Utente:Cresh./Recuperate

Android (old)

PHISHING IN CORSO... Stiamo rubando tutte le tue password, conti bancari, dati sensibili e quantaltro ci sia di importante sul tuo PC. Attendi che il processo sia completato con successo. Nel frattempo potrai continuare a leggere la mia pagina utente.

File:Android cartman.png

Ecco a cosa si sono ispirati i designer per il logo...

« Ma... Come si fa a rispondere a una chiamata? »

(Tua nonna guardando attentamente lo schermo pieno di icone colorose)

« Mamma, mamma!!! Pensavo mi piacessero le ragazze, ma il cellulare dice che sono gay! »

(Ragazzino di tredici anni dopo aver scaricato una certa app)

« L'applicazione non risponde, termina o attendi »

(Android su qualunque app)

« Interruzione imprevista dell'applicazione Android »

(Android su se stesso)

Android è un sistema operativo per smartphone, ideato da Google ed è l'unico caso al mondo di software scritto con l'ausilio del teorema della scimmia instancabile: probabilmente è questo che ne giustifica la qualità.

Funzioni

File:Android logo comunista.png

In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle inutili funzioni di questo OS:

• Scaricare la batteria del telefono;
• Monitorarti 24 ore al giorno;
• Farti spendere soldi inutili in giochini che si presentano con un logo fighissimo ma poi hanno la grafica di Pac-man;
• Farti prendere in giro dagli amici che usano iPhone;
• Pubblicare automaticamente su Twitter un messaggio quando il GPS rileva che hai attraversato la porta del cesso;
• Bloccarsi in continuazione ogni qual volta si apre un'app a meno che non si utilizzi un dispositivo con RAM pari a 1234567890 exabyte;
• Spegnersi da solo mentre stai per vincere il livello difficilissimo del tuo gioco preferito.

Rutting

Viste le continue lamentele degli utilizzatori che volevano maggiore libertà di uso del proprio apparecchio, un team segreto dell'Area 51 ha trovato una falla nel microfono che può attivare la modalità root. Basta infatti fare un rutto di opportuna intensità che il telefono, terrorizzato, si arrenderà e si sbloccherà al suo padrone.

Versioni ufficiali

File:Gelato a forma di logo Android OS.jpg

Sammontana cavalca la popolarità della tecnologia per la sua nuova linea di gelati.

Su suggerimento del nuovo sponsor, l'Omino di zenzero, le varie versioni ufficiali di Android sono state battezzate in nome di prelibatezze dolciarie. Le ultime indagini di mercato mostrano come il cellulare multimediale sia particolarmente diffuso tra i giovanissimi così gli esperti del settore hanno ipotizzato che il nome del software possa invogliare i pargoli a consumare più dolciumi e i genitori a spendere più soldi dal dietologo, innescando un circolo virtuoso che toglie ai poveri consumatori per dare ai ricchi delle grandi multinazionali. La ricerca è stata finanziata da Nestlè.

• Versione tortino
• Versione yogurt gelato (conosciuta anche col termine originale di FroCyo)
• Versione miele Ma chi cazzo lo conosce???
• Versione pan di zenzero
• Versione panino al gelato
• Versione fagioli gommosi
• Versione barrette al wafer ricoperte di cioccolato Seriamente...

La verità

A differenza di Windows, che si installa a malapena su un PC e dopo atroci sofferenze, Android può essere installato facilmente e su qualsivoglia dispositivo che sia dotato di un hardware sufficiente a farlo partire:

• Smartphone e tablet, ovviamente;
• Computer;
• Navigatori satellitari;
• Lettori di e-book;
• Autoradio;
• Lettori MP3;
• Telefoni cordless;
• Macchine fotografiche;
• Televisori;
• Console per videogiochi;
• Forni a microonde;
• Aspirapolvere;
• Frigoriferi;

Siete padroni di non crederci, ma la lista che avete appena letto è rigorosamente VERA e in continua espansione. Appare chiaro che Android si sta diffondendo a macchia d'olio, e il motivo è molto semplice: come ha rivelato Roberto Giacobbo nell'ultima puntata di SuperQuark, si tratta di una vera e propria cospirazione, ordita dagli alieni comunisti per dominare il mondo prendendo il controllo delle macchine. Avete presente quell'innocente tostapane là nell'angolo della vostra cucina? Non fidatevi di lui.

Android (ultima)

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Le spie del Partito Comunista Linuxiano hanno rilevato che in questo momento stai utilizzando un sistema operativo giudo-pluto-imperialistico per visualizzare questa pagina. Tale sistema NON È ALLINEATO alla politica del Partito. Ti consigliamo VIVAMENTE di pentirti e di unirti a noi. Altrimenti potrebbero succederti alcune cose, e noi non vogliamo che tu ti faccia male.

« Android è molto meglio di iOS, chi compra un iPhone non capisce niente di telefoni! »

(utente android medio che vorrebbe comprarsi l'iPhone ma non ha i soldi per farlo^{[citazione necessaria]})

Android é un sistema operativo mobile, il che vuol dire che é un sistema operativo, ma é anche un mobile. Prendendiamo in esempio il Samsung Galaxy Note II, che ha uno schermo di millemila pollici (venduto con lo zaino per trasportarlo in omaggio): portandovi dietro quattro gambe lo potrete utilizzare come un pratico tavolino.

Questo sistema operativo è basato sul kernel di linux e, anal ogamente a questo è monolitico (nel senso che è mona), tuttavia i governor e gli I/O scheduler sono diversi.

Non ci avete capito niente eh? Nemmeno io!

« Questo sistema operativo è basato sul kernel di linux e, anal ogamente a questo è monolitico (nel senso che è mona), tuttavia i governor e gli I/O scheduler sono diversi, ergo è il migliore! »

(Versione falsamente nerd del tizio di prima, talmente stupido da ripetere a pappagallo quello che trova scritto qui.)

« Android è derivato da linux, per questo è meglio di iOs »

(Versione nerd un po' più autentica e intelligente del tizio precedente, che usa linux perché non può permettersi un MAC)

« Ma non possono drogarsi come tutti i ragazzi normali?! »

(Chiunque suqli autori di questo articolo)

La nascita, l'acquisizione da parte di Google e i miracoli

Il Sacro Robottino Verde nasce nell'anno zero prima/dopo (non fa differenza) Android, sul quasar 3C 273 nella costellazione della vergine.

Subito dopo la sua nascita egli imperversava libero per la Terra dei Loacker. Per circa due ore. A quel punto il nostro eroe (Google) forte del suo invicibile potere (il denaro) lo ha acquistato alla modica cifra di ventordundicimilioni di shatoshi. A quel punto lo ha inviato a melkor/morgoth (vedasi Il Silmarillion) che, come ha trasformato gli elfi in orchetti e gli ent in troll, così ha trasformato il robottino verde in una ROM da installare nei telefoni delle sue malcapitate vittime, con la versione 1.1, poi 1.5 cupcake, seguito da android 2.x fro(c)yo e gingerbread, poi la misteriosa versione 3.x, honeycomb, che nessuno ha mai visto su un telefono cellulare, ergo A nessuno importa, poi 4.0.x ghiaccio crema panino, in seguito 4.1-2-3 jelly bean (uno stufato molto gelatinoso) e poi, invece di passare alla versione 5.0 torta al limone come tutti i cristiani di 'sto mondo, rispettando l'ordine delle precedenti versioni, hanno deciso di creare la versione 4.4 chitcat.

perché? perché secondo loro troppe poche persone conoscono la torta al limone ('sti americani!^{[citazione necessaria]})

Android L

Ultimamente girano strane voci riguardo al rilascio della versione "L" il ventundici brumaio, che dovrebbe portare importanti miglioramenti nella sicurezza e nella GAI, ma che alla fine servirà a cosa? A Una beata minchia!

Manuali:Eseguire il Root di un dispositivo Android

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

La filosofia Open source e le custo ROM

Android è distribuito con la "Filosofia^{[citazione necessaria]}" Open source, quindi in teoria un qualunque pirla come te potrebbe scaricarsi il codice sorgente, modificarlo e, a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della nasa e due prototipi di HAL 9000, compilare il suo personalissimo android. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo (neanche la samsung ce l'ha fatta, ma per fare in modo che non ve ne accorgeste ha riempito i vostri telefoni di LSD che viene gradualmente rilasciata per darvi l'allucinazione di stare usando uno smartphone mentre in realtà state usando un banalissimo strumento di comunicazione telepatica).

Questo fatto ha dato origine al fenomeno delle ROM modificate (acronimo di Rigurgita O Mangia) ovvero versioni di android non originali modificate e compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino a satana (così impara a fare casino la domenica alle sei di mattina) per farsi prestare il suo supercomputer, riuscendo così a compilare il loro bellissimo android.

Il difetto di queste ROM è che tendono a spacare botilia e talliare gola per qualunque motivo venga loro in mente, inoltre quando tenti di disinstallarla comincia ad urlare "tu no può mandare me via, tu no può, lege protege me!" e comncia a dar fuoco alle cose chiedendo la cittadinanza.

Le ROM sono inoltre note per la loro mania di entrare nei telefoni degli autori di nonciclopedia e rubare tutto nelle loro case minacciandoli di ucciderli se scrivono qualcosa che a loro non va be... ehm, volevo dire che tutte le ROM sono magnifiche e bravissime! ecco adesso toglimi la bottiglia dalla gola, prendi i soldi e vattene!

Tuttavia esistono eroi che realizzano le ROM cucinate in cui eroi^{[citazione necessaria]} come Hannibal Lecter le cucinano e le offrono ai rispettivi amici della filarmonica.

Tipica ROM cucinata

File:Android-kitkat.jpg

come si evince dall'immagine kitkat è uno tra i più pregiati stufati di fagioli

Come ogni distribuzione di linux che si rispetti, i nomi di ogni versione sono dati in base ad una logica; in android, con distribuzioni quali sandwich di gelato, coppetta di torta e KitKat (altrimenti abbreviato con KK o con la molto più nota abbreviazione KKK) è chiaro e lampante che sono tutti nomi di stufati ai fagioli.

Installazione di una custom rom

Se proprio avete deciso di essere ROM-friendly e di volere quindi un campo nomade nel vostro telefono procediamo con la guida all'installazione:

1. Ottenere i permessi di radice.

2. Installate una recovery.

3. Procuratevi una ROM (la potete trovare al centro accoglienza) e le rispettive GAPPS (in seguito spiegherò cosa sono questi diabolici ordigni).

4. Installare il tutto.

Passo 1: ottenere i permessi di root

L'utente root (per gli amici radice) è l'utente con i massimi privilegi in ambiente linux e, visto che linux è a stampo fortemente comuista, è simile come poteri al capo del PCI. Per ottenere questi privilegi, che sono solitamente bloccati (mica tutti possono essere capi del Partito), è relativamente semplice: è sufficiente fare un'ecatombe, sacrificando cento buoi dal vello nero a Zeus

Passo 2: installare una recovery

Cos'è una recovery?

Una recovery è una cosa (ma và?), anzi un software che permette di installare altri software in un telefono oltre a cancellare TUTTO (ma proprio tutto, anche il sistema operativo) e altri danni simili.

come procurarsene una

Semplicemente rivolgetevi al vostro Pusher di fiducia, vi saprà consigliare la migliore per le vostre esigenze.

Installarla

In questo caso vi dovete rivolgere al vostro dio (anche Satana può andare bene) e, se esiste davvero, provvederà lui a installarla, altrimenti... beh non è un mio problema.

Passo 3: procurarsi ROM e GAPPS

Come già detto, per la ROM dovete andare al centro accoglienza immigrati o in un campo nomade, mentre le GAPPS (Google Apps ovvero youtube google maps ecc.) potete traaquillamente reperirle su Antares, nella costellazione dell'Auguria

Passo 4: installazione

Dovete innanzitutto selezionare wipe dalvik cache(detta anche dalvik merde), poi wipe data system e infine format system.(questo cancellerà completamente tutto ciò che c'è nel telefono, anche eventuali campi nomadi abusivi, sì) E qui arriva la parte relativamente difficile: dovete entrare in una chiesa abbandonata disegnare due cerchi concentrici per terra del diametro di tre metri. nel cerchio interno dovrete costruire un pentagono, ma limitandovi a trovare i punti sulla circonferenza, che poi unirete con dei solchi profondi circa 5cm, ottenendo una simpatica stella rovesciata che rappresenta una simpatica capretta dal simpatico nome: baphomet (questa costruzione si chiama pentacolo rovesciato). Fatto questo tirate fuori dal suo zaino il vostro Samsung Galaxy Note II e, utilizzando le gambe accennate in precedenza, realizzate un altare, sul quale dovrete sgozzare una vergine (sarà dura trovarla di questi tempi).Con il suo sangue (o, in alternativa, con un po' di ketchup) riempite i solchi. Ora recitate questa preghiera a Satan... ehm, volevo dire questa simpatica filastrocca:

"In nomine dei nostri Satanas Luciferi excelsi, introibo ad altare dei nostri."

E chiedete gentilmente al demone che si materializzerà in mezzo al pentacolo (Ricordatevi di rimuovere l'altere-telefono, perché se cade sul piede al demone questo potrebbe leggermente irritarsi e divorare la vostra anima) se può cortesemente installare la vostra ROM.

Se alla fine di tutto questo sarete ancora vivi, mentalmente sani e non avrete abbandonato tutto in favore di attività più sensate e divertenti come la Caccia alle streghe, allora potrete godervi il vostro personalissimo android

Template:Legginote