Emilio Fede: differenze tra le versioni
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{{citazione|Emilio Fede una volta ha detto una cosa che mi ha colpito positivamente e mi ha illuminato, solo più tardi ho capito che si trattava di un rutto.|Ricercatori Infasil|Ricercatore Infasil|su Emilio Fede}} |
{{citazione|Emilio Fede una volta ha detto una cosa che mi ha colpito positivamente e mi ha illuminato, solo più tardi ho capito che si trattava di un rutto.|Ricercatori Infasil|Ricercatore Infasil|su Emilio Fede}} |
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{{Citazione|SlapSlapSlapSlapSlapSlapSlap!|Emilio Fede|Emilio Fede|conversazione con Silvio Berlusconi|in }} |
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{{citazione|Finirà nel girone dei lussuriosi all'inferno. |
{{citazione|Finirà nel girone dei lussuriosi all'inferno. Perché? Bhe mi ha portato un certificato con su scritto "lecca culo", dove avrei dovuto metterlo?|Satana|Satana|a Dante a proposito di Emilio Fede|}} |
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Versione delle 13:26, 14 ago 2008
- vedere anche Vangelo di Emilio Fede
Emilio Fede, all'anagrafe Umilio Fido, è un illustre giornalista, serio, imparziale e soprattutto credibile. È anche l'omuncolo che ha inventato la parodia del telegiornale.
Cenni biografici
Cosa c'è da dire su Emilio che non sia già stato detto dalla lebbra?
Quando nacque Silvio Berlusconi, ci si accorse immediatamente di tre cose:
- il bimbo, sorridente fin dal primo secondo di vita, era il nuovo messia;
- non gli sarebbero mai cresciuti i capelli;
- il bimbo aveva sessantamilioni di peni ( pari al numero della popolazione italiana e quindi al numero dei culi presenti in Italia approssimati per eccesso) .
Una equipe di comunisti decise di estirpargli il secondo pene, molto più grosso del primo per due motivi: erano invidiosi, ma soprattutto perché spuntava dalla faringe del neonato. Una volta reciso, questo iniziò a parlare e da quel giorno venne battezzato Emilio Fede, proprio perché la sua venuta al mondo era da ritenere un segno della divina provvidenza, ovvero di Berlusconi. Le teorie più accreditate inoltre sostengono che sia per questo che l'uomo, ormai grande, continui ad assomigliare vagamente ad una testa di cazzo. Esistono altre ipotesi sulla nascita del mitico Emilio, tipo quella che narra che in realtà è nato da un uomo e da una donna, ma la teoria del pene è la più accreditata scientificamente in quanto si crede che non possano esistere due persone che generino tale testa di cazzo.
Dottrina
Di religione monoteista si è fatto battezzare, comunicare, cresimare e sposare dallo stesso Silvio secondo le leggi del Berlusconesimo. Negli ultimi decenni ha dovuto lottare con i membri della stessa Chiesa per poter mantenere il suo posto come leccaculo ufficiale, arrivando però secondo nello scontro finale con Sandro Bondi.
Carriera
Le malelingue, comuniste, sostengono che è un raccomandato di merda, ma va ricordato a tutti che Emilio Fede è il più grande giornalista al mondo e si è distinto nel tempo grazie a queste sue doti:
- imparzialità estrema;
- bellezza senza eguali;
- acume da Sherlock Holmes;
- sex-appeal da James Bondi;
- serietà da Jean Claude.
In molti sperano che venga finalmente data anche a lui la possibilità di venire massacrato in diretta in uno speciale da una delle zone di guerra come Israele o Iran. Purtroppo al momento i cattivi alieni comunisti lo tengono dietro una scrivania sminuendone la sua strabiliante grandezza. Attualmente attende anche di essere riammesso nell'ordine dei giornalisti, categoria fasulli, in compagnia di Luca Giurato, Enrico Varriale e Gigi Sabani. Negli anni '60, dopo un lungo periodo di lavoro in Africa, merita il soprannome di "Sciupone l' Africano" per via di un contenzioso relativo alle spese di viaggio (pur stando in Africa, una bottiglia d'acqua al costo di 1000£ era parso eccesivo ai dirigenti Rai). Nel 1987 termina il rapporto con la RAI, in seguito ad una falsa condanna per gioco d'azzardo. Difatti come verrà provato in seguito, si trovava al Casinò circondato da spogliarelliste solo per sventare una attacco di comunisti intenti a far crollare l'economia veneziana. Nel 1991 è il primo a dare in Italia la notizia dell'inizio della I Guerra del Golfo, memorabile è il suo orgasmo in diretta nel dare la notizia. Nel luglio 2004 conduce il TG4 in diretta da Nassiriya per portare la sua solidarietà ai militari italiani colpiti dall'attentato del 12 novembre 2003; "Oltre al danno c'è anche la beffa" è stato il commento dei familiari delle vittime.
Curiosità
- Facci caso: prima appare Emilio Fede, poi arrivano le cattive notizie. Emilio Fede non e' un giornalista: e' un presagio.
- Si pensa che in passato o in una vita precedente Fido sia stato meteorologo e che probabilmente abbia profetizzato la venuta del Messia, poiché ama iniziare quasi sempre il suo show (chiamato inspiegabilmente TG4) con le previsioni o notizie del tempo, che occupano circa 3/4 dello spettacolo.
- Di recente Fido è stato nominato "Giornalista più bravo/bello/imparziale di tutti i tempi" da un organizzazione senza scopo di lucro fondata da lui stesso. La giuria, assolutamente imparziale e composta da membri noti per la loro saggezza, era formata dal Cavaliere (il Messia), Platinette (famoso/a giudice in molte trasmissioni culturali) e Costantino (uomo di indiscussa cultura). I candidati, scelti tra i migliori giornalisti a livello mondiale, erano: Emilio Fido (naturalmente), l'insigne Luca Giurato, Homer Simpson, il commissario Rex e l'omino blu (cugino dell'omino bianco e nonno di Grande Puffo).
La selezione è stata ardua e dura: il primo a essere scartato è stato Luca Giurato, in quanto sprovvisto di cervello (la macchina dell'encefalogramma sembrava rotta), poi l'omino blu ha morso la coda al commissario Rex che ha cominciato a rincorrerlo e quindi si sono spontaneamente ritirati dalla competizione. La scelta fra i due finalisti sembrava impossibile, ma quando sembrava che per il povero Fido non ci fosse più niente da fare lui con un colpo di mano riuscì a corrompere la giuria e a guadagnarsi l'ambito titolo, tra le lacrime del ben più dotato Homer. L'UNESCO smentisce ufficialmente la validità di tale concorso, considerandolo "Una vera cazzata" dopo aver visto il vincitore, ma tutti ormai sanno che l'UNESCO è solo geloso della notorietà del mitico cagnolino del Messia.