Call of Duty: Modern Warfare 2

« "Ma che cazzo di nome è Soap?!?" »

(Vittorio Sgarbi su Soap MacTavish)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Call of Duty: Modern Warfare 2.

« Sai anche io avevo intenzione di fare il militare, ma poi ho scoperto che i respawn point non esistono. »

(FPS Doug che parla di Call of Duty 6)

« "Siamo la forza armata più forte del mondo...Che cosa!?Chuck Norris è ancora vivo???...Mi correggo,siamo la seconda forza armata più forte del mondo..." »

(Generale Pastore su modestia nella 2a missione)

Call of Duty: Modern Warfare 2 (o CoD 6 per i Pro) è il sequel (o secondo episodio per i Niubbi) di Call of Duty 4. In questo episodio il vecchio Sergente "Soap" MacTavish alias Sapone McTagliatelle (oppure Zuppa per gli amici) diventerà Capitano e INOLTRE riceverà i poteri di Highlander dal sommo anziano immortale e così via (contento lui).

Trama

Quest'episodio è ambientato 5 anni dopo la morte degli Highlander Leghisti, e per botta di culo il nostro caro ed amatissimo Sapone MacTagliatelle sopravviverà, uccidendo Fausto Zakhaev con la pistolina laser dei Power Rangers, e quindi, Sapone verrà eletto Capitano del suo nuovo gruppo di rincoglioniti del reggimento dei leghisti. Dopo la sua promozione, eleggono Fausto Zakhaev martire di Napoli, e quindi per continuare la sua missione, Wladimiro Makarov prenderà il suo posto. Ermanno farà amicizia con un Veneto Sottocopertura di nome Giuseppe Allennato dell'A.N.O. (Agenzia Non Operativa). Dopo una bella scorpacciata della Sangria fatta in casa, Wladimiro, Giuseppe e i suoi amici, tutti ubriachi, si faranno un giro per l'aereoporto Zakhaev (L'attuale aereoporto di Capodichino) e faranno una carneficina di civili e polizia con un paio di M240 e M4A1. Alla fine Wladimiro, per sbaglio, spara in testa a Giuseppe. E quindi i terroni comunisti daranno la colpa di quel che è successo ai veneti e scoppierà un grande pirito...Ehm, scusate volevo dire una grande guerra. Da lì, i napoletani si incazzano e invadono LavaCittà D.(i)C.(esso), città capitale degli Sturacessi Uniti d'Ammerda. Lì Ramirez dovrà difendere uno strano palo a forma di obelisco tutto rovinato dagli attacchi dell'esercito napoletano. Poi,a causa di un peto elettromagnetico scaturito dall'unione di un peto di un astronauta e le scosse elettriche della Base Spaziale Internazionale (e del casuale incontro con una Bomba H che passava di lì per caso, ma questo a nessuno importa ), tutta la città andrà in cortocircuito e gli operai dell'Enel si suicideranno, non potendo ricevere la paga settimanale.

Personaggi

Come era stato detto, i personaggi si dividono in immortali e mortali. Gli immortali reagiscono ai colpi di arma da fuoco e alle esplosioni più devastanti contorcendosi per un attimo e subito dopo riprendendo ciò che stavano facendo. In pratica sono immuni a qualsiasi cosa. L'unico modo in cui possono morire è in una "scena estremamente drammatica".

File:John 'Sapone' MacTagliatelle.JPG

Capitano MacTagliatelle

Capitano Prezzo

Capitano Giovanni "Sapone" MacTagliatelle:

Valoroso PUNKABBESTIA, Highlander, Capitano, e comandante del gruppo appartenente al reggimento lombardo. L'Unico sopravvissuto dell'attacco ricevuto dall'Hind (ammazza che culo aò...) di Fausto Zakhaev 5 anni fà, che dopodichè il Capitan Prezzo gli presterà la sua leggendaria Colt M1911 .45 e gli sparerà un paio di colpi nel posto dimenticato da dio o per meglio dire nell'Ano, sopravviverà grazie ai Comunisti alleati e del suo plutone non ne sapra più niente. Nel frattempo si occupa a molestare, torturare ed infine sadomizzare il Sergente Rocco Sanderson.

Fantasma Formaggino:

Un coglione che va in giro con un passamontagna a mo' di teschio, credendo di essere fescion. Il suo passatempo preferito è spuntare da dietro gli angoli delle strade per uccidere di paura le vecchiette, o i rom del gioco.

Capitano Prezzo

2a Reincarnazione Immortale dell'eroe di Call of Duty 4, Non ci credevate eh?!?!... e invece sì. Il Capitano Prezzo alias Prigioniero 627, era il comandante del vecchio gruppo di Sapone ed ha passato il resto dei suoi giorni a farsi le pippe e girarsi i pollici in un gulag (oppure "Buco nel Culo) e lo dovrete salvare con un assalto al culag..cioè gulag con la squadra di MacTagliatelle. Non gli era bastato il morire di crepacuore alla fine del 4, e adesso si ritrova in un posto più merdoso dell'inferno. In un impeto di pazzia provocato dai fumi del tabacco malandato del suo sigaro si mette in testa di entrare in un sommergibile Comunista e di lanciare una bomba atomica sopra Arcore, che poi, per un errore di calcolo , finirà sopra Washington, uccidendo Obama e mettendo così fine al regno di terrore del premio Nobel per la Pace.

Generale Pastore

E' il Generale degli eroi Veneti (anche se di chiare origini sarde), è lui che comanda tutto, se ti dice che devi andare al cesso, tu ci vai, se ti dice che devi bere l'aqua del cesso, tu la bevi, se devi mangiarti un bel pezzo di merda, tu lo mangi, se ti dice di ucciderti, tu ti uccidi. Però nella missione "Soldi in Sospeso", Pastore diventerà il cattivo. Il Berlusca gli ha dato un assegno in bianco per poter trovare e uccidere quel comunista-toga rossa-magistrato-coglione-sinistra-sovietico-ecc... di un Makarov, cribbio.

Soldato di Prima Classe Giuseppe Allennato

Uno degli eroi veneti che dovremo usare all'inizio del gioco. Capirà come usare le armi, come usare il Coltello Miracle Blade dello Chef Tony, l'arte della guerra, l'arte del calcio volante di Chuck Norris (Vi stavo prendendo per il culo adesso) anche se non dirà neanche una acca all'inizio del gioco. Costui verrà ucciso da Wlady Makarov mentre era sotto coperture per l'A.N.O. (Agenzia Non Operativa) nella missione "Niente Russi, Solo Albanesi".

Sergente Rocco Sanderson

Il Sergente Rocco Sanderson e uno degli eroi lombardi, che dovremo usare prima della morte di Giuseppe. Egli sarà affianco al Capitano MacTagliatelle, e si ritroverà ad eseguire ordini strambi, come: "Rocco! Io sparo quello a destra tu uccidi quello a sinistra, al mio Tre, 1, 2, 3! Molto bene! Di nuovo. 1, 2, 3! Ma che palle devo fare sempre tutto io?!?!" oppure "Rocco Coprimi! (Voi tanto non fate niente, accucciatevi, prendetevi una pausa, e aspettate che Sapone sia vicino allo scivolo)" ma anche, "Rocco vai in ricognizione! Uccidi quel gruppo di 20 Cecchini con il visore termico appostati sulla torretta, e scavalca quel muretto... Si..SI! Dove stanno quei 10 Rottweiler! Ed infine uccidi le guardie vicino alla porta, per permettere a mia nonna di passare senza essere vista. ffATTO?!?!" alla fine, Rocco morirà per un infarto dopo essere entrato in combustione spontanea in una buca.

Soldato Gionatan Ramirez

Un niubbo incallito del reggimento veneto che dovremo usare, per accendere un petardo sulla Casa Bianca e ficcarlo nel cesso del Presidente degli Stati Uniti. Tra l'altro dovrà assumersi gli incarichi più importanti come sturare tutti i cessi intasati dagli albanesi a Washington D.C.

Wlady Makarov, con la sua particolare capigliatura

Wladimiro Makarov

Il nuovo Capo dei Terroni Comunisti di Zakhaev, vuole vendicare la morte del suo mentore, per riavere il suo lecca lecca. L'A.N.O. lo insegue per via della brutta abitudine di non pettinarsi i capelli la mattina appena alzato.

Sergente Folle

Il nerboruto Nusbari che accompagnerà Allenato e Ramirez nelle file dell'esercito Lombardo-Veneto. Durante la missione di addestramento ti insegnerà a sopravvivere a tre settimane di ascolto prolungato dei dAri con conseguente dissenteria cronica, e a sparare alla cazzo di cane col mirino a video.

Niccolai

Un albanese rinnegato che si diverte col suo elicottero a passare accanto a razzi di Rpg, sfiorandoli di 5mm. Era già stato salvato da Prezzo in CoD 4.

Missioni

Reazione di un giocatore sensibile alla vista di "Niente Russi,solo Albanesi"

Stessa Cacca, Ogni Giorno: Complimenti per aver aquistato Call Of Duty: Modern Warfare 2 brutto niubbo incallito! Qui impersonerete il PFC. Giuseppe Allennato, dei veneti leghisti, catapultato in un campo Rom attualmente in mano alla Lega Nord. Questa missione ti aiutera a sparare, mangiare, scampare alla stitichezza fulminante, crepare di botte gli albanesi o i propri compagni. Dovrete far vedere agli imbecilli imberbi soldati marrocchini come si spara e sparare a delle sagome di cartone con la faccia dello Psiconano stampata sopra.

Gioco di Squadra: Ma bravo! Sei solo un niubbo ed hai avuto la tua prima missione...Impersonerete sempre il nostro caro PFC. Allennato, e verrete mandati a calci in culo, nella vecchia Toscana dove si terrà un Close Quarter Combat tra i veneti e i sporchi rom. Vi dovrete riprendere da una sbornia colossale e verrete aiutato da Pastore a rimettervi in piedi, visto che siete troppo niubbi per farlo da soli. Tra l'altro maneggerete un grosso cannone a canne rotanti sopra un Hummer che spara veloce quanto il battito del cuore di un tarpone nano moltiplicato per 64 per non uccidere, ma fare a pezzi i poveri sfigati che si troveranno davanti a te. E per un altra sprecata Botta di Culo il Generale Pastore, farà entrare Giuseppe nella squadra di Elite dell'A.N.O.

Scalenger (Che c'è di meglio a scalare montagne sugli 0°C?): In questa missione vi troverete dalle parti del Vesuvio ed impersonerete il Sergente Rocco, che dovrà scalare montagne(e per un incredibile botta di culo essere salvato da Sapone nel momento del bisogno, uccidere guardie e fare il lecchino al Capitano MacTagliatelle. Ma ad un certo punto la vostra copertura salterà perchè al Capitano MacTagliatelle scapperà un peto che fara allertare tutta la base. E quindi dovrete coprire il Capitano (Se ve lo chiede e lo volete fare) e dovrete scappare dalla base con i gatti delle nevi.

Niente Russi, Solo Albanesi: In questa missione impersonerete il PFC. Allennato alias Alexei Petolin, vi ritroverete con Wlady Marakov e quindi sarete tutti ubriachi e farete un assalto senza motivo all'aereoporto Zakhaev (l'attuale aereoporto di Capodichino), uccidendo centinaia di civili innocenti credendoli omini pan di zenzero che urlano pietà. Però alla fine, tutto finisce nella cacca, Wlady sgamerà l'agente dell'A.N.O. e gli sparerà un petardo dritto nell'occhio. (Che fine di merda...). La violenza mostrata in questo livello ne ha decretato il divieto di vendita in Svervegia, Pollacchia, Lussenslavia e Unione Sovietica, in quanto la presenza di violenza gratuita per puro divertimento turbava la naturale regolarità degli allevamenti di una rara specie di Bradipo Asmatico, risiedente in quei paesi.

"L'evacuazione" del Washington Monument.

Merdopoli: In questa missione impersonerete di nuovo il Sergente Rocco Sanderson, e dovrete catturare Alejandro Lotas, un trafficante di armi e il suo scagnozzo. La vostra copertura come al solito andrà a puttane e Alejandro e lo scagnozzo scapperanno. Dovrete inseguire e neutralizzare lo scagnozzo, e mentre MacTagliatelle e Fantasmino gli faranno le molestie sessuali con una batteria per auto, chi inseguirà Lotas con una montagna di negroidi albanesi comunisti alle costole...? Rocco naturalmente (e altri due idioti, Rolls Royce e Carne, che moriranno subito). Alla fine dopo inutili inseguimenti il Capitano MacTagliatelle lo placchera sopra un tetto (credendo di essere a una partita di 6 Nations) e cadranno tutti e due sopra la macchina dei miliziani albanesi, che si incazzeranno.

Secondo Sole (Tatooine) : Ramirez, svegliatosi da una sbronza, si accorge che piovono elicotteri e inizia,con i resti dell'esercito Lombardo, a dribblarli non senza qualche problema(un Mig 21 nel piede). Dopo aver fatto questo, si accorgerà che le pile dell'mp3 sono scariche, e non potrà più ascoltare il resto dell'ultimo album dei Tokio Hotel a causa del peto elettromagnetico lasciato dalla combustione spontanea di un pezzo di Uranio 235 nell'atmosfera terrestre.

Wiskey Hotel: In questa missione dovrete recuperare un carico di Wiskey abbandonato all'interno dell'ormai Casa Negra , e poi accendere dei miniciccioli verdi per segnalare il ritrovamento. In questa missione troverete anche alcuni album dei Tokio Hotel accanto alle casse di superalcolici, e ad alcuni cadaveri albanesi: ecco spiegata l'origine del nome per la missione.

Il Nido di Tarponi: In questa missione Rocco dovrà scappare dai Cinegri che lo inseguono insieme a Fantasmino e Sapone, e dovrà saltare sopra i tetti delle case dei Rom, facendoli incazzare a tal punto da montare mitragliatrici sulle macchine scassate e tentare di investire Bossi con una di queste. Alla fine, non si sa come, Rocco riesce ad aggrapparsi al cazz... volevo dire alla scaletta di un elicottero e passerà il resto del viaggio all'addiaccio sulla scaletta, beccandosi una polmonite.

Esodo: In questa missione Mosè dovrà separare le acque Ramirez dovrà aiutare gli abitanti di 'Arca-dia (ridente cittadina occupata da albanesi clandestini), anche se non ne vedrà neanche uno. In compenso però dovrà raccogliere una valigetta trovata per caso davanti a un agente MiB che si era suicidato così per fare .

Secondo le fonti di Roberto Giacobbo: In questa missione controllerete sempre Ramirez. Vi risveglierete in una cantina lercia piena di computer tutti uguali e dei Nerd che ci lavorano sopra, non degnandoti di uno sguardo neanche se gli spari tre quintalate di piombo sulla testa con una Desert Eagle. Gironzolando per la cantina potete far conoscenza di parecchi soldati feriti veneti al seguito degli scoppi di vari petardi illegali. Naturalmente non vi cagheranno minimamente neanche loro. Uscendo dalla cantina potrete trovare il Sgt. Folle che vi ordina la solita missione impossibile, e cioè difendere da solo un palo gigantesco a forma di obelisco piazzato chissà come in mezzo a Milano per commemorare la morte di Silvio Berlusconi, per permettere l'evacuazione tramite EuroStar dei feriti, dei membri della Lega e di gente che non aveva nulla di meglio da fare . Non si riesce ancora a spiegare come mai si chiami Washington Monument. Dovrete entrare a Villa Certosa e ammazzare tutti i giornalisti rossi e i magistrati ribelli che vi si pareranno davanti. Fatto questo, un ondata di napoletani e albanesi tenterà in tutti i modi di pestarvi, ma prima adempirete al vostro dovere sparando rutti volanti contro i carri armati napoletani e solo poi vi salverete il culo scappando su un elicottero con l'onnipresente cannone rotante a cui dovrete fare da balia. Naturalmente il suddetto elicottero verrà abbattuto in maniera "eroica" e voi vi ritroverete in una situazione di merda, con gli albanesi che vi circonderanno, assetati di vendetta, ma soprattutto vi ritroverete con i vostri guanti D&G sbucciati e il vostro orologio rotto. Mentre difenderete strenuamente il vostro rottame facendo finta di sparare con un fucile ad aria compressa, un fascio di luce di un elicottero dei carabinieri di Napoli vi accecherà, finendo con un pizzico di pathos una merda di livello.

La schermata di caricamento della missione "Polverine!"

Polverine!: In questa missione vi ritroverete per la prima volta nei panni di Giona Ramirez, soldato del 1o Battaglione, 75o Reggimento "Carne da Macello" dei Boy Scout veneti. Siete all'interno del furgone dell'A-Team, e vi viene mandato un obbiettivo da dei pezzi grossi dell'esercito, e cioè di recuperare Rattore, un uomo dall'identità ignota, ma vestito da agente MiB, che si è schiantato come un coglione davanti a un McDonalds, perchè aveva fame. Verrete prontamente fermati da un Battone Trapanato Rompipalle modello 1980, (per gli amici BTR-80), che in sostanza è un gommone anfibio albanese armato e assetato di sangue. Vi preparate a un azione eroica, per fermare il nemico e scaraventarlo a calci dal suolo patrio, e invece dovete semplicemente non farvi vedere. Arriverete finalmente all'McDonalds, che gli albanesi invasori stanno assaltando per raccogliere le cicche nei portacenere sui tavolini e fumarle. Lì difenderete strenuamente la posizione contro orde di extracomunitari malfamati nascosti da una nuvola di fumo proveniente dagli "specialisti fumatori", gente che si fuma 8 sigari in una volta per creare una cortina di fumo e nicotina per accecare e uccidere di asfissia i nemici. Dopo aver fatto questo recupererete l'Arma Finale di Bill Gates, ovvero un computerino della Chicco che dà la possibilità di lanciare sassi dal cielo,non prima di averlo constatato a vostre spese. Dopo dovrete conquistato il Burger King accanto, questa volta perchè il Sgt Folle ha fame e dopo averlo conquistato si rinchiude nella dispensa insieme a Rattore a mangiare e copulare allegramente, ignari del fatto che una frana di RPG si abbatte sul Burger King incessantemente. Dopo aver ucciso la solita caterva di extracomunitari rossi (non solo di rabbia), tre piccioni troppo cresciuti si fermeranno a cacare sulla tua testa, obbligandoti a sparargli un paio di RPG o uno Stinger, per sicurezza e igiene personale. Finalmente potrete ritirarvi, salendo sul pullman per la trasferta Napoli-Colle Sardetti, finendo così la missione.

Collegamenti esterni

• Come vincere il gioco in meno di un minuto

Preceduto da: 2009

Call of Duty 5: World at War

Succeduto da: Call of Duty 7: Il Pianeta delle Scimmie