Utente:Flaming Ace/Sandbox/3: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Io sono Beowulf!|Beowulf, vecchio amico di [[Capitan Ovvio]]}} |
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{{Cit2|Nuotai per 8 giorni contro Brecca, poi arrivarono |
{{Cit2|Nuotai per 8 giorni contro Brecca, poi arrivarono dodici mostri marini, ma io li uccisi tutti a mani nude, li mangiai, vinsi la gara e festeggiai facendomi quattro vergini.|Beowulf su sparare [[cazzate]].}} |
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{{Dialogo2|Madre di Grendel|Beowulf, dammi un figlio!|Beowulf|Si, e poi chi ti sopporta per nove mesi?}} |
{{Dialogo2|Madre di Grendel|Beowulf, dammi un figlio!|Beowulf|Si, e poi chi ti sopporta per nove mesi?}} |
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Versione delle 01:54, 28 feb 2011
<Riempire lo spazio qua sotto con un articolo da WoS>
Manuali:Eliminare i pidocchi
La guerra contro i pidocchi non può essere vinta, si sa. Tuttavia esiste la possibilità di costringerli alla resa. Se questi buffi e adorabili animaletti vi hanno scambiato per un nuovo mondo da colonizzare leggete questo manuale e troverete senz'altro il metodo che fa per voi. Soddisfatti o rimborsati! I soldi non saranno restituiti se avete sbattuto le palpebre almeno una volta durante la lettura.
Tecniche
Le teciche vengono presentate in ordine di efficacia così potete demoralizzarvi man mano che una fallisce.
Prendere ostaggi
Battaglia campale
Occorrente:
- Un miniaturizzatore
- Un esercito
Attuazione
Prendete il miniaturizzatore, puntatelo sul vostro esercito e, una volta che sarà grande quanto il vostro pene, pnetelo sulla vostra testa, dopodiché lasciate che l'esercito faccia il suo lavoro, se vi sentite ispirati intonate un canto di guerra o suonate un tamburo per demoralizzare gli avversari.
Negoziare
Se doveste avere dei problemi con gli altri metodi potrete ricorrere a questo. Servirà poco per attuarlo:
- Un amico capellone
- Una forte dose di stronzaggine
Attuazione
Chiamate un vostro amico capellone (O Lucio Dalla) nel caso non abbiate amici capelloni (o amici in genere) e ditegli di ragiungervi a casa per mostrargli l'ultimo calendario porno di Margherita Hack
Tecnica della terra bruciata
Emulerete i Russi ricordando la più grande cazzata mai fatta da Napoleone. Occorrente:
- Un rasoio
- Uno specchio
Attuazione
Semplicemente rasatevi a zero. Priverete così i piccoli bastardi di cibo e risorse. Se qualcuno sarà sopravvissuto.
Tecnica del Cavallo di Troia
Opzione nucleare
Nel caso tutti i metodi risultino vani esiste un'ultima risorsa. Occorreranno:
Attuazione
Versatevi la benzina in testa e datevi fuoco ai capelli. Volendo potete anche urlare una frase da film d'azione di serie B comeConclusioni
Congratulazioni! Se avrete seguito alla lettera le istruzioni i pidocchi vi temeranno e vi eviteranno come la peste. Probabilmente ora non avete più i capelli, ma meglio loro che voi, no?
[[Categoria:Manuali:Imprese]][[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]
La leggenda di Beowulf
{{Cit|
- Madre di Grendel :
Beowulf, dammi un figlio! 
- Beowulf : Si, e poi chi ti sopporta per nove mesi?
Beowulf è un libro per bambini, un poema omerico, un film ed uno spettacolo di Broadway. Il film, dal fantasioso titolo di La leggenda di Beowulf, va necessariamente ricordato per la fedeltà che ha con il poema.
Trama
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Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che Beowulf muore e Wiglaf diventa re al suo posto. |
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Ci troviamo nella fiorente comunità Danimarchiana, l'anno è... non si sa, comunque dopo la nascita di Cristo. Una sera, nella sala da pranzo (chiamata Herotic) il re decide di dare una festa per i sedici anni del suo regno invitando solo chi vuole lui. Mentre tutti si divertono irrompe però nella sala un orrendo uomo nudo privo del pene chiamato Granell. Questi, offeso dal non essere stato invitato e dalla canzone ballata dagli ospiti, Se sei brutto ti tirano le pietre, inizia a massacrare e a sgranocchiare allegramente gli invitati. Il re si rintana allora in un angolo continuando a cantilenare:
Ripulito il casino fatto dal mostro pervertito, il re, che chiameremo Rottah, pubblica su Yahoo! Answers la seguente domanda:
Un minuto giovanotto dal simpatico nome di Beowulf, l'allora re dei Gelati, dopo essere capitato sul sito per caso mentre cercava dei porno polacchi, risponde alla domanda offrendosi di risolvere il problema. Parte con quattordici soldati, dei quali ne sopravviveranno sì e no tre. Giunto nel magico[citazione necessaria] regno di Danimarca, Beowulf incontra Rottah, spara qualche cazzata e spoglia con gli occhi la regina. Preso da un insana voglia di festeggiare organizza un rave invitando tutti eccetto Granell, nonostante tutti l'abbiano avvertito che ciò l'avrebbe fatto incazzare non poco. Ma Beowulf è un eroe, se ne frega dei mstri! Se li mangia a colazione! Inizia anzi ad intonare il canto della sua terra, Bedda Uagnedde, dimostrando così di avere lo stesso handicap dello spaventapasseri de Il Mago di Oz.
Personaggi
- Beowulf: Beowulf (pronuncia Beowulf) è il presunto eroe, anche se è quello che fa più cazzate di tutti. È costantemente nudo, al punto da essere stato citato in giudizio per atti osceni in luogo pubblico. Vale la pena ricordare che è un cazzaro di altissimo livello.
- Madre di Grendel: Nessuno conosce il vero aspetto della madre di Grendel. Alcuni sostengono che
- Wiglaf: Il "miglior amico" di Beowulf, un tempo faceva parte dei Village People, ma lo cacciarono perché i suoi baffi erano troppo da gay. Tutto quello che sa fare è schiacciare le talpe col suo martellone e fottere i regni agli amici morti.
- Grendel:
- Wealthow, Chiamata anche La donna dal nome impronunciabile, è la moglie di Hrothgar, poi di Beowulf, di Wiglaf e un po' anche della madre di Grendel (non è schizzinosa)
- Hrothgar: Interpretato dall'eccelso[E vabbé...] John Malkovich
- Il drago: Per alcuni era sul set di Dragonheart