Rage

L'Autorità disapprova questo Articolo. Pertanto l'Autore e chiunque sia sorpreso a leggere questa fonte di materiale sedizioso, sarà dato in pasto ai Mutanti o usato come cavia negli esperimenti con i Nanotriti.

« Possiate al vostro risveglio, ritrovare un Mondo sul quale ricostruire la nostra Civiltà! Che Dio vi benedica! »

(Il Presidente degli USA agli appartenenti del Progetto Arca, un millisecondo prima che un asteroide di un godzilliardo di tonnellate si abbatta sulla Terra)

« Ma che diavolo...?!?! Ma è tutto distrutto! Ma non potevo starmene in ibernazione? »

(Il primo pensiero del protagonista, dopo aver dato un'occhiata allo schifo che lo aspetta)

« Brutti figli di puttana!!! Ma hanno copiato tutto!!! Ma io li denuncio, 'sti bastardi...! »

(Mel Gibson dopo un paio d'ore di gioco, essendosi accorto che tutta l'ambientazione è un simpatico omaggio al film "Interceptor")

Rage è un FPS come quelli che si usavano taaaaanto tempo fa, con una trama ridotta all'osso che funge unicamente da pretesto per dare il meglio di sè nella pratica della macellazione videoludica. È pure l'ultima fatica di id Software e di John Carmack.

Patito di videogiochi a caso : Come-come?! È roba fatta da Carmack, amico! Non puoi dissacrarla!

Io : Nemmeno se ti dicessi che- Sorte avversa!- al progetto ha partecipato pure il gruppo Bethesda?!

Patito di videogiochi a caso : Nnnnnoooooooooooooooooooooooooooh!!!!

Trama

Mad Max a confronto con il protagonista di Rage: come vedete non c'è alcuna somiglian... Cristo Onnipotente!! Meeeel! Hai ragione! Hanno davvero copiato tutto!!

Dopo una lunga siesta di poco più di un secolo, il solito Protagonista senza nome tipico degli FPS, ma che per comodità chiameremo "Mel", viene svegliato a causa di un'avaria del Sistema Arca. Da qui in poi, il nostro Mel dovrà vedersela con mutanti cannibali, predoni e i misteriosi soldati super-tecnologici dell'Autorità.

Siccome la trama, a quanto pare, è stata una delle poche cose su cui Bethesda non ha messo le mani, la storia del gioco è tutta qui: non ci saranno stracci di spiegazioni, se non vaghi accenni, a quello che è successo durante gli anni in cui Mel se la dormiva nella grossa. L'unica cosa che dovrete fare sarà andare in giro a massacrare gente. Perfino il finale del gioco sarà assolutamente inconcludente.

Massa di ignoranti, in coro : Ma allora è un gioco del menga!!

Lo Scrivano, prescelto del Mondo Digitale fin dai tempi dell'ASCII : No, miei cari stupidini! Trattasi di FPS "Old School". Sigh! Autentica libidine: corridoi, fucile a pompa ed eri in pole position!

"Ok, stronzetto! Ora basta! Già in questo gioco di merda hanno copiato una delle mie migliori interpretazioni, ti ci metti pure tu a sfottermi?! Brutto Ebreo bastardo! Io sono il proprietario di Malibù! Se voglio ti compro la casa e ci faccio costruire una tangenziale sopra! Se voglio...!"

File:Stephen Chow in Kung Fu Hustle.jpg

"Calmati, fratello Mel. Non lasciare che l'Ira ti domini! Pensa agli insegnamenti del nostro Maestro (?), e lascia che ti offra un'ottima..."

File:Birra Bionda, primo piano.jpg

"...birra!"

File:Mel Gibson sorride ad una prima.jpg

"Eeeehi! Ma lo potevi dire subito! Aah, grazie! Sei davvero un bravo ragazzo! Continua pure il tuo Articolo!"

Considerazione Legittima

Soprattutto se si appartiene ad una fascia d'età sugli enta/anta, uno potrebbe anche porsi il dubbio:

Tizio che giustamente si pone il dubbio : Ma se il gioco l'ha fatto Carmack e la id Software, e la trama è quella classica da FPS vecchia scuola...Non c'è tanta trippa su cui lavorare per le prese in giro!

Tizio che altrettanto giustamente risponde a quello che giustamente... Ok, avete capito. : Vatti a rileggere l'introduzione all'Articolo! Hai ben capito chi ha partecipato al progetto?

Perché, purtroppo, a sputtanare alla grande quello che avrebbe potuto essere un ottimo gioco e che per questo motivo avrebbe potuto evitare di finire su Nonciclopedia è stata la partecipazione di quei grandi geni del mondo dei Videogiochi^{[citazione necessaria]} che hanno fatto divertire milioni di persone con trionfi di crash, bug assortiti e glitch a sorpresa attraverso gioielli come Morrovento, Oblivione e Scaracchio! Dato il nefasto coinvolgimento di Bethesda, infatti, Rage è stato infarcito di una serie di cagate assurde con la pretesa di trasformarlo in una sottospecie di GdR... Nelle Sezioni che seguono, cercherò di far un'assai accorta opra di chiarezza per farvi capire a che supplizio andreste incontro a giocarvi!

L'Equipaggiamento

Le chiacchiere stanno a zero! In un FPS questo è il tuo migliore e solo amico! Non ti serve altro, questo è il tuo fucile! Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il tuo...

Ora, quello che dovrebbe inquietare non poco è che fin dall'inizio i vari NPC vi scassano i cabasisi per...farvi cambiare abito!

Perché in un pianeta dove pare che il Grand Canyon si sia espanso a livello globale, la cosa veramente importante è quella di far togliere al protagonista la tutina che indossa... Ma se siamo in un dannato FPS, che ve ne dovrebbe fregare di come siete vestiti?! Purtroppo però, siccome Bethesda ha la fissa di creare Giochi di Ruolo, una volta che sarete giunti nella prima città del gioco dovrete scegliere quale armatura indossare su una rosa di tre:

• Armatura di Giggi er Bullo: se vi fa piacere assomigliare ad un incrocio tra Obelix e Mario Brega, è la tenuta che fa per voi. Bonus alla Resistenza ai danni, potrete essere presi a calci nei maroni senza farvi (troppo) male.
• Armatura del Barbùn: vi darà l'aspetto condiviso dal 99% di tutti gli NPC del gioco. Bonus al saccheggio dei cadaveri nemici ed allo scassinamento della cassetta delle offerte della parrocchia.
• Armatura del Nerd: sfoggiate un look a là "Calton" unito all'ebrezza di indossare la cuffietta da notte di vostra nonna! Bonus alle capacità tecniche, sarete capaci di installare le distro Ubuntu e Debian senza dover vendere l'anima al Diavolo.

Naturalmente scoprirete dopo poche ore che, a conti fatti, questi "bonus" sono assolutamente inutili, visto che tutte le missioni vanno risolte uccidendo e mutilando vagonate di nemici che hanno la stessa mira che potrebbe avere Mister Magoo!

E purtroppo, non è finita qui: altro orpello inutile è un aggeggio simile ad un incrocio tra un taser e un pacemaker che ha la doppia funzione, in caso vi faceste headshottare come i niubbi che siete, di pomparvi 1,21 Gigawatt di corrente nel cuore per riportarvi in vita e al tempo stesso friggere eventuali nemici venuti a circondare il vostro immobile corpicino. Tutto questo attraverso una specie di mini-gioco o QTE assolutamente fuori luogo!

Adesso vi illustrerò

il vostro indispensabile arsenale, aggiunto alla vostra pistola, fucile a pompa e fucile da cecchino:

• Wingstick - La risposta alla domanda che una notte, dopo una quindicina di pinte, devono essersi fatti un ingegnere ed un biologo.

Biologo : M-ma sciecooondo...Hic!...te... S-sce u-u-un boomerang e-e-e-ed una sc-tella ninja trohmbasscero... Coscia verrebbe fhuuohhhri?

Ingegnere : BUUUURPP! Fa-fammi buhttare giù due disegni e d-domani te lo dico! Belch!

Il risultato fu l'immonda ideazione di cosi a tre lame in grado di tornare nelle mani del lanciatore a patto che non rimangano conficcati nel cranio del nemico, non vadano a sbattere contro un ostacolo o non facciano troppi rimbalzi... Eventi che si verificano in gioco con una media del 98% ad ogni lancio.

• Balestra - Perfetta per le uccisioni stealth! Ah, già! Peccato che questo sia un FPS!
• Granate Inferno/Granate EMP - Talmente utili che non le userete quasi mai, se non per vedere come funzionano. Una volta accertato che prima di esplodere rimbalzano dappertutto fino a fermarsi circa a una decina di metri dal vostro bersaglio, le userete soltanto per festeggiare il 31 febbraio.

"Hai visto, mamma? Modellismo ed esplosivi vanno d'accordo! E tu che non ci credevi..."

• Macchinine Radiocomandate Esplosive - Conosciute anche come "Lascio-da-solo-il-figlio-psicopatico-di-Bruce-Willis-cinque-minuti-e-guarda-che-ti-combina!", sulla carta dovrebbero essere guidate fin sotto le chiappe dei nemici e fatte esplodere. Il problema è che sembrano essere l'unico oggetto che risveglia l'istinto di sopravvivenza dei vostri avversari che diventano dei dannati "Rambo" il tempo necessario per distruggervele prima che possiate usarle.
• Ragnazzi di Ferro - Uno degli ultimi geniali prodotti IKEA, dopo l'acquisizione del marchio "MECCANO". Armatevi di chiave inglese e costruite questi simpatici robottini! Impagabili e geniali, quando si bloccano e vi ostruiscono il passaggio rendendovi un facile bersaglio!
• Torrette Automatiche - Forse l'unico tipo di cianfrusaglia in grado di offrire un letale fuoco di sbarramento^{[citazione necessaria]} a patto che nessuno le sfiori. Altrimenti cadono a terra e si disattivano...

"Va' a lavurà, facia da pirla!"

Se in un normale Sparatutto vale la regola del procurarsi gli armamenti strappandoli dalle fredde dita morte^{[citazione necessaria]} dei nemici caduti, in Rage le cose sono un pochine diverse. La regola sopracitata conta anche qui, ma in realtà per avere munizioni, armi e migliorie per i vostri strumenti di Morte & Distruzione dovrete...fare shopping.

Visto? Nei negozi ci sono tante armi e munizioni da far contento pure lui!

Lo schianto di questo benedetto meteorite, infatti, ha fatto emergere nei sopravvissuti il loro lato più repubblicano, di conseguenza negli emporii di quei due o tre agglomerati urbani che vi faranno da casa-base in gioco, troverete un vero e proprio Eden di armi da fuoco. L'unico problema sarà che vi serviranno soldi, parecchi!

E sebbene ne troverete in quantità sui cadaveri dei vostri nemici, dovrete rimpinguare ancora di più il vostro portafoglio alla cara vechia maniera: lavorando! Grazie ad una cagata pazzesca splendida intuizione atta a prolungare l'agonia del titolo, dovrete sobbarcarvi (attraverso il caro vecchio sistema detto "Sub Quest a Cazzo di Cane" tanto caro a Bethesda) compiti inutili e noiosi per racimolare qualche dollaro extra. Tanto per darvene un'idea, ecco quello che vi dovrete costringere a fare.

• Incarichi via post-it - Gironzolando per i vicoli delle città che visiterete, troverete una bacheca dove qualcuno, periodicamente, attacca dei volantini con scritto quello che si pretenderà da voi. Per un paio di centoni, proverete l'euforica sensazione di star finalmente facendo qualcosa di diverso dalla solita zuppa^{[citazione necessaria]}! Divertitevi a difendere a colpi di fucile di precisione dei poveri coloni! Punite a colpi di fucile a pompa i mutanti che infestano le vecchie vie fognarie pre-impatto! Andate a dare una sonora lezione ai vari clan di predoni usando al meglio le vostre armi! E se ciò non dovesse soddisfarvi, mettete alla prova le vostre capacità di sopravvivenza difendendo dai mutanti il/la nomediunacosaacaso!
• Commissioni da parte di anonimi vecchietti - Pensate di essere al sicuro nella città e non vi sognate mai di guardarvi attorno...e loro arrivano! Ottuagenari dotati di grande maestria nell'usare il Ninjutsu, appaiono all'improvviso e senza che interagiate con loro cominceranno a parlarvi solo per il fatto che siete lì! Inutile fuggire, nel vostro "Diario Missioni" c'è già la nota di aggiornamento relativa allo sproloquio del pimpante nonnetto...
• L'Allegro Fattorino - Se fare il "ragazzo-delle-consegne" è sempre stata la vostra aspirazione segreta, allora questo è ciò che fa per voi! Cronometro alla mano, esibitevi in salti, gimcane e scontri a fuoco a colpi di missili contro i vari predoni che vogliono impedirvi di consegnare la posta in tempo!

  

  La potentissima auto messavi a disposizione per la missioni da corriere. Purtroppo quello che temi è vero! Ora che questa carriola rossa con capottina gialla^{[citazione necessaria]} è in mano tua, hai fatto arrabbiare sia lui che l'altro!

  

  Come non fidarsi di un tipo simile?!

• Star della TV - A dimostrazione che l'erba cattiva non muore proprio mai, se avete bisogno di far cassa in fretta potete rivolgervi a Mister Stiles: personaggio che risponde all'eterno quesito relativo a cosa succederebbe se il Joker diventasse obeso e rinunciasse al trucco, vi riceverà dall'alto della sua tazza del cesso hi-tech e vi prometterà di darvi denaro a carrettate... Purchè riusciate a sopravvivere ad un'intensa sessione di sopravvivenza contro ondate di mutanti cannibali. Le vostre gesta saranno poi trasmesse sull'unico canale televisivo disponibile sulla Terra: "Mutant Bash TV", il cui motto è "A noi un normale Reality ce lo suca!".
• Mastino dei Baristi - Altro modo di fare un po' di grana è quello di andare al bancone dei polverosi saloon cittadini: qui il barista, dopo avervi squadrato ed aver deciso che siete proprio il tipo di persona che fa per lui, vi chiederà di mettervi alla guida della vostra vettura e far fuori tutti i predoni che doveste incontrare nelle vostre peregrinazioni esterne in cambio di soldi e buoni gara.

  

  Una volta fatte le gare, se la tua auto è come questa, o migliore, allora avrai qualche chance in più là fuori!

• Guida,guida...Spara, spara - Ennesima rottura, che col gioco non c'entra un benemerito, sono le "Gare Cittadine". Se pensate di potervele risparmiare, scordatevelo: non solo hanno fatto in modo che almeno tre siano obbligatorie, ma se vorrete evitare di esplodere ogni volta che andrete a zonzo fuori dalle aree urbane vi toccherà per forza sciropparvele tutte. Questa è l'unica occupazione che ha una valuta a parte, i buoni gara: forse ricavati dalle cartine usate di vecchie confezioni di M&M, vi permetteranno di acquistare i potenziamenti necessari alla vostra rugginosa autovettura vincendo gare di velocità e di massacro, in cui dovrete prendere a colpi di minigun i vostri avversari.

Biscazziere

Forse la trovata più demenziale dell'intero gioco. Basandovi unicamente sul "Fattore C", vi potrete cimentare in pallosissimi mini-giochi a puntata che vanno dal classico "Cinque Dita" (simulatore di quell'idiozia dove bisogna evitare di affettarsi la mano da soli con un coltello da caccia) fino alla versione post-apocalittica di Magic. L'Autore di quest'Articolo, appuratone il grado di "Ciofecaggine" si è affrettato ad installare Ultima VII sul suo PC a scopo catartico.

I Nemici

Spietati, mortali ed agguerriti^{[citazione necessaria]}. Sulla carta. In realtà, sono abbastanza idioti e forse, se li lasciaste in vita a continuare a far fuoco, è possibile che siano in grado di farsi saltare la testa da soli. Possono essere suddivisi in tre grandi insiemi.

I Predoni

Concepiti utilizzando i disegni scartati da Buronson e Hara, quando stavano creando i cattivi di Hokuto no Ken. Sono divisi in diversi clan, ciascuno di essi con le proprie peculiarità.

• I "Te Magno Er Core" - I più stupidi. Quasi tutti semi-nudi, sono armati di un machete o al massimo di una pistola. Il top della loro strategia è di sparare un paio di colpi alla membro canino per poi scagliarsi contro di voi in combattimento corpo a corpo, sia che imbracciate un fucile o che abbiate l'arma riposta in fondina.
• I "Pimp My Ride" - Una possibile risposta alla domanda "Come saranno i Truzzi tra un secolo?". Passano il tempo a bere birra, guardare Mutant Bash TV e smontare ogni tipo di automobile gli capiti a tiro per poter aggiustare/potenziare le loro. Sparano tanto, colpiscono niente.
• I "Timidoni" - Questi invece sono l'evulozione dei Nerd! Avendo evidentemente conservato nel DNA tutte le angherie subìte a scuola dai loro progenitori, questi tizi, dopo essersi rinchiusi in un bunker blindato, si sono dati al modellismo da guerra selvaggio e costruiscono le migliori macchinine esplosive sulla Terra che indirizzano contro chiunque sia più bello e popolare di loro. Il loro unico punto di forza è un rarissimo Nerd Palestrato, dotato di corazza super-pesante e minigun personale: peccato che sia così lento a muoversi che potrete tranquillamente girargli attorno mentre fate fuoco.
• Gli "Amici degli Amici" - Gli unici con un minimo di senso per gli affari, in un mondo devastato si sono assicurati il racket dell'energia. Più che armati bene, sono i soli con una IA decente. Niente paura! Settate il fucile a pompa con i pallettoni esplosivi e vedrete che poi ci sarà un nuovo boss in circolazione!
• I "GBBBLLLLAAARRRRLLLGHGHGHGSH!!" - Il nome deriva da quella che è l'unica cosa che vi urleranno contro per tutto il tempo. Sono la versione anabolizzata dei "Te Magno Er Core".

I Mutanti

A stento definibili come "cattivi": attaccano soltanto se andate nelle zone di loro competenza, come le mappe "Fogne" e "Città Morta". Costituiscono anche l'ennesimo fail del gioco, in quanto prima vi dicono che erano esseri umani contaminati dalle radiazioni successive alla caduta dell'asteroide, poi che forse alcuni o forse tutti sono stati creati dall'Autorità con esperimenti che coinvolgevano Umani e Nanotriti. Ve ne sono di diversi tipi.

• Mutanti Semplici - Smilzi, armati con coltelli o bastoni. Completamente privi di ogni parvenza di IA tattica. Un leggero fastidio solo quando imitano l'Uomo Ragno e scorrazzano sui muri.
• Mutanti Grossi - Brutti, stupidi e...Ehm!...grossi. La loro arma è un enorme tentacolo al posto di un braccio, con il quale tenteranno di instaurare un rapporto di tenera amicizia con il Giocatore.
• Mutanti Ancora Più Grossi - Un incrocio tra un lottatore di Sumo e un neonato deforme. Sono armati di un lanciagranate gigante (sic!) ma dato che si limitano a sparare senza spostarsi, non sono certo ingestibili.
• Mutante Alto-alto - Esemplare unico, costituisce l'unica Boss-battle degna di nota... Ahahahahah! No, non è vero! Fa solo pietà!
• Mutanti Hi-Tech - Come se quelli allo stato naturale non fossero dei cessi assurdi, l'Autorità ne ha usati alcuni a scopi scientifici impiantandogli armi e parti cibernetiche anche dove non batte il sole. Peccato che la loro intelligenza sia la stessa dei loro cugini non-OGM.

L'Autorità

I cattivi per eccellenza del gioco, anche se si avrà a che fare con loro solo dalla seconda metà della storia. Da quel poco che si è in grado di afferrare, questo esercito è composto da individui pesantemente potenziati dai Nanotriti che hanno come obiettivo - indovinate un po'? - la conquista del Mondo! Qui la fantasia dei game-designers doveva essere andata in aspettativa. Eccovi la grande varietà di quelli che dovrebbero essere i veri antagonisti dell'avventura.

• Soldati - Sono dei...Uh...soldati con un mitragliatore che spara lucine colorate.
• Soldati con Jet-pack - Come sopra, solo che in più hanno uno zainetto a reazione che usano solo per scendere... Pffahahahahahahah! Che idiozia!
• Soldati...Grossi - Copincollate il "Mutante Grosso", mettetegli una corazza e...voilà!

Curiosità

• Anche se, così vi viene detto, l'Autorità ha il monopolio tecnologico della Terra, ci mette un eternità a rintracciare il Protagonista dopo che esce dalla sua arca, a seguito di un guasto. Considerando che queste benedette arche dovrebbere avere più sistemi di tracciamento di qualsiasi cosa, viene da pensare che o l'Autorità non mette l'uso di materia grigia tra le qualità più importanti dell'individuo o che a capo dell'intelligence vi sia un pronipote di Spongebob.
• Il leader dell'Autorità, forse il primo risvegliato "Arca", dovrebbe essere il vostro Antagonista per eccellenza: di lui non si vedono nemmeno le punte delle scarpe, neanche quando alla fine del gioco date l'assalto alla fortezza centrale. Vigliaccheria o...si son semplicemente dimenticati di inserirlo?
• Altra cosa di cui non si scoprirà nulla sono questi benedetti "Nanotriti". Forse perchè la spiegazione che avrebbero dovuto inserire era talmente imbarazzante che solo un uomo in tutta la Terra avrebbe potuto accettarla.
• Tra i bug del gioco, il più blasfemifero è quello relativo al secondo giro nella "Città Morta": poco prima di uscire dalla mappa, infatti, è altamente probabile che possa capitarvi un improvviso abbassamento del frame rate che scenderà a circa uno ogni due-tre secondi. Non serviranno caricamenti o riavvii del gioco e del sistema: finchè sarete in quella mappa dovrete muovervi al rallentatore.
• Rage è la dimostrazione lampante di come il concetto di perfezione sia quanto di più lontano nell'intero Universo dal cervello umano.

Note

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