Utente:Banciccio/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Manuali:Attuare un genocidio.

In questo modo si può anche risolvere il problema della disoccupazione!

« Stop alla guerra in Vietnam, basta morti inutili! Vogliamo la pace nel sud-est asiatico! »

(Pol Pot prima di leggere questo manuale.)

« 10 morti sono una strage, 10 milioni di morti sono il mio passatempo »

(Josif Stalin)

Sei stanco di vedere negri o dissidenti politici passeggiare liberamente nella tua città? Sei stanco di giocare a Monopoli e vuoi trovare qualcos'altro da fare? Sei stanco?

Allora questo manuale fa proprio al caso tuo! Cosa c'è di meglio che inviare soldati nelle case di famiglie innocenti per farle massacrare? Oppure cosa c'è di meglio di passare alla storia con un numero record di persone uccise per la tua volontà? Cosa c'è di meglio che possedere un cacciatorpediniere?

Farsi Megan Fox ovviammente. Nonostante ciò, le situazioni elencate non sono malaccio, e se vuoi davvero far fuori una marea di esseri umani leggi questo manuale, e attua anche tu un genocidio.

Requisiti e occorrente

Requisiti

Un cristiano non inaugurerà mai un campo di concentramento. In particolare se è giallo.

Se si vuole portare a termine un genocidio, basta possedere i tre seguenti requisiti:

• Bisogna essere un dittatore o un monarca assoluto, ma va bene anche un presidente del consiglio che detiene l'80% dei poteri (esecutivo, legislativo, economico, delle comunicazioni e un superpotere a scelta: è un po' più complicato avere invece quello giudiziario).
• Occorre essere un vero stronzo, di quelli che tirano le code ai gatti randagi o sono maleducati con le vecchiette.
• Non si deve essere cristiano: Gesù potrebbe apparirti in sogno e dirti che quello che stai facendo è sbagliato. Ed è difficile non credergli, dato che ha una barba molto folta e riesce a camminare sulla vasca da bagno.

Una volta constatato di essere un dittatore stronzo ateo, bisogna cercare di procurarsi gli oggetti giusti.

Occorrente

Come è possibile che questo simpatico vecchietto sia stato un genocida?

• Un paio di baffi per assomigliare a qualche grande genocida.
• Un cappello da militare. Non si può pensare male di uno che porta il cappelletto da generale.
• Una divisa militare. Non si può pensare male di uno che indossa una divisa da generale.
• Una pistola. Quando sei tu a uccidere un uomo disarmato avendo 50 soldati alle tue spalle che interverrebbero e ti salverebbero nel caso la vittima cercasse di scappare o saltarti addosso, è molto più bello.
• Un cacciavite. Può sempre essere utile.
• Dei libri. Questi ultimi possono essere usati in molteplici modi: si possono leggere, mostrare agli altri capi di stato per sembrare colto oppure possono essere un ottimo combustibile nei roghi di zingari.

Fase 1: salire al potere

Se sei così idiota da non esserti ancora accorto di essere una nullità, devi diventare un tiranno prima che i baffi inizino a diventare brutti e sporchi. Salire al potere è la parte più semplice, l'importante è avere qualche migliaio di soldati leccapiedi alle spalle. Se pure questi mancano, questo manuale non fa per te.

Una volta condotti i soldati nel palazzo del presidente della repubblica, occorre costringerlo a concederti il potere. Per rendere più divertente questa parte puoi fargli fare il cavallo e salirgli sopra mentre scorrazza da una parte all'altra della sua camera, minacciandolo con un fucile a pompa.

« Y-ah cavallino! »

(È sicuramente il punto più divertente del manuale.)