aveva ancora poteva andava a mignotte. Quando arriverà il pg, verrà accolto da un pazzoide in preda a un forte delirio conseguente all'aver contratto la sindrome della vincita al lotto, così da subito si inizierà ad avere dei seri sospetti che si confermeranno nello scoprire che appena il giorno prima la Legione aveva devastato il campo. Quindi, preso dalla delusione e dallo sconforto, riallaccerà la zip dei pantaloni e tirerà dritto (dopo aver fatto freccette con i condannati alla crocefissione).
- Novac
Prima della guerra era un paese di pensionati che non avevano avuto successo a Las Vegas, adesso è un paese di nullafacenti talmente astuti da aver pensato che la scritta "No Vacancy" fosse il nome della città. Per erosione sono cadute le ultime lettere, ma presi da vena creativa hanno ribattezzato il posto Novac. Assolutamente geniale. L'unica attrazione è un dinosauro con un fucile in bocca...Quello dei cecchini Ossetto e Mano a che pensavate pervertiti?.
- Sito REPCONN
Fabbrica in disuso a cui contemporaneamente hanno preso alloggio dei ghoul e dei supermutanti. I primi dei chierichetti cresciuti a forza di radiazioni e equipaggiati con attrezzatura energetica sufficiente per rianimare una mummia mentre i secondi dei puffi drogati invisibili col culto della guerra che fanno roteare sopra il capo delle mazze ricavate dai tondini di ferro attaccati ancora a pezzi di cemento armato. In caso al pg gliene sbatti qualcosa verrà chiamato come consulente esterno.
- Prigione della RNC
L'RNC utilizzò i detenuti della prigione in modo molto utile facendoli saltare in aria al posto loro per scavare la montagna e farci passare la TAV fortemente voluta dal governo Italiano. I detenuti dunque si nascosero un candelotto di dinamite nei pantaloni e fingendo di avere un'erezione per via di una qualche pupa bionda di passaggio raccolsero il materiale che gli servì per evadere. Tuttavia al capo della prigione sembravano dei bravi ragazzi e decise di ridurre la sicurezza a due paia di uomini armati del fucile del nonno che morirono facilmente durante l'evasione garantendo la loro conquista della prigione. Per il nome no comment.
- Camp Golf
Posto molto carino utilizzato dall'RNC come pensione anticipata per ogni soldato per chi non ha voglia di impugnare un fucile. Dargli il congedo no?
- La Strip
Ciò che rimane della antica Las Vegas è adesso il paradiso terrestre di chiunque ami passare la vita a bere, giocare e scopare. E' comandata da un tipo losco di nome Sig.House che abita in cima a una torre a forma di stuzzicadenti. Si è circondato di amici robotici[7] che proteggono la strip dai casinisti e fanno da buttafuori davanti al cancello d'accesso. Se non hai il passaporto o le mazzette ti prendi un missile in fronte.
- Freeside
Discarica abusiva dove è stata gettata la feccia di New Vegas o si è diretta chi è riuscita a schivare le missiliate della security che li ha respinti alle loro richieste di entrare alla strip. E' comandata da un tipo di nome Re che è il re dei kings e si fa chiamare King dai kings [8].
- Vault 21
In principio era il rifugio antiatomico per dipendenti del gioco d'azzardo. Una volta finita la guerra il Sig.House lo vinse con una partita a rubamazzetto per poi trasformarlo in un hotel.
- Jacobstown
Più che una città è una villa su un monte con i ghiacci perenni a quota 450 metri. Appena il pg sorpasserà il cancello dell'entrata verrà colto da un deja-vu e si chiederà come mai sente uno spirito indiano che gli intima di massacrare con un'ascia tutti gli alloggiati. Qui dimorano i supermutanti,capeggiati dal Dottor Henryco, che si ritirano a vita privata dopo un'esistenza di scorribande e omicidi lungo tutto il deserto di New Vegas.
- Red Rock Canyon
il Rosso Roccia Burrone è il luogo dove alloggiano come profughi i Great Kahn, un pugno di ex motociclisti ormai totalmente ridotti allo stato brado, guidati da un tizio di nome Papa Kahn, riconoscibile dall'elmetto vichingo sulla testa.
Fazioni
- RNC [9]
L'ErreEnneCi è lo schieramento principale del gioco, esempio vivente che se anche sei un perfetto nessuno e sei armato solamente con un sacchetto di pasticcini alla prugna puoi facilmente prendere possesso di una regione e difenderla dalla legione di Cesar e dai Paladini della Confraternita. Ha il controllo assoluto dei 3/4 della mappa, pertanto qualsiasi giocatore non esiterà a farseli come alleati piuttosto che dover passare il resto della campagna a schivare i loro proiettili.
- Legione di Caesar
L'antipatica del gioco e l'unica fazione che vede l'omicidio, la tortura e la schiavitù come necessarie per fondare una nazione orgogliosa e potente. Si rifà alle antiche tradizioni romane, alla loro cultura e da bravi neofiti non hanno minimamente idea di quello che stanno facendo. Può sembrare una contraddizione ma il loro intelletto non è tanto sviluppato da concepire cosa sia una contraddizione.
il Signor Casa è il monopolista di tutta la striscia di Las Vegas, la parte contenente tutte quelle luci e le macchinette che fanno "pling" cagando soldi. Dopo 2 secoli di dominio incontrastato è diventato l'uomo più ricco della California e l'uomo più depresso perché, essendo una macchina, non può pagarsi le sue mignotte per un servizio. Nemmeno una sveltina... No, nemmeno un mordi e fuggi con tua madre.
- Boomers
Seppur assolutamente inutili sono una delle fazioni più importanti del gioco. Il loro arsenale è composto da tutto ciò che la marina statunitense disponeva prima della guerra, dalle pistoline ad'acqua fino ai caccia bombardieri, adesso principalmente utilizzati per tenere lontani venditori ambulanti e testimoni di Geova. Il loro sogno è recuperare un'aereo in fondo all'oceano per poi far esplodere ogni lembo di terra contenente forma di vita che non sia vestita come loro.
Ricordate i potenti soldati in tuta antiatomica monoblocco del capitolo precedente? Quelli che con tanta fatica avevamo salvato da morte certa nelle steppe di Washington DC? Tutto inutile. Si sono estinti e i superstiti si sono rintanati nei buchi sotto terra, al sicuro, fino a quando non avremo il compito di entrare dentro e farli saltare tutti in aria. La loro disfatta è stata causata dalle armi spara-tartufi della RNC. Le loro armature sono anti-atomiche, non anti-tartufi.
La tribù dei Grandi Cani era sconosciuta fino a quando non fu scoperta da Indiana Jones e Alberto Angela durante le riprese di un documentario nel Corno d'Africa sulle popolazioni indigeni locali. Con loro grande sorpresa scoprirono una tribù semi-civilizzata. Le riprese furono un successo e nel duemila e credici fu conferito il Premio Noob a Alberto Angela. La tribù dei Grandi Cani è una tribù seminomade molto diffidente, non amano i contatti con altre persone e preferiscono vivere nella tranquillità della natura, lontano dalla civiltà. È ancora un mondo sconosciuto alla comunità degli studiosi, un mondo pieno di mistero e di fascino sulle loro usanze... Ma al pg non interesserà un cagacazzo e li massacrerà comunque.
L'utilità di questi scienziati è ancora un mistero, sia per i giocatori che per i produttori, tuttavia il loro aiuto vi sarà richiesto più volte, quindi ci si aspetta che un giorno o l'altro si renderanno utili. Fra le loro fila è possibile reclutare un giovane molto attratto dalle vostre performance e dalla lunghezza del vostro fucile.
I Power Rangers sono dei personaggi di una serie televisiva ideata in giappone e trasmessa in quasi tutto il mondo che parla di 5 eroi dell'arcobaleno ch...
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Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con un'altro tipo di Power Rangers. Fate finta che non si sia parlato di loro e continuate a leggere |
I powDer Gangers sono inutili dal punto di vista offensivo, armati di bulloni e cacciaviti, anche le loro dinamiti sono efficaci come il solletico sotto i piedi o una banana dritta in mezzo ad una battaglia.
Compagni
- Lily Bowen
Di lui/Egli/Stò coso si sà solo che è blu come un puffo, veste come mia nonna in giardino e i suoi spaventosi intrugli a base di LSD e alcol gli/le hanno trasformato il cervello in una melma poco densa che porterà il soggetto in questione a scambiarci per suo nipote e a difenderci energicamente da ogni forma di vita sospetta con la sua spada modellata da un paraurti di un camion con la marmitta come elsa.
- ED-E
Una vecchia radio ormai in disuso, trasformata in un robottino aerospaziale di fabbricazione NASA. Non si esprime molto, a differenza degli altri robot, ma ha il vantaggio di contrarsi e allargarsi come un'elastico così che possa portarvi fino a 80 K. di attrezzatura.
Detto anche più semplicemente "Osso", è l'uomo con il fucile in mano che è possibile trovare di notte a Novac dentro la bocca di un dinosauro mentre è intento a masturbarsi.
Nonostante siate un perfetto sconosciuto la prima cosa che vi chiederà è di trovare il responsabile che ha rapito sua moglie e di portarlo a tiro del suo
gittata del fucile, così che possa ringraziarlo personalmente per averlo ridotto a una relazione con Federica. Non importa chi ci manderete, fosse anche sua madre, basterà che gli metterete un cappello in testa per fargliela schioppare di brutto.
Subito dopo vi chiederà:
Soddisfatto della risposta vi seguirà senza ulteriori domande.
- Arcade Israel Gannon
Durante una passeggiata nella discarica vicino alla Strip avrete il dispiacere di incontrare un tizio solitario, riservato e sempre a piangere in un'angolo. Il 70% dei giocatori afferma che sono entrati in dialogo con il soggetto solo per pura pietà, il restante 30% perchè ha premuto per sbaglio il tasto "parla" quando gli furono vicini.
Nel fatidico caso in cui il pg gli domanderà se ha intenzione di seguirlo con lui fino in culo ai lupi si mostrerà diffidente, sempre pauroso di prenderlo in
tasca... Siete salvi! Allontanatevi al più presto dalla zona. No? Siete sadici? Bene, allora basterà scuotergli un pacchetto di caramelle tutti i gusti più uno davanti agli occhi per poter ottenere la sua incondizionata fiducia filo-canina.
La sua inutilità è bilanciata dalla possibilità di rimediarvi un'armatura dell'enclave utile solo per farvi assomigliare a un grande scarafaggio . Quando vi sarete rotti le palle a sufficienza sarà però possibile lasciarlo in stato di abbandono , così che vi dirà:
E allora che cazzo m'hai seguito a fare?
- Raul Tejada
- Rose of Sharon Cassidy
Ubriacona del villaggio, utile come una zappa sui piedi dato che per lei la soluzione a ogni dilemma è bere fino a perdere l'uso dei sensi. Investigatrice nel tempo libero che non passa a bere. In caso di antipatie col pg può sempre essere uccisa e ottenere anche una ricompensa.
Prima di lavorare come libera professionista sull'autostrada 88, passava le estati a studiare nuovi guanti in metallo per pipaioli cronici e a modellare armi al tantum verde col 25% di colluttorio in meno. All'età di settordici anni lasciò l'università Pino Scotto di Poggio a Caiano per seguire il sogno Italiano di trovarsi un'uomo pieno di soldi, spupazzarselo e intanto spacciarsi per la nipote di Mubarak. Solo era troppo cozza per poter tentare nella nobile arte così si diede all'arte antica. E lì sulla 88 resterà, fino a quando non la prenderemo sotto la nostra protezione.
Curiosità
Attenzione: La sezione Curiosità qui sotto elencata terrà conto della modalità "Cel'hoDuro" disponibile nelle opzioni del gioco. Per eventuali approfondimenti basta leggere la seguente sezione di curiosità del precedente capitolo (Fallout 3) da cui prende spunto l'intero gioco di Fallout New Vegas
- Potete anche avere il massimo dei punti in agilità, ma andrete comunque lenti come il carro della merda a mezzanotte.
- Dopo uno scontro a fuoco dove avrete assorbito una quantità di munizioni sufficiente per poter armare un'esercito, basteranno pochi stimpak per risanare le ferite e tappare i buchi da proiettile ancora grondanti di sangue
- Il vostro cane potrà portare con se fino a 90 kilogrammi di attrezzatura compresi pesanti e ingombranti fat man, il tutto tenendovi la roba al sicuro nel buco delle chiappe.
- Lo stesso vale per il vostro robot anche se è sprovvisto di buco interchiappale riuscirà comunque a infilare nell'apposito spazio ricavato dalle sue dimensioni di 50 cm cubici, antenna compresa.
- Sempre il vostro cane attraverso l'opzione di dialogo vi avvertirà che ha annusato un bambino caduto in un pozzo, anche se siete dall'altra parte della mappa dentro una cantina 6 metri sotto terra con 5 porte sbarrate dietro di voi.
- Anche se indossate una armatura atomica monoblocco ricavata con pezzi di un carro Panzer VI Tiger scofanato, il morso di un nightstalker potrà slogarvi una gamba.
- La leggendaria Confraternita d'Acciaio pur essendo equipaggiata con la migliore attrezzatura da guerra come armature in lega di piombo e diamante ed armata con armi energetiche sufficenti a fornire abbastanza energia elettrica da illuminare Istanbul per un'anno, è stata sconfitta da un branco di soldatini armati di tazzine da the.
- La comunità dei Boomers è composta da ex abitanti dei vault in tenuta autunnale, ma nonostante questo sono più forti della Confraternita.
- La legione di Cesar, che si rifà all'antico Impero Romano, ha colto di buon grado l'idea di inchiappettarsi a vicenda fra soldati come veniva fatto un tempo. All'inizio scettici, hanno acconsentito una volta scoperto che non possiedono donne fra le loro fila.
- I deathclaw ciechi possono vederti
- Jacobstown non è altro che la rappresentazione in miniatura dell'Overlook Hotel del film Shining.
- Visitando l'avamposto del Mojave dell'RNC è possibile notare che una delle due statue (rappresentanti due mercenari che si danno il cinque) ha un palo che serve per il suo sotegno, piantato direttamente su per l'intersezione interchiappale.
- Intelligenza artificiale sensibilmente migliorata dallo scorso capitolo. Adesso ogni comunità ti adorerà o ti odierà in base a quanto gli stai sul cazzo. Se capitasse che uccidi un membro di una comunità o rubi una fetta di pane di loro proprietà la tua reputazione avrà un picco verticale sul loro indice di gradimento, anche se non vi ha visto nessuno nel raggio di millemila miglia.
- A fine campagna, con tutti i proiettili che il Pg ha assorbito durante gli scontri a fuoco, avrebbe dovuto trasformarsi in Iron Man sin dalla seconda missione.
- I tappi non erano abbastanza fighi: adesso si da la caccia ai tappi con la stellina blu, arrivando anche a commettere imponenti stragi per ottenerne uno solo.
- New Vegas è tanto piena di casino quanto di puttane, pagabili e disponibili per farvi balletti privati. Nessuna però ve la darà, nemmeno dopo averle pagate con l'equivalente in tappi dei soldi di Zio Paperone. Al massimo dormiranno accanto a voi o avrete momentanee alterazioni visive della durata di un'orgasmo di colibrì.
Collegamenti esterni
Note
- ^ o quello che ne è rimasto
- ^ o forse di un'eventuale inefficenza delle poste locali
- ^ Aveva la testa vuota. Letteralmente.
- ^ non quello del postino, quello del vecchio
- ^ Il tizio con la giacca a quadri era fan dei Megadeth
- ^ fosse anche composto da solo una casa e una latrina
- ^ Forever Alone.
- ^ eh?
- ^ Abbrevazione di "RiNCoglioniti"