Cuba

« A Cuba nessuno soffre la fame. Quelli con la fame son già morti tutti! »

(Qualcuno)

« Hasta la mignotta siempre! »

(Celebre motto cubano )

Cuba è un'isola dei Caraibi. Essendo un'isola dalle dimensioni di un'asola, confina a nord, est, sud e ovest con il mare. In particolare a nord con Atlantide, a est con il regno della Sirenetta, a sud con un disco orario e a ovest con una tazza del cesso.

Caratteristiche morfologiche di Cuba

Cuba prende il nome dalla sua forma, o meglio dalla sua ex-forma. Quando nel 1666 l'esploratore spagnolo Rubik sbarcò sull'isola, notò la sua precisa forma icosaedrica e tricologica, e chiamò l'isola "Isla de Cuba" ovvero l'isola del cubo. Con il passare dei secoli lo sviluppo delle piantagioni di tabacco, di cannabis e di canna da zucchero (che serve a pescare in acqua dolce), i governi avviarono una serie di trasformazioni della geografia locale, passando dalla forma cubica alla forma sigaresca. Per mantenere vivo il ricordo del passato, tuttavia, il governo fa venire a tutti gli abitanti le palle quadrate.

Storia

La storia di Cuba nel tempo:

• 7000 a.c.: dittatura militare comunista
• dal 7000 a.c. al 2500 a.c.: dittatura militare comunista
• dal 2500 a.c. all'anno 0: dittatura militare comunista
• dall' anno 0 al X secolo:dittatura militare comunista
• dal X secolo a oggi:dittatura militare comunista
• in futuro, dopo la morte di Castro: dittatura militare degli Americani

Economia

L'economia cubana si basa solo ed esclusivamente sul turismo sessuale, visto che non possono esportare un cazzo. Le uniche cose che in realtà riescono ad esportare, principalmente verso l'Italia, sono lafiga ed i ballerini gay di salsa. L'italiano, infatti, è un turista affezionato dell'isola caraibica e riesce ad andarci anche 10 volte all'anno a scopo puramente sessuale. Ma spesso le scaltrissime cubane, che li incastrano con una mossa segreta chiamata "L'ipnosi della figa creola", riescono a farsi sposare e portare nel nostro paese.

Personaggi famosi legati a Cuba

Sono nati, morti, vissuti, espatriati, torturati o latitanti a Cuba le seguenti celebrità:

• Ernest Hemingway
• Fidel Castro, famoso giullare di corte alla Casa Bianca
• Robert Kubica, il pilota di formula uno
• Cubone, il pokémon
• L'inventore dei cubetti di ghiaccio
• Alvaro Vitali (o era Jean Todt?)
• L'inventore del Cuba Libre
• Il signor Bacardi
• Tomas Milian (anche noto come Er Monnezza)
• L'Omino della Polvere, grande operatore umanitario in tutto il mondo

Storia di Cuba

Dopo l'avvento di Rubik, si instaurò sull'isola una monarchia assoluta, i cui principali monarchi furono:

• Paperino
• Qui
• Quo
• Tom Sawyer (al posto di Qua, perché era omosessuale)
• Johnny Depp
• Marisa Laurito
• Chuck Norris

Dopo l'ascesa di Chuck al cielo a fianco del padre, ovvero di se stesso, a Cuba passarono molti anni prima che venissero inventate le lampadine. Quello fu il cosiddetto periodo buio della storia di Cuba. Con l'arrivo di Volta, fu proclamato l'impero di cui l'italiano fu l'artefice e anche il primo imperatore. Il suo fu il più breve impero della storia del basket. Cinque minuti dopo infatti, mentre sedeva al cesso, Volta fu decapitato da Palpatine, che rivendicò il dominio su quello sputo di terra. Anche il dominio dell'imperatore Palpatine durò pochi anni: in seguito al fallimento della sua ditta di pulizie fu licenziato e dovette trasferirsi in Costa d'Avorio. Arrivati a questo punto la folla osannò colui che scalando BNL e Intesa San Paolo aveva fatto fallire il terribile dittatore: Stefano Ricucci, in arte Fidel Castro. Fino a ieri Fidel è stato il lìder maximo, ma da domani per problemi di salute (una pallottola nel cranio che gli ha causato gravi squilibri mentali i quali lo hanno convinto a diventare cristiano) passerà le redini del potere a me.

Informatica a Cuba

Già sotto la dinastia di Chuck i cubani furono premiati per la loro voglia di fare, e furono costretti a estrarre dal loro pene le proprie cellule staminali, così fa creare elettricità secondo il teorema di Miliddow. L'elettricità fu usata per fare funzionare i nuovi computer arrivati dalla Gruande Matre Rwssia. I computer, per essere il più comunisti possibile, furono equipaggiati con dei Linux, per la precisione con dei Linux creati proprio a Cuba:Cubuntu. Questi computer furono dotati di un sistema di controllo per lanciare palloncini d'acqua, contro gli Stati Uniti.

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