Darwin Awards

Il Darwin Awards [darvin auòrds] è un premio prestigioso, assegnato a tutti quelli che con il proprio contributo migliorano il genere umano. Concorri anche tu!

L'inventore del premio in una posa baldanzosa

Storia

Nel contesto socio-storico-culturale-scientifico-medicale odierno si permette a dei bimbominkia di arrivare in età adulta e generare altri bimbominkia. Ad esempio, mediante internet, può capitare che dei semplici sfigati, riescano a trovare altre sfigate e addirittura ad accoppiarsi con esse.

Viene quindi meno il fattore di regolazione delle nascite: la masturbazione. La masturbazione permetteva la sana e corretta selezione. Gli sfigati si masturbavano, evitando di tramandare i propri geni. Ricerche mediche dimostrano che l'uomo che fa uso della masturbazione passa più tempo in bagno. Mentre oggi con tecnologie quali internet, chirurgia plastica, anello del piacere e quant'altro, vengono meno i principi di selezione teorizzati da Darwin, mettendo tutti in condizione di trasmettere i propri geni. Sembrerebbe quindi che la razza umana sia destinata a un sensibile decadimento qualitativo. Invece no! Questo è impedito da un fattore correttivo simile a quello che regola l'esistenza dei lemmings. Gli uomini idioti si auto-eliminano, impedendo loro la trasmissione dei propri geni. Migliorando il pool genetico. Alle persone quindi che miglioreranno la genie umana nel modo più originale verrà assegnato il premio Darwin Awards. Oltre che una simpatica copia in edizione limitata del Manuale delle Giovani Marmotte autografato da Satana in persona e rilegato con la pelle dei vincitori precedenti.

Il Soggetto Darwin Awards

La concorrenza è spietata, qua un futuro concorrente alle prese con i duri allenamenti

L'eiaculazione precoce: pur se impedisce di trasmettere i propri geni, non dà diritto alla partecipazione al Darwin Awards

Vi sono tanti uomini idioti che non trasmettono i propri geni e quindi si auto-escludono dall'evoluzione:

• Emo
• Preti e Suore
• Gay e Lesbiche
• Eroi di guerra
• Persone che bevono 3 capirinha, 2 birre, un prosecco, mezza bottiglia di rum, e si mettono alla guida
• Persone che si fanno sterilizzare per non avere figli
• Persone che girano con un giubetto pieno di candelotti di C4
• Persone con una strana percezione del pericolo che ti fanno esclamare "Oh nooo, ma... ma... ma che cazzo! È idiota questo?"

In quest'ultima categoria si annidano i possibili candidati al tanto sospirato premio. Infatti tra questi scemi verranno scelti solo quelli più idioti e soprattutto originali. Ad esempio non vengono presi in considerazione quelli che rimangono schiacciati dal distributore automatico di caffè o vivande. Un buon modo per partecipare è ad esempio quello di avere un cane con cui ogni giorno giocate al lancio del bastoncino, dopo che il vostro cane sarà diventato un drago. Andate a pescare in un lago ghiacciato con i candelotti di dinamite e il cane. Il candelotto è giustificato in questo contesto, in quanto per pescare nel lago ghiacciato occorre rompere il ghiaccio. Quando lancerete il candelotto acceso, vedrete il vostro cane schizzare a recuperarlo. In quel momento vi renderete conto che state per vincere il Darwin Awards^{[citazione necessaria]}.

Regole

Un concorrente un attimo primo dell'iscrizione

Anzitutto ogni concorrente ha diritto a un solo gettone^{[citazione necessaria]} di partecipazione. E ciò lo rende un premio particolarmente elitario. Così che, molti per essere sicuri di vincerlo, si allenano duramente ogni giorno. Escogitando il modo più da "Oh nooo, ma... ma... ma che cazzo! È idiota questo?". Nelle immagini si può scorgere un ambizioso concorrente sottoporsi agli allenamenti. Già da ora vi farà esclamare "Oh nooo, ma... ma... Azzo questo è un idiota!" . Appena riuscirà a farvi esclamare la fatidica domanda, diventerà un concorrente di Darwin Awards. Una giuria di internauti vi voterà. E se avete talento e originalità anche voi potrete vantare un Darwin Awards. In secondo luogo è importante che moriate^{[citazione necessaria]}. O meglio, il regolamento dice che vi auto-impediate di tramandare i vostri geni. Tecnicamente potreste riuscire nell'intento anche con una castrazione. In questo caso addirittura, teoricamente, potreste addirittura vincere due Darwin Awards: uno per la castrazione e uno per la morte. Anche se al momento i tecnici discutono sul fatto che, essendosi già castrati, ci si è autoesclusi e quindi la seconda azione non ha l'effetto di escludere dal corso evolutivo. Ma questi cavilli lasciano un po' il tempo che trovano: se riuscite a stupire tutti per la vostra idiozia, potreste addirittura vincere due, e dico due, premi Darwin Awards. Al momento nessuno è riuscito a vincerne due. E tutti l'hanno vinto con il sacrificio più grande.

Curiosità

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• Vincere un Darwin Awards non migliora la tua vita
• Le ultime parole dell'ultimo vincitore sono state "10 euro che metto la testa in mezzo alle fauci del coccodrillo". Oltre al Darwin Awards, ha vinto anche 10 euro.
• Mettendovi un razzo in culo vi allenate al Darwin Awards.
• Mettendovi un petardo in culo vi iscrivete al Darwin Awards.
• Mettendovi una mano in culo state facendo fist fucking e non partecipate al Darwin Awards.
• Mettendo la mano nel culo di una bella ragazza, avete grosse probabilità di trasmettere i vostri geni.
• Mettendo la mano nel culo di un viados, la vostra ragazza vi lascerà, impedendovi di trasmettere i vostri geni, la Tim brasiliana recederà dal contratto con voi, i milanisti faranno un'interrogazione a Berlusconi. E una vostra ex-ragazza girerà un film porno con un vostro sosia. Un po' un Effetto farfalla.

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