Nonbooks:Dare fuoco a un barbone

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Dare fuoco a un barbone è il passatempo preferito dai giovani dopo rimbalza il clandestino. Questo manuale di istuzioni è molto utile per chi ancora è inesperto del gioco. Lavatevi le manine prima di cominciare.

Un tenero barbone addormentato, con un petardo nel cappello.

Regole del gioco

La versione integrale del gioco...

Come in tutti i giochi ci sono delle regole, che possiamo riassumere in questi pochi punti:

• Il barbone deve esistere, se non esiste createvene uno voi stessi o rubate tutti gli averi del vostro vicino.
• Voi dovete esistere, se non esistete fabbricatevi con la colla vinilica.
• Il fuoco deve essere già stato inventato, quindi se sei un troglodita sbaraccati dalle palle.
• I tuoi genitori devono essere persone educate e perbene, altrimenti non otterrete tutte le attenzioni che vi meritate da Studio Aperto.

Procedimento

...e quella per i più piccoli

Questo può essere un gioco solitario, o di gruppo. Nel secondo caso meglio che chiediate a un vostro amico di portare un piccolo estintore per non morire sporcarvi di cenere le nuove scarpe D&G. Per individuare il senzatetto più adatto seguite questi semplici punti:

• Il barbone deve essere addormantato o in uno stato di coma profondo.
• Potete incnediare ogni tipo di accattone, mendicante, buzzurro, poveraccio, squattrinato, straccione, miserabile, pezzente, beduino, bifolco, burino, campagnolo, cavernicolo, villanzone, zotico, bantù, camallo, nullatenente, spiantato, morto di fame, pitocco, ma assolutamente non fate del male ad alcun "clochard"!
• Possibilmente, prima di mandare tutto a fuoco, individuate qualcuno che abbia almeno qualche monetina, può sempre servire per aprirvi la birra.
• L'accattone perfetto ha sempre un cartello di riconoscimento sul quale sono evidenziate richieste di pietà e lettere al contrario.
• I barboni senza barba non sono considerati.

Istruzioni per il metodo infallibile

Dopo aver individuato il barbone, potete agire in diversi modi. Taluni si dilettano nello svegliare di soprassalto il barbone prima di incendiarlo, talaltri agiscono in silenzio. Ma il nostro manuale vi offre un innovativo metodo infallibile^{[citazione necessaria]}! Innanzitutto tirate la barba alla vittima dormiente, mi hanno detto che porta fortuna. Una volta che questa si è svegliata i suoi riflessi saranno più lenti di un bradipo con la prestanza motoria di Giulio Andreotti. A questo punto offritegli generosamente una sigaretta esplosiva contenuta nel pacchetto. Aspettate pazientemente 12 minuti ed estraete dal cranio del pitocco degli ottimi hot-dog da servire in compagnia!

Metodo classico

Il metodo classico consiste nel lanciare oggetti quali molotov, petardi, granate, dardi "Apache" infuocati e meteoriti. Giocate anche in compagnia, e a seconda dell'effetto che le armi hanno sul barbone otterrete dei punti!

• Nessun danno +0
• Il barbone coglie l'occasione di accendersi una marlboro -10
• Il mendicante vi raggiunge e gonfia di botte tutti i presenti per poi tornare a dormire -30
• Il suo gatto "Palla di neve" diventa di uno strano colorito grigiastro affumicato. +5
• Il cappello gli vola dalla testa andando a formare infinite parabole di fumo nell'aire +5
• Gli scarponi vanno a fuoco e comincia a ballare il tip tap +15
• Gli rimane impresso il simbolo di Voldemort sulla fronte
• Viene colpito alla gamba +20
• Che è di legno +30
• Dentro alla quale nasconde un potente liquido facilmente infiammabile +50
• Viene colpito alla mano +10
• Proprio mentre stava per addentare un gustoso panino +15
• Viene colpito alla testa +30
• Proprio mentre stava per venirgli un'idea +35
• Viene colpito sull'unico dente ad egli rimmastogli +50
• E gli serviva per aprire le scatolette di tonno avariate +60
• L'onda energetica colpisce in pieno il mendicante e lo scaraventa su un altro pianeta -10 (niente seghe mentali, non accadrà)
• Un telegiornale mondano vi dedica mezz'ora di approfondimento +20
• I genitori vi sostengono +30
• E decidono di seguirvi nel prossimo Barbon Tour +50

Varianti

Alcune delle varianti più accettate sono malmenare un hippie o infilare un esplosivo nelle chiappe di un senzatetto.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Nessun barbone è stato maltrattato durante la scrittura di questa pagina. Ma dopo si.
• È assolutamente vietato incendiare alcun tipo di senzatetto in una riserva naturale.

Collegamenti esterni

Che cazzo sono i collegamenti esterni?!

• Dare fuoco a un barbone è divertente.

Voci correlate

• Barbone
• Diventare un piromane