Utente:Trolltrash/Sandbox: differenze tra le versioni
| Riga 52: | Riga 52: | ||
Sfrutta il tutto per creare solo delle nuove amicizie e per cazzeggiare nelle famose aulette ai pc,con la speranza di conoscere nuove ragazze e farsele. |
Sfrutta il tutto per creare solo delle nuove amicizie e per cazzeggiare nelle famose aulette ai pc,con la speranza di conoscere nuove ragazze e farsele. |
||
*'''Cazzeggiatore acuto''' |
*'''Cazzeggiatore acuto''' |
||
Esiste anche il cazzeggiatore acuto,una versione più grave di quella standard.In sostanza è uno che non trova impiego in nessuna attività umana e sociale,quindi come ultima alternativa al suicidio si gioca la partecipazione alla divertentissima associazione studentesca.Convincendo se stesso e gli altri d'essere un fervente militante,facendo favori di poco conto di qua e di là e col tempo arrivare a convincersi d'essere comunista.L'attività più frequente è quella dell'[[ |
Esiste anche il cazzeggiatore acuto,una versione più grave di quella standard.In sostanza è uno che non trova impiego in nessuna attività umana e sociale,quindi come ultima alternativa al suicidio si gioca la partecipazione alla divertentissima associazione studentesca.Convincendo se stesso e gli altri d'essere un fervente militante,facendo favori di poco conto di qua e di là e col tempo arrivare a convincersi d'essere comunista.L'attività più frequente è quella dell'[[Art attack]], |
||
come scrivere cartelloni contro la Gelmini per attaccarli poi all'ingresso della facoltà,usare bombolette spray su lenzuoloni per fare grossi manifesti da esporre al prossimo corteo oppure semplice attacchinaggio. |
come scrivere cartelloni contro la Gelmini per attaccarli poi all'ingresso della facoltà,usare bombolette spray su lenzuoloni per fare grossi manifesti da esporre al prossimo corteo oppure semplice attacchinaggio. |
||
La sua copiosa disponibilità lo porta inevitabilmente sulla strada dello sfruttamento da parte dei suoi superiori,che a sua insaputa lo schiavizzano soprattutto quando gli ordinano di prendere il caffè dalle macchinette. |
La sua copiosa disponibilità lo porta inevitabilmente sulla strada dello sfruttamento da parte dei suoi superiori,che a sua insaputa lo schiavizzano soprattutto quando gli ordinano di prendere il caffè dalle macchinette. |
||
Versione delle 14:05, 24 gen 2011
 |
Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
 |
Tassonomia
Nonciclopedia ha già descritto ampiamente molti degli stereotipi più ricorrenti
Il LEADER
È il prescelto.Predestinato fin dalla nascita come il cavaliere di Pegasus.Adorato e venerato da tutti.Dotato di un'incredibile abilità oratoria in grado di resistere 19 lunghi secondi ad un attacco di Anito il mandriano.È lo stadio ultimo dell'evoluzione suprema del Rappresentante UDU nonchè della categoria seguente,il responsabile. Molti rappresentanti si ispirano a lui e fanno di tutto per imitarlo,anche se sotto sotto lo odiano poichè invidiano il suo trono e vorrebbero spodestarlo.Questo li incita ad impegnarsi/massacrarsi sempre di più in ogni attività. Raggiunge il suo massimo splendore quando capeggia un corteo,impugnando impavido un megafono recitando di cuore la superpredica che sfocia in uno scroscio di applausi ogni 30 secondi.Solitamente le parole chiave che scaturiscono l'applauso sono:Gelmini,Berlusconi,Tremonti,"hanno rapito il nostro futuro","noi non ci arrenderemo","noi siamo contro","rivoluzioneeeeeeee!!!". È solito raggiungere postazioni più alte rispetto alla folla per avere una maggiore visibilità con conseguente venerazione,impersonificando il Messia liberatore. Non si arrende mai e non si arrenderà mai,caparbio ad oltranza nel sostenere la sua causa trascina il popolo nell'inseguire i suoi ideali di libertà.Anche quando il fallimento è totale ed ormai non si può fare più nulla per cambiare le cose,lui continua più energico di prima a spronare la gente a seguirlo,senza successo.
Il responsabile
Il più accanito membro dell'associazione studentesca.Non si sa perchè,ma lui crede che tutte le responsabilità connesse alla vita universitaria dipendano da lui.Dalla carta mancante del cesso,ai distributori che si fregano gli spiccioli non dando il resto. Dotato di un profondo senso civico,costui crede fermamente nei suoi ideali.Vuole costruire un mondo migliore a tutti i costi e per farlo dorme 2 ore al giorno e si lava una volta a semestre,giusto prima di fare un esame. È il primo ad indire un'assemblea per qualsiasi cazzata.
Fintoreggae
Ci deve pur essere qualcuno che procuri un po' di sano divertimentodurante le assemblee,no? E poi anch'egli rende tutto più colorato.
Comunista
Un mix tra l'anziano ed il rivoluzionario.Insomma il classico comunistone.Ampiamente fuoricorso,è dotato spesso di una lunga barba folta dimostrando spesso il quadruplo della sua vera età.Nella tassonomia contemporanea sono state stilate principalmente due classificazioni:
- vecchio stile
Spesso panciuto o obeso,con tanta tanta barba ed una kefiah.Lento e taciturno come una tartaruga,si esprime con la sua inconfondibile essenza da comunista.Alcuni hanno con se sempre un cane da compagnia,chiamato Lenin o Che.La sua funzione è ormai marginale dato l'anacronismo che trasuda,ma è sempre un ornamento che rende il tutto più comunista.
- nuovo stile
È al passo coi tempi.Reputa ormai deprecato il vecchio stile e si sposta più sull'essenza da politico radical-chic del cazzo.Alterna un abbigliamento trasandato ad uno più alla moda,forse per apparire più umano e meno comunista.I membri di questa classe spesso sono iscritti a Scienze delle merendine con l'unica ambizione di laurearsi(ampiamente fuoricorso)per poter fare i politici in futuro e finalmente cambiare questo mondo di merda con i loro nobili ideali.
Il rivoluzionario
Il rivoluzionario presenta delle sfaccettature controverse,per cui può essere:
- una matricola rivoluzionaria piena di energie e fa di tutto per cambiare il sistema ecc ecc blablabla,ma dopo poco tempo si affievolirà lentamente e lascerà gli studi per andare a lavorare da McDonald's come sturacessi.
- il militante eterno fermamente convinto negli ideali del blablabla o anche blablabla,continua eternamente ad esserlo nonostante l'età avanzata ed una striscia infinita di fallimenti.Quando i genitori tireranno le cuoia e lui sarà ormai stagionato si dedicherà inevitabilmente all'accattonaggio.
- la zitellaccia femminista essere di sesso prettamente femminile.Caratterizzata da strani ideali come il Femminismo,combatte l'omofobia,il razzismo e stretti affini incatenandosi nuda alla quercia dietro la facoltà.Tutti quanti scappano impauriti appena la vedono poichè questo esemplare non solo nasconde brillantemente ogni carattere di femminilità,ma è dotata di un aspetto discutibile che attirerebbe sessualmente solo il maschio del koala.
Il cazzeggiatore
- Cazzeggiatore semplice
Completamente disinteressato alla causa sociale,risulta inutile ai fini pratici. Viene considerato un militante dell'associazione,ma in realtà non gliene frega niente. Sfrutta il tutto per creare solo delle nuove amicizie e per cazzeggiare nelle famose aulette ai pc,con la speranza di conoscere nuove ragazze e farsele.
- Cazzeggiatore acuto
Esiste anche il cazzeggiatore acuto,una versione più grave di quella standard.In sostanza è uno che non trova impiego in nessuna attività umana e sociale,quindi come ultima alternativa al suicidio si gioca la partecipazione alla divertentissima associazione studentesca.Convincendo se stesso e gli altri d'essere un fervente militante,facendo favori di poco conto di qua e di là e col tempo arrivare a convincersi d'essere comunista.L'attività più frequente è quella dell'Art attack, come scrivere cartelloni contro la Gelmini per attaccarli poi all'ingresso della facoltà,usare bombolette spray su lenzuoloni per fare grossi manifesti da esporre al prossimo corteo oppure semplice attacchinaggio. La sua copiosa disponibilità lo porta inevitabilmente sulla strada dello sfruttamento da parte dei suoi superiori,che a sua insaputa lo schiavizzano soprattutto quando gli ordinano di prendere il caffè dalle macchinette.
L'anziano
La verità è che costui fa pena a tutti coloro che lo circondano,ma nessuno per pietà gli spiattella in faccia la verità.Gioca a fare il ragazzino cazzeggiatore all'età di 33 anni dando un esame all'anno (bocciato ovviamente),con la consapevolezza di non laurearsi mai.Amato da tutti per la sua simpatia,quanto deriso altrettanto per la sua inettitudine. A tutti gli effetti uno Sfigato.È nell'UDU perchè un lontanissimo giorno del '91 è entrato per caso in un'auletta dell'UDU con un pc connesso ad internet.Da allora non ha mai smesso di fare dei rettangoli sul desktop come passatempo...fino all'avvento di un noto social network. Spesso ha una funzione marginale dato il suo scarso interesse per qualsiasi cosa,i compiti che gli assegnano sono:
- rollare il drum per altri durante le assemblee
- consegnare gli statini o moduli 100 alle matricole che tra 3 anni si finiranno l'università prima di lui
- fare le fotocopie ai precedenti
- mediare col bidello per qualsivoglia controversia,puntano sull'unica arma che possiede ossia l'anzianità(in realtà fa solo pena)
- dare informazioni a chiunque su qualsiasi cosa,tanto vista la sua esperienza nel campo sa tutto di tutti
- allestire l'auletta di turno con cartelloni colorati
Aspetto fisico
Il Rappresentante Udu maschio,solitamente dimostra in media 35-36 anni.Portati male(ovviamente). Alcuni hanno una folta barba che dona a loro il carattere di veri alternativi ed aumentanto smisuratamente la loro età. Il drum bianco è come un prolungamento del proprio corpo,sempre a portata di mano.Li si vede intetrepidi a rollare sigarette e non solo,mentre si dedicano ad attività estremamente costruttive (fancazzeggio).
La femmina Udu,solitamente è una donna poco avvenente.
Il rappresentante Udu è un simpatico ometto che si aggira per le facoltà,convincendo attraverso l'arte della superpredica chiunque gli si pari davanti,che il sistema universitario ed il mondo intero è soggiogato da un'immenso alone di ingiustizia.Da un manipolo di spietati criminali che incrementano senza pietà le tasse da pagare per i poveri studenti. Denunciando un futuro senza acqua pubblica e senza mayonese per le patatine. È una persona piena di interessi,ha tanti hobby.Alle volte persino da anche qualche esame con discreto successo. Prova un piacere perverso nel massacrarsi intellettualmente,spremendo le meningi nella creazione e irrisoluzione ad oltranza del problema creato.Solitamente questa fase avviene dopo che i problemi reali circostanti che ha tentato di fronteggiare,l'hanno miseramente sopraffatto per l'ennesima volta.Cosi reputa saggio creare dal nulla problemi,per poi poterne discutere e quindi godere in una delle tante assemblee.
Le assemblee
È in queste formidabili riunioni che avviene un entusiasmante scambio di opinioni. Solitamente la frequenza è quasi giornaliera e va dalle 5 alle 11 ore di fila senza sosta. Da alcuni studi effettuati da un noto esperto di misteri è emerso che dai tempi dei Templari ad ora nessuna assemblea abbia risolto il primo punto all'ordine del giorno,nonchè l'unico. Nelle assemblee i membri godono di un intenso e prolungato ormasmo,che consiste nel crogiolarsi nel loro brodo.Provano uno strano piacere nel vedere irrisolti i loro problemi,aggiungendo altri problemi,e poi altri ancora.
Lista acerrimi nemici
- " Quella che ha fatto tutto quel casino con la storia dei tagli all'Università pubblica "
- " l'amico di quella di sopra "
- " I bravi ragazzi della Santanchè"
- " Tu "
- " Tutti "
- " Il fottuto sistema "
- " Le tasse universitarie che ogni anno aumentano del 753% alienando il diritto allo studio dello studente "
- " Ronnie Coleman "
- " Marco Masini "
- " Il barone rosso "
- " Alex Del Piero per aver sostenuto il CEPU "
- " CEPU "
Curiosità
La password dei pc delle aulette dell'UDU è "Lenin" (senza apici)