Deus Ex: Invisible War: differenze tra le versioni
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[[File:Deus ex gesul.jpg|right|thumb|250px|Il prequel di '''Deus Ex Invisible War''', l'immagine raffigura il precedente protagonista nella lucente [[Amsterdam]] del 2030 (per qualche motivo scambiata dai più per Nuova [[New York]])]] |
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{{Cit|Una guerra? E do' cazzo sta?|[[Qualcuno|Qualcuno]] su guerra invisibile}} |
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{{Cit|Copioni!|[[Tom Clancy|Tom Clancy]] su guerra invisibile}} |
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'''Deus Ex: Invisible War''' è un videogioco ambientato in un mondo perennemente avvolto nella morsa del buio e della pubblicità, in un mix di omicidi, teorie di complotto, ''american way of life'' e tante seghe mentali.<br /> |
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{{Dialogo|Dio|DEUS, Ex, MACHINA|Papa Ratzinger|Eh?|Dio|CIUPAAAAAAA!}} |
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In questo seguito di Deus Ex si veste la camicia di forza nanotecologicamente modificata di Alex Denton. |
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{{Cit|Non abbiamo bisogno di eserciti, ci bastano le biomodifiche e una buona dose di [[viagra]] |[[Ottimismo|Ottimista su guerra invisibile]]}} |
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{{Cit|Una guerra? E do cazzo sta?|[[Qualcuno|Qualcuno su guerra invisibile]]}} |
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{{Cit|Come hanno fatto a scoprire i miei piani!|[[Dio|Dio su guerra invisibile]]}} |
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{{Cit|E chi l'ha più vista|[[Chiunque|Chiunque su guerra invisibile]]}} |
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{{Cit|Copioni!|[[Tom Clancy|Tom Clancy su guerra invisibile]]}} |
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== Ambientazione == |
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Deus Ex Invisible War è un videogioco, seguito di Deus Ex, che tratta di un'ipotetica terza guerra mondiale invisibile agli occhi dei comuni mortali. L'avventura è ambientata nel 1869 visto con gli occhi malformi di un tipico esponente della fantascenza anni 50, per non rimanere indecisi gli sviluppatori hanno pensato bene di mandare il protagonista Alex Denton nel lontano 2050 in mondo perennemente avvolto nella morsa del buio e della pubblicità in un mix di omicidi, teorie di complotto, '''american way of life'' e tante seghe mentali che hanno costretto controvoglia gli sfigati giocatori a riflettere più volte sulle [[filosofia|filosofie]] di [[vita|vita]], con un massiccio [[suicidio di massa|suicidio di massa]] come inevitabile conseguenza dell'apprendere la demenza della nostra squallida esistenza. |
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[[File:Deus ex 2 02.jpg|right|thumb|250px|Un solerte templare sfoggia la sua tuta invernale.]] |
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Il mondo del 2050 è controllato da alcune terribili superassociazioni dal calibro di ''Vietato alle femmine'' o ''Sìètè dèglì scìèmì ù.ù'', i cui membri cercano di conquistare il mondo poiché frustrati per la mancata realizzazione dei loro sogni. Un classico. |
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{{NoTrama}} |
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== Premessa == |
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[[Immagine:Spector 02.gif|left|thumb|150px|JC si compiace di sé stesso mentre fa il fighetto]][[Immagine:Deus-ex.jpg|right|thumb|250px|Il volto della democrazia itagliana nel futuro]] |
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In questo gioco vestirete la camicia di forza nanotecologicamente modificata di Alex Denton. La trama riprende vent'anni dopo Deus Ex quando [[Gesu]] nel 2030 <strike>si unisce a </strike> uccide il supercattivo [[Silvio Berlusconi|nano pelato in politica]]. |
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ormai a un passo dal lasciare il [[Grande Fratello|suo fratello maggiore]] disoccupato. Durante la ricerca della leggendaria collezione di posaceneri in platino del cavagliere incontra e decide unirsi a [[Windows Vista|Windows Vista 3.4]] progettato per smagnetizzare i cessi metropolitani, avente anche il compito secondario di dominare |
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il mondo e senza mai smettere come si addice a un vero supercattivo di rompere |
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coglioni con citazioni [[Platone|Platoniane]]. Come se non se non avesse abbastanza superpoteri di suo, il nostro beniamino accetta quindi di formattarsi con il sistema opertivo per diventare <strike>uomo/macchina</strike>, una macchina umana... insomma una creatura cazzutissima superiore a qualsiasi umano o macchina precedente, probabile riferimento ai Transormers e le loro manie di grandezza. Durante il processo a causa di un'insolito bug l'area 51 che circonda Neo Arcore 4 è crollata in quanto l'Ikea ha voluto risparmiare sui materiali di costruzione, facendo collassare a loro volta [[PornoTube|la rete che gestiva l'economia mondiale]]. |
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== La guerra invisibile == |
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All'inizio il nostro personaggio ha un'iscrizione con la scadanza a lungo termine nell'accademia di Tarsus, una scuola per giovani mutanti in alternativa a quella degli Xmen. Dopo una sospensione, seguita da un terrorista identificato come il figlio di [[Magnotta|Mario Magnotta]] che fa esplodere Los Angeles con un detonatore nanico, la vita del fichetto non sarà più come prima. Lo stesso giorno [[Buddha|Buddha]] appare in sogno ad Alex Denton rivelando che egli è il prescelto destinato a riportare l'equilibrio nella forza. Alex è il tipico personaggio che parla con voce semi-annoiata come se avesse già visto tutto e non gliene frega un beneamato cazzo (e probabilmente è proprio così), dopo essersi ripreso dallo shock record (2 secondi e ½ di vera ansia...beh si, quasi) della morte dei suoi genitori adottivi, che guarda caso erano a Los Angeles, tanto per entrare nello spirito di fantascienza anni 90' scopre di trovarsi a [[Seattle|Seattle]] e dato che nessuno reggerebbe la vista dell'esame finale universitario ormai prossimo il simpatico Alex viene forzato a intravedere qualcosa di sbagliato, per qualche strana ragione infatti la Tarsus aveva previsto l'attentato e fatto evaquare la sede a LA poco prima del casino. Poi in giro comincia a notare esplosioni (''tranquillo Alex, sono lavori in corso''), cadaveri di guardie (''tranquillo Alex, è un'esercitazione'') , scienziati che osservavano gli inquilini da un soffitto invisibile (''ovviamente una ricerca universitaria'') e strani signori Avestiti con rassicuranti cappucci e abiti rossi che tendono a sovraccaricare il centro nervoso come solo i [[Testimoni di Geova|Testimoni di Geova]] sanno fare, ma con la differenza che al contrario di questti ultimi preferiscono crivellare di proiettili [[chiunque|chi rifiuta i volantini]]. Seguito dalla solita frase comune a molti film di serie A (per gli incassi): ''ok Alex, ..forse c'è qualcosina che dovrei dirti... MA PRIMA SCAPPIAMO! non è rimasto più tempo, ci rincontreeremo in quel posto segreto che si trova..si da qualche parte laggiù insomma..dove ti spiego tutto, promesso!'' <small>inizia così una lunga serie di missioni insensate e inspiegabili al limite della sopportazione (dei [[coglioni|coglioni]])</small> |
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== Biomodifiche == |
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[[Immagine:Deus Ex Machina.jpg|left|thumb|230px|Consumatore molto soddisfatto del catalogo mediashopping]] |
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[[Immagine:151_dxiw.gif|right|thumb|250px|Alex e sempre Alex (dopo qualche intervento chirurgico) con i fari abbaglianti. Beh cosa aspetti? Anche tu puoi essere come loro, prenota ora il set completo chiamando il numero in sovrimpressione!]] |
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[[Immagine:Broto.gif|right|thumb|150px|... i risultati possono variare]] |
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Le biomodifiche (o biomod) sono il metodo principale con cui un [[uomo|uomo]] può diventare [[superuomo|superuomo]] nell'allegro 2050 (per la gioia di [[Nietzsche|Nietzsche]]) acquisendo super poteri anche senza bisogno di [[steroidi|steroidi]], i biomod sono stati inventati da [[Bossi|Umberto Bossi]] per aiutarsi dimostrare la chiara superioriorità sessuale nordista mischiando larghe dosi di polenta e [[erba|erba]], successivamente il progetto è stato abbandonato dai [[leghista|leghisti]] e ripreso dai signori della Tarsus perfezionando gli ingredienti. Solo pochi eletti destinati a <strike>dominare</strike> salvare il mondo e quelli con abbastanza soldi sul conto di papà possono accedere a tali benefici, ovviamente non sarebbe divertente se Alex non fosse uno di questi <strike>figli di puttana</strike> fortunati, è possibile acquistarli il catalogo completo con media shopping. Oltre ai biomod ordinari esistono anche biomod considerati illegali, questi sono facilmente riconoscibili dalla malvagia aura rossa che li circonda. |
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'''Tipi di biomod''' |
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*'''Rigenerazione tessuti''': Impiantabile negli occhi, questo biomod permette di riparare automaticamente qualsiasi tipo di tessuto, molto utile in quanto i proiettili incassati lasciano qualche buco sugli eleganti vestiti, può causare cecità. |
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*'''Movimento silenzioso <small>shhhhh!</small>''': Impiantabile nei piedi, per quanto possa sembrare incredibile la [[mozzarella]] attaccata ai piedi non ne attutisce il suono e questa volta la causa non è la solita diossina. Molto meglio questo biomod che concede grandi soddisfazioni nell'intrufolarsi ovunque, ma proprio ovunque senza fare rumore e ancor più a uccidere i nemici lasciandoli quell'espressione da [[coglione|coglione]] sulla faccia prima della morte. Inoltre riduce notevolmente la puzza. |
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*'''Vista a raggi X''': Impiantabile negli occhi, oltre a spiare negli spogliatoi può essere usato per avvistare nemici, chiavi scomparse, pulsanti introvabili e altro. |
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*'''''NON''visibilità''':Impiantabile nel cranio, con questo potrete finalmente far morire <strike>d'invidia</strike> [[Harry Potter|Harry Potter]] con il suo mantello. Permette di non essere notati dagli umani e altri esseri organici di cui tu incredibilmente fai parte, ma inutilizzabile con telecamere o altre macchine. |
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*'''Interfaccia neurale (biomod illegale)''': Impiantabile nel cranio, grazie a questo biomod potrete acquisire tutta la saggezza e l'intelligenta di un [[hacker|hacker]] derivati dalla sua vita di frustrazioni e [[nerd|nerdosità]] in un'attimo. Ci si può fare davvero tante cose con questo, come hackerare bancomat, manomettere sistemi di sicurezza, scaricare [[porno|porno]] gratuitamente o far partire [[emule|eMule]] a velocità pazzesche, tutti privilegi dai quali la [[gente come te|quelli come te]] normalmente rimane esclusa... fortunatamente. |
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*'''Allungamento del pene''':Impiantabile nell'[[cazzo|organo maschile]], questo biomod è una vera benedizione che, sono sicuro almeno il 70% della popolazione (maschile) vorrebbe. Efficente per la propria autostima ma sul [[sesso|piano pratico]] rimane comunque messo da parte (no, nel gioco non si possono avere rapporti neanche con le più zoccole), sono sicuro che qualche nerd ha già inventato pacchetti che apportano modifiche nel gioco al fine di ovviare al problema), questo biomod è la prova definitiva che permette di capire chi sono i suoi [[leghista|creatori]]... per ovvi motivi. |
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''PS: Per varie ragioni di natura anatomica è sconsigliabile l'impianto su personaggi femminili, se non hai ancora capito perché corri a fartlo spiegare dalla [[mamma|mamma]]!'' |
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*'''Cannibalismo (illegale)''':Impiantagile nelle braccia (anche nello stomaco), questo biomod è stato inventato dagli [[Space marine|Space Marine]] nel 30.000 a.C. quando il capitolo dei <strike>Magli</strike> [[metallaro|metallari]] imperiali è rimasto bloccato sul pianeta [[Mcdonald|McDonald]] dove la sopravvivenza gli ha costretto ad adattarsi agli alimenti più nefasti esistenti nell'universo. Il mod permette di mangiare persone morte o svenute recuperando energia in breve tempo...per qualche inspiegabile motivo viene considerato fuori legge, mah. |
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''PS: Se siete [[Ozzy Osbourne|Ozzy]] si può anche farne a meno'' |
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*'''Super velocità''':Impiantabile nelle gambe, se esiste la super forza deve esistere anche questo. |
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*'''Controllo (illegale)''':Impiantabile nel cranio, vi ricordate quando giocavate (e forse ancora lo fate) con quel simpatico Robo Sapiens? Con questo mod tramite una Pendrive da 2 giga (da inserire nell'apposita fessura) sarete capaci di impossessarvi in 8 secondi di un Robot alto sui 4 mentri capace di lanciare missili. Finalmente niente più file iinutili o nterminabili ricerche di un posto per il parcheggio. |
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[[Immagine:Face works-or-deus ex machi.jpg|right|thumb|120px|OMG!?]] |
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*'''Onda energetica''':Impiantabile nelle mani, permette di catalizzare la vostra energia spirituale per lancire una scarica di EMP, ai livelli più avanzati si ha anche un ipod in dotazione. |
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*'''AT Field''':Impiantabile nelle mani, ebbene sì, non è necessario essere Neo o [[Andreotti|Andreotti]] per afferrare missili e proiettili a mezz'aria. |
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*'''Sorriso di [[Platinette|Platinette]]''':Impiantabile nella faccia...semplicemente agghiacciante. Intere squadra armate possono essere distrutte usando questo potere, ha l'effetto collaterale di fai scappare la gente da voi. |
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*'''Nascondi-calorecorporeo''':Impiantabile un po' ovunque, rende nonvisibili alle macchine, ma non sperate di entrare indisturbati nella doccia altrui con questo. |
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== Club vari == |
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Il mondo del 2050 è controllato da alcune terribili superassociazioni dal calibro di ''Vietato alle femmine'' o ''Tokio Hotel funclub'', i quali frustrati per la mancata realizzazione dei loro sogni cercano quantomeno di conquistare il mondo, un classico. |
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=== Corporazione inter-planetare Pequog === |
=== Corporazione inter-planetare Pequog === |
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Una multinazionale del caffè più malvagia della Lavazza. Pratica psicologiche inconcipibili, quali il caffè freddo alle 11 di sera, e intende continuare fino a quando le nazioni del mondo non deporranno le armi, anche se questo è molto improbabile visto la quantità di caffeina che tutti si ritrovano nel sangue. |
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La malvagia ditta produttrice di caffè dopo Alfa Centauri progetta di invadere la terra, utilizza largamente torture psicologiche inconcipibili, quali il caffè freddo alle 11 din sera e intende continuare fino a quando le nazioni del mondo non deporranno le armi, anche se questo è molto improbabile visto la quantità di caffeina che tutti si ritrovano nel sangue. Il vostro punto di riferimento è il barista sotto casa. |
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=== Fronte di liberazione Quegcoffeè === |
=== Fronte di liberazione Quegcoffeè === |
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I militanti del Quegcoffè hanno origine da un reparto ribelle di Pequog a causa della secolare disputa sulla quantità di zucchero in un bicchiere di taglia piccola. Tutt'ora questa associazione milita contro l'imperialismo sconsiderato e sanguinario di Pequog, è possibile trovare i suoi adepti nei quartieri bassi, dove si riuniscono per organizzare le rappresaglie ai danni delle scorte di caffè rivali. |
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I militanti del Quegcoffè hanno origine da un reparto ribelle di Pequog a causa della secolare disputa sulla quantità di zucchero in un bicchiere di taglia piccola. Tutt'ora questa associazione milita contro l'imperialismo sconsiderato e sanguinario di Pequog, è possibile trovare i suoi adepti nei quartieri bassi dove si riuniscono per organizzare le rappresaglie ai danni delle scorte di caffè rivali. |
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=== Templari === |
=== Templari === |
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[[Immagine:Priest.jpg|right|thumb|150px|Padre Pio IX, guida spirituale dei templari durante un discorso]] |
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[[Immagine:Deus ex 2 02.jpg|left|thumb|150px|Notate lo sguardo vigile di questo templare mentre espone la sua tuta invernale]] |
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Dichiarano di essere diretti discendenti dell'anchissimo ordine, vanno in giro convinti che le biomodifiche siano il male in quanto inventate da [[ebreo|ebrei]] e che hanno il compito di preservare la purezza della razza umana, senza usare preservativi. Esistono due categorie di militanti templari: le reclute semplici con giubbotti antiproiettili rossi e cappellino d'ordinanza e quelli rinchiusi in enormi esoscheletri che ricordano parecchio i [[Gundam]], entrambi comunque portano, anche dentro casa, di notte, enormi occhiali da sole che indicano una remota parentela con i [[truzzi]]. I Templari restano comunque fanatici, assetati di sangue, spesso irrazionali e suicidi, un tipico [[papaboy]] al suono di una [[bestemmia]] insomma. Il loro lider spirituale è un classico stereotipo dai tratti vagamente asiatici che si cela sotto false spoglie nascondendo la propria conoscenza del lato oscuro <small>(sono certo che avete già capito [[Imperatore Palpatine|di chi parlo]]).</small> |
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Dichiarano di essere diretti discendenti dell'antichissimo ordine, sono convinti che le biomodifiche siano il male in quanto inventate da [[ebreo|ebrei]] e si sono autoassegnati il compito di preservare la purezza della razza umana, senza usare preservativi. |
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=== WTO === |
=== WTO === |
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[[File:DeusExMachina-Fotografo Ralph Gibson.jpg|right|thumb|230px|Il degno erede della saga?]] |
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Si prega i gentili lettori di registrare '''subito''' il proprio codice genetico presso la più vicina banca dati del WTO, per leggere le seguenti righe è obbligatorio versare una quota di almeno 200 crediti annui. Siccome ''lei'' non ha ancora eseguito una |
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[[Immagine:Baphomet.png|left|thumb|200px|Addetto all'assistenza clienti del WTO]] |
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registrazione del codice genetico la quota sale a 800 da pagare '''subito''', mentre corre a farsi registrare ''lei'' è invitato a ricordare a tutti i suoi parenti dell'utilità sociale del WTO che mantiene l'equilibrio nel mercato globale ''DING'' |
registrazione del codice genetico la quota sale a 800 da pagare '''subito''', mentre corre a farsi registrare ''lei'' è invitato a ricordare a tutti i suoi parenti dell'utilità sociale del WTO che mantiene l'equilibrio nel mercato globale ''DING'' |
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{{Dimensione|80%|breve spazio pubblicitario}}.<br /> |
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ha ancora ritirato la propria tessera necessaria per accedere al servizio dei trasporti pubblici ''DING'' |
Secondo le nostre statistiche ''lei'' non ha ancora ritirato la propria tessera, necessaria per accedere al servizio dei trasporti pubblici ''DING'' {{Dimensione|80%|altro breve spazio pubblicitario}} alla più vicina questura né usato questa scheda per dichiarare il reddito annuo, il che ci obbliga a moltiplicare x5 il costo del trasporto, più altri 300 crediti perché non si è ancora registrato...<br /> |
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''ATTENZIONE, Tempo scaduto, le sarà addebitata una multa di crediti 4000'' |
''ATTENZIONE, Tempo scaduto, le sarà addebitata una multa di crediti 4000''<br /> |
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''Buona giornata'' |
''Buona giornata'' |
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Il WTO è e opera dappertutto, e tu non ci puoi fare niente, punto. |
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Nelle rare occasioni in cui gli agenti non sono impiegati a fare multe assurde solo perché si è parcheggiato occupando cinque posti (di cui due riservati ai disabili) si divertono a sparare ai terroristi extracomunitari. L'unico motivo per cui probabilmente l'opinione pubblica sopporta il WTO sono le '''dimensioni''' della comandante in carica. |
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Il WTO è e opera d'appertutto, e [[idiota|tu]] non ci puoi fare niente, punto. |
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Quando, raramente non sono gli agenti non sono impiegati a fare multe assurde solo perché si è parcheggiato occupando 5 posti (di cui 2 riservati ai disabili) si divertono a sparare ai terroristi extracomunitari sotto il vigile sguardo di [[Fini]]. L'unico motivo per cui probabilraramente mente la [[gente come te]] sopporta il WTO sono le '''dimensioni''' della comandante in carica. |
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=== Ordine del new Age Neo post-buddhista === |
=== Ordine del new Age Neo post-buddhista === |
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L'ordine prende tutti i pezzi migliori delle religioni come: la capacità di camminare sulle pareti, i discorsi naturali innaturalmente convincenti, il fanatismo, la piena padronanza del chackra e le tendenze kamikazze. |
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Siccome gli sviluppatori di Ion Storm erano [[canna|impegnati a fare altro]] per inventare qualcosa di originale tutti i designer ancora <small>parzialmente</small>lucidi hanno optato per una procedura di copia-incolla delle varie religioni animiste e non per creare la seguente fede, proprio come è stata creata la [[bibbia]] o il [[corano]] per intenderci. Poi per non inciappare in cause legali hanno preferito chiamarlo semplicemente '''ordine'''. L'ordine, fondato nel 33 + 2000 a.C. prende tutti i pezzi migliori delle religioni come: la capacità di camminare sulle pareti, i discorsi naturali innaturalmente convincenti, il fanatismo, la piena padronanza del chuckra e le tendenze kamikazze, potete trovare gli adepti dell'ordine ovunque prima c'erano delle [[chiesa|chiese]] poi vendute dai [[preti]] che credevano di organizzare una ristrutturazione o dover discolparsi in modo materiale di alcuni [[pedofilia|vizietti]]. Il punto di riferimento è Sua eminenza riconoscibile dall'insolito accento francese e l'alta profetessa asiatica di cui non ricordo il nome. Sono davvero spiacente nonostante il vostro chiaro [[a nessuno importa|entusiasmo]] nell'apprendere i mistici segreti dell'ordine vi consiglio di rivolgervi [[wikipedia|altrove]], perché questa è [[nonciclopedia]] e qui nessuno ti può fare causa legale se non ti va di finire un pezzo a causa dell'autobus che passa <small>risata malefica</small>. |
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=== Illuminati === |
=== Illuminati === |
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Costoro ci insegnano una dura lezione di [[vita]], ''meglio non comprare due biglietti dallo stesso bagarino'', o se ci tieni ai soldi non comprarli proprio e vivi senza calcio, cioè almeno provaci. Gli illuminati controllano tutto e tutti, o almeno ci provano |
Costoro ci insegnano una dura lezione di [[vita]], ''meglio non comprare due biglietti dallo stesso bagarino'', o se ci tieni ai soldi non comprarli proprio e vivi senza calcio, cioè almeno provaci. Gli illuminati controllano tutto e tutti, o almeno ci provano: l'Ordine e il WTO non sono altro che due facce della stessa medaglia. Gli alti membri illuminati devono per legge risiedere in lughi quantomeno biblici quali ville sarde senza ICI o basi spaziali. |
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=== ApostlCorp === |
=== ApostlCorp === |
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L'accademia Jedi che mira al progetto di perfezionamento della razza umana, oltre che finanziatore della Tarsus, che non è altro che una montatura. Per entrar a farne parte è essenziale aver appreso gli insegnamenti base della [[Forza]]. Per i loro piani è essenziale impadronirsi di JC (Jesu Christo) Denton prima dell'arrivo della bolletta sulla luce, non pagata dal 2030. |
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== Trama == |
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Essa è l'accademia Jedi che mira al progetto di perfezionamento della razza umana, oltre che finanziatore della Tarsus che non è altro se non una montatura <mall>non aspetta, anche questa doveva essere una sorpresa</small>. Per entrar a farne parte è essenziale aver appreso gli insegnamenti base della [[Forza]]. Per i loro piani è essenziale impadronirsi di JC (Jesu Christo) Denton prima dell'arrivo della bolletta sulla luce non pagata dal 2030. |
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=== OMAR === |
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Da non confondersi con il noto profeta Islamico, il club è stato creato in seguito alla tragedia che ha coinvolto i [[blink 182]] con [[Oj Simpson]]. Profondamente depressi senza ormai un reale scopo nella vita alcuni punk anarchici comunisti ex agenti dell'intelligence sovietico cinese hanno deciso di fondersi. Altri ritengono che essi abbiano origine truzza in quanto gli omar non hanno una mente propria ma sono una serie di individui replicati controllati da un'unica intelligenza, spesso si trovano nell'area VIP delle disco e sono del tutto dediti alle biomodifiche che ricordano stranamente soldati in trincea durante la prima guerra mondiale. Tale teoria è stata subito esclusa in quanto a differenza dei cinesi un truzzo non sarebbe in grado di avere la materia grigia necessaria per gestire il mercato nero mondiale, né di comprendere il punk. |
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== Locazioni <small>ovvero il catalogo della guida turistica</small> == |
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Nel corso della sua avventura l'entusiasta (come un vegetale) e parecchio sfigato Alex affronta una serie di missioni in varie parti del mondo seguendo la guida turistica DeAgostini fino ad arrivare all'ingrato compito di dominatore della [[terra]], ma tanto tutto comunque si rivela presto una banale montatura per sponsorizzare due marche di caffè, veri signori indiscussi della terra costantemente in lotta tra loro. |
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'''Di seguito ci sono le locazioni che è <strike>possibile</strike> vitale visitare:''' |
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=== Seattle === |
=== Seattle === |
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[[File:1178651861deus ex 2 3.jpg|right|thumb|250px|Alex dopo un tiro che si poteva anche risparmiare.]] |
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Alex Denton è una matricola dell'accademia di Tarsus, istituto per i giovani mutanti che hanno fallito il test di ingresso alla scuola degli [[X-Men]]. Un drammatico giorno un kamikaze fa saltare in aria l'intera Chicago (era un kamikaze particolarmente grosso), uccidendo i genitori adottivi di Alex, e, come se non bastasse, [[Buddha]] gli appare in sogno, rivelandogli che egli è il prescelto destinato a riportare l'equilibrio nella forza.<br /> |
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Alex è il tipico personaggio dall'aria perennemente annoiata, come se avesse già visto tutto nella vita e non gliene fregasse più un beneamato cazzo, per cui impiega circa due secondi a elaborare il lutto e il proprio destino. Nel frattempo, forse per la pressione degli esami, l'eroe inizia a vedere strane cose in giro: comincia a notare esplosioni (''Tranquillo Alex, sono lavori in corso''), cadaveri di guardie (''Tranquillo Alex, è un'esercitazione''), scienziati che osservavano gli studenti da un soffitto invisibile (''Ovviamente è una ricerca universitaria'') e signori vestiti con rassicuranti cappucci e abiti rossi. Esaurite le scuse rassicuranti, Alex è finalmente costretto a fuggire dall'accademia. |
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Fuori dall'accademia Tarsus, Alex viene contattato dalla somma profetessa dell'ordine Neo Buddhista, che lo invita a unirsi all'organizzazione per combattere il WTO. A causa del vecchio [[56k]] la comunicazione si interrompe bruscamente, costringendo Alex a cambiare modem a Seattle, improvvisandosi intanto anche tecnico dell'ascensore/hacker/sicario/elettricista. Per avanzare nel gioco sarà necessario introdursi nell'appartamento di una professoressa di [[anatomia]] della Tarsus e recuperare alcuni importanti dati. Purtroppo nella missione potremo ''solo'' recuperare i suddetti dati visto che la signora non era in casa, un vero peccato visto le misure delle, sue... ricerche. |
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[[Immagine:Dec03 dxiwpc.jpg|left|thumb|190px|È inutile, la tua bici prenderà il [[volo]]]] |
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=== Laboratorio MAKO === |
=== Laboratorio MAKO === |
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[[File:Dec03 dxiwpc.jpg|left|thumb|195px|È inutile, la tua bici prenderà il [[volo]]]] |
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Mentre chi sta |
Mentre chi sta dietro la tastiera è ancora deluso e sconsolato, Alex ha avuto tempo di comprare tutte le 74 uscite in edicola dell'elicottero telecomandato e anche di fare reclamo per i pezzi mancanti, quindi con il mezzo appena rimediato si dirige ai laboratori di armi MAKO dove, guarda caso, stanno proprio progettando nuove armi. Dopo un incontro ravvicinato con il fratello di ET, Alex massacra tutti, tanto perché non aveva di meglio da fare. Per svagarsi decide quindi di andare a prendere il sole a Nuova [[Cairo]]. |
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=== Cairo === |
=== Cairo === |
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Arrivato a <del>Cairo</del> <del>Nuova Cairo</del> Coca cola presenta: Nuova Cairo, arriva il colpo di scena: le stanze dell'albergo sono tutte piene. Dopo aver ammazzato lo sfigato di turno Alex accede all'enclave. Mentre cercava un cesso pubblico non a pagamento entra accidentalmente in un avamposto militare Templare, dove, sempre senza farsi notare, salva Cairo dalla terribile [[peste]] 11 e ottiene informazioni riservate. |
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Arrivato a <strike>Cairo</strike> <strike>Nuova Cairo</strike> <strike>Coca cola presenta: Nuova Cairo</strike> NukeCola presenta: Nuova Cairo arriva il colpo di scena: le stanze dell'albergo sono tutte piene, dopo aver ammazzato lo sfigato di turno Alex accede all'enclave. [[Immagine:1178651861deus ex 2 3.jpg|right|thumb|250px|Alex dopo un tiro che si poteva anche risparmiare..]]Mentre cercava un cesso pubblico non a pagamento entra accidentalmente in un'avamposto militare Templare sorvegliato da torrette automatiche dove, sempre senza farsi notare salva Cairo dalla terribile peste 11 (per la quale i Green Day facevano tanto casino) e viene in possesso di informazioni riservate... credendo di tirare lo sciacquone del cesso. La vacanza a Nuova Cairo è accompagnata da una serie di attività ricreative e divertenti come: distruttore di serre, mercante ambulante di coca cola medicinale, consumatore ambulante di coca cola miracolosa, sicario, barbone, liceale e tante altre in base alla fazione dalla quale state spremendo soldi/con cui vi siete alleati. |
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=== [[Germania|Cruccolandia]] === |
=== [[Germania|Cruccolandia]] === |
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Dopo aver decifrato i complicati geroglifici, poi scopertosi essere scarabocchi nel cesso, una forza mistica, probabilmente derivante dai gas di scarico, ha colpito Alex alla testa. Rinviene su un treno diretto <del>a [[Berlino]]</del> nella Sete del Krante Impero. Sfortunatamente Alex non può contare sul ritardo del treno, visto che arrivano tutti in orario, ma mentre cerca di scassinare la serratura a password con un grissino improvvisamente viene salvato da un neo buddhista che passava da quelle parti.<br /> |
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Prima di fare dei binari elettrici la sua casa il suddetto ci rivela che nella città imperiale sta per tenersi il vertice del G7. Sempre grazie all'ennesimo informatore, Alex scopre un'ulteriore base dei Templari e prevedibilmente succede un casino. |
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Decodificando la puntata conclusiva di Beatiful Alex scopre (di nuovo) un terribile intreccio di segreti e tradimenti: |
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Dopo aver decifrato i complicati geroglifici, poi scopertosi essere scarabocchi nel cesso una forza mistica, probabilmente derivante dai gas di scarico vi ha colpito la testa. Al risveglio insieme al fedele elicottero telecomandato DeAgostini vi trovate in un misterioso treno diretto <strike>a [[Berlino]]</strike> nella Sete del Krante Impero. Sfortunatamente Alex non può contare sul ritardo del treno, visto che arrivano tutti in orario, mentre cerca di scassinare la serratura a password con un grissino improvvisamente viene salvato da un [[emo]] (già, proprio così) neo buddhista molestato da due crucchi che passava da quelle parti. Prima di fare dei binari elettrici la sua casa il suddetto ci rivela che nella città imperiale sta per tenersi il vertice del G7. Sempre accidentalmente grazie all'ennesimo informatore Alex scopre l'ennesima base dei Templari, prevedibilmente succede un casino. Decodificando tramite una serie di codici da far invidia a [[Matrix]] la puntata conclusiva di Beatiful Alex scopre (di nuovo) terribile intreccio di segreti e tradimenti, per non annoiarvi li sintetizzo di seguito: |
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*Alex è il clone di [[ |
*Alex è il clone di [[Gesù]] Cristo Denton (alias JC Denton). Un clone completamente personalizzabile in sesso, razza e fisionomia a inizio gioco, ottimo lavoro Eidos. |
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*La tarsus non esiste, è controllata dal consiglio Jedi ApostlCorp. |
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*Dio è morto - ''[[Friedrich Nietzsche]]'' |
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*Il WTO non esite, è controllato dagli Illuminati. |
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*[[Cicciolina]] è diventata [[vergine]]...non mi chiedete come perché non ne ho idea |
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*L'ordine del New Age neo Buddhista esiste, anche quello è controllato dagli Illuminati. |
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*Il [[tesoretto]] non esiste |
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*Gli Illuminati sono controllati dagli Illuminati. |
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*Anche l'amica di Alex di cui [[nessuno]] ricorda [[niente]] è un clone |
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*JC Denton è ancora vivo. |
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*Ed ha pensato bene di prendere per il [[culo]] [[tutti]] unendosi ai templari |
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*I Templari hanno costruito il Dark Portal per raggiungere il polo nord-est, avrebbero potuto andarci in aereo ma così è più figo. |
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*La tarsus non esiste, è controllata dal consiglio Jedi ApostlCorp |
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*Di tutto questo Alex non gliene potrebbe fregar di meno |
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*Il WTO non esite, è controllato dagli Illuminati |
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*Neanche l'ordine del New Age neo Buddhista esiste, anche quello è controllato dagli illuminati |
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*[[Tua sorella]] è morta |
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*Quel tizio di cui non ricordo il nome che faceva parte dell'ordine è un templare |
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*[[Gesu]] Cristo Denton è ancora vivo |
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*La Nerv è controllata dalla [[SEELE]] |
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*Il [[Partito Democratico]] è controllato da [[Veltrusconi]] |
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*I Templari hanno costruito il Dark Portal per raggiungere il polo nord-est, non si capisce come o perché ma fa tanto fico |
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*Come sempre a Alex non gliene potrebbe fregar di meno |
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*[[Calderoli]] è rimasto turbato nel scoprire che il più potente governo ombra del mondo (gli Illuminati) sono gestiti da un nero e una francese. |
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Bene ora che avete finito di <strike>contare i puntini</strike> leggere, probabilmente non ci avete capito un [[cazzo]], ora possiamo proseguire con la storia.</font> |
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=== Polo nord-est === |
=== Polo nord-est === |
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[[File:Deus ex invisible war.jpg|right|thumb|200px|Alex quando diventa una lampadina al neon.]] |
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Dopo aver riunito le |
Dopo aver riunito le cinque chiavi nell'antico altare Alex è riuscito a completare il rituale per contraffare un biglietto per le Outland (alias polo sud-est), oltre a fingersi morto per evadere finalmente le tasse. Qui senza un motivo apparente incontra ''i grigi'', gli alieni ambientalisti che lottano per fermare l'effetto serra. Le creature consegnano all'eroe l'ennesima chiave per il tempio dove si è rifugiato il miracolato JC.<br /> |
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JC si risveglia e spiega il suo piano per fondere tutte le menti degli uomini per combattere le emissioni di CO2, ma è necessaria la presenza di Paul Denton, fratello inutile di JC nel primo Deus Ex, che ci teneva tanto ad apparire anche nel sequel. |
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[[Immagine:Deus ex invisible war.jpg|right|thumb|150px|Alex quando diventa una lampadina al neon]] |
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essere amici di JC e in cambio di un po' di erba rendono all'eroe l'ennesima chiave per il tempio dove si è rifugiato il miracolano. Dopo tante apparizioni sconnesse e prive di significato oltre quello di sponsorizzare mobili Ikea JC si risveglia e spiega il suo piano per fondere tutte le menti degli uomini per combattere le emissioni di CO2, ma prima era necessaria (al solito ingiustificata) presenza di Don Vito Paolo Denton, che a causa di tagli al budget dei programmatori, era stato trasferito. |
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=== Cairo 2: La vendetta contro Israele === |
=== Cairo 2: La vendetta contro Israele === |
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Tornato a Nuova Cairo Alex si rende conto di essersi sbarazzato prematuramente della crema solare, anche se per qualche ignota ragione è ancora notte. I terroristi dell'OLP hanno occupato la tomba di Ramses III, dove risiede l'enclave di quelli che possono permettersi un college privato. Dopo aver somministrato ai nemici la quotidiana dose di piombo, Alex può decidere di perdonare il fratellastro Paul. |
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Tornato a <strike>Cairo</strike> Nuova Cairo Alex si rende conto dell'inumano errore |
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nell'essersi sbarazzato prematuramente della crema solare, anche se per qualche ignota ragione è ancora notte. Il concerto dei [[Green Day]] era finito in una rissa generale e i terroristi dell'OLP hanno occupato la tomba di Ramses 3 dove risiede l'enclave di quelli che possono permettersi un college privato. Dopo i 500 kg di piombo quotidiano scaricato ai nemici in seguito a un'eccessiva invadenza di un volontario AVIS Alex può decidere di perdonare il fratellastro Paolo, ma anche no. In ogni caso finisce per essere privato di casa e amici con un lavoro precario e sottopagato, il sogno italiano insomma. |
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=== Isola della libertà === |
=== Isola della libertà === |
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Alex fa rotta su Liberty Island, dove si decide il destino del mondo per i successivi cinquecento anni (trascorsi i quali l'umanità sarà costretta ad accostare e chiedere indicazioni).<br /> |
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A questo punto basta farsi strada tra centinaia di soldati elite/psionici/semi-dei/robot lanciamissili/barboni, infiltrarsi in una base antiterrorismo UNATCO (una volta) gestita dalle nazioni unite, hakerare un terminale di massima sicurezza e tornare vivi con il pacchetto dati, e se possibile farsi strada nel quartier generale nemico e uccidere i leader che si contendono il dominio del mondo. Poiché tutto ciò suona un tantino complicato è possibile mollare tutto con una rapida autoesecuzione o massacrare tutti fregandosene altamente. Tale opzione è sbloccabile solo nel caso avendo abbastanza soldi per pagare Leo, l'amico anarcopunk che si è grattato la pancia per tutta la storia, conservando le forze proprio per il gran finale. |
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== Biomodifiche == |
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Dopo esser riuscito a pagare parzialmente il secolare mutuo che vige su esso, Alex decide di prendersi una bella vacanza a Liberty Island dove, guardacaso si decide il destino del mondo per i prossimi 500 anni, tanto per sottolineare l'ironia degli autori. A questo punto basta farsi strada tra centinaia di soldati elite/psionici semi-dei/robot lanciamissili/barboni, infiltrarsi in una base antiterrorismo UNATCO (una volta)gestita dalle nazioni unite, hakerare un terminale di massima sicurezza e tornare vivi con il pacchetto dati, preferibilmente anche infilarsi nel quartier generale nemico e uccidere i lider avversari che si contendono il dominio del mondo. Nel caso la precedente affermazione suoni un tantino complicata è sempre possibile mollare tutto con una rapida auto-esecuzione degna del miglior addio [[emo]] e massacrare tutti fregandosene altamente, tale opzione è sbloccabile sono nel caso avete avuto abbastanza soldi per pagare al vostro amico punk-anarchico Leo che non ha mai fatto niente per voi nei capitoli precedenti ma senza motivo si rende utile all'ultimo moento. |
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[[File:151_dxiw.gif|right|thumb|250px|Alex e sempre Alex (dopo qualche intervento chirurgico) con i fari abbaglianti. Beh, cosa aspetti? Anche tu puoi essere come loro, prenota ora il set completo chiamando il numero in sovrimpressione!]] |
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*'''Rigenerazione tessuti''': impiantabile negli occhi, questo biomod permette di riparare automaticamente qualsiasi tipo di tessuto, molto utile viste le continue sparatorie. |
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== Finali disponibili == |
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*'''Movimento silenzioso''': consente di camminare senza produrre alcun rumore meglio dei metodi tradizionali, come attaccarsi delle mozzarelle sotto i piedi. |
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*'''Vista a raggi X''': impiantabile negli occhi, oltre a spiare negli spogliatoi può essere usato per avvistare nemici, chiavi scomparse, pulsanti introvabili e altro. |
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[[File:DeusExMachina-Fotografo Ralph Gibson.jpg|right|thumb|230px|Il degno erede della saga?]] |
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*'''''Non''visibilità''': impiantabile nel cranio, con questo potrete finalmente far morire <del>d'invidia</del> [[Harry Potter|Harry Potter]] con il suo mantello. Permette di non essere notati dagli umani e altri esseri organici di cui tu incredibilmente fai parte, ma inutilizzabile con telecamere o altre macchine. |
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A seconda di cosa avete fatto e a chi avete scroccato saranno disponibili vari finali alla fine con tanto di una citazione famosa in dotazione per ognuno, staremo a vedere se anche questa volta quelli di ion Storm riusciranno a integrarli tutti nel prossimo Deus Ex senza combinare un miscuglio di merda. |
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*'''Interfaccia neurale (biomod illegale)''': permette di hackerare bancomat, manomettere sistemi di sicurezza, scaricare [[porno]] gratuitamente o far partire [[emule|eMule]] a velocità pazzesche. |
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*'''Allungamento del pene''': impiantabile nell'[[cazzo|organo maschile]], questo biomod è una vera benedizione. Ottimo per l'autostima ma inutile sul piano pratico, a meno di non installare qualche mod (non bio, stavolta) amatoriale. |
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=== ApostlCorp === |
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*'''Cannibalismo (illegale)''': permette di mangiare persone morte o svenute recuperando energia in breve tempo. Per qualche inspiegabile motivo viene considerato fuori legge. |
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*'''Controllo (illegale)''': tramite una Pendrive da due giga (da inserire nell'apposita fessura) sarete capaci di impossessarvi in 8 secondi di un Robot alto quattro metri e dotato di missili. Finalmente niente più file inutili o interminabili ricerche di un posto per il parcheggio. |
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Alex sfotte tutti e invia i dati UNETCO necessari al completamento della formattazzione per Helios (alias Windows Vista) risolve così finalmente il problema dell'[[effetto serra]] e realizzan il sogno nel cassetto di Marx di un mondo tutto uguale, diventando così insieme a Paul e Gesu Denton dio onnipotente in terra. Probabilmente il finale che fa rodere maggiormente il fegato a [[Bill Gates]] e i [[nerd]] più ambiziosi riguardo al loro destino. Da quando Deus ex invisible war è entrato nelle nostre vite si è verificato un'incredibile aumento di incidenti letali nel mondo dovuti ai tentativi di costruzione casalinga di intelligenze artificiali superiori. |
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*'''AT Field''': impiantabile nelle mani, rende in grado di afferrare missili e proiettili a mezz'aria. |
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*'''Nascondi-calorecorporeo''': impiantabile un po' ovunque, rende invisibili alle macchine, ma non consente di entrare indisturbati negli spogliatoi femminili. |
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=== Illuminati === |
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Alex ciula il posto di lavoro al [[Grande Fratello]] tradizionale per instaurare una democrazia universale governata in segreto da una dittatura benevola che in segreto è controllata da Alex stesso dal suo satellite privato nel quale risiede durante le vacanze estive. Insomma non si capisce un cazzo. |
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=== Finale alternativo === |
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Indeciso sul destino destino che deve seguire l'umanità Alex spedisce tutti a [[fanculo]] e scompare nel triangolo delle bermuda insieme a [[Babbi l'orsetto]] e i [[Pooh]], tutti si chiedono che fine farà il nostro amabile pianeta quando improvvisamente su tutte le tv pubbliche del mondo appare [[All your base are belong to us|la leggendaria frase]] firmata [[Walter Veltroni]] seguita da un ghigno malefico. |
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=== Templari === |
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Gesu viene crocifisso per la seconda volta e il [[CCSG]] con l'aiuto di Alex instaura una teocrazia totalitaria estendendo il dominio del [[Vaticano]] su tutto il pianeta mentre ogni forma di musica leggera scompare. |
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=== OMAR === |
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Tutti i lider scompaiono lasciando spazio all'iverno petonucleare che stermina ogni forma di non-punk, e vissero tutti felici e contenti. |
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=== Secondo finale alternativo === |
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Dopo un aver risolto il criptico enigma tirando la leva del cesso di Liberty Island Alex viene teletrasportato in una dimensione alternativa e condannato al cybersesso con il sistema di guida (curiosamente femminile) dell'elicottero radiocomandato scroccato in edicola. |
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== Curiosità sul futuro == |
== Curiosità sul futuro == |
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{{Curiosità}} |
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[[Immagine:Warp2007.jpg|right|thumb|180px|Studio aperto nel 2050]] |
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[[File:Warp2007.jpg|right|thumb|180px|Studio aperto nel 2050]] |
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Ecco la lista completa di tutte le seghe mentali che succederanno nei prossimi anni, guardate il lato positivo: ora sapete cosa vi attende |
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*Le TicTac sono fuori commercio perché danno assuefazione |
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*Sono state sostituite dalle TacTac |
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*I cani robot non esistono e non sono i migliori amici dell'uomo |
*I cani robot non esistono e non sono i migliori amici dell'uomo |
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*La [[chiesa cattolica]] domina il passaggio delle informazioni...certe cose succedono solo in [[Italia]] |
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*Infatti dell'[[Italia]] non si fa neanche un accenno |
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*Probabilmente nel futuro non esiste neanche, ma la gente non lo sa. |
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*Il [[nano]] invece esiste eccome. |
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*I [[Tokio Hotel]] hanno conquistato la [[Germania|Tedeschia]]. |
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*E stanno anche <strike>costruendo un'armata di droidi assassini</strike> raccogliendo molti consensi. |
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*<strike>Non parliamo poi della feroce censura che vigila</strike> |
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*I [[Nerd]] fanno parte della cultura mondiale. |
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*Sì, ed è vero, rassegnati. |
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[[Immagine:Mussolini-fascista.jpg|right|thumb|180px|Una cosa che nel futuro non sono ancora riusciti a eliminare]] |
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*È quasi impossibile trovare una ragazza. |
*È quasi impossibile trovare una ragazza. |
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*Questo perché sono tutte impegnate a [[sesso|limonare]] con la simulazione maschile di [[Bill Kaulitz]]... |
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*... ed ecco perché nessuna arriverà all'età adulta mantenendo un cervello integro. |
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*Un bancomat è più facile da [[hacker]]are di un distributore di [[soia]]. |
*Un bancomat è più facile da [[hacker]]are di un distributore di [[soia]]. |
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*Per rassicurare i cittadini americani riguardo ai loro diritti il governo ha sostituito la |
*Per rassicurare i cittadini americani riguardo ai loro diritti il governo ha sostituito la [[Statua della Libertà]] con un ologramma |
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*[[Paris Hilton]] è diventata suora |
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*L'[[erba]] non si fuma, si mangia. |
*L'[[erba]] non si fuma, si mangia. |
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*[[Studio Aperto]] è trasmesso su olovisore in tutto il mondo |
*[[Studio Aperto]] è trasmesso su olovisore in tutto il mondo |
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*Il sole si è spento |
*Il sole si è spento senza apparenti ripercussioni |
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*I calendari sono elettronici |
*I calendari sono elettronici |
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*[[Tua madre]] è morta |
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*I polli sono estinti |
*I polli sono estinti |
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*Per mandare avanti il salutare sport dello scontro tra galli alcuni ricercatori hanni creato alcune creaturine verdognole sputaacido partendo dal patrimonio genetcio di [[Mike il pollo]] |
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*Il crollo è un palese riferimento al recente crollo delle borse |
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== Temi == |
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== Voci correlate == |
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Ebbene è così,''' Deus ex Invisible war''' per quanto possa essere paragonato a [[nonciclopedia]] dato l'alto numero di [[cazzata|contenuti particolari]] potrebbe persino farci riflettere su argomenti quali <strike>la religione, il terrorismo</strike> l'eccessivo uso di caffè dovuto a manie di |
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*[[Deus Ex]] |
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grandezze di uomini che credono di poter diventare dei in terra semplicemente avendo gli stimoli nel corpo di una sonda anale...e sulle perle di saggezza di moralisti come di chi scrive che alla fine non servono proprio a un tubo, per maggiori informazioni consultare [[Nietzsche]], leggere attentamente il [[foglietto illustrativo.]] |
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*[[Deus Ex: Human Revolution]] |
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*[[Eidos]] |
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*[[Cyberpunk]] |
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{{Portali|Videogiochi}} |
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'''Che dire dunque, se non lo avranno censurato per questo natale, aspettiamo [[qualcuno|tutti]] con ansia Deus ex 3!''' |
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[[Categoria: |
[[Categoria:Flop]] |
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[[Categoria:Videogiochi di ruolo]] |
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Versione attuale delle 18:57, 24 set 2023
« Una guerra? E do' cazzo sta? »
(Qualcuno su guerra invisibile)
« Copioni! »
(Tom Clancy su guerra invisibile)
Deus Ex: Invisible War è un videogioco ambientato in un mondo perennemente avvolto nella morsa del buio e della pubblicità, in un mix di omicidi, teorie di complotto, american way of life e tante seghe mentali.
In questo seguito di Deus Ex si veste la camicia di forza nanotecologicamente modificata di Alex Denton.
Ambientazione
Il mondo del 2050 è controllato da alcune terribili superassociazioni dal calibro di Vietato alle femmine o Sìètè dèglì scìèmì ù.ù, i cui membri cercano di conquistare il mondo poiché frustrati per la mancata realizzazione dei loro sogni. Un classico.
Corporazione inter-planetare Pequog
Una multinazionale del caffè più malvagia della Lavazza. Pratica psicologiche inconcipibili, quali il caffè freddo alle 11 di sera, e intende continuare fino a quando le nazioni del mondo non deporranno le armi, anche se questo è molto improbabile visto la quantità di caffeina che tutti si ritrovano nel sangue.
Fronte di liberazione Quegcoffeè
I militanti del Quegcoffè hanno origine da un reparto ribelle di Pequog a causa della secolare disputa sulla quantità di zucchero in un bicchiere di taglia piccola. Tutt'ora questa associazione milita contro l'imperialismo sconsiderato e sanguinario di Pequog, è possibile trovare i suoi adepti nei quartieri bassi, dove si riuniscono per organizzare le rappresaglie ai danni delle scorte di caffè rivali.
Templari
Dichiarano di essere diretti discendenti dell'antichissimo ordine, sono convinti che le biomodifiche siano il male in quanto inventate da ebrei e si sono autoassegnati il compito di preservare la purezza della razza umana, senza usare preservativi.
WTO
Si prega i gentili lettori di registrare subito il proprio codice genetico presso la più vicina banca dati del WTO, per leggere le seguenti righe è obbligatorio versare una quota di almeno 200 crediti annui. Siccome lei non ha ancora eseguito una
registrazione del codice genetico la quota sale a 800 da pagare subito, mentre corre a farsi registrare lei è invitato a ricordare a tutti i suoi parenti dell'utilità sociale del WTO che mantiene l'equilibrio nel mercato globale DING
breve spazio pubblicitario.
Secondo le nostre statistiche lei non ha ancora ritirato la propria tessera, necessaria per accedere al servizio dei trasporti pubblici DING altro breve spazio pubblicitario alla più vicina questura né usato questa scheda per dichiarare il reddito annuo, il che ci obbliga a moltiplicare x5 il costo del trasporto, più altri 300 crediti perché non si è ancora registrato...
ATTENZIONE, Tempo scaduto, le sarà addebitata una multa di crediti 4000
Buona giornata
Il WTO è e opera dappertutto, e tu non ci puoi fare niente, punto. Nelle rare occasioni in cui gli agenti non sono impiegati a fare multe assurde solo perché si è parcheggiato occupando cinque posti (di cui due riservati ai disabili) si divertono a sparare ai terroristi extracomunitari. L'unico motivo per cui probabilmente l'opinione pubblica sopporta il WTO sono le dimensioni della comandante in carica.
Ordine del new Age Neo post-buddhista
L'ordine prende tutti i pezzi migliori delle religioni come: la capacità di camminare sulle pareti, i discorsi naturali innaturalmente convincenti, il fanatismo, la piena padronanza del chackra e le tendenze kamikazze.
Illuminati
Costoro ci insegnano una dura lezione di vita, meglio non comprare due biglietti dallo stesso bagarino, o se ci tieni ai soldi non comprarli proprio e vivi senza calcio, cioè almeno provaci. Gli illuminati controllano tutto e tutti, o almeno ci provano: l'Ordine e il WTO non sono altro che due facce della stessa medaglia. Gli alti membri illuminati devono per legge risiedere in lughi quantomeno biblici quali ville sarde senza ICI o basi spaziali.
ApostlCorp
L'accademia Jedi che mira al progetto di perfezionamento della razza umana, oltre che finanziatore della Tarsus, che non è altro che una montatura. Per entrar a farne parte è essenziale aver appreso gli insegnamenti base della Forza. Per i loro piani è essenziale impadronirsi di JC (Jesu Christo) Denton prima dell'arrivo della bolletta sulla luce, non pagata dal 2030.
Trama
Seattle
Alex Denton è una matricola dell'accademia di Tarsus, istituto per i giovani mutanti che hanno fallito il test di ingresso alla scuola degli X-Men. Un drammatico giorno un kamikaze fa saltare in aria l'intera Chicago (era un kamikaze particolarmente grosso), uccidendo i genitori adottivi di Alex, e, come se non bastasse, Buddha gli appare in sogno, rivelandogli che egli è il prescelto destinato a riportare l'equilibrio nella forza.
Alex è il tipico personaggio dall'aria perennemente annoiata, come se avesse già visto tutto nella vita e non gliene fregasse più un beneamato cazzo, per cui impiega circa due secondi a elaborare il lutto e il proprio destino. Nel frattempo, forse per la pressione degli esami, l'eroe inizia a vedere strane cose in giro: comincia a notare esplosioni (Tranquillo Alex, sono lavori in corso), cadaveri di guardie (Tranquillo Alex, è un'esercitazione), scienziati che osservavano gli studenti da un soffitto invisibile (Ovviamente è una ricerca universitaria) e signori vestiti con rassicuranti cappucci e abiti rossi. Esaurite le scuse rassicuranti, Alex è finalmente costretto a fuggire dall'accademia.
Fuori dall'accademia Tarsus, Alex viene contattato dalla somma profetessa dell'ordine Neo Buddhista, che lo invita a unirsi all'organizzazione per combattere il WTO. A causa del vecchio 56k la comunicazione si interrompe bruscamente, costringendo Alex a cambiare modem a Seattle, improvvisandosi intanto anche tecnico dell'ascensore/hacker/sicario/elettricista. Per avanzare nel gioco sarà necessario introdursi nell'appartamento di una professoressa di anatomia della Tarsus e recuperare alcuni importanti dati. Purtroppo nella missione potremo solo recuperare i suddetti dati visto che la signora non era in casa, un vero peccato visto le misure delle, sue... ricerche.
Laboratorio MAKO
Mentre chi sta dietro la tastiera è ancora deluso e sconsolato, Alex ha avuto tempo di comprare tutte le 74 uscite in edicola dell'elicottero telecomandato e anche di fare reclamo per i pezzi mancanti, quindi con il mezzo appena rimediato si dirige ai laboratori di armi MAKO dove, guarda caso, stanno proprio progettando nuove armi. Dopo un incontro ravvicinato con il fratello di ET, Alex massacra tutti, tanto perché non aveva di meglio da fare. Per svagarsi decide quindi di andare a prendere il sole a Nuova Cairo.
Cairo
Arrivato a Cairo Nuova Cairo Coca cola presenta: Nuova Cairo, arriva il colpo di scena: le stanze dell'albergo sono tutte piene. Dopo aver ammazzato lo sfigato di turno Alex accede all'enclave. Mentre cercava un cesso pubblico non a pagamento entra accidentalmente in un avamposto militare Templare, dove, sempre senza farsi notare, salva Cairo dalla terribile peste 11 e ottiene informazioni riservate.
Cruccolandia
Dopo aver decifrato i complicati geroglifici, poi scopertosi essere scarabocchi nel cesso, una forza mistica, probabilmente derivante dai gas di scarico, ha colpito Alex alla testa. Rinviene su un treno diretto a Berlino nella Sete del Krante Impero. Sfortunatamente Alex non può contare sul ritardo del treno, visto che arrivano tutti in orario, ma mentre cerca di scassinare la serratura a password con un grissino improvvisamente viene salvato da un neo buddhista che passava da quelle parti.
Prima di fare dei binari elettrici la sua casa il suddetto ci rivela che nella città imperiale sta per tenersi il vertice del G7. Sempre grazie all'ennesimo informatore, Alex scopre un'ulteriore base dei Templari e prevedibilmente succede un casino.
Decodificando la puntata conclusiva di Beatiful Alex scopre (di nuovo) un terribile intreccio di segreti e tradimenti:
- Alex è il clone di Gesù Cristo Denton (alias JC Denton). Un clone completamente personalizzabile in sesso, razza e fisionomia a inizio gioco, ottimo lavoro Eidos.
- La tarsus non esiste, è controllata dal consiglio Jedi ApostlCorp.
- Il WTO non esite, è controllato dagli Illuminati.
- L'ordine del New Age neo Buddhista esiste, anche quello è controllato dagli Illuminati.
- Gli Illuminati sono controllati dagli Illuminati.
- JC Denton è ancora vivo.
- I Templari hanno costruito il Dark Portal per raggiungere il polo nord-est, avrebbero potuto andarci in aereo ma così è più figo.
- Di tutto questo Alex non gliene potrebbe fregar di meno
Polo nord-est
Dopo aver riunito le cinque chiavi nell'antico altare Alex è riuscito a completare il rituale per contraffare un biglietto per le Outland (alias polo sud-est), oltre a fingersi morto per evadere finalmente le tasse. Qui senza un motivo apparente incontra i grigi, gli alieni ambientalisti che lottano per fermare l'effetto serra. Le creature consegnano all'eroe l'ennesima chiave per il tempio dove si è rifugiato il miracolato JC.
JC si risveglia e spiega il suo piano per fondere tutte le menti degli uomini per combattere le emissioni di CO2, ma è necessaria la presenza di Paul Denton, fratello inutile di JC nel primo Deus Ex, che ci teneva tanto ad apparire anche nel sequel.
Cairo 2: La vendetta contro Israele
Tornato a Nuova Cairo Alex si rende conto di essersi sbarazzato prematuramente della crema solare, anche se per qualche ignota ragione è ancora notte. I terroristi dell'OLP hanno occupato la tomba di Ramses III, dove risiede l'enclave di quelli che possono permettersi un college privato. Dopo aver somministrato ai nemici la quotidiana dose di piombo, Alex può decidere di perdonare il fratellastro Paul.
Isola della libertà
Alex fa rotta su Liberty Island, dove si decide il destino del mondo per i successivi cinquecento anni (trascorsi i quali l'umanità sarà costretta ad accostare e chiedere indicazioni).
A questo punto basta farsi strada tra centinaia di soldati elite/psionici/semi-dei/robot lanciamissili/barboni, infiltrarsi in una base antiterrorismo UNATCO (una volta) gestita dalle nazioni unite, hakerare un terminale di massima sicurezza e tornare vivi con il pacchetto dati, e se possibile farsi strada nel quartier generale nemico e uccidere i leader che si contendono il dominio del mondo. Poiché tutto ciò suona un tantino complicato è possibile mollare tutto con una rapida autoesecuzione o massacrare tutti fregandosene altamente. Tale opzione è sbloccabile solo nel caso avendo abbastanza soldi per pagare Leo, l'amico anarcopunk che si è grattato la pancia per tutta la storia, conservando le forze proprio per il gran finale.
Biomodifiche
- Rigenerazione tessuti: impiantabile negli occhi, questo biomod permette di riparare automaticamente qualsiasi tipo di tessuto, molto utile viste le continue sparatorie.
- Movimento silenzioso: consente di camminare senza produrre alcun rumore meglio dei metodi tradizionali, come attaccarsi delle mozzarelle sotto i piedi.
- Vista a raggi X: impiantabile negli occhi, oltre a spiare negli spogliatoi può essere usato per avvistare nemici, chiavi scomparse, pulsanti introvabili e altro.
- Nonvisibilità: impiantabile nel cranio, con questo potrete finalmente far morire
d'invidiaHarry Potter con il suo mantello. Permette di non essere notati dagli umani e altri esseri organici di cui tu incredibilmente fai parte, ma inutilizzabile con telecamere o altre macchine. - Interfaccia neurale (biomod illegale): permette di hackerare bancomat, manomettere sistemi di sicurezza, scaricare porno gratuitamente o far partire eMule a velocità pazzesche.
- Allungamento del pene: impiantabile nell'organo maschile, questo biomod è una vera benedizione. Ottimo per l'autostima ma inutile sul piano pratico, a meno di non installare qualche mod (non bio, stavolta) amatoriale.
- Cannibalismo (illegale): permette di mangiare persone morte o svenute recuperando energia in breve tempo. Per qualche inspiegabile motivo viene considerato fuori legge.
- Controllo (illegale): tramite una Pendrive da due giga (da inserire nell'apposita fessura) sarete capaci di impossessarvi in 8 secondi di un Robot alto quattro metri e dotato di missili. Finalmente niente più file inutili o interminabili ricerche di un posto per il parcheggio.
- AT Field: impiantabile nelle mani, rende in grado di afferrare missili e proiettili a mezz'aria.
- Nascondi-calorecorporeo: impiantabile un po' ovunque, rende invisibili alle macchine, ma non consente di entrare indisturbati negli spogliatoi femminili.
Curiosità sul futuro
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- I cani robot non esistono e non sono i migliori amici dell'uomo
- È quasi impossibile trovare una ragazza.
- Un bancomat è più facile da hackerare di un distributore di soia.
- Per rassicurare i cittadini americani riguardo ai loro diritti il governo ha sostituito la Statua della Libertà con un ologramma
- L'erba non si fuma, si mangia.
- Studio Aperto è trasmesso su olovisore in tutto il mondo
- Il sole si è spento senza apparenti ripercussioni
- I calendari sono elettronici
- I polli sono estinti
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