Tipi di metallaro

Avete problemi nell'orientarvi nel vasto e variopinto mondo dei metallari? Siete stati derisi perché ascoltate i Metallica solo dal Black Album in poi e vi siete definiti thrash metaller? Volete distinguere un death da un black metaller? Niente paura, Nonciclopedia vi mette a disposizione un comodo e pratico prontuario.

I tipi

Heavy metaller

Un Heavy Metaller in magic

Il più generico: la sua vita è fatta di heavy metal, birra e il sogno della gnocca (nonostante loro cerchino di convincere tutti di scopare di brutto, soprattutto loro stessi). Adora pogare ed è particolarmente predisposto ad accoltellare emo, truzzi, poser, rapper, popper, gay, numetaller, punk. Si veste di chiodo (esatto, quello per appendere i quadri) croce cristiana NON girata se ascolta i Black Ciabbath, pantaloni di pelle, maglietta nera, e tatuaggi ovunque (si, ovunque!). Un heavy metaller non è tale se non è in possesso, oltre all'inseparabile chiodo, di un'Harley Davidson, o meglio ancora di una Indian, chopperizzata peggio di Easy Rider e Ghost Rider messi insieme. Questo mezzo si caratterizza per l'assordante suono che fuoriesce dagli scarichi del suo motore a peto infiammato, ovviamente bicilindrico e col silenziatore bucato. Colleziona un numero inestimabile di multe per disboscamento abusivo, in quanto, solo accendendo il suo motociclo, provoca un enorme numero di suicidi emo, e di conseguenza un alto numero di pire crematorie, in quanto il rumore assordante da lui prodotto spinge i suddetti imbecilli a suicidarsi tramite le esalazioni dello scarico del chopper.

Thrash metaller

File:Haight-hippie.jpg

Tipico thrasher in ciabatte

Un metallaro appassionato di alcolici, armi da fuoco, esplosioni ed headbanging, tende a cantare ruttando e sbattere in continuazione qualsiasi oggetto verso tutto e tutti. Sono a capo del commercio mondiale degli alcolici pesanti. Hanno l'innata capacita' di bere anche attraverso i pori della pelle, per poter assimilare la maggior parte di alcool presente nell' aria. Adorano fare casino e rompere oggetti (spesso anche i maroni), e un loro rutto fatto bene potrebbe accentuare il fenomeno della deriva dei continenti. Maneggiare con cura!

Doom metaller

Depresso e pessimista non aspetta altro che sentire i rintocchi delle campane che annunciano la propria morte o quella di tutto il mondo. Da perfetto misantropo qual è, cerca di stringere meno relazioni umane possibili. Di solito il suo battito cardiaco va veloce come una canzone dei Sunn0))). I puristi si rifugiano in vecchi campanili o castelli in disfacimento, dove conducono una vita spartana e dedita al culto della morte.

Power metaller

Il power metaller è un metallaro amante delle cose belle, dei colori, della vita, dei Sonata Artica, degli Helloween, dei Gamma Ray e dei Blind Guardian; si confonde tra la gente ed individuarlo diventa un impresa ardua. Un indizio: è solito esercitarsi in gridi lunghi 20 minuti dentro il bagno della stazione ferroviaria di San Vito lo Capo. I cantanti Power Metallers ricorrono spesso all'asportazione dei testicoli in tenera età, mentre altri preferiscono strizzarsi i cosidetti solo mentre fanno gli acuti. Un power metaller non è un vero power metaller se:

• Non ha mai provato a infrangere un bicchere di vetro con un acuto;
• Non si è masturbato almeno una volta pensando a una principessa;
• Non va alla disperata ricerca di nuove (misere & banali) band power metal ogni giorno;
• Non sbava a ogni assolo di chitarra dove in una battuta vengono eseguiti i 64esimi a 200 bpm di metronomo;
• Non ritiene l'unico ritmo degno di esistere il 4/4 (ovviamente 16esimi a 180 bpm di cassa);
• Non tiene un santino di san Micheal Kiske nel portafoglio (in pelle di drago).

Gothic metaller

Edward, celebre parrucchiere e tipico goth metaller

Un metallaro perennemente depresso che continua a voler morire con di sottofondo i Nightwish. È possibile confonderlo con un Emo, con il solo fatto che i gothic metallers non si suicidano. Inoltre è risaputo che il Goth si nutra di essi.

Glam metaller

Tipico glam metaller

Un atipico metallaro appassionato di tutto ciò che riguarda anni '80 e Motley Crue. Cura così tanto il suo look da arraparsi quando si guarda allo specchio, porta i capelli cotonati, ama truccarsi come un finocchio e colori come il rosa shocking, oppure lo zebrato-leopardato-pitonato, emette acuti impressionanti e si contorce in preda a crisi mistiche ascoltando i Poison, Van Halen o altri gruppi caratteristici di questo movimento tipo Twisted Sister. Ma nonostante l'aspetto da frocio riesce sempre a scoparsi più di 10 donne al giorno, ovviamente durante i concerti del suo gruppo preferito il numero si triplica

Death metaller

Un pericoloso metallaro che ama i film splatter e si fa i cadaveri ascoltando i Cannibal Corpse. Parla ruggendo e mangia volentieri carne umana, meglio se di emo. Solitamente lo si può incontrare in chiese abbandonate intento a uccidere qualcuno (di solito niente di personale...) per divorarlo. Non ha dimora fissa, dorme dove gli capita cercando di trovarsi dei ripari di fortuna,infatti non è raro trovarlo:

• all'interno di un cavallo sventrato con le sue stesse unghie
• sotto cumuli di preti morti (uccisi da lui, ovvio)
• negli orfanotrofi abbandonati dove è stato commesso un infanticidio.

Melodic death metaller

È un po' più tranquillo del suo simile sopra descritto, ma è comunque tra le persone da evitare. Se ogni tanto sentite un vomitevole urlo, in una oscura foresta, non allarmatevi: sarà sicuramente un/a melodeather che cerca di imitare (con scarsi risultati, ovviamente) Angela Gossow. Il suo habitat è costituito principalmente da cimiteri abbandonati, dove, in preda a chissà quali droghe, crede di sentire portentose melodie, e qualcuno con la voce grossa che gli ordina di bruciare vivi tutti i cristiani. Poi si ricorda che aveva l'Mp3 acceso.

Deathcore metaller

Lo scenester:

• indossa i pantaloni della propria sorella.
• Si trucca.
• Si crede figo.
• Vorrebbe farsi uno dei cavalieri della tavola rotonda
• Fa finta di ascoltare Technical Death Metal o Brutal Death Metal conoscendo solo Necrophagist e Cannibal Corpse.
• Possiede un capellino con la visiera con scritto "brutal".
• Il giorno prima ascoltava Emo.

Black metaller

Ecco la magic di un blackster

Un metallaro di questo tipo pretende di essere norvegese a prescindere dalla propria carta d'identità, al punto che se fosse vero in Norvegia ci sarebbe una densità di popolazione così alta che non ci sarebbe più posto per le renne. Ah no, quelle sono lapponi. Ama bestemmiare, fare sacrifici, far piangere i bambini facendo scoppiar loro i palloncini con uno spillone e indossare pentacoli e simboli satanici, e mooooolte borchie. È a conoscenza del fatto che ciò che ascolta non è musica né tanto meno Metal. Veste sempre di nero e il suo colorito è simile a quello di un cadavere. Odia tutti, soprattutto se stesso.

Symphonic black metaller

Molto simile al black metaller, solo con una passione per la "musica classica" (per lui incentrata unicamente nella figura di Richard Wagner). Solitamente nelle canzoni Symponic Black Metal compaiono parti in scream con nevrotici blast beat con la batteria alternati talvolta da parti melodiche cantante con voce "pulita" (inteso ne growl ne scream, mica veramente pulita, cosa credete mai? Ma poi, in fondo, a chi importa?) e batteria meno martellante. Una caratteristica distintiva del Symphonic Black Metal è la presenza non indifferente di tastiere nelle canzoni. Oops ma io non dovevo parlare della persona? scusate divagavo... Il SBM è riconoscibile dalla grande quantità di borchie che indossa (talvolta superiore a un black metaller medio... immaginate un po'...) per il resto è come un normale black metaller che ascolta musica meno incomprensibile.

Epic metaller

Tipico epic metaller

Amante di fantasy e Signore degli Anelli, si tratta d'un metallaro che dopo sei mesi di Epic si convince di essere un elfo e che girerebbe con un bastone della luce durante i week-end con gnomi delle caverne alle sue dipendenze se ne avesse la possibilità... È propenso a essere "romantico"; ovvero, non si comporta come un incrocio tra un vichingo e un negozio di ferramenta,ma fa dei Rhapsody of Fire o dei Manowar i suoi maestri di vita, inoltre è definito un romanticone perché al contrario degli altri Metallers lui si limita a portare sull'orlo della morte le povera sfortunata che gli ha dato la fica. Odiano i preservativi e non sopportano la vista del rosa. Di solito scopano con più di 23 donne al giorno, ma devono per forza essere delle metallare altrimenti sarebbe un insulto verso Odino.

Prog metaller

   La stessa cosa ma di più: Riccardone.

Prog metaller su magic

Ogni genitore che vede il proprio figlio avvicinarsi al metallo spera che il risultato finale sia questo. Il metallaro Prog a differenza degli altri metallari non bestemmia, non si ubriaca e non rutta e scoreggia a meno che non lo faccia in tempi ultra-dispari ed è l'idolo di mamma, di papà, del Papa e del Presidente del Consiglio. Non pecca mai e sa a memoria vita, morte e miracoli dei Dream Theater. È quello che ucciderebbe meno truzzi perché il suono delle loro grida non emette assoli e sarebbe poco gradevole. Inoltre i truzzi non gridano in tempi dispari.

Metalcorer e moshcorer

Incrocio tra hardcorer e metallaro. Riconoscibile dal suo tipico modo di growlare, differente dai classici metallari per la tecnica dello "speech"; potrete notare infatti spesso gruppi di giovani metalcorer/moshcorer che growlano anche per dirsi "Ciao, come stai?" o "Che ore sono?". Odiano gli emo metalcorer non ritenendoli dei veri metalcorer. Ascoltano gruppi come Hatebreed, Avenged Sevenfold e All That Remains. Per provarci con una loro simile, utilizzerebbero proprio i poetici versi dei brani degli All That Remains. Inoltre, parte dei metalcorer è anche straight edge (strano ma vero, dei metallari che non bevono birra... ma anche sì), visitare l'omonima pagine e la pagina punk per ulteriori informazioni.

Defender metaller

Detto Il metallaro della leggenda è un'unione incredibile di tutti i tipi sopra elencati. Ha un'aspetto

Tipico defender che gioca a warhammer

degno del miglior Demonzozz, ma è gentile verso chiunque sia metallaro. Nei confronti dei non metallari, pronuncia una sola frase prima di ucciderli: DEATH TO FALSE METAL!!. Fa parte dell'esercito degli Space Marines. Soffre di elevata schizofrenia maniacale con crisi di rabbia narcisistica e sono molto pochi gli esemplari: più o meno uno a regione italiana. Fan dei Manowar e dei Virgin Steele il suo sacro Credo.

Nu metaller

Vive sfidando a battaglie di rap altri nu metaller; come avrete capito (spero per voi!) non è un metallaro proprio a tutti gli effetti. I nu metaller sono principalmente bianchi... Come Eminem... Ma con la maschera di un componente degli Slipknot.

Mimetic metaller

Tipico mimetic metaller

Persona normalissima, con voti medi a scuola, un aspetto non sciatto ma nemmeno troppo appariscente e con la fama di "tranquillo". È amico di tutti, e ama prendere per il culo le razze inferiori che in realtà odia, fingendosi loro amabile e simpatico. Appena entra nella sua camera si straccia i vestiti svelando un completo di borchie e punte, si toglie la parrucca facendo fluire una chioma e accende lo stereo o il computer sparando musica con un volume 666,66696996 volte maggiore a quello necessario a spaccare i timpani a un elefante sordo.

True metaller

Gli Atroci Celebre gruppo True metal

Metallaro appassionato del metal in generale, se non per il fatto che si diverte a fare parodie ridicole su canzoni famose oppure a comporre brani definiti solitamente "metal demenziale". È una categoria per il momento esclusivamente italiana o brasiliana.

Oriental metaller

Tendenzialmente il più religioso. Pensa e agisce come un Death o un Doom Metaller, ma usa la sua musica per convertire il mondo alla religione ebraica (anche se non ci riesce mai...). Trova le sue origini ancestrali tanto nel Folk Metaller quanto in quella categoria di squatter-alternativi che va tanto per la maggiore nelle città con un alto tasso di immigrati.

Christian metaller

Ecco un fratello Christian metaller

È un metallaro cristiano. La cosa non è un ossimoro solo all'apparenza, lo è a tutti gli effetti. Vive malissimo con gli altri e con sé stesso, può ascoltare solo gruppi che non bestemmiano; principalmente, il power più flaccido. Non riesce a rimanere in incognito per più di cinque minuti, perché un metallaro che non bestemmia per cinque minuti o sta dormendo, o è morto, anche se recenti studi scientifici hanno dimostrato che in alcuni casi rari bestemmiano anche nel sonno; essendo cristiano, non può scopare, non può ubriacarsi, non può fumare; non potendo fare un cazzo vorrebbe suicidarsi. Ma essendo cristiano, non può nemmeno fare quello. L'unica cosa che potrebbe fare senza peccare è guardare la vernice che si asciuga.

Folk metaller

Nato da madre irlandese e da padre norvegese, con una serie di innumerevoli zii e parenti di varia provenienza (principalmente Russia, Gaelizia, Bretagna, Normandia, Padania, Elvezia, Scozia, Galles e Lussemburro), il Folk Metaller suona strumenti antiquati e obsoleti (come banjo, mandolino, cornamusa, dulcimer, ghironda, pifferi internazionali, bonghi, maracas, violino, uccelli impagliati, pelli di cinghiale e ukulele). È impossibile vederlo girare in città, se non nei parchi comunali o sotto certi cespugli che i negozianti mettono davanti alle vetrine. È impossibile incontrarlo in una foresta, o in montagna, in quanto sarà senz'altro infrattato su qualche albero a mangiar ghiande e a bere birra/vino/idromele/liqori (assolutamente artigianali) oppure sarà impegnato in qualche rito druidico con Panoramix nei pressi di antiche pietre erette dalle precedenti incarnazioni dei Korpiklaani o dei Finntroll. Veste in pelle scamosciata, con corpetto di foglie e inserti di rametti e aghi di pino, raccoglie i capelli in treccioline e lascia crescere incolta la barba senza mai lavarla per acconciare anch'essa con trecce o dred. Non si lava, non si spulcia e fuma solo sigarette arrotolate con corteccia. Ama ballare, ma è goffo e scordinatissimo perché impedito dalla panza prominente, suo punto d'orgoglio. Si esprime con grugniti o attraverso l'uso di lingue ormai dimenticate, come il gaelico; si sente realizzato a incidere rune dappertutto e piscia sulle macchine alzando la gamba come i cani, in quanto (affetto da grave luddismo) vuole ritornare all'età della pietra.

Viking metaller

Tipico viking metaller.

È spesso riconoscibile per la sua tendenza ad andare in giro armato di una grossa ascia bipenne, ha sempre con sé un corno per richiamare i rinforzi e il Mjølner, il martello di Thor, in bella mostra. A prescindere dalla nazionalità tende a parlare in lingua scandinava dopo 6 mesi circa. Beve birra a fiumi e mangia arrosto di cinghiale (cacciato a mani nude o con l'ascia bipenne nelle Alpi Norvegesi) in quantità, che per lui è come i nostri crackers, e sta sempre in mezzo alla natura e ai campi di battaglia in attesa che le Valchirie lo portino nel Valhalla.Come ogni Viking Metaller crede ovviamente che Gods Of War dei Manowar sia il migliore della loro discografia. I più cattivi tra loro si avventurano nel pericoloso mondo del Melodeath, guidati dai ferocissimi Amon Amarth, probabilmente gli unici idioti a unire qualcosa che somiglia a un rutto (melodic death metal) a qualcosa di incredbilmente stupido (Viking Metal)

Emo metalcorer

Una tipica band del genere.

Già dal nome si capisce che non rientra nella categoria del metallaro accettabile. Si fa riconoscere, le rarissime volte che ci va, ai concerti heavy o death metal perché è l'unico sfigato vestito con i jeans stretti da truzzo e una camicia bianca firmata o, in alternativa, la maglietta stile emo. L'emo metalcorer è uno strano essere che spopola su siti Internet di dubbia utilità come Myspace, Purevolume e Labottegadiunavolta.vivalanonna.org. L'emo metalcorer è fermamente convinto, tramite il neurone e mezzo rimasto, che egli sia l'unico metallaro capace di provare dei sentimenti esprimibili tramite riff di dubbia qualità, spesso fregati agli In Flames, e ritornelli che la gatta morente del suo vicino di casa miagolerebbe meglio. In sintesi, l'emo metalcorer è uno sfigato che fa successo sugli sfigati. Nerd fan del progressive a parte. Se casualmente incontra un metalcorer tradizionale, la sua vita è ufficialmente terminata: il metalcorer aiuta l'emo nel suo scopo di vita, suicidarsi. Non lo fa pestandolo, ma growlando così forte da fare in modo che si generi un vento tale da alzare in volo le sue borchie che trafiggeranno il corpo dell'emo.

Vampyric metaller

Vive in un castello nutrendosi esclusivamente di sangue, invece di parlare comunica con degli scream acuti o growl a voce rauca, si tinge la faccia e si atteggia come Dani Filth, invita gli amici al suo castello e poi succhia loro il sangue, dice di conoscere il conte dracula, si fa impiantare dei canini di una lupa, mangia glam metaller nel latte (screAmato). Tende a urlare PLEASURE FROM PAIN... PAIN... PAIN!!!! tra le 200 e le 400 volte all'ora. Ogni vampyric metaller è convinto di essere fidanzato con Sonya Scarlet.

Shred metaller

Tipologia rarissima di metallaro, esso forgia il suo credo nell'ascolto continuo di Yngwie Malmsteen, Michael Angelo Batio, Rusty Cooley, Michael Romeo, Jason Becker e John Petrucci, Joe Satriani, Steve Vai. Il suo unico scopo nella vita è focalizzarsi sulla sua adorata chitarra, che suona meglio dei guitar hero suoi idoli. Va molto d'accordo con i progster, con cui si diverte a fare gare di assoli in tempi dispari (31/16).

Supermetaller

Una antica leggenda narra che ogni 1000 anni nasca un metallaro speciale, dalla forza incredibile. Il Supermetaller ha i muscoli poderosi, i capelli biondi (il che lo fa somigliare più a una persona normale che a un metallaro), gli occhi azzurri ed è circondato da un'aura dorata. E' una persona bellissima esteticamente, ma nessuna ragazza se lo incula perché è cattivo. Ha sempre le cuffie a palla nelle orecchie e usa i suoi 200 mp3 come audioteca personale. Ascolta tutti i tipi di metal,dai dream theater ai metallica,dagli anthrax ai korn....insomma tutti. Fa battute in continuazione (la maggior parte non le capisce nessuno) mentre in altri momenti cade in stati depressivi. Il suo modo di vestire è alquanto strano. Non ha neanche un vestito di marca o che sia alla moda. Solitamente porta un cappello o i suoi ray-ban (anche loro tarocchi). Porta anche un polsino, solo uno perché se ne comprava 2 spendeva troppo.

Il capo

I metallari non sono mai soli, ogni metallaro appartiene a un gruppo autosufficiente per quantoriguarda il punto di vista sociale. Sono chiusi in se stessi per evitare di conoscere gente che sa cosa vuol dire divertirsi, vivere felici e quant'altro, se un metallaro lo venisse a sapere sarebbe la rovina e smetterebbe di essere un metallaro. Ogni gruppo è o ostile o fraterno rispetto agli altri. O si odiano e si fanno un guerra senza fine o si considerano dello stesso pensiero (molta gente potrebbe obiettare con la domanda "i metallari sono in grado di pensare?" a cui però si risponde: "qualunque cosa più intelligente di un truzzo è in grado di pensare"; notare che non si fa riferimento alla qualità/quantità di pensieri prodotti). Ognuno di questi clan si ritrova ad avere un boss. È un tiranno, nel senso che per entrare nel gruppo ed essere quindi ritenuto materiale buono per essere trasformato in metallaro, devi prima superare le prove che impone.

• Esecuzione di Per Elisa con lo strumento che suoni tutta per intero in 10 secondi.
• Ruttare (il rutto deve essere poderoso, ma meno di quello del capo, non deve ritenerti una minaccia!!!)
• Interrogazione sull'intera discografia di tutti i gruppi che ascolta.
• Evocazione di un demone.

Il capo è l'unico metallaro che riesce a rimorchiare nella compagnia; anche se ci sono ragazze (cfr. metallara) queste sbavano per lui e solo per lui, tutte, in quanto unici membri intelligenti del clan, e quindi assetate di potere. Il capo/boss risulta magnifico, bellissimo e onnipotente, anche se è brutto come un uruk-hai e analfabeta. Se il capo dimostra di non sapere qualcosa, non è un suo errore, trovera sempre il modo di lasciar credere ai suoi seguaci che ovviamente la colpa è di qualcos'altro. Il tutto seguito da imprecazioni del clan contro il qualcos'altro. $ilcapo:dio=tu:merda$ Il capo è l'unico metallaro che ha un serio motivo per essere metallaro, il potere. Il capo spesso viene chiamato con soprannomi che equivalgono a messia e profeta, in quanto i capelli lunghi e il pizzetto, e le occhiaie ovviamente (perché non è che può dormire dovendosi scopare tutte le ragazze del clan) lo fanno sembrare un crocifisso ambulante... storto. Il capo è sempre incazzato. Il capo ha sempre ragione. Tu adori il capo. Se il capo ti dice che Burzum è una merda e che devi ascoltare Cristina d'Avena devi fare come dice il capo.

Diversi approcci dei diversi tipi di metallaro in una situazione comune

Un drago tiene prigioniera una principessa all'interno del suo castello. Vediamo come reagiscono i diversi tipi di metallaro nella veste del tipico protagonista fiabesco.

• POWER METAL: il protagonista arriva cavalcando un bianco unicorno, evita il drago, salva la principessa e fa l'amore con lei in una foresta incantata.

• GOTHIC METAL: il protagonista arriva sotto forma di un lupo nero, uccide il drago con una falce, quindi raggiunge la principessa e le racconta la sua vita, che mossa a pietà si concede ripetutamente e senza fiatare. Consumato l'amplesso i due cenano con i resti tumescenti del drago ed il protagonista, felice che qualcuna finalmente gliela dia, torna a scoparsi la principessa.

• THRASH METAL: il protagonista arriva, tramortisce il drago a sprangate urlando insulti, salva la principessa e se la scopa. Poi si fa una cassa di birra insieme a lei.

• HEAVY METAL: il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, si beve un paio di birre e si scopa la principessa.

• FOLK METAL: il protagonista arriva con i suoi amici e si mette a suonare violini, flauti, e altri strani strumenti, mentre altri ballano. Il drago casca addormentato, per tutte le danze tradizionali che si è sorbito. Dopodiché se ne vanno, senza la principessa.

• VIKING METAL: il protagonista arriva su una nave, uccide il drago con la sua pesante ascia, scuoia il drago e lo mangia, stupra la principessa a morte, le prende i gioielli, e prima di andarsene brucia il castello.

• DEATH METAL: il protagonista arriva, uccide il drago, stupra la principessa e la uccide. Poi se ne va.

• BLACK METAL: il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala di fronte al castello. Poi sodomizza la principessa e beve il suo sangue prima di ucciderla in un rituale oscuro. Poi impala la principessa di fianco al drago.

• SYMPHONIC BLACK METAL: il protagonista arriva in un periodo di tempo che varia dalle 11 all'una di notte, e inizia a parlare di come il metal derivi direttamente dalla musica classica, di come Wagner abbia creato realmente il metal. Ma il drago, ricordandosi il black metaller e notando l'abbigliamento quasi identico, per evitare la noia si impala da solo. La principessa verrà poi costretta ad ascoltare wagner per 8-10 ore, per poi venir stuprata, prosciugata del sangue (il povero SBM dovrà anche bere qualcosa no?) e in seguito sacrificata in un rituale che dovrebbe sembrare satanista. Ma la principessa fa notare al SBM alcune imperfezioni. Al che il SBM si incazza pesantemente, la ristupra (questa volta analmente) e la impala direttamente accanto al drago, senza rituale.

• GORE METAL: il protagonista arriva, ammazza il drago e sparge le sue budella di fronte al castello. Stupra la principessa e poi la uccide. Poi si scopa ancora il cadavere, le squarcia la pancia e divora le budella. Poi scopa la carcassa per la terza volta, la brucia e se la scopa per l'ultima volta.

• EPIC METAL: il protagonista arriva sopra a un cavallo bianco, uccide il drago con una spada di smeraldo e fa della principessa la sua schiava. Dopodiché si inginocchia e ringrazia Manowar, Rhapsody e ovviamente Thor per avergli dato la forza.

• GRIND METAL: il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per 45 secondi, poi se ne va.

• DOOM METAL: il protagonista arriva, vede le dimensioni del drago e si rende conto che non potrà mai sconfiggerlo, quindi si deprime e si suicida. Il drago si mangia il suo cadavere, e la principessa come dessert. Questa è la fine della triste storia.

• FUNERAL DOOM METAL: il protagonista arriva di notte al rintocco della campana funebre in mezzo al campo nebbioso dove sta il drago. Inizia a growlare qualcosa di incomprensibile per 6 ore tanto che il drago, ormai depresso, si suicida. La principessa, visto l'andazzo, fa la stessa fine. Il protagonista, rimasto da solo come un pirla, decide di scavarsi una tomba dentro cui stare per la notte.

• PROGRESSIVE METAL: il protagonista arriva con una chitarra da 5 mila euro e suona un assolo di 26 minuti e il brano A change of Seasons dei Dream Theater . Il drago si uccide per la noia. Il protagonista quindi arriva nella camera da letto della principessa e suona un altro assolo con tutte le tecniche che ha imparato nell'ultimo anno di conservatorio. La principessa scappa e se ne va a cercare il protagonista HEAVY METAL

• INDUSTRIAL METAL: il protagonista arriva indossando un giaccone unto, fa gestacci al drago e viene scortato fuori dal reame incantato dagli uomini della security.

• SPEED METAL: appena arrivato, assolo fulmineo alla Herman Li. Il drago è confuso, qualcuno grida della roba strana, la principessa realizza di essere stata deflorata. Sia il drago che la principessa stanno ancora cercando di capire cosa è successo.

• METALCORER/MOSHCORER: il protagonista, appena arrivato dal drago, inizia a growlare, così forte da farlo volare via dalla paura. A quel punto salva la principessa e se la scopa violentemente, costringendola a growlare insieme a lui durante gli orgasmi.

• CHRISTIAN METAL: il protagonista arriva al castello per caso, tornando verso casa dalla chiesa. Quindi accortosi della situazione, canta una ballata power al drago su quanto Gesù in fondo lo ami e quindi il drago deve rivolgersi a lui. Il drago si converte immediatamente e libera la principessa. Quando questa vuole ringraziare il protagonista, questo risponde "Mi dispiace, ma sono contrario al sesso prematrimoniale"

• GLAM METAL: il protagonista arriva, il drago si piscia sotto dalle risate appena vede i suoi capelli e lo lascia entrare. Va in camera della principessa, le ruba il make-up dalla borsetta e prova con questo a dipingere il castello di un bellissimo rosa-shocking.

• NU METAL: il protagonista arriva sgommando su una Honda Civic. Prova a combattere il drago, ma muore bruciato perché i suoi stupidi vestiti larghi hanno preso fuoco.

• BRUTAL DEATH METAL: il protagonista arriva con vari attrezzi da macellaio, uccide il drago e lo divora. La principessa farà la stessa fine subito dopo essere stata stuprata a morte.

• EMO METALCORE: il protagonista appena vede il drago, si pone una domanda esistenziale: se tagliarsi le vene o spararsi in bocca, dopodiché decide di farsi uccidere dal drago bruciato a fuoco lento.

• MIMETIC METAL: il protagonista arriva travestito da truzzo e il drago e tutte le creature viventi nella zona lo deridono per il suo ritardo mentale. A questo punto si leva il travestimento rivelandosi degno del migliore (o del peggiore dipende dai punti di vista) demonzozz e massacra il drago in un modo troppo orribile da descrivere. La principessa, terrorizzata dal modo in cui lui ha ucciso il drago, prova a scappare, ma lui si materializza davanti a lei e dopo averla stuprata le divora le interiora mentre è ancora viva. Dopodichè brucia il castello e se ne va non ricordandosi più il motivo per cui era andato lì.

• SHRED METAL: il protagonista arriva volando alla velocità del suono, grazie all'onda d'urto generata dalla sua chitarra mentre sta suonando a raffica decine di migliaia di note al secondo. Spazza via il drago e la principessa con un'onda supersonica degna di DragonBall prima di arrivare a destinazione...

• SUPER METAL: il protagonista passa casualmente di lì, si rende conto della situazione. A questo punto valuta le possibilità, calcolando soprattutto che il drago potrebbe rovinargli il chiodo e, soprattutto, che gli pesa il culo. Allora opta per girare al largo e prendere principesse più alla mano.

• TANZ METALL: il protagonista arriva con tanto di armatura (in amianto), arrostisce il drago con un lanciafiamme e se lo mangia. Poi se ne torna a casa tutto contento dimenticandosi della principessa.

Voci correlate

• Metallaro
• Poser
• Christian metal
• Metallara a letto

Collegamenti esterni

• Truce Blackster in attività ricreative

• Portale Musica: accedi alle voci che trattano di musica