Esercito Italiano

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(Esercito Italiano)

L'emblema dell'Esercito Italiano

Inquadramento istituzionale

L'Esercito Italiano dipende direttamente dal Ministero della Difesa, di cui rappresenta il principale hobby. È famoso e rispettato in tutto il mondo per l'equipaggiamento all'avanguardia e per l'introduzione di armi innovative come la Padella Forata per le Castagne (PFC) e le scarpe di cartone per le incursioni nei territori desertificati.

Le tre armi

Il corpo della Marina, uno dei più ambiti dai giovani italiani

L'esercito italiano,come molti altri, è suddiviso principalmente in 3 armi:

• Fanteria: composita e chiassosa famiglia che comprende celebri corpi quali gli Alpini (specialisti nello svuotamento rapido delle cantine e detentori del record mondiale di Litro Lanciato), i Bersaglieri (così chiamati per il vezzo di giocare al tiro al bersaglio usando come dardi le vistose e ambigue piume che ornano il loro copricapo e che hanno reso questo corpo d’armata il preferito dalle drag queen) e gli Artiglieri (noti per il notevole sviluppo ungulare, che dà loro il nome).

• Aeronautica: corpo d’elite specialista in giochi di prestigio quali la sparizione dei DC9 nei cieli sopra il Tirreno

• Marina: specialista in massaggi e arte bolognese, ti aspetto, chiamami al 339/6969696.

I gradi dell’esercito

Una giovane recluta dell'Esercito Italiano dopo aver completato lo studio dei gradi

Come tutte le organizzazioni militari, anche le armi italiane sono strutturate gerarchicamente e i diversi livelli della gerarchia sono denominati gradi.
Imparare a memoria i gradi è il primo compito della recluta italiana e chiunque abbia prestato servizio di leva non può non ricordarli tutti:

• Birra Moretti: gradi 4,2
• Lambrusco di Sorbara: gradi 11,5
• Rosso da taglio del Tavoliere: gradi 14,3
• Caffè Sport Borghetti: gradi 19,6
• Limoncello di Sorrento: gradi 28,6
• Genepi delle Alpi: gradi 37,2
• Grappa Nardini: gradi 41,4

Compito del vero militare di carriera è quello di ascendere dal grado più basso al più alto senza mai “mischiare” i diversi gradi né compiere il deleterio percorso discendente, che conduce sovente al rigetto emetico.

Le imprese

Alcuni ufficiali dell'A.R.M.I.R (Armata Italiana in Russia)

Tra le numerosissime e incredibili (mai aggettivo fu più appropriato) imprese compiute dalle armate italiane, ricordiamo:

Lo scherzetto di Caporetto: l'esercito italiano decise di occupare le cime delle colline e dei monti circostanti la ridente località del Carso lasciando sgombro il fondovalle al fine di colpire gli austrotedeschi con biglie colorate scagliate con la fionda e preservativi riempiti di urina di mulo. La geniale manovra non ebbe successo perché gli alti gradi italiani (ossia un convegno di Genepi e Grappe) sottovalutarono i micidiali proiettili alla senape forte e la propulsione organica a rutti di sauerkraut e birra adottata dagli alemanni, che permise loro di giungere in vetta in pochi minuti. Inutile dire che da quel giorno i Tedeschi stettero sul Carso a tutti.

A.R.M.I.R (Armata Italiana in Russia): nel 1941, lo Stato Maggiore italiano, con una delle sue più creative strategie diversive, mandò nelle steppe russe decine di divisioni di fanteria equipaggiate con costume da bagno, ciabatte di gomma e olio abbronzante. Il duplice obiettivo era quello di sorprendere il nemico, poco avvezzo a tali indumenti, e pubblicizzare le colonie elioterapiche fortemente volute da Mussolini. Il piano, pur avanzatissimo nella sua concezione, non ebbe successo a causa della pregressa diffusione di Playboy e LesboMese tra i soldati dell’Armata Rossa e della indiscutibile superiorità dimostrata dalle colonie psicoterapiche di Stalin.

Porte Aperte alla Royal Air Force: con questa inedita strategia, lo Stato Maggiore Italiano permise all’aviazione britannica di affondare buona parte della flotta di guerra nella baia di Taranto e di bombardare il porto di Genova. Entrambe le stazioni marittime erano state di proposito lasciate incustodite per far sprecare munizioni alla R.A.F e permettere agli scienziati italiani, guidati da Porfirio Rubirosa e Guido Angeli, di perfezionare la Bomba Fine di Mondo, che sarebbe dovuta poi essere sganciata su Londra. Purtroppo, come tutti sappiamo, l’arma di fine mondo non venne realizzata a causa del mancato reperimento di due fondamentali ingredienti (l’Italio e una manciata di pinoli) e del tradimento del giovanissimo scienziato Flavio Briatore, il più promettente cervello italiano, che si era venduto agli angloamericani e rallentava volutamente le sperimentazioni organizzando nelle sale del CNR partite di poker e visite guidate al corpo di Elisabetta Gregoraci .

Guerra del golfo:Durante la prima guerra del golfo l'esercito italiano ebbe uno dei più alti riconoscimenti:il primo aereo abbattuto. Il Tornado (pilotato da Bellini e Cocciolone, nomi molto più adatti ad un cartone animato)venne abbattuto circa 2 nanosecondi dopo la dichiarazione di ostilità. In realtà, l'aereo non fu abbattuto da truppe nemiche ma si sciolse al sole in quanto era stato fatto di gelato al pistacchio.

I benefici apportati all'umanità

Un soldato italiano manovra il fucile Liquidatore nella battaglia di Anzio

Tra le innovazioni tecnologiche che l’esercito italiano ha donato all’umanità, ricordiamo:

F.I.C.A. (Fucile Italiano in Cartone Argentato): gioiello tecnologico messo a punto per la Guerra d’Africa, aveva i suoi punti di forza nella leggerezza e nella capacità di abbagliare il nemico grazie al riverbero del sole sul cartone. Il nome accattivante, inoltre, contribuiva ad alzare il morale delle truppe. Purtroppo, per un banale errore di progettazione, anziché proiettili il F.I.C.A sparava stelle filanti.

Liquidatore (commercializzato, dopo la caduta del regime fascista e del purismo linguistico da esso propagandato, con il nome di Liquidator): micidiale fucile a pompa idraulica utilizzato per contrastare lo sbarco angloamericano ad Anzio. L’unico inconveniente era rappresentato dai lunghi tempi di ricarica, che impedirono ai nostri soldati di respingere il nemico sulla linea del bagnasciuga

M.M.P.I. (Minnesota Multiphasic Personality Inventory): test costituito da una serie di domande volutamente scelte tra le più idiote possibili e presentate in una successione del tutto casuale. Secondo la leggenda sarebbe stato elaborato da Gigi Marzullo e Stefania Nobile mentre fumavano la classica sigaretta post-coitale. Il valore predittivo del test è noto in tutto il mondo: analizzando i risultati delle risposte da loro date ai quesiti del M.M.P.I, infatti, Adolf Hitler sarebbe stato un ottimo ortopedico, Gandhi un brillante redattore di riviste di meccanica mentre Silvio Berlusconi sarebbe in realtà un bar man acrobatico con la fobia di morire avvelenato da un aperitivo di colore rosso.

Palmares

I Ragazzi della Via Pal, vittoriosi sull'Esercito Italiano nella battaglia dell'Orto Botanico

Le fredde statistiche, a proposito dell’Esercito Italiano, ci dicono quanto segue:

Vittorie: Libia 1911 (senza nemmeno aver dichiarato l’inizio delle ostilità), Austria-Ungheria 1918 (a tavolino per ritiro dell’avversario, causa smembramento), Francia 2006 (ai rigori)

Pareggi: Svervegia 1942 (Gara amichevole), Russia 1917 (gara sospesa per impraticabilità del campo)

Sconfitte: Eritrea (1896, 1945), Grecia (1942), Albania (1943), Jugoslavia (1945), Congo (1952), Ragazzi della Via Pal (1956), Corea del Nord (1966), Isole Fiji (1973), Corea del Sud (2002), Bielorussia (2006)

Sia nella Prima che nella Seconda Guerra Mondiale, l'Esercito Italiano ha ottenuto il riconoscimento del Cucchiaio di Legno, tradizionalmente assegnato alla squadra ultima classificata.

Di fronte a un simile palmares, forse non esaltante ma sicuramente originale, ci si chiede perchè i fabbricanti di Risiko si ostinino a non proporre i carroarmatini tricolori. I quali, oltrettutto, sarebbero assai più solidi e pericolosi dei verri carri armati italiani.