Utente:Cugino di mio cugino/Officina

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Cugino di mio cugino/Officina. Nuova invasione barbarica: gli Alemanni occupano Roma Roma nel caos per multe alle prostitute

Una scena della battaglia tra Unni e Romani. Vinceranno i barbari per 3-1 grazie a una tripletta di Attila.

I romani sono sempre stati accoglienti con gli immigrati.

« Bunga dunga bunga du! »

(I barbari assediano Roma.)

« È colpa dell'imperatore precedente che non aveva stabilito le quote di ingresso per gli extracomunitari. »

(La lega foederata della Gallia Cisalpina)

« I CPT della Dacia sono allo stremo »

(Il proconsole Guidum Bertolasus in visita sul Danubio.)

Con invasioni barbariche si definisce l'arrivo di un'immensa mole di immigrati clandestini all'interno dell'Impero romano. Tali ingressi non regolamentati sono stati la causa principale della caduta dell'impero. Secondo alcuni storici le invasioni sarebbe cominciate già nel III e nel IV secolo d.C., secondo altri invece le invasioni vere e proprie sono avvenute solo nel V secolo. Secondo la Lega Nord le invasioni barbariche non sono ancora terminate.

Contesto storico

La confusionaria situazione dell'impero romano durante le invasioni barbariche (clicca sulla cartina per ingrandirla).

Dopo il regno di Settimio Severo, momento di massima espansione per Roma, l'impero ha fatto solo figure di merda fino al V secolo, quando il Colosseo ha le infiltrazioni e l'impero crolla definitivamente. Causa di ciò sono la corruzione, i giochi di potere, la crisi economica, le guerre intestine e l'11 settembre.

Cronologia

• 211 d.C. – Morte di Settimio Severo; suo figlio Caracalla diventa imperatore.
• 217 – Caracalla viene assassinato; Macrino diventa imperatore.
• 218 – Macrino cade da uno sgabello; Eliogabalo diventa imperatore.
• 219 – Macrino si incazza e viene proclamato imperatore da suo cugino Vincenzogabalo. Moriranno entrambi crocifissi.
• 222 – Eliogabalo viene assassinato; il suo vicino di casa Alessandro Severo diventa imperatore.
• 235 – Alessandro Severo viene ucciso; Massimino Trace diventa imperatore.
• 236 – Massimino Trace viene ucciso da Ridge di Beautiful, che scoprirà poi essere il padre di Eliogabalo.
• 238 – Gordiano II si autoproclama imperatore.
• 244 – Filippo l'Arabo, che non c'aveva niente da fare, si autoproclama pure lui imperatore.
• 248 – Claudio Attilio, un panettiere di Ravenna, si sveglia una mattina e decide che ora è lui l'imperatore.
• 249 – Decio, con il supporto delle legioni danubiane, vince una gara di cavalli e dichiara di essere l'imperatore.
• 250 – Gordiano III muore soffocato da un cracker; il cracker viene proclamato imperatore.
• 251 – Trebonio Gallo mangia il cracker e si dichiara imperatore. Decio fa ricorso al TAR.
• 251 e mezzo – Colpo di scena: Trebonio Gallo è il padre di Decio. Ciò non risparmierà la vita di Decio.
• 254 – Claudio Attilio il panettiere si proclama imperatore con le truppe della Libia e l'appoggio di Gheddafi.
• 256 – L'imperatore persiano Sapone I passa di lì per caso e si dichiara imperatore.
• 260 – L'imperatore della Cina Zhang Jiao manda un dispaccio dichiarandosi anch'egli imperatore con le seguenti parole: Mò ce provo pure io.

Si susseguono un centinaio di imperatori a caso, mentre i barbari cominciano a cazzeggiare nelle varie regioni dell'impero.

• 284 – Arriva Diocleziano e fa una riforma a cazzo di cane: due imperatori dellà e due Cesari deqqua. Gli imperatori si chiameranno Augusto e i Cesari Cesare. Gli Augusti stanno sopra ai Cesari, ma solo nelle regioni di loro competenza, altrimenti stanno sotto. La riforma viene dichiarata non valida dalla coorte di cassazione. Per combattere l'inflazione Diocleziano attua una riforma economica: introduce l'euro e controlla il paniere dei prezzi con l'aiuto dell'ISTAT. Ciò non cambierà le cose.
• 293 – Arriva Costanzo Cloroformio e addormenta tutti. Lui e Galerio sono nominati Cesari ma fanno un golpe e si autoproclamano imperatori.
• 305 – Massimino Daia è nominato Cesare dal suo barbiere; Flavio Severo uccide Cloroformio e si autoesilia; Diocleziano si incazza e parte per l'America.
• 310 – Massenzio uccide Massimino Daia sostenendo che possedeva armi di distruzione di massa.
• 311 – Flavio Severo vola al Polo Sud e uccide tutti i pinguini imperatore.
• 312 – Massenzio, Flavio Severo, Galerio e Costanzo Cloro litigano per un pacchetto di patatine.
• 313 – Arriva Costantino e fa quello che cazzo gli pare manco fosse Rambo: ammazza tutti, si proclama imperatore, sposta la capitale da una parte all'altra e cambia religione. Massenzio fa ricorso al TAR dell'Epiro ma viene sconfitto e dovrà pagare le spese processuali a Costantino.
• 337 in poi – Seguono i figli di Costantino: Costante, Costanzo, Costipato e Costicazzo di Imperatori.

Arriva il V secolo e con esso i barbari. Nessuno li aspettava e nessuno li voleva. E mo sò cazzi!

Chi sono i barbari

I barbari erano popoli provenienti dall'Est che facevano incursioni nell'impero per saccheggiare e depredare, un po' come i Rom oggi. Secondo la maggior parte degli studiosi di pietre laviche, le invasioni barbariche non sono avvenute gradualmente, come conseguenza del progressivo inserimento dei barbari nell'impero, ma improvvisamente da un giorno all'altro: sembra infatti che gli Unni, provenienti dalle steppe dell'Asia Centrale, si spostarono in massa per andare a Las Vegas; ciò costrinse altri popoli barbari a migrare verso Occidente creando così un effetto dominech.

Analizziamo ora i vari popoli e come essi hanno influito sulla caduta dell'impero.

I Goti

« Ce l'avete il permesso di soggiorno? »

(Centurione romano a due Goti.)

I Goti erano un popolo di parcheggiatori abusivi un po' emo (da cui lo stile gotico). Essi erano diviso in Ostrogoti (Goti dell'Est), Visigoti (Goti dell'Ovest) e Oscillogoti (Goti un po' di qua e un poì di là).

I Visigoti

[[Immagine:|Il sacco di roma]] Divisi a loro volta in Voltigoti e Facciagoti, approfittarono della confusione che vigeva nell'impero romano per girare indisturbati senza che nessuno gli chiedesse i documenti. Arrivati in Italia, trovarono la strada spianata quando l'imperatore romano d'occidente, Onorio il furbo, uccise l'unica persona in grado di cacciarli, il generale Stiticone. Nel 410 arrivano così indisturbati a Roma e, nonostante i romani avessero messo a difesa delle porte un cartello con scritto chiuso per ferie, entrarono nella città e la saccheggiarono per la prima volta in assoluto nella storia del cinema. Tra i beni saccheggiati vi furono gli ori, gli argenti e tutte le mascotte di Italia 90 d.C., chiamati Ave.

Gli Ostrogoti

Gli Ostrogoti furono sospinti ad Occidente dagli Unni. A causa di questa grande mole di gente ci fu per molti giorni un enorme ingorgo al casello Pannonia Sud, a causa del fatto che i barbari, essendo barbari, non avevano il Telepass. Successivamente la protezione civile decise di stanziarli momentaneamente nei centri di accoglienza permanente della Serbia. A questo punto l'imperatore d'Oriente Zenone, filosofo della scuola di Elea famoso per i suoi paradossi del cazzo, mandò gli Ostrogoti, guidati da Teodorico, a scontrarsi contro gli Eruli, che intanto avevano invaso l'Italia. Zenone in cambio promise a Teodorico che lo avrebbe riconosciuto quando si incontravano per strada e lo avrebbe riconosciuto anche come Re d'Italia. Gli Ostrogoti invasero così l'Italia instaurando una dinastia di Re che si occupò principalmente di mettere i loro amici e parenti nei punti chiave dell'amministrazione pubblica: per fortuna da allora i tempi sono cambiati.

Gli Oscillogoti

Gli Oscillogoti erano dei Goti un po' paraculi, non si esponevano mai, facevano andare sempre prima gli altri e poi dicevano di aver partecipato anche loro. A volte si schieravano con gli Ostrogoti, a volte con i Visigoti, a seconda della convenienza. Sparirono dallo scenario geopolitico con le elezioni indoeuropee del 410 d.C., in cui non raggiunsero la soglia di sbarramento del 4%.

Gli Alani

« Bau! Bau! »

(Gli Alani invadono la Dacia.)

Popolo di cani da guardia e da caccia. In questo caso non si può parlare quindi di una vera e propria invasione ma piuttosto di una migrazione. A differenza degli altri popoli invasori essi si cibavano di Ciappi o croccantini. Arrivati in Dalmazia nel II secolo, si uniscono alla stirpe dalmata per invadere i Balcani nella famosa Carica del 101 d.C.

Vandali

Popolo di Black Block noto principalmente per aver devastato Genova durante il G8 e aver saccheggiato Roma. I Vandali erano un popolo germanico; dopo aver visto i Visigoti saccheggiare Roma, si dissero: Ehi, perché non lo facciamo anche noi.

Così i Vandali decisero di seguire la moda del tempo e andarono a saccheggiare l'Urbe Mundi Caput Orbi, cioè Fregene, e poi di passare anche per Roma per farsi due foto nella fontana di Trevi come Anita Ekberg. Per essere più originali degli altri barbari pensarono di arrivare a Roma da sotto, ossia dall'Africa. Allora arrivarono prima nella penisola iberica, dove fondarono un regno, proprio per essere di moda come gli altri barbari che si fondavano regni a piacimento. Poi si spostarono in Africa settentrionale per vedere i leoni e le giraffe. Infine, quando a Roma fu deposto l'imperatore Valentiniano III, decisero di arrivare nella capitale approfittando dei saldi e dei prezzi da bassa stagione. Partirono così con dei gommoni dalla Tunisia, si fermarono per un po' a Lampedusa e poi puntarono direttamente verso Roma. Arrivati davanti alle mura della città, armati e pronti a saccheggiare, trovarono le porte dell'Urbe chiuse. I Vandali allora si prepararono all'assedio e riuscirono ad espugnare la città così: bussarono alla porta.
Toc Toc
Chi è?, rispose un soldato romano.
Sono il papa, ho dimenticato le chiavi di casa.

Il soldato aprì e i Vandali entrarono indisturbati a saccheggiare, razziare, rapinare, saccheggiare, rapinare e razziare (due volte perché esagerarono). I danni furono tale che l'allora sindaco alemanno (nel senso che era di origine alemanna) fece un'ordinanza comunale contro gli abusivi che sostavano nei pressi della città.

Una volta che avevano creato un regno e avevano saccheggiato Roma in modo originale, i Vandali non avevano più stimoli: avevano già fatto tutto ciò che era di moda. Privi ormai di uno scopo si sciolsero e si dileguarono.

Eruli

Nessuno ha mai capito chi cazzo fossero gli Eruli. Si sa solo che cominciarono ad entrare nell'impero facendo il lavoro di badanti o lavori come operai e idraulici, togliendo il lavoro ai romani, cosa che li rese alquanto malvisti. Poi un giorno il loro re Odoacre, diminutivo di Odore Acre per la sua notevole sudorazione, a capo di un'accozzaglia di tribù barbare come Sciri, Rugi, Egizi e Turingi manco fosse l'Inter, occupò l'Italia, modificò la costituzione e sciolse le camere facendosi proclamare re d'Italia. Successivamente fu fregato da Teodorico e fece una fine di merda.

I ROM

I Rom erano un popolo nomade proveniente dalla odierna Romania, approfittando del fatto che gli imperatori precedente non avessero posto delle quote d'ingresso agli immigrati. Non avevano un grande esercito ma contribuirono alla decadenza dell'impero con l'accattonaggio, i furti e lo sfruttamento della prostituzione, che, chissà perché, quando lo facevano i romani nessuno diceva niente.

Gli albanesi

Popolo di origine balcanica che, approfittando della confusione politica nell'impero, cominciarono a trasferirsi sulle coste dell'Apulia per poi inserirsi lentamente nel tessuto sociale romano. Essi non fecero mai una vera e propria invasione, ma i romani se li trovavano sempre tra le palle, al semaforo a vendere i fazzoletti o a pulire i vetri dei carri.

Conseguenze

Microcriminalità, furti in villa, sostanze stupefacenti come l'oppio, abbassamento del costo del lavoro, inflazione, effetto serra. Questo è ciò che hanno portato i popoli extracomunitari. Ricordiamo inoltre anche le gravi malattie che portarono, come la puzza dei piedi e la forfora. Probabilmente buona parte della colpa è anche da attribuire agli imperatori romani, che hanno puntato troppo ad una politica di accoglienza e di inserimento nella società dei barbari: ricordiamo infatti che negli ultimi decenni prima della caduta, sempre più spesso si usava arruolarli nell'esercito e fargli fare lavori che i bamboccioni romani non erano più interessati a fare, come raccogliere i pomodori nella Campania Felix o fare gli operai nella Gallia Cisalpina. Conseguenza di ciò è stato un forte imbarbarimento dei costumi.

Conclusioni

Numerose altre invasioni barbariche si sono succedute nella storia, dove popoli rozzi e arretrati, come i Mongoli, i Turchi o gli Arabi hanno conquistato civiltà civili ed evolute come le nazioni europee. Il comune denominatore è sempre stato la lotta tra la barbarie e la civiltà. Quando invece i popoli "civili" hanno fatto le crociate o hanno sterminato i popoli amerindi o hanno schiavizzato le tribù dell'Africa... bé quello si chiama esportare la democrazia.

Villa Certosa

File:Sardegna satellite.JPG

Villa Certosa vista dal satellite ha la forma della Florida.

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