Nico: differenze tra le versioni
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* uno di quelli pagati per piangere ai funerali |
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* segnale orario (si arrampica sul campanile per urlare "è l'una di notte e tutto va bene!") |
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* coltivatore di |
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* conduttore del Festival della Canzone di San Patagharru |
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Versione delle 21:39, 26 apr 2010
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
Nico (il nome completo è Salvatore Pattagaiones Fisinighella Barrabbiu della Patonia) rappresenta l'apice dell'evoluzione del sardo.
Genesi
Nico nasce in un progetto di ingegneria genetica allo scopo di creare il sardo perfetto. I ricercatori Oral-B che hanno condotto l'esperimento hanno infilato in un macinino per pomodori:
- un millilitro di rapa sarda (ti fa scalare l'everest in canottiera)
- un pelo di Virgus (vedi oltre)
- un pelo del petto di Ignazio La Russa
- dieci chili di cardi
Ottenuta così una poltiglia semi-cementificata, essa è stata spatolata dentro la vagina della mamma di Nico. Nove mesi dopo, venne alla luce questo coso.
La carriera
Nella sua lunga vita Nico si è spesso trovato a svolgere i lavori più disparati:
- allenatore del Cagliari
- sindaco di Safatagarregliu
- controfigura di Marlon Brando
- allevatore di mufloni
- ricercatore dei laboratori Oral-B, che in Sardegna si chiamano Oral- Cuccurumannu
- manager di tua sorella
- ospite di una puntata di Porta a Porta
- uno di quelli pagati per piangere ai funerali
- segnale orario (si arrampica sul campanile per urlare "è l'una di notte e tutto va bene!")
- coltivatore di formaggi
- conduttore del Festival della Canzone di San Patagharru
Gli amici[risata necessaria] di Nico
Nella sua vita Nico si è spesso trovato a stretto contatto con gente assurda che lo ha accompagnato nelle sue avventure.
Virgus
Il muflone di Nico. è stato creato da Dio in persona dopo aver ingerito un bottiglione di Vernaccia[1]. Sa giocare a briscola: infatti, da quando giocano insieme, Nico gli deve un orologio, tre cassette di cardi, una foto autografata del Sergente Hartman, una canna da pesca, il nonno, una bottiglia di Vernaccia del 1000 e un Nuraghe soppalcato.
Il Nonno
Il nonno di Nico è un essere apparentato con Tafazzi, oltre che sindaco di Milano dal 1934 al 1939 (poi è partito in guerra). Porta sempre lo scialle e prima di morire aspetta che finisca Beautiful (la sua età è di oltre Millemila anni).
Sgracchiu
Sgracchiu è il migliore amico di Nico fin dalla IV Darrega (la terza media per il resto del mondo). È il capocuoco al ristorante "Su Pistillone", dove è stato piuttosto famoso per la sua pizza alla besciamella. L'OMS ancora lo cerca.
Samantha
È la moglie di Nico. Ha avuto un incidente e ha perso tre vertebre, ma ora è sensitiva. È un'ottima cuoca: le sue specialità sono il Purceddu Pattaggarrau, lo Sgracchiu Frattau (la ricetta gliel'ha passata Sgracchiu, che ne è l'inventore), i Malloreddi alla Sasarrese, e infine il Muesli all'aglio.
- Gli amici di Nico
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Samantha in una normale seratina.
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Nico e i suoi amici. Notate lo sguardo intelligente del nonno.
Curiosità
- Nico ha militato nell'Italia dei Valori per un certo periodo, durante il quale ha cercato di legalizzare la caccia al Coguaro.
- Nico è stato in Corsica.
- Nico porta l'orologio sopra la giacca.
- Nico c'è! Io l'ho visto!
- Nico è l'arcinemico di Dio!
Note
- ^ Ebbene si, Dio beve Vernaccia.