Elvis Presley

« bibobbabelulabibobbembum!! »

(frutti)

« Elvis è morto »

(Nietzsche)

« La mia musica deriva da questo cesso? Noooo!!!! »

(Metallaro)

Elvis Alvaro Presley nacque nel 1234 a.Chuck a Vecchia York, le rovine di New York (importante città dello Spagnogallo) dal rapporto incestuoso tra la cugina dello zio della sorella della madre del padre di Osama Bin Laden ed un utente di Wikipedia. Si dice che abbia anche inventato il rock n'roll, dal quale derivano il metal, il punk e affini. Questa tuttavia è una voce infondata, per il fatto che era mezzo truzzo e non si può passare dall aus al rock nel giro di due giorni.

La sua più grande invenzione: il rock profilattico

Dopo aver lasciato Vecchia York, Elvis girò per lo Spagnogallo perché lavorava come camionista, infatti consegnava, a suo dire, la mariagiovanna "per i ciechi", ovvio no? E se è davvero così Berlusconi è così comunista che a suo confronto Che Guevara è di Lega Nord.

L'erba "per i ciechi".

Una volta, dopo aver fumato parte di quell'erba, andò per caso in uno studio di registrazione e lì cantò in modo così sublime (secondo il direttore ubriaco del suddetto studio) che fece il suo primo disco, intitolato Settordici comunisti per Silvius, segnò la storia del rock n'roll. Già che c'era, dopo aver rubato un brevetto a MacGyver, inventò il primo profilattico con un sacchetto di plastica, capelli di Giovanni Cacioppo e tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, ma veramente tanto, tanto, tanto... amore. Dal 1953 fino al 1977 fece molti film e album musicali, tutti fallimentari ed usati dai primissimi emo per tagliarsi, visto che era un casino tra jazz e qualche accordo messo alla cazzo di cane, ma piaceva a gente illustre del calibro di Serpente Solido o di Siggèi. Ruppe i maroni a tutto il mondo con la sua musica, peggiore di quelle di Mariano Apicella o Gigi d'Alessio, fino al 1977, quando, dopo aver preso l'ennesima vitamina C spacciata per extacy.

Curiosità

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Scena di uno dei tanti film di Elvis, Bay-gay.

• Nessuno sa molto sulla sua vita l' ipotesi più accreditata è quella che fosse un alieno, ipotesi probabile per il fatto che per creare questa lagna bisogna certamente venire da Marte. C'è chi dice che sia ancora vivo e che viva sotto il deserto del Sahara: se fosse così non farebbe alcuna differenza, almeno ha smesso di rompere.

• È il creatore del genere rock, ma molti punk, metallari e compagnia bella, lo negano per non essere schiacciati dal macigno del disonore e si mettono a ridere o peggio, si tagliano le vene pur non essendo emo.

• Come se non bastasse rompere i maroni sia alla radio sia con i suoi CD piratati, questo bravo ometto qua si è lanciato nel mondo del cinema provocando diverse vittime. Dopo film penosi come "A caval donato, Cicciolina ringrazia!" i registi decisero di sbarazzarsene abbandonandolo come uno Schifoso Can nella Salerno-Reggio Calabria.

• Da notare anche il pessimo taglio di capelli che riesce a far ridere anche un emo, il quale poi, pentitosi di aver riso perché gli emo non ridono, si suicida.

Discografia

1953- Settordici comunisti per Silvius

1955- Aperitif for distraction

1957- Se il sig. Okane ha un cane, di chi è il cane?

1963- Fac iu America

1970- Gabba, gabba, hey! (Scopiazzato dai Ramones)

Film

1960- A caval donato, Cicciolina ringrazia!

1964- 666 Qui non ci sono messaggi subliminaliBEVI SPRITE

1972- Eppi deis of cazzeggio n'desperescion

1976- Bay-gay: trottole che possiedono il potere