Utente:Big Jack/Sandbox/1: differenze tra le versioni

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[[File:Phil Dick & Andy Rubin .png|thumb|300px|I due padri del sistema Android.]]
{{cit2|Niente è per sempre, eccetto il Nokia 3310|Pubblicità del Nokia 3310}}
{{Cit|Ma Android sogna Apple a pecora?|Nuovo best-seller di [[Google]]}}
Il '''Nokia 3310''', insieme al suo gemello cattivo '''Nokia 3330''', è il telefono cellulare che ha avuto più successo al mondo, superando di gran lunga i [[Banana|dispositivi Chiquita]] e la mano umana con pollice e mignolo aperti, in numero di esemplari. Inutile fare confronti con cellulari di ultima generazione quali [[iPhone]], [[BlackBarry]] e [[Bravo Sismac]], nessuno è riuscito a vendere tanto quanto lui.
{{Cit|Android è il [[Windows]] dei telefonini!|[[Funboy]] di [[Apple]] su Android}}
Il suo straordinario successo di questo telefonino “status symbol” va ricercato sia nella sua forma piacevole alla vista, considerando che all'epoca i telefonini erano a forma di foratino, sia per l'intercambiabilità della scocca, che fece la fortuna di tanti vucumprà ma anche, e soprattutto, perché una volta creato, il Nokia 3310 non può più essere distrutto, né danneggiato, né reso incapace di fare ciò che deve.
{{Cit|Quello che fa il tuo telefono il mio lo faceva 5 anni fa!|[[Funboy]] di Android a fanboy di Apple, sulla possibilità di usare il tastierino}}
'''Android''' è un [[sistema operativo]] basato su [[Linux]] ma, a differenza di questo, è a pagamento e possiede un'[[intelligenza]] artificiale che usa per rendere il suo supposto padrone, quando in realtà i ruoli sono invertiti, uno schiavo della subdola multinazionale di [[Google]]. Android è una pedina fondamentale nel [[Manuali:Conquistare il mondo|piano di conquista del mondo]] da parte di questa, insieme a [[Google Plus]] e [[Google translator]].


==Origini==
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File:Nokia 3310 demolisce edificio.jpeg
Inventato nel [[1968]] dal [[Philip K. Dick|Filippo Kappa Nerchia]], si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche e nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini. Al che Google comprese chel:
File:Davide uccide Golia con un Nokia 3310.jpeg
#Sarebbe potuto essere un affinato sistema per riciclare i vecchi display delle calcolatrici,
File:Nokia 3310 smart.jpeg
#Sarebbe potuto essere un raffinato sistema di controllo mentale della popolazione, proprio come le console [[Nintendo]],
File:Nokia 3310 con varie cose attaccate.jpeg
#Sarebbe potuto essere un buon telefono, in azienda servivano telefoni e così Google fece rifornimento riciclando vecchi [[Nokia 3310]] su cui venne installato Android.
File:Nokia 3310 bomba aereo.jpeg

File:Nokia 3310 usato come granata.jpeg
==La filosofia [[Open source]]==
File:Nokia 3310 martello.jpeg
[[File:Torta android.png|thumb|250px|Tipica ROM cucinata.]]
File:Nokia 3310 vs iPhone.jpeg
In teoria un qualunque [[pirla]] potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle [[ROM]] modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino<ref>così impara a mettere [[Gigi D'Alessio|Giggi d'Alessio]] a tutto volume la domenica mattina</ref> a [[Satana]] in cambio dell'uso di [[HAL 9000]]. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della [[Nasa]] e due fusti di [[colla vinilica]]. Neanche la [[Samsung]] ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di software inutile.<br />
File:Hulk VS Nokia 3310.jpeg
Tuttavia esistono [[Hannibal Lecter|persone straordinarie]] che cucinano le ROM<ref>Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!</ref> e le offrono agli [[amici]] della [[filarmonica]].
File:Hulk VS Nokia 3310.gif
Come ogni distribuzione di [[Linux]] che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
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*[[Frocio]]
== Curiosità ==
*[[Yogurt]]
*Se ti vibra in tasca ti frantuma il bacino.
*[[Torta alla panna con crauti]]
*[[Pan di Stelle]]
*[[Zuppa inglese]]

==Funzioni==
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
*Farti prendere in giro da coloro che hanno l'[[iPhone]];
*Scaricare la batteria del telefono;
*Monitorarti 24 ore al giorno e inviare i tuoi dati sensibili a [[Google]];
*Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di [[Pac-man]];
*[[WhatsApp|Uozzàp]];
*Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve.

== Note ==
{{Legginote}}
<references/>

[[Categoria:Informatica]][[Categoria:Telefonia Mobile]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Strumenti di tortura]][[Categoria:Armi di distrazione di massa]]

Versione delle 10:04, 16 ott 2015

File:Phil Dick & Andy Rubin .png
I due padri del sistema Android.
« Ma Android sogna Apple a pecora? »
(Nuovo best-seller di Google)
« Android è il Windows dei telefonini! »
(Funboy di Apple su Android)
« Quello che fa il tuo telefono il mio lo faceva 5 anni fa! »
(Funboy di Android a fanboy di Apple, sulla possibilità di usare il tastierino)

Android è un sistema operativo basato su Linux ma, a differenza di questo, è a pagamento e possiede un'intelligenza artificiale che usa per rendere il suo supposto padrone, quando in realtà i ruoli sono invertiti, uno schiavo della subdola multinazionale di Google. Android è una pedina fondamentale nel piano di conquista del mondo da parte di questa, insieme a Google Plus e Google translator.

Origini

Inventato nel 1968 dal Filippo Kappa Nerchia, si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche e nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini. Al che Google comprese chel:

  1. Sarebbe potuto essere un affinato sistema per riciclare i vecchi display delle calcolatrici,
  2. Sarebbe potuto essere un raffinato sistema di controllo mentale della popolazione, proprio come le console Nintendo,
  3. Sarebbe potuto essere un buon telefono, in azienda servivano telefoni e così Google fece rifornimento riciclando vecchi Nokia 3310 su cui venne installato Android.

La filosofia Open source

Tipica ROM cucinata.

In teoria un qualunque pirla potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle ROM modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino[1] a Satana in cambio dell'uso di HAL 9000. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della Nasa e due fusti di colla vinilica. Neanche la Samsung ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di software inutile.
Tuttavia esistono persone straordinarie che cucinano le ROM[2] e le offrono agli amici della filarmonica. Come ogni distribuzione di Linux che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:

Funzioni

In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:

  • Farti prendere in giro da coloro che hanno l'iPhone;
  • Scaricare la batteria del telefono;
  • Monitorarti 24 ore al giorno e inviare i tuoi dati sensibili a Google;
  • Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di Pac-man;
  • Uozzàp;
  • Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve.

Note

Template:Legginote

  1. ^ così impara a mettere Giggi d'Alessio a tutto volume la domenica mattina
  2. ^ Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!
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