Dungeons & Dragons

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« Dungeons & Dragons è il gioco dell'estate!  »

(Saddam Hussein)

« Voglio lanciare... Dardo Incantato sulla la Teoria della Relatività di Einstein!  »

(Benjy Compson)

«  Dai, Silvio! Facciamo Scacciare i Non-Morti sui comunisti? »

( George Bush)

« Inciampi e cadi giù dalla torre. Ti stai per schiantare a terra! Cosa fai? »

(Master)

« Schivo la terra »

(Giocatore)

Un Dungeon Master avvolto dall'aura malvagia nel suo tipico vestito ufficiale. Un "dado spettrale magico e corrotto" si materializza in levitazione.

Dungeons & Dragons (abbreviato D&D) è un gioco di ruolo creato da Chuck Norris per passare il tempo che intercorre fra un calcio rotante e quello successivo. Appena il capitalismo si affermò, Chuck Norris diede il copyright alla Wizard of the Coast.

Ai giorni nostri, D&D è una piaga sociale che affligge tantissimi adolescenti che ne sono dipendenti. Costoro spendono la maggior parte della loro vita in un mondo immaginario ad interpretare cose che non esistono mentre ignorano gli effetti distruttivi di D&D. Tra questi sono stati scoperti:

• la distorsione mentale;
• l'assimilazione della Sfiga Ultima, la quale non permetterà più ai giocatori di riuscire a combinare e a fare sesso consensuale nel mondo reale.

Regole

Il gioco consiste di crearsi un personaggio fantastico quale elfo, orco, goblin,nano, Malgioglio, fata, mastro, licantropo o Babbo Natale per poi farlo muovere in un'ambientazione fantasy (che potrebbe essere anche il bordello dove lavora la mia e la tua ex). I giocatori devono muoversi in questo teatro di scontri epici e creature mostruose (tipo Ruini o Ratzinger) e cercare di vincere.

Di solito le partite durano anche giorni, ciò è dovuto all'assenza di fidanzata nella vita dei giocatori o al poco allenamento degli occhi alla luce solare. Tutto questo è contornato da bibite analcoliche, filmini porno di vecchiette sadomaso e musica di Tiziano Ferro.

Altre regole:

• I serpenti a sonagli non possono giocare.
• Non si possono creare avventure ispirate direttamente ai fatti di Auschwitz.
• Il tostapane non è utilizzabile come strumento di tortura.
• Il master non può essere iscritto a nessun partito politico, e non può essere a capo di nessuna nazione che superi i 20 abitanti.
• Il master non può fare come lavoro regolarmente retribuito il pagliaccio da McDonalds. Se lo fa in privato, non ci sono problemi, a parte quelli di etica o dignità.
• La possibilità di giocare a D&D non è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, credo politico, credo filosofico, gusti sessuali, tipo di calzature indossate. Ci sono però limiti cerebrali: se il vostro QI supera lo 0,001 è staticamente difficile vedervi lì a tirare dadi per muovere dei mostri immaginari.
• Se il master ha una sorella figa non si possono fare commenti di alcun genere su di lei. Qualora questo capitasse il master si sentirà autorizzato a scagliare "Tempesta di Meteore" sull'intero gruppo di giocatori.

Logo della casa editrice dei manuali di D&D

Il Dungeon Master

Il Dungeon Master è l'essere supremo. Punto.

Il master ha sempre ragione. Anche quando ha torto. Se il master dice che è ora che qualcuno porti da bere, qualcuno dovrà portare da bere se non vuole rischiare che un drago nero venga a defecare proprio sulla sua testa.

Ecco un elenco dei tipi di master esistenti, scritto dopo numerose ricerche.

(Articolo preso dal sito de "I Coboldi Berserker" [1])

Master pignolus sadicus

Uno dei master piú temuti, il suo soffermarsi su ogni particolare del gioco anche il più insignificante, rende le avventure un vero inferno per i personaggi. La sua tecnica è precisa e efficace: distruggere i giocatori psicologicamente e renderli incapaci di pensare. Di solito questo losco individuo si riconosce quando, nel momento in cui il vostro personaggio raccoglie una moneta, vi obbliga a modificare il peso trasportato.

Le sue frasi tipiche sono:

• Ad un avventuriero che ha deciso di saltare da una finestra: "Ti sei dimenticato di aprirla, dunque ti schianti sulle imposte: segna 20 di danno."
• Ad un gruppo circondato da un orda di orchi: "È fondamentale che mi indichiate la posizione precisa del vostri personaggi."
• Ad un avventuriero che sta cavalcando in una zona deserta: "A-ha, così non hai comprato la biada per il tuo cavallo eh. (hihihihi, risatina malevola) Bene, nel giro di pochi giorni morirà!"

Master assassinus

Per riconoscerlo basta poco, 10 minuti di gioco e i vostri personaggi saranno tutti passati a miglior vita. Questo tipo di master gode nel vedere i mostri far a pezzi un povero avventuriero, e più il suo livello è alto più ne trae godimento. Diffidate di qualsiasi cosa vi faccia trovare in quanto sarà di sicuro una spada -22 di rincoglionimento totale oppure una pozione che vi ridurrà dal 20 livello al primo o peggio una bacchette dell'evocazione di Bossi.

Le frasi tipiche sono:

• Ad un avventuriero del 7° livello che ha sgominato una banda di goblin troppo in fretta: "L'ultimo goblin che resta è in realtà un Signore Elementale che, chiamando in aiuto il suo draghetto rosso (un colosso da 36 DV) ti riduce in poltiglia e ti dà in pasto al drago che, prima di mangiarti, ti trita sotto i piedi e ti arrostisce a fuoco lento."
• Ad un avventuriero che riceve il bacio da una dama appena salvata: "La dama é in realtá una medusa! Fai un tiro salvezza contro pietrificazione."
• "Un meteorite colpisce senza motivo il luogo dove ti riposi" (All'unico sopravvissuto rimangono solo 2 punti vita).
• Alla fine del duello con la matrona Drow di 24esimo livello che ha sterminato gran parte del vostro gruppo e tramutato il chierico in un ragno rincoglionito, vi apprestate ad arraffare il tesoro: "Aprite l'armadio e trovate una spada bastarda di mithral +5, affilata, vorpal, esplosione di fiamme, che da immunità al fuoco, +5 sulla CA naturale, protezione dal bene, protezione dal male e con rifinuture antiche del valore di millemila monete di platino. Peccato che è in mano ad un Cacciatore Invisibile. Tiro di iniziativa."

Il peggior nemico del master assassinus è la letale botta di culo, ovvero i mitologici tre 20 di seguito, che permettono a un halfling bardo di crepare qualunque cosa con una stilettata. Le reazioni del master alla botta di culo di solito svariano dal basimento alla depressione all'omicidio.

Master "Dura lex sed lex"

Altro tipo intrattabile, le sue regole sono vangelo e non devono essere contrastate altrimenti si trasforma nel "Master assassinus". Di solito il dialogo con questo individuo è corto e inconclusivo, ed è caratterizzato da frasi del tipo:

• Giocatore: "Non posso...?"
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ma veramente..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Dai..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Mi passi i dadi"
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ho sete mi prendo..."
• Master: "NO! non puoi!"
• Giocatore: "Ciao gente ci si vede sabato prossimo"
• Master: "NO! non puoi!"
• PG: "Oh guarda che è finita la partita!!"
• DM: "NO! non puoi!"

E di solito finisce con una carga di legnate per il master e l'eventuale razzia del suo corpo in cerca di artefatti arcani.

Master imbranatus

Di solito è il novellino che in una sera si è letto tutto il manuale e pensa di essere in grado di masterizzare una partita. Inevitabilmente ci si trova a giocare con regole inventate di sana pianta o, nei casi peggiori, prese dal Monopoli o dal Gioco dell'oca. Se avrete a che fare con uno di questa categoria armatevi di pazienza e comprensione, e magari anche di una bella caraffa di camomilla.

Le frasi tipiche sono:

• Sfogliando il manuale da mezz'ora: "Uhmmm... eppure lo avevo letto da qualche parte"
• Guardando con aria basita i dadi: "Ma... ma cosa... ma dov'è il dado da 100? Qua arriva fino al 20. Cazzo! Lo sapevo che il tipo del negozio voleva fregarmi, bastardo!!"
• Quando i personaggi trovano un'arma magica: "Dunque trovate: una spada, uno scudo e una spada maledett... uhm... caz... porc... ehm... volevo dire un'altra spada"
• Dopo che i personaggi vagano da mezz'ora in un dungeon: "ah comunque qua c'era un corridoio"
• Leggendo l'avventura: "questa stanza apperentemente vuota e insignificante contiene un tesoro di proporzioni colossali che i personaggi possono scoprire solo con una prova di cercar... ehm voi non avete sentito vero?"

Master gagliardus

E finalmente arriviamo al gradino piú alto dell'evoluzione dei master. Il Master Gagliardus é il master perfetto, non sbaglia mai, sa sempre quello che dice, fa contenti i giocatori e quando masterizza, il tavolo da gioco abbonda di patatine bibite pop-corn. E non si incazza mai!

... Non ditemi che ci stavate credendo vero?

È un po' come credere allo yeti o agli ufo. Questo tipo di master non è mai esistito e forse non esisterà mai...

Quando dovete preoccuparvi del Dungeon Master

• Quando il master non ha mai letto un libro fantasy.
• Quando il master ha letto troppi libri fantasy.
• Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma.
• Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perché i suoi erano usciti (e il fratello ha 28 anni).
• Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno .
• Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1.
• Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi.
• Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole.
• Quando i personaggi non giocanti portano nomi come Conan, Gatsu, Vegeta, pur essendo completamente fuori ambientazione.
• Quando nell'ambientazione non esistono donne (o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una) o quando le donne sono tutte zoccole.
• Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri.
• Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico: "se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete".
• Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte.
• Quando il master è tua madre.
• Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni, decide di telefonare per ordinare le pizze.
• Quando il master si manifesta ai personaggi come presenza fisica.
• Quando il master decide di far interpretare la strega epica che tiene in pugno il gruppo alla sua sorellina.
• Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perché non capisce l'inglese e non li presta agli altri personaggi perché si potrebbero rovinare.
• Quando il master non può farsi vedere dalla polizia.
• Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate (e giocate tutti i giorni).
• Quando il master fuma sigari si veste di verde e con la presenza di un AK47 ineggia alla rivolta contro gli ogre capitalisti.
• Quando dopo aver ucciso il boss nello scontro finale in cui i personaggi sono sopravvissuti per miracolo il master sogghigna ancora.

Le ultime parole famose

Una strategia di gioco molto diffusa è quella di morire nel modo più stupido possibile, suscitando l'ilarità degli altri giocatori. Il personaggio avrà una sepoltura in una fossa comune dopo che il suo cadavere è stato depredato dagli altri personaggi e fatto oggetto di pratiche sessuali nei suoi orifizi più sacri.

Nel sacro libro delle morti vengono registrate le ultime parole più comuni dei personaggi:

• Trovo una pozione: la bevo.
• Tua sorella è proprio figa.
• Li carico.
• Ma no ragazzi non siamo precipitosi, non dobbiamo usare sempre la violenza, a volte basta la parola giusta detta al momento gius...
• Ho fatto 1.
• Seguitemi!
• Cosa vuol dire che il drago è immune alle magie di fuoco?
• E se non lo facessi?
• No, non pago!
• Apro la porta.
• Busso alla porta.
• Passo dal tetto... BOOOOOOOOOOOOOM!!!
• Ahia
• Ah ma io ero rimasto con soli 10 punti vita?
• Cosa vuol dire che non so nuotare?
• Non fanno più le funi di una volta.
• Il sentiero a destra è semplice, senza ostacoli e alla luce del sole mentre sulla sinistra c'è un ponte traballante sospeso sopra un fiume pieno di coccodrilli affamati. Io sono un nano, la mia stabilità è buona! Scelgo il ponte!
• Uso i miei poteri pisionici contro il Mind Flayer!
• No aspettate, lo posso addomesticare! Qui bello...
• Ops!!!
• Vado avanti io che c'ho la torcia.
• O la va' o la spacca!
• ... Posso ritirare il dado?
• Lancio un D4 contro Chuck Norris...ehi, ma quello è un calcio rot...!!
• Guarda un gatto! Che carin...
• Dai, faccio una prova di Addestrare Animali. Non può essere così forte questo Tarrasque, no?
• Cosa vuol dire "la bacchetta ha finito le cariche"?
• Ho superato la prova per saltere il crepaccio? Whoa, per un attimo ho temuto che ti fossi ricordato delle penalità per l'armatura...

Le ultime parole famose (del master)

Esistono delle frasi che, se le sentiter pronunciare dal Master, predicono un avvenimento a dir poco catastrofico, con il quale - se sarete fortunati - il vostro PG perderà qualche arto, o verrà sbudellato allegramente.

• "Dammi un secondo la tua scheda."
• "Chi era in testa al gruppo?"
• "Chi tiene al fianco la spada che avete trovato nell'altra stanza?"
• "Con quale mano la tiri, quella leva?"
• "Mm... No, aspetta a tirare il dado..."
• "Quello che hai appena bestemmiato non era il dio del tuo PG, vero?" - solitamente seguita dalla n° 1
• "Sappiate che il nano steampunk regge tra le mani un antico artefatto nanico a voi sconosciuto. Puntandolo verso di voi dice: Beretta calibro 9 Parabellum!

Segni che avete trovato il boss finale

• Quando avete appena ucciso un Beholder di taglia colossale e sentite una voce dietro di voi: "Cosa avete fatto al mio bambino!?"
• Quando il cattivone tiene Elminister in una gabbia e occasionalmente lo punzecchia con una forchetta.
• Quando sentite una risata e cadono due draghi rossi dal cielo, morti.
• Quando il mercenario di livello epico che avete assunto dice: "Oh cazzo! Io scappo!"
• Quando il Master comincia ad armeggiare sotto il tavolo con fare godurioso.
• Quando siete rimasti a secco di mana, vita, oggetti e il vostro bastone magico epico è imploso tramutandosi in tanti piccoli fiammiferi fatati da 1/4d6.
• Quanto occorrono due mani al Master per prendere la miniatura del prossimo boss.

File:D1(1).jpg

Il D1, dado molto usato in D&D

Frasi che il vostro barbaro non dovrebbe mai dire

• Bleark! Sangue!
• La violenza non ha mai risolto nulla! Parliamone!
• Cazzo mi piacerebbe a cacciare quel drago con voi, ma questo weekend io e Lance andiamo a comprare delle tende nuove!
• La mia bistecca la vorrei ben cotta.
• Non posso combattere, poi mi si piegano le unghie
• E se poi mi scotto?

Incantesimi utilizzabili da maghi e stregoni

• Abbassare il livello del colesterolo
• Abbassare le Inibizioni
• Abbracciarsi
• Accecarsi
• Allarme Antincendio
• Amici esplosivi
• Ammiccare
• Animare il Pane
• Arco acido di Melf
• Arrampicarsi sugli specchi
• Assassina l'Oscurità
• Blocca Vesciche
• Blocca-Porta Dimensionale
• Bloccati
• Bocca Mostarda
• Buccia di Banana di Nahal (appare sotto i piedi di un compagno a caso)
• Cacciatore Visibile
• Caffè Istantaneo di Drawmij (componenti: acqua calda e una tazza)
• Calcio Rotante
• Camminare
• Capanna di Paglia di Leomund
• Casetta in affitto di Leomund
• Cattiva Illuminazione
• Cattiva Illuminazione Perenne
• Causa ferite gravi con martello spirituale da kg 15
• Causa ferite lievi con mazza da baseball in legno de Il Vast
• Charmare amici
• Charmare piante in vaso
• Charmare se stesso
• Chiedere allineamento
• Clausola dell'Avvocato
• Clonare Non-Morti
• Comanda Idioti
• Cono di Bolle
• Conoscere il Proprio Allineamento
• Conoscere Persona (nel senso biblico della parola)
• Contare sulle proprie forze
• Contattare questo piano
• Controlla Tempo di Lancio (controlla il tempo di lancio solo di questo stesso incantesimo)
• Convocare nazionale
• Convocare se stessi
• Correggi Illusioni (per Illusioni Mal Sintonizzate)
• Cova Uovo (componente somatico: sedersi sull'uovo)
• Creare appendino
• Creare Attaccapanni
• Creare nuove voci della Nonciclopedia
• Cura Mostro (funziona solo sugli avversari durante il combattimento)
• Cura Prosciutto Affumicato
• Cura Venti Leggeri
• Cuscino della Gioia di Dalamar
• Cuscino Piumato di Murdock
• Danza resistibile di Otto
• Dardo Incantato Boomerang
• Decomporre Rifiuti
• Delusione minore
• Denti Serrati di Bigby
• Difensori Fantasma Melodrammatici
• Dimentica Incantesimi (area di effetto: lanciatore)
• Disco a Doppia Densità di Tenser
• Disco formattato di Tenser
• Discoteca di Tenser
• Distruggi Topi di Biblioteca
• Dito Assertivo di Bigby
• Dito della Ferita Quasi Fatale
• Dito nel Naso
• Diventare morti (Rev: Risorgere se stessi)
• Errata Identificazione
• Estensione dei Capelli I, II, III
• Evita Tasse
• Evoca Allergia
• Evoca Emmenthal
• Evoce Evocazione
• Evoca Gollum
• Evoca Morte (la Morte arriva e uccide il lanciatore)
• Evoca Se Stessi
• Evoca Tua Madre
• Evocare Kender I, II, III
• Evocare Roccia I
• Familiare Esplosivo (è il "tuo" familiare)
• Fedele zanzara di Mordenkainen
• Flatulenza a scoppio ritardato
• Flautolenza a Raffica Ritardata
• Frisbee di Tenser
• Fuga Allucinatoria
• Gatto Annoiato di Mordenkainen
• Globo della Vulnerabilità
• Grandi Orecchie di Mordenkainen (+1 a tutti i tiri per udire, grandezza degli orecchi quadruplicata)
• Guanto di Bigby (cambia il colore delle mani di Bigby)
• Hard Disk di Rary
• Illusione invisibile
• Illusione mal programmata (Reversibile: Patch per illusioni)
• Illusione Mal Sintonizzata
• Immunità agli arresti di Serten
• Immunità agli Odori di Serten
• Impressiona Piante
• Incanta gli Amici
• Incanta i Morti
• Incanta Piante Invasate
• Incanta Ragazze Facili
• Incantati
• Incantesimo Generico di Doug
• Incontenibile Flatulenza di Tasha
• Incontenibile Tiro di Dado di Tasha
• Individuare individuazioni
• Individuare la lingua (componente verbale necessario)
• Individuare mano destra (componente materiale: mano sinistra; reversibile)
• Individuare palle di fuoco (raggio 1,5 m)
• Individuare pareti (componente materiale: una testata)
• Individuare se stessi
• Individuazione degli Incantesimi di Individuazione
• Indivicuazione degli Individuatori di Incantesimi
• Individuazione degli Urli
• Individuazione dei Coniglietti Rosa
• Individuazione dei Fulmini Magici (area: 3 metri)
• Individuazione dei Morti
• Individuazione dei Pervertiti
• Individuazione del Tragico (oooh, c'è qualcosa di triste che succede laggiù!)
• Individuazione del Vento
• Individuazione del Visibile
• Individuazione di Se Stessi (ti permette di vedere se sei te stesso)
• Indivisibilità (il mago diventa un numero primo)
• Infedele moglie di Mordenkainen
• Infuria Drago
• Invisibilità agli Oggetti Inanimati
• Invisibilità ai Morti
• Irritare Divinità
• Irritare se stesso
• Leccata del Mago
• Leggere il Comune
• Libera evasi
• Libera vasi
• Libera De Benedittis
• Libera da Ottobre
• Libera intestino (occorrente lassativo)
• Localizza Mago (il mago più "vicino")
• Localizzare Lingua (richiede componente verbale)
• Localizzare Mano Destra (componente somatica mano sinistra)
• Localizzarsi (dice dove sei, in relazione alla tua posizione)
• Luce (componenti materiali: deve essere lanciato all'aperto in pieno sole)
• Macchia del Mago
• Macchia di latte (eiaculazione per gli amici)
• Macchia di Sugo
• Mangia
• Mani bruciate
• Mani Che Fanno Le Ombre Cinesi di Bigby
• Maniglia dimensionale
• Mano Brancolante di Bigby
• Mano di Pelle
• Mano insultante di Bigby (il dito medio è alzato)
• Mano Pelosa e Palmata di Bigby
• Mano per posta di Bigby (entro 24 ore dalla spedizione)
• Memorizza Incantesimo
• Migliora Arcobaleno
• Mix di Dolci Istantaneo di Drawmij
• Moglie Infedele di Mordenkainen
• Morire (Resuscitarsi invertito)
• Morte Istantanea di Drawmij (la Costituzione di Drawmij dovrebbe essere ora a circa -30)
• Muovere la luna
• Muro d'Aria Normale
• Muro di carta
• Muro di Gommapiuma
• Muro di Sagex
• Muro di Velcro
• Muro pragmatico
• Narice del Mago
• Nega la Realtà
• Neri testicoli di Evard
• Nube di deodorante
• Nube Inodore
• Ombre cinesi di Bigby
• Orda di Insetti, raggio 3 metri
• Orifizio Magico
• Oscurità nel raggio di 15 micron
• Palla di Pelo
• Palle di fuoco (infiamma i testicoli)
• Parlare con i mostri noiosi
• Parlare con i Viventi
• Parlare con il Master (che di solito non ascolta)
• Parlare con Mostri Noiosi
• Parlare con Piante Morte
• Parlare con Se Stessi
• Parlare nell'Etere
• Parlatore Invisibile
• Parola che insulta
• Pelle di Carne (area di effetto: lanciatore)
• Pensieri Illegali
• Pensiero Sbagliato
• Perdi Familiare
• Pioggia Effervescente
• Porta della Reincarnazione
• Posta del Banshee (la vittima riceve una lettera che dice "Waaaaaaaahh..")
• Proiezione fiscale
• Protezione da Se Stessi
• Protezione dagli Emo
• Protezione dai Cuscini
• Protezione dai turchi
• Protezione dal dentifricio
• Protezione dal pene
• Protezione dall'alitosi
• Protezione dall'Aria
• Protezione dall'ossigeno
• Psicoanalisi senza errore
• Pube maleodorante
• Pugno di Carne
• Respirare nell'Aria
• Respiro Vampirico (perfetto per telefonate moleste)
• Resuscitare i Vivi
• Resuscitare Se Stessi (problema: occorre essere vivi per lanciare l'incantesimo)
• Retto della Ritenzione
• Rimuovere il segno meno (Reversibile)
• Rimuovere Mani
• Rimuovere Realtà
• Rimuovere Se Stessi
• Rimuovere Segno Meno (invertibile)
• Riparo Condannato di Leomund
• Riparo Ipotecato di Leomund
• Riparo per Senzatetto di Leomund
• Risata Controllabile e Vagamente Spiacevole di Tasha
• Risata incontenibile di Panariello
• Riscuotere Diritti Religiosi
• Riso Precotto di Melf
• Risucchia il Vuoto
• Risurrezione Mortale di Tenser
• Rune allusive (capisci a me)
• Rune contraccettive
• Rune detersive
• Rune esclusive™
• Rune Implosive
• Rune Maldive
• Scaccia Rettili ed Anfibi non magici
• Scudo Anti-Anti-Magia
• Segugio Agnostico di Mordenkainen
• Servitore visibile
• Silenzio degli Innocenti, 6 metri raggio
• Simbolo Indefinito
• Simula Orgasmo
• Simula Vita (come se il lanciatore ne avesse una)
• Stimola Avversario (sessualmente)
• Soffocamento (con tette extraplanari della Clerici)
• Sopracciglio del Mago
• Spegnere fiammifero (tempo di lancio: 5 round)
• Spidocchiamento Minore
• Spinello (recupera 1000 di vita, ma salti 10000 round)
• Spreco
• Spruzzo Bianco e Nero
• Stuzzicadenti Incantato
• Suggerimento Sbagliato
• Suggerimento Scioccante di Tenser (vuoi COSA???!)
• Supponi Allineamento
• Teletrasporto con errori (componente materiale: Scandisk)
• Teletrasporto in Svervegia
• Teletrasporto senza destinazioni
• Teletrasporto senza terrori
• Tempesta di Riso
• Teorema Fondamentale di Alamir
• Testicoli Blu di Evard
• Testicoli Neri di Evard
• Tramutare latte in polvere
• Tramutare neve in acqua
• Tramutare NTSC in PAL
• Trasformare Amici in Nemici
• Trasformare Cenere in Cenere, Polvere in Polvere (incantesimo clericale)
• Trasformare Emo in Metallaro (reversibile)
• Trasformare Roccia in Pietra (reversibile)
• Trasformazione di Fourier
• Trasformazione di Optimus Prime
• Treno illusorio
• Trip Acido di Melf
• Trova Mano
• Trova Pavimento (componete somatica: cadere di faccia)
• Vittima Casuale
• Zanzara Fedele di Mordenkainen
• Zanzara-Tigre (si, esatto. una tigre si trombò una zanzara e naque 'sto essere)
• Zoccola acida di tua madre

La maledizione del critico negativo

Come tutti sanno esiste colpo critico: facendo 20 con il dado a 20 facce si posso fare cose increbili, come uccidere un nemico con un solo colpo, sputare centrando l'occhio di un ciclope, e addirittura fare lo sgambetto a falco gigante assassino, facendolo sbattere per terra. Tuttavia, alcuni Master passati al Lato oscuro, schifosi fin dentro l'anima, hanno creato il Critico negativo. Seguendo tale regola chi fa 1 con il dado perde un enormità di punti. Ad esempio:

• Grazie ai tuoi Occhi di elfo osservi se il dungeon è sicuro, ma non ti accorgi del dolce viso colossale di un drago rosso assassino zombie posato su un numero pressocchè infinito di ossa umane a pochi centimetri dal tuo naso.
• Mentre entri in una stanza apparentemente vuota, e osservi in cerca di porte segrete o tesori, ti cade un pianoforte in un occhio.
• Quando tu e il tuo amico nano barbaro siete contro un nemico debolissimo, MA FAI 3 VOLTE DI SEGUITO 1 e per cui crei un CRITICO NEGATIVO DEVASTANTE, e allora ti scivola la spada che taglia un braccio al tuo amico nano mozzandolo, il cui bastone si schianta sulla pietra magica per la quale hai combattuto 10 anni della tua vita in un dungeon, spaccandola irrimediabilmente.

E lì ti chiedi: "hei, ma almeno sono ancora vivo!"... io mi girerei verso il nano...

Effetti collaterali derivanti da abuso di D&D

• Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
• Parlate fluentemente tre lingue: italiano, draconico ed halfling.
• Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
• Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
• Sulla carta d'identità avete scritto il nome del vostro personaggio e la razza.
• La percentuale di patatine e birra presente nel vostro sangue è maggiore di quella dei globuli rossi.
• Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
• Inizi a fare le statistiche di te stesso e dei tuoi amici.
• Incapacità di trovarsi una ragazza reale fino ai settant'anni inoltrati, quando l'alito ti puzzerà come un cammello. Infatti i giocatori di D&D molto spesso preferiscono avere un goblin come amico piuttosto che uno gnocca con cui divertirsi.
• Una delle più grandi preoccupazioni della tua vita è la morte, per il fatto che si perdono alcuni punti esperienza.