Overlord

Overlord è un sensazionale Film-Verità su un simpaticone che, seguendo i consigli della grande fonte di sapere, ha mostrato ai soliti sospetti chi è che comanda.

La copia autografata dell'opera su cui Overlord studiava per imparare come trattare con gli Halfings.

Non illudetevi, con Overlord non funziona...

La storia

Tutto comincia quando il nostro amico viene risvegliato dal suo sonno incantato dai suoi servi, che lo estraggono dalla...concavità pietrosa in cui i sette eroi tempo addietro l'avevano rinchiuso. Ah, già: tanto per dimostrare quanto sono eroici, hanno deciso di darsi ai sette peccati capitali in maniera particolarmente squallida.

File:Sauron sauron.jpg

Sta venendo a prenderti...scappare è inutile!!!

Comunque, l'avventura del nostro allegro, sociale ragazzo simil-Sauron si divide in diverse missioni, una più sanguinaria dell'altra; anche più idiota, a causa dei villici, contadini e paesani vari da medioevo e dei servi di Overlord (miii, che due palle, chiamarlo sempre Overlord...chiamiamolo Ovvy, che è più carino).

Prima missione: alla ricerca di Kingdom Hearts

Il nostro Oscuro Sire parte per ritrovare il Cuore della Torre, un affare tutto luminoso; dopo essersi legnato con l'Organizzazione 13, visto che i due schieramenti si erano un po' confusi riguardo a tutta 'sta faccenda dei cuori (ma dico, solo cuori esistono tra gli oggetti magici? Il Cuore degli Abissi, il Cuore del Drago, il Cuore di Metru-Nui...), riuscì a trovarlo, e a riportarlo a Gnarl, il suo anziano (leggi: decrepito) mentore. No, non fatevi strane idee, anche se sembra non è un prete; e poi non vedo come potrebbe fare, visto che Ovvy è alto oltre due metri e grosso come un armadio. Fanno anche la loro comparsa delle antipatiche creature che il gioco chiama Halflings ma che in realtà sono incroci tra Hobbit esagitati mangiatori di carne umana fanatici delle zucche e la brava gente di Absolom. Oramai avrete capito che i programmatori di questa storia avevano il chiaro intento di trasformare tutti i pacciocosi deficienti del fantasy classico in malvagi grotteschi mostri assetati di sangue.

Seconda Missione: alla ricerca della Gru

A causa di un po' di amici che conoscono amici, la Torre era alquanto scassata; quel pirla del Giullare, un tizio che non fa altro che sparare sproloqui senza far ridere, aveva promesso di rimettere il tutto insieme, ma poi la faccenada è finita come il Ponte sullo Stretto, cioè a guisa di Titanic o di un gioco che, va bene, continua la storia ma, in sè, era qualcosa di non così eccezionale. E così, Ovvy dovette andare in un accampamento di Halflings e recuperare la gru, trovando anche il tempo di salvare alcuni pezzentucoli da un enorme Troll ricoperto di lardo, lanciando anche palle di fuoco (che fantasy sarebbe senza le palle di fuoco?) e mandando i suoi servi a trucidare gli halflings depredandone case e cadaveri.

Terza Missione: Operazione Contro-Unicef

I soliti pezzenti, che come si è capito non sanno fare niente da soli, si sono ritrovati a farsi fregare il cibo dagli halfings; e così, in un intrco di gallerie che si fotte le Miniere di Moria come niente, Ovvy e il suo esercito di folletti idioti se ne devono andare a ritrovare il cibo e renderlo agli abitanti. Salvo poi cambiare idea all'ultimo momento, intascarsi il cibo per creare nuovi servi e accoppare la delegazione, Saddam Hussein docet.

Quarta Missione: Uccidere gli Halflings

Dopo essersi creato nuovi amici, Ovvy va alla festa campestre degli Halflings con un solo scopo in mente: la carneficina. Infatti, squartando villici, cuochi panzoni e ratti taglie forti, saccheggia le loro case a zero e trova anche un nuovo tipo di servi, quelli rossi che, oltre ad essere immuni al fuoco, sanno anche lanciarlo manco fossero Pyro. Questo capitolo è stato creato solo per ingrabugliare il cervello al giocatore, visto che è il tipico labirinto multilivello con millemila sbocchi possibili.

Quinta Missione: di nuovo Uccidere gli Halflings

Dopo essersi districati tra i vari corridoi del palazzo degli Halflings, talmente intricati che è più facile percorrere la Milano-San Remo, finalmente Ovvy si incontra con Melvin, che non è il pupazzo super-eroe di Jeff Dunham, ma un terribile panzone nato da un esperimento genetico che ha unito Peter Griffin a Giuliano Ferrara. Dopo averlo ucciso (io non avrei avuto il coraggio di avvicinarmi ad un arnese del genere), esplode in una valangata di frattaglie puzzolenti e energia malefica.

Sesta Missione: Anche ai Servi serve la mamma

Dopo aver accoppato il trippone, Ovvy ricomincia il giro turistico del labirinto di queste specie di Hobbit ritardati, dilettandosi in amene attività ricreative come arrostirli vivi, o darli in pasto alle pantegane. Intanto, Gnarl gli dice che anche se ha ripreso i tizi rossi, devono ritrovarne anche il nido! Dopo un paio di espressioni di disagio, Ovvy manda i rossi che ha già a tirare su il nido (dentro il quale pare che viva la loro madre; mostri, una madre incapsulata, un protagonista che non parla mai...non vi ricorda qualcosa?). Dopo questo non troppo lieto fine (di sicuro non per gli Halfings), finalmente si arriva alla parte migliore del gioco...

Settima Missione: la Pupa e il Signore Oscuro

Ta-dah! Ecco, ora i fun dello yaoi capiscono che Ovvy è etero, mentre gli altri possono cominciare a scrivere melense funfiction sulla storia. Beh, le scrivo anche io, ma io sono bravo a farlo. Beh, passiamo oltre. Il nostro Ovvy deve girare per l'ennesimo labirinto roccioso cercando di liberare la tizia Rose dal gabbio; ovviamente, spuntano fuori degli incroci tra dei ninja e degli Shinigami. Tanto per vedere le piste che si sono sparati gli autori.

Ottava Missione: l'Arrivo degli Atroci

La solita cittadina di Spree sta andando a fuoco; "E a me chemmifrega?" direte voi; beh, dato che tanto Ovvy l'avrebbe smassacratizzata comunque, nulla; ma la fonte dell'incendio è una specie di enorme fonderia cilindrica che sembra tanto un pilone dei Nechron; portandosela a casuccia sua, Ovvy rimedia un servo metallaro che gli forgia nuove armi circondate di fiamme verde fluo.